Это цитата сообщения PartSoul Оригинальное сообщение

Я это и так всё знал,но только сейчас понял,какую я совершил ошибку...блин..(((((((
***
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...



”Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…

Больше ничего…

Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.

Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

«Это парк. Но как я тут оказалась???»

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.

Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

- Где же твои родители? Почему ты один?

- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

- Как тебя зовут?

- Не знаю.

- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

- Нет.

- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.

Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.

Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.

Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…

Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…



Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.

Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…

- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я

- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

- Ты умерла.

- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.

- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…

- Почему…

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.

- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…

- Ты Читать далее...

Это цитата сообщения ЭмОцИя_Со_СтРаНоСтЯмИ Оригинальное сообщение

В память о покойной Юле....

Уважаемая Юля!

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....



Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



----------------




2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу




нет силы



даже .



------------




2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир




Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------




2003-05-16 21:39:14 >>


Представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




---------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?





-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану Читать далее...

Когда ты закрываешь глаза, то видишь о чем ты мечтаешь. Когда засыпаешь, всё то, о чем ты мечтаешь превращается в пыль. Лишь одни отрывки переживаний за пройденный день проносятся перед тобой. Открыв глаза, ты снова бросаешь вызов новому дню. И это не напасть тяжести дней, просто ты привык так жить.

Я сегодня чертовски злая и раздраженная. Нашлись личности, которые постарались довести меня до такого состояния. Ничего, пройдет. Всё пройдет. Я спокойна.

А так сегодня денек обычный. Серый, скучный, холодный. К нам пришла осень =__=’’’ Всё. Пора впадать в спячку. А то я чувствую себя не отдохнувшей в последнее время. Всё прям конкретно . . . Задолбало. Не буду с вами на французском разговаривать. Я же воспитанная девушка ^___^ Дооооо……)))

Завтра надо пережить. Завтра не день, а попа полная.

P.S. всё еще вспоминаю концерт))) Няяяяяя ^_____^

АААААА!!!!Люди!!! Мну счастлифф!!! Это был нереальный концерт! Нереальное сборище! Просто офигенный концерт, реально, оч понравилось! Встретились вчера там со Славой, всмете были. Вооотт... Места прямо перед сценой, весь концерт - стоя... Ну ничего, зато есть что вспомнить. Ага.

Scorpions молодцы. Офигенный концерт... Всем моцк уже проебала этим концертом... Бедные люди, простите меня)

Там было много рокеров, кста. Всё как полагается: мотоциклы ахуенные, черная кожаная одежда, черные очки и цепи, цепи, цепи... Ааааа.... Всё... Еще дней пять буду всё вспоминать)

В этом году аномально ранняя весна... На дворе только 13 апреля, а за окном деревья все зеленые стоят... Я даже как-то не заметила. Сейчас иду из кухни в комнату к себе, проходу мимо балкона... Я в ахуе... Там всё в зелени... Оч хорошо ^^

Прекрасный день, прекрасное начало… Проснулась оттого, что в ушах опять орет Slipknot “Wait and bleed”. Всегда под эту песню просыпаюсь…

Дома пусто, никого нет… Дома хорошо, никто не диктует тебе, что делать, как делать… На кухне пусто… Открыто окно и шторы так медленно поднимаются и опускаются… Я как ненормальная сидела минут 30 и смотрела на всё это мотание… Потом вспомнила пост «Настоящее утро» Delance моей дорогой и тоже захотелось налить себе обжигающе горячего чая и забраться на подоконник… Время 6.17. Я даже не в инете… Иду на зимний сад, беру мой любимый плед, открываю все окна там, какие есть… А их там ой-ой-ой как много xD

Сижу на подоконнике, смотрю на музей Алабина, куда-то дальше… Сижу и понимаю, что сейчас еще чуть-чуть и я усну… Нет, спать нельзя. Надо просыпаться… Минут 40 так просидела, потом солнце уже стало светить прямо в глаза и как-то уже не в кайф… Приходиться всё бросать, закрывать окна, класть плед на место, мыть чашку…

Через минут 30 – звонок. Отец. Спрашивает, не забыла ли я про концерт… Нет, папочка, не забыла! Сколько можно уже спрашивать?! У меня склероз что ли?!

