Мы с моим другом выясняем, что нам необходимо от спутника по жизни. Итак.

0) Шобы была самкой вида homo sapiens.

1) Шобы мы чувствовали себя любимыми (неожиданное требование, ога).

2) Неплохо бы, чтобы они(девушки) всегда хотя бы участвовали в приготовлении пищи.

3) Цитируя моего друга:"Ебабельная". То бишь, секаса очень хочется.

Отдельно, требование анонимуса (который почему-то пожелал остаться анонимным, а вот хуй тебе, Сережа!), шобы знала базовые операции с логарифмом и могла выполнять их в уме.

Далее.

4) Ну шобы был офигительно богатый внутренний мир, которым (важно!) она была бы готова поделиться. В качестве дополнения к пункту 1, стоит добавить, что она при этом должна восхищаться и глубиной нашего. Естественно, у нас он ваще - глубже не бывает.

Подумали мы, что все последующие раскрывают пункт 1, ну да фих бы с ним.

5) Девушка должна быть социализируема. То бишь не асоциальна. Еще подробнее - чтобы умела, и, желательно, любила общаться с людьми.

Проще говоря (от меня), чтобы ни в коем случае не была Еленой Бе.

Ну, хотя бы 5 пунктов мы набрали. Не считая нулевого.

6) Ну а еще...хочется приносить пользу и быть за это признанным. Формулировочка так себе, конечно, но да ладно. Авторы поняли.

Спать.

Я вот не в Саратове, а она от меня уезжает. В солнечные Сочи. Их так много, просто жуть)

Именно такое ощущение.

Хочется убежать и не возвращаться. Но это просто желание, наработанное опытом.

А в этот-то раз всё по-другому. Она меня лююююююбит.

А раз не мне одному не пофиг, у меня нет особых опасений. Аргументированных.

Но связанных с моими комплексами - дофига. Только моих, не имеющих связи с реальностью. Имеющих...но есть надежда на избавление.

Немножечко бы позитива....но то, что я сегодня решил напицца, уже характеризует ситуацию определенным образом)

Если уж я прямым текстом не понимаю...ну это полный пиздец.

Ну то есть...всё чернее ночи(хотя я по-настоящему темной ночи уже давно не видел в этой Норвегии). И мне кажется, что я не драматизирую ситуацию.

В этой игре нельзя выиграть. Уж тем более, если я брифинги прочитать не могу.

Мне: стыдно, обидно и очень жаль. Но - факты остаются фактами. А мои эмоции вообще ничего не меняют. Могу рефлексировать сколько угодно. Да и настоящими мои эмоции всё равно не выглядят, как показывает практика.

А еще...видеть ее мучающейся весьма болезненно, даже если не учитывать мои самонаказания.

В целом - ее наличие меня стабилизирует. Мое наличие - ее. Вроде бы. Но когда куча нерешенных проблем достигнет небес - эффект пропадет.

В целом - вот так.

Или я параноик, или против меня/про меня задумали что-то недоброе.

"Или" в логическом смысле.

Господа.

Я ебал.

"А я вот день рождения не буду справлять..."(с) Шнур.

Спасибо за внимание.

Спать нельзя, спать плохо.

Сон превращает настоящее в прошлое. Перечеркивает.

Заставляет забывать...

Из-за всего, что происходит. Или не происходит.

Я чувствую, что я совсем-совсем один.

Мне нужно сделать два проекта. Подготовиться к сессии. Заагитировать Настю приехать в Норвегию...хотя отношения сейчас у нас напряженные.

Вторые два дела за меня никто не сделает. Проекты - по одному проекту у меня напарница - инженер, по второму напарник - биолог. И всё на меня.

Но это бы еще ничего, если бы не ощущение раздражения и безысходности, охватывающее меня, при виде того ,что происходит с Женькой. И чёрт. Ну ладно, я не знаю, что делать.

Но я и не могу быть уверен в причинах.

В детстве, лет до девяти-десяти, я обладал неистощимым боевым духом. Мы дрались с моим троюродным братом. Игрались. Победивший загадывал желание проигравшему. А я на 8 лет его младше. Естественно, я всегда проигрывал. Но я не переставал пытаться. Даже когда он валил меня на пол и душил подушкой, пока я не сдамся. Естественно, я сдавался, но был уверен, что уж в следующий раз я отыграюсь. Нет, не был уверен. Но пытался снова.

