Вот блин. Тока сегодня дошло, какое это расстояние. Что-то жутковато стало) Даж мне.

Мы ходим ступнями по ступням друг друга) Ну...почти. Но, в принципе, опираемся. Как обычно)

Я так и не умею писать письма(да, это у меня больное за этот год), я слушаю, пою и играю депрессивную музыку, ною по аське и в дневе, улыбаюсь и шучу в реале, опять нахожусь в стадии отрицания всего, в качестве способа отказаться от реальности, у меня всё еще не получаются стихи и не получается музыка, я люблю пересказывать анекдоты по 10 раз и слушать их по 10 раз, перечитывать книги, которые прочитал впервые лет 6 назад и всё так же зануден и мнителен...

Я не меняюсь. Вообще.

Наверное, я донельзя надежен)

Я не хочу в это верить. Но мне нечего на это сказать.

Ну неужели? Неужели, дружба - всего лишь кооперация, любовь - красивые слова, скрывающие просто желание трахнуть, добром называют то, что побеждает?.. Вся эта хреновина нужна только для того, чтобы обыкновенный, хавающий, испражняющийся, эгоистичный, жестокий человек чувствовал себя причастным к чему-то светлому и большему? А на самом деле ничего нет, кроме пожрать и потрахацца? Вся эта "нравственность" придумана, а потом извращена каждым в меру творчества своего мышления, чтобы, обеспечивая себе приятное времяпровождение, еще вдобавок считать себя святым.

А с чего вообще пошло это глупое желание - поступать "хорошо" и "правильно"? Как могло это зародиться изначально? Как можно подойти и сказать к человеку, не имеющему об этом никакого понятия:"Нехорошо бить слабых и отбирать у них всё!" А зачем тогда быть сильным? Что значит нехорошо? И это ведь нормально - взять всё, что ты можешь взять? Всё живое существует по таким законам - и ничё, живет ведь?

Или вот зачем нужно человеку чувствовать себя благодетелем, когда он идёт войной на кого-то? Почему не является достаточной причиной то, что надо больше всего захапать? Нет, для ума надо еще поверить, что мы защищались, или они сволочи, еретики или еще что-то в этом роде, главное, что мы - герои! Иначе - стоп. Иначе - не то, нельзя?

Ну зачем эти законы нравственности, если каждым они подгоняются под себя, чтобы оправдать свою жизнь? Не имеющие никакого ни юридического, ни делопроизводящего веса, только успокаивающие пользователей...Но это ведь всё обман? Каждый - абсолютно каждый, называет добром то, что ему удобно, и называет хорошими людьми тех, кто похож на него. Не называет - так считает. Не считает - так у него психические отклонения.

И вместо того, чтобы за этот год научиться писать электронные письма, я совершенствую свои навыки бытья "хорошим". Мне ведь это жить не поможет. Так зачем?

А надо всё-таки съездить с друзьями в Израиль. Летом. Зря что ли загранник делал?

Надпись "Лекция пропущена".

Далее надпись "Доказательство теоремы из прошлой лекции".

Далее какая-то хрень, явно попытка что-то законспектировать, но перечеркана так, что нифига не понятно, что там было.

Далее пометка "Ну ладно, и это тоже отксерю потом".

А у меня сегодня трудовой бзик. Учу математику. Сейчас в первый раз за день поел. Что-то голова болит.

А еще обрывки мыслей.

"Ночь чернеет впереди. Свет гаси и приходи..."

А до весны еще целый год...

Высекая искры) Угу, угу.

Говорил вчера с однокурсником по аське. (Жень, ты не поверишь с кем - с Максом! И мне даже понравилось))) Говорили обо всем - начали с рыцарства раньше, перешли на рыцарство сейчас, потом вопросы нравственности и так далее... Дошли до идеального строения общества.

Он говорит, что чтобы установить любой строй, даже самый хороший, нужен в первую очередь лидер. Потом - захват. Потом - заставить их жить по-новому.