Сейчас надо доучить 10 билетов и можно ложиться спать… Не хочу идти на улицу, не хочется… День разбитый. Надо было подольше поспать…

Как много моих воспониманий связываются с определенными песнями... Просто сейчас сижу, слушаю всё подряд, и вспоминается очень многое, что я, казалось бы, забыла... И как мы изможденные мотались по Барселоне, и как мы сидели мерзли в катере, когда в нем что-то сломалось...

Просто, действительно, музыка - это моя жизнь. Она как старый альбом с воспоминаниями впитала в себя и радостные, и грустные моменты моей жизни... Даже банальный саундтрек к фильму "Индиго" и тот с чем-то ассоциируется... С какими-то людьми, словами, действиями... Так приятно погрузится не на долго в мир прошлого... И никаких машин времени не нужно изобретать)

Ну, вот... Привязалась теперь песня "Стрела" Савичевой... Эх... Вспомнилось...

Очередная цитата из песни

"We were born to fly,
To reach beyond the sky,
To carry on forever after.
You and I.
You keep my faith alive,
With you I'm not afraid
To rise and fall and face disaster.
You and I,
We were born to fly. . ."

Это цитата сообщения Sonty Оригинальное сообщение



кому нра - в цитатник))))))))))))))))

Зацепила фраза из песни:

"Run and hide there's fire in the sky
Stay inside
The water's gonna rise and pull you under
In your eyes I'm staring at the end of time
Nothing can change us
No one can save us from ourselves..."

"Humanity" Scorpions.

У меня какая-то мания, походу дела...

Хочу синие шорты, синюю майку, синие туфли, синие бусы и синий браслет...

Вот так.

Настроение сейчас - больное... кхе-кхе

Хочется закричать от раздирающей боли в горле или хотя бы воткнуть в горло нож, чтобы не мучиться слишком долго. Грипп перешел в какую-то непонятную стадию: хожу по квартире как приведение, ничего не ем кроме бесконечных таблеток, температура постоянно скачет и эта жуткая боль в горле... Ррр... Что ж такое... Последняя четверть, а я дома лежу... Непордок... Надо побыстрее вылечиться и топать в школу, а то еще экзамены завалю.

P.S. а родителям в кайф, что я дома... правильно, я в кои-то веки готовлю и вполне неплохо...

Ненавижу.

Это конечно очень глупо – смотреть фильм два раза… Хотя я всегда так и делаю. У меня привычка: заслушать одну и ту же песню, чтобы потом от нее тошнило. То же самое и с фильмами. Я «Охоту на пиранью» порядка 5 раз посмотрела, теперь мне как-то противно даже думать об этом фильме… Это всё из-за моего характера. Я и книги так читаю. Я всюду такая. Ничего во мне изменить нельзя, в смысле в характере. Как ни старайся, ничего не получается.

Так к чему я всё это говорила-то? Ах, да. Завтра пойду второй раз смотреть «Хортон». Красивый и весёлый мультик. Мне очень понравился. В нем зарыт глубокий смысл, не сразу и заметишь. Что интересно: родители видят одну проблему, поставленную в этом мультфильме, дети – совершенно другую. Юмор – на высоте. Я давно так не смеялась)

Сегодня перебирала в ящиках. О… Нашла кучу нот, грамот, дневников из музыкальной школы… Вот. Потом нашла все грамоты из общеобразовательной школы. Ностальгия и гордость за саму себя замучила) Потом смотрела старые фотографии: когда я только родилась, мой первый класс, в который я аж 2 раза поступала. Но это не из-за того, что я настолько тупа. Просто первый раз, когда я туда пошла, мне было всего 5 лет. И это оказался вовсе не первый, а подготовительный класс… Ну, потом мне всё-таки пришлось второй раз идти в первый класс, правда, уже совсем в другую школу.

Папа смотрит хоккей… А я не люблю смотреть, когда только наши команды играют… Люблю, когда наши с Канадой или Швецией играют. Вот это действительно интересно, как мне кажется.

У нас в квартире есть что-то типа большого балкона – зимний сад и крыша на нем прозрачная. Сегодня утром выхожу по привычке на зимний сад, смотрю на крышу, а там… Я упала и билась в истерике от смеха минут 15, наверное))

Итак, картина «Трусы в небе» xDD



[700x525]

Вчера я была случайной свидетельницей одной сцены: двое мальчишек, первоклассников, скорее всего, дрались пакетами со своей второй обовью в холле школе. И один из них нечаянно заехал по лицу другому, попал в глаз. Тот мальчик, которому досталось, сел и расплакался от боли, а другой подошел, извинился и убежал. Я сидела рядом. Мне было очень жаль мальчишку, слёзы у него так и лились... Но на все мои уговоры сходить в медпункт или умыться водой, он отвечал отказом. "Не больно", - говорит. А видно было, что у него под глазом ссадина. И что она набухла...

