- Кто же вы?
-Определить - значит ограничить!

Уезжаю в Израиль..Вернусь 10 января..
Всех с Наступающим Новым Годом!

Я то здесь,а где ты?...
Слезы,просто слезы...Странно,на днях рождениях близких разве плачут?

Ты ушел,оставив след за собой,и теперь ты стал яркой звездой...
Мне хотелось пойти за тобой...
За небесами ты прячешь свой взгляд...
Обернись светлым солнечным днем.Постучи в наши души мечтой.
Сохрани для нас свой образ земной...

Слишком молодой,ты ушел так высоко.
Сегодня 23ий день рождение моего братишки,моего Ванечки...
Ты самый самый...Ты всегда рядом,ты все видишь...
Живу за двоих,люблю тебя...
Я помню,это не забыть...и не принять...
Жизнь несправедлива.

Улыбнись.
Время лечит....
На небе твоя звездочка...Сегодня твой день.
Я сегодня не усну...Буду искать твою звезду...Мы отметим вместе...

С днем рождения,братик!...

суматоха мира охватила мое сознание,меня саму и мое время.
Хотя может мир то сам и спокоен?Интересно можно так сказать?Мне кажется,что нет.
С упоением читаю книги Вишневского,находя в них очень тонко выделенные линии эмоций,выраженых в замысловатых изречениях и сравнительных оборотах,проектируя,что-то банальное на генетическое строение человека и химические формулы...
Мир,описаный им в книгах,настоящий,только более глубоко вскрыт,а это сильно отличает,ведь люди редко смотрят в глубь малейшей ситуации и взрыва эмоций,каких-либо чувств,сторон личности и необыкновенность поведения совего или же постороннего характера.
У Януша Вишневского все придельно реалистично.Даже в какой-то мере жестко.Он слишком оголяет мысли мужчин и женщин,никак не преукрашая,не закругляет острые углы.За все это ему большое спасибо.
Сейчас моя жизнь протекает в двух плоскостях,идущих параллельно,но не противореча пересечению,ибо это возможно и даже необходимо,т.к. у данных плоскостей есть очень значимое сходство и неотъемлящая фигурирущая личность на которой они и держаться,без которой они бы не существовали и эта личность-Я!
[309x228]

...скучаю...без тебя в мире,который меня окружает,становится одиноко...
...с тобой все вокруг легче и приятней,все теплее и дороже...
...вроде и так отлично все,и казалось бы не может быть лучше...
...но с тобой лучше...
[700x525]

...Дым сигарет,крепкий сон мамы и брата,тишина...
...Курю.Легкий дым расплывается в ночной,морозной пелене родного города...
...Это я.Мои мысли.Мои действия.Моя жизнь...

Кто бы знал,сколько боли доставляет счастье,то самое заветное...Кто бы знал,так как знаю я?...
Это невыносимые ощущения...Да все теже натянутые маски на лицо,от которых мне,видимо,в моей жизни не убежать...
Каждое объятие,каждый поцелуй,каждое нежное слово несет боль.А чем нежность сильней,тем мне больнее...
Желание любви,а не игры в любовь всегда при мне.

Он-это подарок,как казалось,или же все таки невыносимое наказание?...Нет это не вопрос...
Жить в ожидании потери...жить и знать все наперед,но так же нежно улыбаясь в ответ любимым глазам.
Стараться жить в настоящем,зная,что следующей минуты может не оказаться.
Не оправдывать себя глупыми надеждами,но живя в сказке.

Любовь на что-нибудь осталось заменить.
"Уходи,уходи!"-рвется из души,но на самом деле хочется удерживать его рядом,как можно дольше.

Просто все притупляется.Тогда становится легче,но никак не менее страшней.
Все становится ровным,не нужным,никчемным,все как данное.
Наверно так влияет дым сигарет,окутовший мое сознание...
Но скоро это пройдет,наступит та же боль.Те же улыбки,минуты счастья.

Подарок или наказание...
Прогнать или удержать до последнего..

Прости...обрывается строка,в жизни так бывает(с)
Но всегда моим смылсом остаешься Ты...Я с Тобой...До последнего вдоха.

...уже даже не осталось слез,но я одолжу их у неба...

...сейчас меня будут лечить...ммм...интересно интересно...жду не дождусь...
ам,как же мне нравится моя новая,большая кровать...(не знаю к чему точно я это сейчас припесала,просто наслаждени:))валяюсь с ноутбуком на новой кроватке,как у Принцессы,в ожидании Принца!

ммм...легкий аромат от свечей...состояние расслабленности и нежности...
в такие моменты у меня двоякие желания:либо остаться одной в этом нежном полумраке,или же оказаться в объятиях любимого,наблюдать за ночной Москвой и вкушать тишину и теплоту темной комнаты,сидя на большой кровати...