А сейчас я знаю, что все значимое дается непросто. И что нельзя быть уверенным, что если дается непросто - значит значимое.

И хочется что-то сделать. И я не знаю, что. И я не знаю, могу ли. И я не знаю, вообще от меня что-нибудь зависит?

А еще, моя жизнь. С которой вообще разбираться не хочется. Потому что...это просто чтобы есть и пить. Это - не приятно. Это - физиология.

А еще такое страшное-страшное непонятное будущее. Которое вроде вырисовывается. Красивыми картинами. Нехожеными путями. Как бы не заблудиться. В своих страхах, комплексах, предсказаниях и недоказанностях.

И хочется просто уйти...ну не знаю. В алкоголь, например. Неизвестно, что дальше, неизвестно, что сейчас, каждый день в тумане. Как когда-то в Москве. Но не уйду. Потому что...кто, кроме меня?

А ощущение такое, как будто мне снова лет 8 и меня душат подушкой. И никто не поможет. Но ведь я должен победить?

Даже без неистощимого боевого духа. Надеюсь.

А вот просто если, в рамках игры попытаться инвертировать ситуацию...

То уж я общение с собой точно бы не переносил. Не-не-не.

О, чёрт, даже больше писать ничего не хочется. Лееееееень.

Всё нормально.

Просто побольше бы мысленных игр, они дают представление. Просто - дают представление.

Очень забавно ,что в моей жизни и удивляться-то особо нечему.

Потому и обижаться как-то глупо. Обида-то она от неожиданности в основном случается.

Всё скучно и предсказуемо.

И приподнятые брови - они ничуть даже не от удивления. Это жест, наполненный самолюбованием. Любовью к собственным прорицательским способностям.

И...так, если вот так, правда вот так, а не почему-то еще...как было бы хорошо...

Дешевая популярность - она такая дешевая.

Даже и не знаю. Прям стыдно ,что она доставляет мне удовольствие. Люди, которые только вот познакомились со мной, они любят меня. Я популярен среди людей, которые только и мечтают пообщаться со мной. Вне зависимости от пола. В начале.

А ты...Ты ведь тоже всё еще мечтаешь пообщаться со мной? Несмотря на то, что я тоже...только и мечтаю, что пообщаться с тобой.

И оба этих заявления очень странны и необычны для того меня, которым я являюсь сейчас.

И всё равно. Дешевая популярность для меня тоже очень важна.

Ну очень тоскливо мне. Ну очень.

Захотелось пересмотреть, кстати, "Вечное сияние чистого разума". Что и было сделано.

Задуматься, что бы я хотел стереть. Ииии...либо всё нафих, либо ничего.

Трудно уже понять, какой момент моей жизни разучил меня светиться. Я помню, я говорил всё, что приходило в голову, считал, что всем интересно, и что мои мысли очень-очень классные и интересные. Ну да, я был назойлив, еще более эмоционален, еще более импульсивен,...но гораздо более очарователен. И, пожалуй, менее скучен в общении.

По крайней мере, я никогда не замолкал. Сейчас - я себе таким нравлюсь. Тогда, кстати, нет. Хотелось уравновешенности, терпимости...

Всё есть. Что хотел - то приобрел.

И почему-то всё равно тоскливо. Даже более.

Нет-нет. И тогда мне бывало грустно. Ну там. Когда Олька с кем-нить другим тусила. Когда я чувствовал, что мне уделяется мало внимания. Но у этого по-крайней мере были причины.

Сейчас - одинаково по жизни. Вне зависимости от событий.

И "кого я убивал не помню, и кто меня убивал не помню. Амнезия." Правда, не вспоминаю, но наверное ведь оно есть где-то там, в голове? Ну...вспоминаю, но эмоции уже улеглись...но наверное, где-то они остались. Или что?

И ведь, вообще-то, когда я рассматриваю себя, смотрю, чем я обладаю, оказывается, что все качества, которые я очень хотел - у меня есть. Как у человека. Да, я не без косяков, но то, что я считаю важным, у меня есть. И даже идти некуда. Косметическая работа не стоит затраченных усилий.

