Настроение сейчас - Слегка недовольное. Но это лучший результат за день)

Знаете, а процесс напечатания курсовой успокаивает и расслабляет. Я бы даже сказал - вводит в транс.

В следующем году надо наверное кому-нибудь помочь печатать диплом. И себе удовольствие - и другому польза))

Шутка. Но в каждой шутке...

Если я долго не чувствую людей близко к себе, то я просто закрываю глаза.

И мне это настолько нравится, что даже не хочется спасаться.

Но всё-таки есть что-то жалкое в вождении с закрытыми глазами мыши по столу...

Мало того, что часов с четырех меня потрясывает, так еще оказывается:

а) я не знаю, с чего мою курсовую начать
б) из отсканированных документов всё распознается хреново - даже текст
в) у меня нет редактора формул. А был.

Теперь я могу позлиться, по-крайней мере, по уважительной причине.

С каждым семестром я учусь всё эффективнее и эффективнее.

Делаю контрольную по теории вероятностей. Ниииичё не понимаю.

Прочитал лекции - понял первые три задания. Понял, что именно я списывал. Подправил то, что я посчитал ошибкой. Остальные 2 для меня загадка.

Вот блин. Лучше бы пил и курил.

Я, конечно, всегда был невысокого мнения о своих способностях, в отличие от остальных...но не до такой степени. Надеюсь завтра разберусь. Надеюсь кто-нибудь мне поможет.

Всё равно ощущаю себя кретином. А впереди еще уравнения математической физики)

Настроение сейчас - Вообще-то, хорошее.

По ночам все мои тараканы проходят парадом передо мной. Я привык. Но это перед сном.

Ну почему, почему даже поспать спокойно мне они не дают??

И вот мне снятся мои мечты. Девушки, друзья, место жительства, работа. И, проснувшись, я понимаю, о каком результате я мечтаю. О чем...и о ком...и как...

Но нет такого пути, который бы вел к желаемой цели. Просто нет.

Продолжу свою жизнь без цели. Собственно уже полгода так. Просто иду.

То, что меня разные люди видят в городе с различными девушками создаёт иллюзию наличия у меня богатой личной жизни.

А я и не против. И не за.

Просто лень объяснять...

Где-то девятого заболел. Сейчас лью слезы и сопли на руки, надсадно кашляю и сосу эвкалиптовую конфетку.

Занятно...

Мне нужна бутылка водки, ночь и звезды. Самые умные идеи рождаются под градусом и бледным синим согласием безмолвных небесных точек. И закрепляются печатью луны.

А пока...пока надо всего лишь не забыть вопрос...

Чёрно-белый день.

Радовался - сдал экзамен на 5.

Переживал - не за себя.

Радовался - сдал физику.

Нервничал - говорил с психологом) Обварил палец.

Радовался - попал под здоровский ливень.

Сейчас сижу, мочу обваренный палец в холодной воде, которую предусмотрительно набрал в стаканчике, и пытаюсь вспомнить, что я вынес из беседы с психологом...

А еще мне на семинаре сказали, что я несу позитив...

И всё таки я солнышко, а? Я ведь очень хороший? И чаще всего хорошо ведь поступаю? И правильно делаю всё, а? Ну?

Блин. И никто ведь не подтвердит....

Главное, чтобы не было хотя бы активно несогласных поблизости....

Я чувствую себя должным всем, кого знаю. Без исключения. Что за бред. И при этм считаю себя неумехой и неудачником. Логическая несостыковка - помогать другим может только тот, кто сам лучше.

Надеюсь, не совершил ошибки...

Вот чёрт. Приехал, сходил в универ, поспал 2 часа беспокойным сном - а теперь опять за дело. Математика, как же я тебя люблю(

На этом же семинаре со мной об этом разговаривали несколько людей. Но это первый случай.

Ночью. Сидим. Я курю кальян. Подходит ко мне. Руку на плечо.
- Глеб, ты сильно изменился за этот год...
- Хуже стал?
- Да нет...
- Просто не самый легкий год был.
Пауза. Заметная. Заминочка. Потом он говорит.
- Интересно было бы на Ольку посмотреть. Какая она стала.
Интересная логика беседы. Ну-ну... Отвечаю:
- Деловая, небось...
- Такая знатная стервочка, да?
Поднимаю глаза. Думаю, что сказать. "Да" - сказать не могу. Но и чтобы доказать обратное, доводов у меня нет.
"И вообще я кальян курю" - подумал я, отведя взгляд, закрыв глаза и затягиваясь...