А я... Я считаю, что это не только безнравственно(даже если и пипец какая классная идея и по мнению её создателя каждый будет счастлив), но и абсолютно неэффективно. Ведь любая навязанная точка зрения исчезает вместе с исчезновением источника давления. А постоянно давить тоже невозможно - рано или поздно это опять таки приведет к исчезновению источника давления. Говоря "рано или поздно", я, конечно, имею в виду исторические масштабы.

Ох уж мне эти энтузиасты-революционеры, любители облагодельствовать всех... (Это я уже не про Макса, но он таких поддерживает, хотя и не считает себя таковым). Любая попытка загнать всех людей в какую-то систему, сделанную, опять же, человеком, существом недальновидным и "внезапно смертным", даже увенчавшаяся успехом, вряд ли сильно изменит баланс довольных/недовольных.

А еще больше мне нравятся "революционеры", сидящие в креслах (или на стульях) и рассуждающие (может даже в сети) о судьбах мира. И всё. И считают, что, типа, они очень круты. Грубовато вышло...но ладно.

Я не знаю, как построить мир. Честно. НО.

Я считаю, что ты не имеешь никакого права рассуждать о судьбах мира, если ты не сделал мир вокруг себя чуточку лучше. Если вокруг тебя угрюмые раздраженные лица. Или вообще нет лиц.

Каждый должен отвечать за себя и свой маленький кусочек мира. Делать, чёрт побери, добро другим, извиняюсь за банальность. И если бы побольше людей так же считало, то ни одному в голову бы не пришло создавать какие-то системы. И все бы были счастливы.

Я закончил.

П.С. Не бейте сильно за излишний идеализм. Я вообще утопист.

В голове столько мыслей. По-своему интересных. По-своему новых. Ну и вообще...мыслей - значит я что-то думаю. Мне приходит что-то в голову.
Кто общается со мной - знают, пропирает меня иногда. Мысли о том ,как меняются люди, нужна ли революция, о роли личности в истории, о степени реальности "реального" мира, о том, куда идут мечты, о том, что нужно людям, о цели жизни, сысле жизни, о способах не напрягаться...

Но когда я сажусь за дневник я могу только писать о том, как мне херово. Вот сейчас возьму - и исправлю эту досадную оплошность.

Сейчас, пока мама играет на пианино, и у меня есть немного времени оторваться от математики, которая у меня уже в печенках сидит, я выплеснусь сюда.

Итак, мой прогноз на лето.

Вскоре у меня будет экзамен, на котором препод - полный говнюк, далее будет экзамен по предмету, преподаватель которого меня люто ненавидит. Но всё это херня. Ладненько.

Как только закончится сессия мы с моими однокурсничками съездим выпить, или не съездим выпить, а это очередной геморрой, так как мне это всё организовывать, как обычно. А если не организую, сам себя буду укорять и видеть в каждом взгляде укор себе. Но и это еще ничего - съездим, выпьем.

Но потом я останусь один в этом городе. Против родного города ничё не имею, а вот то, что мне остается только пить с моим ебанутым другом меня совсем не радует. И больше никого у меня не будет. Здесь. Это меня больше всего беспокоит. И беспокоит - еще не то слово.

При этом надо готовиться к лагерю, где я буду работать с наглыми, бестактными, ублюдошными мелкими еврейскими детьми. Богатенькими, видимо. Месяц. И если начальство устроит сухой закон - то мне останется либо только курить, чтоб расслабиться, либо получать штрафы к зарплате. Наверное, буду практиковать и то, и другое) Единственное, что успокаивает - зарплата неплохая. Для меня.

Потом я приеду в родной город, и опять буду скучать дома.

Еще и эти долбаные сны.

Мне кажется, мои домашние со мной этим летом скопытятся. Лучше уж всё лето проводить с Аркадием - так по-крайней мере только я изведусь.

Как сказала одна девушка(Свечка:))):"Во время сессии всегда мысли не о сессии." Или что-то вроде того.

