Время застыло и кажется превратилось в вечность. Скорей бы в бой....
Ничего больше не занимает, стремления своядтся на нет, желания представляються пустотой, звуком.
Жестокость, она поелилась в моём сердце, в эту минуту кажеться что я готов остаться один, один против всего, против всего мира.
И в этой безумной схватке, погубить и его и себя. хм...забавно....так в фильмах появляються злодеии психопаты. Надеюсь я не сыщу себе такой участи.

хм...я так и буду продолжать писатьздесь только про Полю.....
Очень давно не видел её даже онлайн в каком-нибудь квипе или контакте....
настораживает....не случилось ли чего..или она просто не хчоет со мной разговаривать...шторм в душе утихает, разум сново берёт своё...всё стабилизируется,в озможно скоро смогу дать объективную оценку своим действиям..

целыми днями у компа..нет даже возможности поговрить, совсем не вижу её в сети..наверное сейчас они вместе смотрят посмотрели дом 2 смеються, обнимают друг дуга...
Тошно думать об этом.
Жизнь замерла и каждый день проходит под игидой дивиза, "день прошол и слава богу, чёрт с ним завтро новый будет"
Интересно она вот в эту минуту когда я пишу это сособще ние....она счастлива....госопди пусть будет так...пусть мои преживания напрасны и это лишь эгоизм и сломленная гордость говрят во внме...пусть зря перживаю...
Каждый раз захожу домой, включаю интеренет и с замиранием сердца прокручиваю список друзей до самого низа, там её анкета. Сердце вздрагивает видя что она на месте, это значит ещё один день...ещё один день зная, что меня не ненавидят.

целыми днями у компа..нет даже возможности поговрить, совсем не вижу её в сети..наверное сейчас они вместе смотрят посмотрели дом 2 смеються, обнимают друг дуга...
Тошно думать об этом.
Жизнь замерла и каждый день проходит под игидой дивиза, "день прошол и слава богу, чёрт с ним завтро новый будет"
Интересно она вот в эту минуту когда я пишу это сособще ние....она счастлива....госопди пусть будет так...пусть мои преживания напрасны и это лишь эгоизм и сломленная гордость говрят во внме...пустья зря перживаю...

Стабилизируеться. либо я очень боьшой везунчик, либо Поля сумела сама всё так расчитать. Если так то спасибо большое, потому что если бы меня поставили пред фактом, если бы не было перерывов между очарядным потрясением, скорее всего я бы просто умер.
Сердце болит уже вторую недею, сначало думал что это из-за усиленныъх тренировок, вот уже 5 день как я ничего физически не делаю, боль не уходит, значит это от нервово.
Эх солнышко, мне жаль етбя терять, но был бы совершенным глупцом если бы хоть на секунду задумался что достоин тебя, твоегов нимания, быть твоим рыцарем отныне и на веке.
Такое надо заслужить, такого нао добиться. такое надо завоевать. Пока я слаб, очень слаб, но время летит неумлолимо, каждая минута прибавляет воли, желания жить, стремлений, амбиций. Всё впереди, все самые главные битвы моей жизни ещё даже не представляються.
остаюсь твоим как прежде, преданным глупцом.

каое то новое состояние...гнев ушол...страдания притупились...странная радость...

Настроение сейчас - Сталь по кожей

Поленька, солнышко, моя принцесса что же ты наделал, зачем...
Взяла в свои крохотные ручки моё сердце, окованное сталью, и броня по чешуйкам облетела, а под ней, живоо трепещащуе, но всё же хрупкое как стекло.
Подержала его, почувствовало жар и разбила о земь...
Я могу понять тебя, могу простить, но сейчас очень больно и жить совсем не хочеться. Надеюсь эта боль стоит твоего счастья.
А пока буду собирать осколки соего сердца, и ковать новую броню.

Сталь под кожей...чёрт...даже не знаю что с с обой сделать, это разрывает из нутри, закручивает стальной стержинь моей сущности в спираль, люби всегда и навсегда, мне так казалось....какой глупец...*смотрит в пол*
Это всего лишь отдушина куда выплёскиваеться всё что не могу удерать, слава богу что этот дневник виит кране малое количество людей.
всё нутро кипит и сжимаеться. очень хочеться его убить.....и то не самообман, не мыль, должен, а имено желание, страстное, пламенное....
я знаю что не сделаю этого..хотя бы потому что Поля в таком случаии меня возненавидет.....
поток мыслей....
это всё какием о образом смогло вылеться в физическое расстройство, я вчера, не того не сего заболел, температура, резь в глазах, бол в мышцах. Порой я чувствую как спазм тресёт всё тело, собираюсь через секунду что бы мама не увидела. Я знаю что буду делаь дальше...знаю....значю чего хочу....
что бы она пожалела о сделаном выборе, я лучше....буду лучше...пока погрею свою ненависть вот этой фотографией. И не понятно на что направен мой гнев, на Полю? нет, на Климентия...в какой то степени...сорее это злоба на самого себя. за точ то оказался лапухом, мне дали карты в руки и вместо того что бы играть....я их просто держал наблюдая за игрой других.....какое глупое сравнение...