Холодно, кстати. Под одеяло.

Не видя смысла, с отсутствием цели, и, даже не имея ни малейшего представления о причинах, я всё еще здесь.

Кто-то встает первым. Сначала - 90 градусов, потом - 180. Взрослые всё видят в числах.

Но это не я. Никогда не я. Не первый - а только первый меняет всё.

И я всё еще здесь.

Я уж не знаю почему, но хождение в горы меня зажигает. Прям вот очень зажигает.

Даже и не знаю в чем дело. Варианты-то есть, конечно.

Это тест на выносливость. По идее. Типичный мужчина должен был бы получать удовольствие от того, что он вот лезет. Покорители вершин и всякое такое. Желание вырваться вперед. Получить удовольствие, что запыхался меньше всех. И т. п. Но вряд ли, это не очень про меня.

Еще меньше про меня - получать удовольствие от ориентирования на местности. Ну то есть, может я бы и получал, если бы не мой совершенно замечательный топографический кретинизм. По пути я запоминаю, конечно, всякие мелочи и тихо радуюсь, когда они пригождаются для ориентирования...но редко-редко, с помощью этого нельзя получить удовольствие.

Пожалуй, самое интересное в этом деле - это то, что лазанье по горам является интересной игрой-головоломкой. У меня есть начальные данные - моя длина прыжка, длина шага, средний уровень ловкости. Моя задача(по крайней мере в сложных, интересных местах) - проложить путь для себя, не вляпавшись в грязь или снег, и не упавши с горы. Перед тем, как лезть, я секунд 5 стою и оцениваю ситуацию, прокручиваю в голове альтернативные пути...да, вот это мне больше всего удовольствия доставляет.

Жаль, это удовольствие, как и многие другие, не оставляет после себя ничего хорошего - сегодня я чувствую себя так, как будто меня изнасиловала рота солдат...ну всё-таки 5 с небольшим часов лазанья по горам - это достаточно, чтоб приустать) Но в процессе я был счастлив. Как сказал Сережа:"Сегодня ты менее апатичен, чем обычно". Дааааа...меня это зажигает.

А еще классно, что мы возвращались по тому пути, по которому в прошлый раз мы с Лешей поднимались. Мы с ним настаивали на этом - и не прогадали. Путь классный. Длинный - но такие виды. Даже Лена не смогла мне испортить настроение надолго) Но с ней явно надо что-то делать, задолбала уже бесить.

А еще, я снова чувствую себя центром мира. Собирались пойти вчетвером на прошлых выходных, но я не смог - и никто не пошёл. А на этих выходных я даже не поленился всех собрать - и пошли. Ну я типо молодец.

А еще...жаль, но мне ведь и это надоест когда-нибудь...

А я понял, почему мне нравится Эллиот из "Клиники". У нее ж Салоидовская мимика! Улыбка - ну прям точь-в-точь!

А еще у меня прозвенел будильник. А это значит - пора спать.

В задницу пары, в задницу пары)))

Да и зачем на них ходить? Ну зачееееем?)

Правильным решением будет не пойти сегодня на пары.

Абсолютно бесполезен. Потом перепишу лекции у своей замужней негритяночки)

Постер на научную тему - ужасная штука.

Так хочется написать, как именно всё делалось, каков был ход мысли, как я выкрутился с решением уравнения численно обратно во времени, не решая его обратно во времени...

А место есть только на парочку результатов и общих слов. Ужасно.

Но, собственно...всем похуй. Главное - я его закончил.

Более, чем на неделю позже, чем было надо. Ленивая скотина)))

Может всё-таки поспать пару часов? Или не встану на пары?

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат: Вы Чеширский Кот. Вы улыбчивы, обаятельны и неуловимы. С Вами интересно, и на Вас никогда нельзя положиться. Хотя Ваши близкие уверены: в самый опасный момент Вы обязательно появитесь ниоткуда и непонятно каким образом спасете ситуацию.	[показать]
Пройти тест!

Ах нет, всё-таки я по уши в дерьме.