Много-много... Опять? Или всё еще? Ты же знаешь, я не всегда могу отделить случившееся от своего воображения. Отделить то, что хотел сказать, от того, что сказал...

Как подумаю...

Страшно одному. Глухо, глупо и бесполезно. Без тебя.

И аська - никогда не была и не будет спасением.

Поверь мне, ладно? Не читай сквозь ресницы...

Я больше не могу говорить о счастье. Я больше не могу слушать о счастье. Я больше не могу думать о счастье.

И всё равно я думаю, что где-то есть... Что-то. Может быть и не здесь. Я смотрю на своих знакомых, друзей, близких. Такие есть хорошие, такие есть не очень. Есть люди не сделавшие мне ничего плохого, но вызывающие моё раздражение, зато есть те, которые, несмотря ни на что, мне симпатичны. Я смеюсь и улыбаюсь, мне правда бывает смешно и улыбчиво.

А причем здесь счастье?

И поэтому я закрываю глаза и вижу овец, которые разбиваются о бетонную стену и становятся звездами.

Я вижу зеленый луг, просто зеленый, где ничего и никого нет, только колышется трава, и лежу я.

Я представляю себя в окружении тех, и только тех людей, с которыми я хочу быть. А их человек 8, не считая семьи.

А потом я открываю глаза, и обнаруживаю, что мне надо идти к 30, которых лучше бы не видел. В пыльный город, где не найти зеленого луга. Где за скрюченными во дворе деревьями не видно звезд. Где я обнаруживаю, что тех восьми человек в реальном мире нет. Что они не такие.

Вы не подумайте, я не очень люблю природу, как таковую. Ту, которую видел. И считаю себя городским жителем. И мне нужны люди. Но дело ведь не в этом.

Если я найду зеленый луг, он будет не таким зеленым, как у меня в мечтах. И звезды не так ярко светят. И небо не бывает таким чистым. И не бывает таких отношений между людьми, какими бы они не были хорошими.

А даже если и бывает...не факт, что это счастье...

Дима:"Говорят, если в темноте посмтреть на лицо человека, то может показаться на его месте любое другое".

Я посмотрел на него и увидел что-то жуткое. Вздрогнул и отвернулся.

Я еще ни разу не писал о том, как мне не нравится лиру и не гнал на Валеза) Даже и не знаю, прям не свой здесь чтоли?))

В общем...я просто не могу, как часто здесь всё меняется...я так не могу. Мне некомфортно. Я люблю, чтобы я привык - и всё.

Вот. Просто выразил эмоции.

Настроение сейчас - Потеплело...

Это осталось от Пуха, так что думаю, некоторых не удивит. А мне нравится.

Слушать перед сном.

Это же он говорил, что высшая мудрость в осознании того, как мало ты знаешь?

Ну, вроде как, я признаю, что нифига не понимаю людей даже несмотря на то, что неплохо ориентируюсь по ситуации в человеческих взаимоотношених. Может это признак того, что на самом деле, я понимаю много? Даже несмотря на то, что всё чаще меня люди вводят в ситуацию, которая не входила в список наиболее ожидаемых...

Или это просто признак недоверия к себе...

Как рубильник дернули - с плюса на минус. Отключения питания. Абонент недоступен. Тысячная овца впечаталась в бетонную стену и рассыпалась на тысячу осколков. Она стеклянная - а была как живая, как и девятьсот девяносто девять до этого. Лунные блики на их бренных останках - как миллионы звезд. Они здесь, на земле. Лежат. Звезды...

Звезды за моим окном. Почти не видны за деревьями, но я отодвигаю штору, опираюсь на горы тетрадей и смотрю на них. То же самое. Но легче просто прикрыть глаза...

И замирает сердце, когда тысяча первая овца безмолвно, но со звоном впечатывается в ту же самую бетонную стену, и звезд становится уже миллион плюс тысяча. От математики меня уже не излечишь, но звезды...это моя болезнь навсегда. Единственая вечная любовь...

Поймав дыхание между восторгом, горечью и благоговением... Звезды...это прекрасно. Наверное "Мост" на меня так повлиял...

Я о чем? Ах да...

Жаль, что человеку надо есть.

Жаль, что мне не жаль моего времени.

Настроение сейчас - Нестабильное. Зато моё, родное)

Как часто хочется сказать человеку и "Да иди ты хоть нахуй!", и "Ну что ж ты делаешь-то, солнышко?".

Как показывает опыт, вместе эти фразы воспринимаются неадекватно)

А по отдельности не раскрывают всю глубину чувств.

Значит молчим?

Молчим.

Просто удивительно, как при идентичных исходниках получаются разные приложения...

И правда не стоит появляться на людях злым - только портить другим настроение. А если злой - забиться в уголок - и сидеть одному.

Только не это меня мотивирует)

Мне кажется, любой процесс начинается с постановки цели. Даже я, при всей своей безалаберности и неопределенности, всё равно всегда ставил цель перед тем, как что-либо делать. Чаще всего не озвучивал ее, но думал о ней, шёл к ней... Только вот...а зачем?

Часто бывает так, что ты так долго идешь к цели(например, годами - для меня, лично, это много, я нетерпелив), что остается только процесс стремления к ней, а сама она забывается или вырождается. И что, что-то меняется? Ведь продолжаешь идти так же, невзирая на жар и холод, по тому пути, что выбрал. Это - сила. Это - воля. Ты выбрал дорогу, и по ней идешь. Что еще нужно? Куда? К цели. К какой? А это уже никого не беспокоит.

А еще бывает так, что то, что считал целью, вдруг исчезает. Становится невозможным. Это всего лишь время... А какая разница-то? Мы уже разогнались, нас не остановить - и путь... Дорога. Мы идем по той же дороге, но убеждаем себя, что на самом деле идем в другую сторону, или еще будут развилки, или что она на самом деле не к той цели вела, а к новой. А та - так побочная.

И приходится придумывать себе оправдания или просто закрыть глаза - и сказать, что ты и так счастлив.

А сменить путь - неимоверно сложно, и где уверенность, что следующая цель не окажется фиктивной, или не исчезнет, или...

P.S. Писал не только о себе. Говорил "мы", потому что видел еще таких же. Что все такие - очень сильно сомневаюсь.

Сегодня утром проснулся. Вставать? Лежал в кровати минут 20, думая о том, что неплохо бы заболеть слегка так. Легкое, знаете ли, недомогание послужило бы достаточной причиной для моих родителей, а главное, для меня(да, мне всегда нужны какие-то отмазки), чтобы не идти в универ.

Через 20 минут у меня заболел желудок и начало подташнивать. Встав и посмотрев в зеркало, я довольный убедился, что, действительно, выгляжу хреновее, чем обычно.

В универ не пошёл.

К началу второй пары всё прошло.

Самовнушение - это замечательно.

Буду читать "Мост", курсовую и Маришкино домашнее задание по математике. И досматривать Сауспарк.

Настроение сейчас - Отсутствует.

Я не хочу завтра в универ. Не знаю, каким я проснусь завтра, но сейчас хочется уйти из реальности вообще. Чем я сегодня донельзя эффективно и занялся.

Сауспарк почти кончился - теперь "Мост". А потом выходные.

И никаких расстройств.

А на улице дождик.

Я так хотел найти повод, чтобы не идти сегодня в универ - и нашёл.

Это цитата сообщения Plush_Dolphin Оригинальное сообщение

[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]
[450x600]

Перевелись люди с крыльями. И это совсем не здорово.

Если каждый раз, когда меня что-то раздражает, обособляться и считать до десяти, то так весь день и пройдет в таких подсчетах.

Надо что-нибудь другое придумать.