Ты выходишь за муж, утебя будут дети, это то о чём ты мечтала. Что я могу дать тебе? Ничего...у меян нет влиятельной семи, хорошего наследства, уменя нет ничего кроме моего разваливающегося тела. Так будет лучше, надов это верить....иначе смысла не будет.
Знаю чем займусь, пора уже браться за голову и учиться, многое было отложено на потом, пришло время исполнять.
Стану лучшим..во всём...

всё закончилось...кто виноват..да я конечно....что буду делать? да жить дальше конечно же..только надо всё учесть...только как бы от преданности и любви избавиться...пусть холодный разум правит мою....

Целый деньс татус с сдердечком...может влюбилась....*смотрит в пол* для неё так убдет лучше..надеюсь...
остаюсь всё таким же верным балваном.

Жизнь имеет теперь совершенно нову точку остчёта, всё самое плохое происходит в зимнии месяци. Если бы не считал суеверия полным бредом, наверное счёл бы это проклятьем. Это не отпустит меня...чувство...выпотраши...высушит....но не отпустит.....

Сила эмоций не уменьшается, но к ним привыкаешь и учишься их контролировать

С ума сойду...либо меня это чувстов отпустит либо убьёт..причём второе кажеться намного рпиятнее чем первое. Стараюсь отвлекаться, думать о чём-то другом, плоховато получаеться.

[200x267]
Дата
Сейчас прошло бы два месяца. До сих пор не понимаю, почему безумная надежда на чудо ещё теплиться в душе. Может потому что так часто вспоминаю всё что было.
Сейчас эмоции, заботят меньше всего, что чувствует Поля…..о чём думает….жалеет ли….чего хочет…..
Я сейчас столько отдал что бы хоть на миг вернуться назад….Как прежде обнять её, заглянуть в глаза светящиеся радостью, увидеть ту искорку чувств которой так нахватает.
Но это было, прошлого не вернуть, можно лишь попытаться сделать что-то в будущем. Как это там у нас в психологии называется, диссонанс. Когда хочется всё вернуть, но это невозможно. Воспоминания греют обрывки моей души, в них нахожу успокоение, боже, помню как ритмично бьется её сердце, помню шелест её дыхания, аромат её духов, каждая мельчайшая подробность. Не могу не переживать за неё, Поля пропустила столько занятий, дурашка как же будет сдавать ОП.
Никто не увидит меня, не узнает, что твориться под каменной оболочкой тела и стальным выражением лица, стеснение убивает, не могу смотреть на неё, не могу не желать обнять и поцеловать, прижать к себе и не отпускать.
Выть хочеться, смоютрю на это фото и не могу сдерживаться.....
Сталь под кожей..и ничего кроме...бред сивой кабылы...маска...шутовство...обман....но всё же это необходимость, пусть другие смотрят....

хотел сдержаться и оставить запись на эту тему только 20тго. Но скажу что ейсть сейчас.
Как странно, отдушину я нахожу на этих строках.
Когда Поля будет спрашивать как у меня дела, надо отвечать хорошо, это её успокивает. Жаль что приходиться говорить не правду...но ведь так лучше.

надо работать работать и ещё раз работать..что бы не сдохнуть....

Поскольку в целях саомконтроля и повышения дисциплины, в многочисленной армии состоящей из одного меня, было решено добовлять сюда сообщения почаще. Как следствия возник дифицит тем. Так вот..
Расскажу о нашем клубе, называеться он ВИК "Росомаха"
Военно историчесский клуб...а почему придумали такое название, я до сих пор не понял, да это и не суть. Вдаваться в подробности не буду, так что скажу о самом главном, у нас отличные люди, это раз, перечисления достоинств клуба можно закочить и на этом, но скажу что у нас перкасный тренер и сносное помещение, пусть и ездить далековато.
Собственно существует чёткая иерархи, карл, дренг, хирдман, хидман и ярл. Это что то вроде статусов, и нужно носить аутентичную одежду и много знать про скандинавию 9-10 века.
Но мне эта историчесская билибирдистика пока не интересна, сражение, на данный момент поставлена цель повысить выносливость, скорость, силу, для того что бы встать в один ряд с Тетланом (наш тренер, он же хёрсер, он же Магнус, вобщем личность уважаемая)

[604x453]
для пояснения, в белых штанах я, в синих Дик, Хельга единственная девушка на фото, Троль в большом ведрообразном шлеме, в зелёном Тетлан, Паша в чёрном шлеме с копьём, с кудрявой, огромной шевелюрой это Гилберт, Вейк в сопогах и аутентичном костюме.
[360x480]
[604x453]Флейм в белой рубахе

Вы часто боитесь? Страх, именно им наполнена наша повседневная жизнь. Каждый испытывал его хоть однажды, одних он закалил и предал сил, других же вверг в панику и заставил всю жизнь опасаться того, что вызвала этого демона из глубин души. Я всю свою жизнь борюсь с ним, много времени ушло на это, я боялся потерять жизнь, свободу, достоинство, честь, друзей…..
Я боялся того, что стоит там, за гранью, когда заканчивается земной путь и начинается другая. Нельзя сказать, мне больше не ведом страх. Просто всё уходит на задний план, меркнет. Остается только долг, честь, совесть. Больше нет в моей душе места страху, его остатки рано или поздно уйдут.

Вымещея лишнюю энергию, я нашол сбее достойное занятие.
ламелярный доспех. Работа трудоёмкая, пилотная версия.
[525x700]
[700x525]