.............!!!(вырезано цезурой)

Изучение(читай "прочтение") физики вводит меня в чудовищное, дерганое, дезориентированное состояние. В этих лекциях нет никакой логики? Неужели на этом держится мир?

А мне это еще сдавать. Завтра. А я ничё не знаю. Ситуация - как всегда)

А еще я просто пипец какой дерганый, просто не могу сидеть на месте, какой дерганый, недоговариваю фразы, ерзаю на стуле, подскакиваю и убегаю на кухню и возвращаюсь по несколько раз за минуту. При этом где-то в глубине странное, холодящее, ледяное, обреченное, мертвенное спокойствие. Наверное, моё ерзанье - это подсознательная попытка как-нибудь его разогнать, убежать от него.

Побежал на кухню. Слишком долго сидел. А потом прочту еще 2 строчки по физике и опять бегать.

Это цитата сообщения бряк111 Оригинальное сообщение

Все слова кем-то сказаны фразы банальны,
оставшихся сил не хватает на шаг,
ты смеёшься глаза остаются в печали всё также,
но всё же немного не так,
всё по прежнему,
счастье с заветной мечтою так же манит к себе,
также бьёт по рукам
те же десять минут между мной и тобою,
теже шрамы от старых, но чуть заживших ран.
Сердце бьётся всё реже,притупляются чувства
раной стала улыбка, а тоска просто взгляд.
Мы становимся старше научившись искуству
причинять себе боль дней минувших назад,
мир заткнулся на стенах зелёных обоях,
мир взорвался от капель твоих горьких слёз
всё по прежнему, просто осколок той боли
до сих пор задаёт этот глупый вопрос,
почему? Словно чувствовать холод осеннего ветра
после летней жары, после солнечных дней,
загляни ко мне внутрь я уверен, что где-то
ты найдёшь для себя пару новых вещей,
каждый день- новый день всё куда-то уходит:
сила, ненависть, слава, любовь или страх,
то же солнце над нами непременно заходит
ну а чувства сгорают обращаются в прах,
но всё проходит и это пройдёт точно также,
как пройдёт наша жизнь от черты до черты
может где-то ещё так случится однажды,
что такой же как я и такая как ты
будут вместе чуть дольше чем тысячилетье,
будут порозень меньше чем десять минут,
но сейчас так сложилось и никто не ответит
на наивный и детский вопрос, почему?
Но все слова кем то сказаны, фразы банальны,
оставшихся сил не хватает на шаг,
ты смеёшься глаза остаются в печали всё также,
но всё же немного не так, всё по прежнему,
счастье с заветной мечтою так же манит к себе,
также бьёт по рукам
те же те же десять минут между мной и тобою,
те же шрамы от старых, но чуть заживших ран.
Но всё проходит и это пройдёт точно так же,
как пройдёт наша жизнь от черты до черты
может где-то ещё так случиться однажды,
что такой же как я и такая как ты,
будут вместе чуть больше чем тысячилетье,
будут порознь меньше чем десять минут,
но сейчас так сложилось и никто не ответит
на наивный и детский вопрос, почему?

Меня прям аж гордость пробирает от того, насколько я хитрожоп и везуч. Эти мои качества не ухудшаются и не перестают работать даже несмотря на то, как я их часто восхваляю)

А вот и история.

За этот семестр я пропустил больше занятий, чем было. Преувеличиваю, конечно, но реально дофига. Сегодня прихож на кафедру физ-ры. Там наша самая главная физкультурница - некто Васягина.