...ммм...мои воспоминания о нем настолько ощутимые,что мне аж кажется,что он сейчас рядом рядом и я чувствую его гладкие,приятные волосы своими губами и носиком.Улавливаю его аромат...Провожу пальчиком по его губам и замираю на долю секунды,пропадаю куда-то плавно сходя с ума,что даже не замечаю как он уже прильнул к моим губам..

Как же мне нравится,когда он сам вспоминает какие-то такие моменты,говоря со мной по телефону или переписываясь в смс.Мне так нравится,что он первый начинает...Он может просто захотеть меня поцеловать,но находится очень далеко от меня,тогда он в мельчайших подробностях опишет наш поцелуй...

Но вот сейчас пишу все это и осознаю,что все равно вся моя жизнь,а в частности все,что творится с нами определяется одним,но емким словом-странно.
[699x659]

...BiS...БиС...Димка Бикбаев и Владик Сокловский...
Это давно уже не просто слова и имена...Это...Настоящий подлноценный Дуэт!
Дуэт под руководством Константина Меладзе.

И сегодня БиС исполнился годик!Уже целый год...столько всего произошло,столько пережили,столько ребята сделали,столького добились,но это конечно же не предел...Всегда есть есть к чему стремиться,а это главное!Это важно!
Эх..вроде и много всего,но кажется,что только сегодня я вот и была в Останкино на этом концерте,где произошло рождение группы...это чудо из чудес!!!

Мальчики объединили столько потрясающих людей вместе,я так этому рада...Столкьо появилось новых и замечательных знаокмых..Мы все вместе и мы сила!Мы столько всего переживаем вместе и делаем)))
Мы семья и мы НАВСЕГДА!

Прям до слез...сколько же реально нас объединило..сколько всего мы все все все делали...сколько встречались и творили...помогали ребятам,Всячески их поддерживали и все все это будет продолжаться!!!

Прошел ведь только годик)))

С праздником....:)
[529x412]

Последний матч...последний домашний матч...и снова наступит футбольная тишина...грустно:(
Но мы так весело оторвались,была огромная компания,ну она кончено скорей не моя,а его,но там есть личности с которыми я ооочень хорошо сошлась)))это очень и очень радует!Я так рада,что вообщем-то и все другие,кто меня знает,хорошо ко мне относятся.Вот мы и поотрывались...атмосферу футбольную словили.
А игра то!Игра!Мне вот первый тайм очень понравился...вот могла команда так уверено,сплоченно играть весь сезон?А то блин,как не родные все друг другу...
Капитан,наокнец-то сквозь долгое время отвратительной просто игры,я увидела,что он играл,он был точным,он выполнял свои обязанности на поле.Начинающий,но достоиный капитан!
Янбаева очень жаль...Умничка наш.Вот кто кто,а он молодец!Очень хорошо держится,сколько сопротивлений выигрывает,а уж про его скорость я молчу)))
Да про всех можно в отдельности говорить,но это на долго))Но главное-все же могут,ну многие...почему же нет?!Почему нельзя вместе взяться и сделать ЭТО?!
Осталась Казань...хм...в "хорошем" составе выйдем,можно сказать в нулевом....но...надо побороться за 5 место.Просто НАДО.
Ну а дальше ожидается долгий,нудный,отчаяный,бесконееечный период межсезонья....снова переживать его в ужасной ломке,проезжая мимо заснеженного стадиона Локомотив и ныть,нарезать вокруг него круги и вспоминать все,что было на поле за прошедший сезон,да мысли о будущем.
Состояние станет ожидающим...И вот,что интересно будет,мы ли начнем убивать время или же оно нас?

Вот такой скоро станет картина
[640x480]

У моей красавицы сегодня День Рождение:)
Катюша моя любимая,неповторимая Королева,я хочу чтобы ты никогда ни в чем не останавливалась,всегда совершенствовалась и всего везде добивалась,даже в мелочах!
...и желаю тебе любви,ведь она смысл жизни любого...
Люблю тебя,солнышко мое!Я счастлива,что ты у меня есть.
Такой,близкий и родной,невероятно потрясающий человечек!
[319x480]

А ведь наступают моменты расставания,когда красивейшая пара может разлететься на две половинки,которые снесенные разными напрвлениями ветра,полетят дальше в разные стороны.какой-то из них может придеться не легко,крылья в ранах,дальше лететь тяжело,а иногда может даже и нет желания.
Почему же кажется,что это на вечно?Что любовь,что все признания,они честны и искренне и будут оправдывать себя?Ведь все слова:"Я нашел ту,которую искал...Я не смогу быть на столько счастлив,как с тобой"-они от души,они искренние.Но они не навсегда...Все может измениться.Просто вмиг,а может формироваться несколько месяцев...
Жизнь,просто или сложно,но это жизнь.
Любовь...Любовь-это смысл жизни...От нее крутиться все,с этим не поспоришь...Но и она не должна угасать!