Самое интересное то, что он не ударил в ответ своего товарища. Это не похоже на наших детей. Вообще, на нас. Мы привыкли мстить за причиненную нам боль. Я искренне радовалась тому, что не все люди такие. И даже этот маленький мальчишка не такой, как другие...

Я сидела рядом с ним. Сидела и, кажется, чувствовала то, что чувствует он...

P.S. я люблю детей. Что бы я не говорила.

Настроение сейчас - что-то я не пойму пока какое...

Да... Я пришла домой... Всё. Свобода. Каникулы. Алелуя...

Только почему-то настроения совсем нет... Не хочется радоваться этому... Вообще не хочется радоваться... Убитое состояние. Наверно, я заболеваю. Ну, ничего. Пройдет.

Родители помирились. Я рада за них. Наконец-то. Не прошло и года. Как прошли все два.

На улице очень хорошая погода: солнце припекать начинает... Вот только лужи не в тему и грязь тоже.

Надо найти интересную книгу, чтобы не проводить время впустую. Хочу почитать Достоевского, а лучше Оскара Уайльда.

_______________________________________________________________________________

Много дел на каникулах. Нужно выучить все билеты по русскому и английскому. Надо подготовиться к егэ по алгебре. Дел полно. Нужно выучить две огромные темы по немецкому... Ой-ой-ой... Уже страшно.

Еще надо купить шмотье в школу, а то с меня все штаны падают. Ппц... На сколько же я похудела с сентября? Ужас какой-то...

А вообще, скучно как-то стало. Ничего нового нет.

Хочу уехать из Самары. Месяца на 3, а может и больше. Душит меня уже эта жизнь бешеная: постоянно куда-то все спешат, опаздывают. Хочу на море... Хочу в небо... Короче, буду с предами разговаривать на счет поездки за границу.

_______________________________________________________________________________

Как-то грустно мне. Постоянно мучают меня воспоминания о прошлом... Особенно эта песня еще душит. Within temptation "Memories"... Прямо-таки, душит, не могу... Я когда её слушаю, мне кажется, что меня тут нет. Я не здесь.

Я сегодня из школы шла одна и остановилась на углу улицы. Оживленной такой. И представила, что меня тут нет. Вернее, что меня нет вообще. Пешеходы идут, машины сигналят, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть мир продолжает жить и без меня. Понимать и осознавать это больно. Но чертовски важно.

_______________________________________________________________________________

Читала сейчас свой цитатник и наткнулась на высказывание Горького
"День-это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки." и мне показалось, что я живу не так. Не радуюсь новому дню. Просто серая повседневность. А когда же жить, если я воспринимаю пришедший день как должное, а не как подарок судьбы? Неправильно я живу. Нет. Мне постоянно мама об этом говорит. А я не могу по-другому. Я в свои 15 чувствую себя уставшей от жизни и от людей. Это же тоже неправильно! Нет. Так дело дальше не пойдет. Надо всё менять. Надо любить каждый день. Ценить каждый миг, каждую минуту, проведенную здесь... Ведь время летит чертовски быстро, а нужно успеть пожить и оставить что-то после себя людям.

Может, конечно, я рано стала задумываться на эту тему. Но лучше всё сейчас, в моем возрасте это понять, потому что потом нельзя будет всё вернуть. Всё уйдет.

А вы как думаете?

Слушать этот музыкальный файл

красивая песня... красивые слова... что еще нужно?)

Это цитата сообщения Послушная Оригинальное сообщение

Абсолютное доверие... "Это когда тебе говорят - подойди к окну на своем восьмом этаже и перешагни через подоконник. А я, пока ты будешь лететь, спущусь по лестнице, обегу вокруг дома, и подхвачу тебя. И ты улыбаешься, говоришь - "до встречи" - и идешь к окну. Потому что если он сказал, что подхватит, значит, по-другому просто не может быть, потому что не может быть никогда". (с)