- Здрасте.
- Здрасте.
- Я узнать как мне отработать можно.
- А сколько галок?
Говорю сколько галок. Она слегка в шоке) Говорит мне:
- Вообще-то ты попал. Столько ты никогда не отработаешь уже.
- Гм...А может мне для кафедры что-то полезное сделать? Или для Вас лично? Огород там перекопать, сорняки повыдергать?
- Да, тут нам на кафедре склад надо перебрать...но ты один не справишься. Да как ты вообще столько умудрился пропустить?
- В Москву ездил по работе.
- А кем работаешь?
- Ну..как это назвать...я - организатор широкого профиля.
- И что же ты организуешь?
- Нуууу...всякие вечера там для лиц за 70)) Может я вам в этом смогу чем-нибудь помочь?
- Замечательно! Сможешь!
И тут я узнаю, что у них(не знаю у кого) намечается пьянка на природе, возраст 45-60, где-то 4 часа, нужна развлекательная программа. Поэтому сейчас я делаю список игр, подходящих случаю, а завтра получаю зачёт.

Ну подобрать игр 20 - это, конечно, геморрой, потому что я хочу честно отработать свои N галок и не буду ей совать всякое дерьмо из сети - придется подумать, но это всё равно шикаааарно.

Я, типа, ваще счастлив))))И всё буит хорошо)

Сессия. Половина стихотворения. Проигрыш на пианинке. Четыре подобранных песни. Еще полстихотворения. Недописанная курсовая. Недопитое пиво. Недопитое вино. Недопережеванное переживание. Недодуманная мысль.

У меня всё получается наполовину. Я бегу даже когда сижу. Проветриваю голову. Главное не остановиться. У меня много проблем. Будет очень трудное лето - хотя мне никто не поверит. Я и сам себе н верю, но знаю, что именно так и будет. И это не моя вина. Мне страшно и одиноко, мне нужно много сил ,чтобы пробиться сквозь своё нытьё, одному, без чьей-либо помощи.

Но я не хочу об этом думать. Поэтому делаю десять дел одновременно и бегу, сидя. Так быстро, что аж захватывает дыхание. Очень быстро. И смотря только под ноги. Лишь бы не упасть.

Настроение сейчас - тоскливое

Я давно забил на попытку быть собой, оправдывая это тем, что все мои проявления - это Я. Что даже когда я скрываюсь, играюсь, дурачусь, позирую - это всё я. Я забил на свою естественность ради того, чтобы выглядеть естественнее со стороны. А еще, чтобы не напрягать других. Это моя паранойа - не напрягать других. Это бред, который не выбить из моей головы никакими средствами.

Но хочется, хочется искренних эмоциональных проявлений себя. И еще чтобы не следить за ними со стороны постоянно с мыслью:"А вдруг кого-то это напряжет?" Я, конечно же, не любого человека имею в виду. Только тех, на кого мне не пофиг. А их не мало. Хотя и не много)

Проблема. Мои искренние эмоции часто неадекватны ситуации, неожиданны и могут вызвать неудобства окружающим. Я самореализуюсь - а потом окружающим будет некомфортно. Мне некомфортно, когда окружающие в плохом эмоциональном состоянии - я это переживаю, как своё плохое эмоциональное состояние со степенью тяжести, зависящей от моего отношения к конкретному человеку, от моей настроенности на него. Но, с другой стороны, мне херово, когда я работаю, постоянно настраиваясь на других, меняя своё искреннее эмоциональное состояние, на состояние партнера, или состояние, ожидаемое от меня партнером. Это одна из причин, по которой мне херово почти всегда)

Отдыхаю я один. Но и в одиночестве мне херово. И хер знает, что с этим делать, потому что я и сам не до конца понимаю, что я делаю, как я делаю, и что из этого неправильно.

Обида. Душевная боль или манипуляция? Скандалы, интриги расследования))

Долгое время я считал себя необидчивым. Без основания. На самом деле я очень обидчив. Правда я не всегда понимаю, что я обижен, и не всегда сразу понимаю, насколько я обижен.