Ну, блин, а что я могу сказать?

Я вернулся с вожатского семинара из Москвы. Кое-что понято, кое-что приобретено, многое прочувствовано.

Во-первых, наконец-то попробовал ром с колой. Ничего выдающегося. А вот Мироновский коньячок - очень даже ничего)

Хорошие там люди, скажу я вам. И новенькие, с которыми я познакомился недавно, и старенькие - Лешка, Вест, Мирон всё таки наконец-то снова завоевал моё уважение и любовь(не только коньяком), ну и Мишель - ему отдельное спасибо, без него бы даже на поезд не успел. В общем, много их, много - хороших людей. Здорово)

Было отмечено то, что я изменился за прошлый год, и в лучшую сторону. Разными людьми. Да я и сам заметил. Более сдержан, спокоен, рационален, не пытаюсь высказаться без крайней необходимости (с моей точки зрения), иногда даже появляется профессиональный взгляд на проблемы. Изредка - но достижение. И вообще, я стал сильнее, чем был, устойчивее что ли... Наверное по причине того, что теперь дальше нахожусь от реального мира, еще глубже уйдя в мир абстракций... Что не изменило мою неуверенность в себе... Ну ладно, не всё сразу.

Ну а вообще... Вернуться - это здорово... Только как-то без энтуазизму...Мож, спать хочу...

У меня спрашивают, как я. Как я себя чувствую. Как у меня дела. Часто)

Всё нормально. Всё в порядке вещей. Всё идет своим чередом.

У меня экзамен в день моего приезда из Москвы? И ничуть меня это не шокирует. Мне вдруг весело? Ну, это тоже в порядке вещей. Подавленное состояние? Так это каждую ночь. Билеты покупают за день до отъезда? Вот это уж точно норма)))

Уход в себя, выходы из себя, разочарования, восхищения...

Иногда так бывает тоскливо, что аж всё тело болит...физически...и кажется, что вот сейчас твой мир рухнет окончательно.

А бывает... Бывает очень хорошо. Хочется взлететь. Или хотя бы прыгать. Или подойти и обнять кого-нибудь. Хотя можно просто сидеть с довольной улыбкой...

Иногда хочешь не знаю что сделать с этим нехорошим человеком, который тебя уязвляет, говорит, делает такие ужасные, безобразные, неправильные вещи, может, тебя не ценит, может, просто ненавидит... И плохо.

А бывает, что так восхищен человеком, что хочешь что-то сказать, сделать...И это льется из тебя... Так хорошо, что хочется, чтобы человек понял, как хорошо тебе, чтобы тоже стало ему хорошо, чтобы просто было хорошо, как тебе...

Всё это нормально. Не конец света. Не начало света.

Жить тяжело. Жить легко. Жить интересно.

Надо об этом помнить.

Но от этого не становится лучше, когда плохо, и тяжелее, когда легко. Но и это норма. Бывают драмы - бывают комедии. Ничего сверхестественного.

Всё плохо. Всё хорошо. И ни то, ни другое. Всё нормально.

Больше одного человека - это уже напряжение. Да и не со всяким одним можно расслабиться. на людях. Не отдыхаю.

А я хочу...Чтобы просто было приятно...хорошо...и ненапряжно.

С кем-то под звездами на траве... В темноте с маленьким кальянчиком...Опять же на диванчике лежа...и что-то говорить...важное или красивое...или просто, что хочется, не боясь за впечатление...или молчать...молчать, глупо улыбаясь от того, что думаешь, что вот сейчас ты счастлив - а значит еще не всё потеряно...И тепло и солнечно)

Я хочу так жить. Чтобы всегда знать, что есть, куда пойти. К кому пойти. Чтобы верить, что прийдя домой не обнаружишь догорающее пепелище. И чтобы не жить на догоревшем пепелище.

Это моя мечта.

Напряженная расслабленность. Чтобы почувствовать себя отдохнувшим нужно столько сил затратить. И не расслабленность это даже, а изнасилованность. Рекордные количества алкоголя и табака. Это не только деньги, но и здоровье.

Дело даже не в том, зачем мне это надо. А почему? Почему я просто не могу оторваться? Избавиться от этого напряжения? Хоть на секунду?


"Твик, успокойся, выпей кофе"(с)

...я боюсь, что всё будет не так, как я думаю сейчас...