Я, наверное, немного неадекватно веду себя, когда обижаюсь. Как мне кажется, общепринятым способом поведения в случае обиды считается попытка причинения максимального дискомфорта обидчику. В качестве метода чаще всего применяется или скандал, или месть. Как мне сказал один донельзя прямолинейный человек, по имени Юрий: "Только причинив ответную боль человеку, можно эффективно вдолбить в его голову, что так поступать нехорошо". К сожалению мне нечего на это ответить, пожалуй. Но это ничуть не мой метод. По нескольким причинам. Если быть честным перед собой, то, пожалуй, основной является то, что я неспособен на длительную прямую конфронтацию. Хиловат вышел. Но есть еще и ряд причин этического характера, такие, как, например, делать больно другим - нехорошо, месть - это низко(это я от Ольки почерпнул, наверное))....хотя против скандалов ничего не имею в этом смысле. Но это метод. А цель другая. По крайней мере, так я говорю.

Некоторое время я считал, что если обсудить проблемы, объяснить, что не нравится мне, выслушать, что не нравится собеседнику, то можно многое понять и исправить. Не всегда можно вызвать на откровенную беседу просто так, а вот если какое-нибудь неустойчивое эмоциональное состояние...то это гораздо легче. Для этого и скандальчики. Ну, вообще-то, это в самом критическом случае - это раз. А два - иногда всё-таки и хочется ударить в ответ - но эта реакция рефлекторна, а не продуманна, просто не всегда успеваю за собой уследить, когда обижен. А так - я всегда был за конструктивные способы разрешения конфликтов. И объяснения людям, как делать не стоит, тоже конструктивного.

Но это было. А сейчас всё по-другому. Я понял, что не всегда можно объяснить людям, что ты от них хочешь. Не всегда можно эффективно сформулировать, и не всегда поймут. Не всегда захотят сделать. Но еще, что самое обидное - не всегда смогут сделать так, как мне комфортно.

А я обидчив. Недоверчив. Подозрителен. Мнителен. Я что же, мне каждый раз, когда я обижусь, напрягать людей своими проблемами? Рассказывать им, что я от них хотел? Когда уже ясно, что и на той стороне всё видно - моя эмоциональная реакция никогда не незаметна) Просить или требовать, чтобы для меня вдруг стали другими? Чтобы мне было комфортнее? ХА, да кого это беспокоит? Собственно, кого беспокоит - тому много объяснений и не надо. Мало - надо, но мало - не много.

А со своей обидой я могу справиться и сам, посидев дома, не видя причину обиды один-два-десять-двадцать четыре-сорок восемь часов. Напоминая себе, как этот человек хорош(а ведь и правда так - на плохих не обижаюсь), напоминая себе, что обижаться - это глупо, неэффективно...ну и и так далее. Что меня наверняка обидеть не хотели, что я всё придумал, что я обижаюсь на чушь. Что надо успокоиться, чтобы никому не было плохо, и еще орда глупых банальных малоинформативых фраз. Но это всё работает. Я успокаиваюсь и не обижаюсь более.

Но стоит ли это того, если в следующий раз я опять обижусь, мне будет некомфортно, я буду дуться, злиться, буду противным и вредным, будет плохо не только мне - ибо это для меня всего лишь еще одно испытание - повод поныть, а потом героически это преодолеть (приятное с красивым) - но и другим, а это, типа стремно. Это смешно, и даже стыдно, по причине своей нежизнеспособности - моё стремление замотивировать все свои действия желаниями и комфортом других, что скорее всего является следствием неумения устроить собственную жизнь. И мой способ борьбы с обидами, как следствие, неэффективен в качестве их профилактики.

Но разборки - это низко, а объяснения...никогда у меня не получались вообще-то...

И что дальше?

Не спица. Я. Совсем не спица.

А стоило б...

Готовлюсь к зачёту. Читаю лекции. Вначале еще ничего - лекции были. Ближе к середине тетради начали появляться надписи типа:

"Пропущена 1 лекция"
"Во время этого доказательства я спал"
"Здесь я болтал с Женькой"
"Минут 15 пинал вола, надо будет взять чьи-нибудь лекции"

В общем...Так я на зачёте и буду отвечать)