Есть только один смысл в жизни..И смысл этот-любовь.
Но и она пустое,если нет развития...
Нескончаемого стремления к недостижимому идеалу...(с)
[501x600]

...театр...наконец-то я снова окунулась в этот мир...там так хорошо и тепло,в мире театра.
но...если конкретизировать,то говоря честно,мне хочется плакать...слезы могут бежать скорей и скорей по щекам,да этим и занимались,пока я ехала домой,успокаивал лишь любимый.Бедный,ему пришлось выносить мое нытье.

Просто настолько больно вспоминать все что было,потому что было очень хорошо и понимаешь,что сейчас этого нет рядом.Больше не вернешь нашей потрясающей поездки в Венгрию,не вернешь наш дорогой и любимый спектакль.
А главное...Не вернешь ее.Не вернешь Людмилу...Это обстоятельство,из-за которого больше нет той атмосферы,больше нет ТОГО Образа,нет той группы,нет полного коллектива,нет тех людей,это чертово обстаятельство,которое не победить...К сожалению,ничто уже не может победить смерть...
Боже,Людмила...как же нам вас не хватает,вы были для нас всем...Вместе с вами мы добились таких высот,которых Образ никогда не добивался,да и многие другие школы театра,вместе с вами,мы все были СИЛА!Та непобедимая,та теплая,нежная и заботливая.Вы наша второя мама,мы были большой крепкой семьей.Где мы все родные..
А сейчас...сейчас...в Образе,педагог-это педагог,а ученики-ученики...Нет такого,чтобы учитель скучал по нам,хотел быть нам близким человеком,добиваться с нами верхов.У вас,Людмила,все было от сердца в первую очередь,а вот у всех педагогов остальных,на первом месте-отработать...Они конечно может хороши,но не настолько.....
Нет той атмосферы.
А знаете,у нас с ребятами и с Людмилой была мечта,мы договорились через 10 лет встретится недалеок от Театрального Особняка всем составом и снова сыграть наш любимый спектакль...повторить эти мгновения вновь,наши родные и дорогие...Но уже наверно этого не будет:(...к сожалению....
Может я такая впечатлительная,эмоциональная и слишком ранимая,но я так чувствую,да и вижу правду.Просто многие смирились,многие да и забыли,а вот я...я не могу.
Придя сегодня в Образ,мне стало снова не по себе,все занятие я проицировала н ате...другие...прошлые...
Надо же было мне тогда,очень давно прийти первый раз в Образ,прийти к Людмиле и остаться с ней,остаться до конца,и понимать,что она подарила нам всем полжизни...она раздарила нам всю свою доброту,нежность и отзывчивость,а главное конечно,она сделала нас актерами.Она научила,она показала,она сделала.Она во всем была права,она во всем являлась примером,да и сейчас,я помню все ее слова,все ее советы,делаю все все,да и когда играю,когда делаю этюды,работаю над образом,то я всегда руководствуюсь ее учениями.
Боже,я не верю,что уже пролетело полгода...полгода ее нет рядом,полгода назад мы узнали об этом,мы потеряли нашу мамочку...Как же я ее люблю...Людмила,вы лучшая!Спасибо вам за все!Никому я пока в жизни не благодарна так,как вам.Благодарна за то,кем я сейчас являюсь,за то что я смогла поверить в себя,не только в актерском плане,я смогла пройти преграды жизни,я начала улыбаться благодаря вам,я стала позитивней смотреть на мир,я полюбила жизнь.И я добилась...я живу счастливо...я смогла почувствовать счастье жизни.Спасибо...
До сих пор помню как мы с Людмилой сидели вдвоем в кафе в Венгрии,какой тогда был разговор.И о серьезном-о театре,о игре,да и о жизни,так и просто о веселом,беззаботном,задорном,об интересах,к слову,тогда мы с ней болтали и о фабрике,о группе БиС,о том,что она о них думает,она говорила о том,что с ними может быть дальше.И как всегда,Людмила не ошиблась!!!Не ошиблась....
Она отдала всю себя...берегла всех,но не себя.....Она была так жизнирадостна..Она великолепна.она великая женщина!Ей стоит подражать...
За что небо ее унесло?...Этот вопрос останется навечно...Хотя моя бабушка всегда говорила,а тем более тогда на той недели,когда я потеряла двух родных людей,Людмилу и Ванечку...Она говорила,что Бог забирает лишь хороших людей,лишь самых лучших,ему там плохие не нужны.А знаете,пока это только подтверждается...не просто так же все эти случайности........

А сейчас...надо успокоиться и как учила Людмила,биться дальше,добиваться и делать карьеру.
Она мне говорила,что мне стоит лишь поверить...поверить в то,что я играю на сцене и поверить в хорошее в жизни,тогда все будет на отлично...лишь только поверить!

Лалитта,сегодня перед занятием мне сказала,что будет тяжело,что она плакала после первого урока у нового педагога,в этом году.Я держалась..но потом...поняла,что правда тяжело...но стоит лишь привыкнуть и поверить.

Театр-это все.Я хочу играть и я буду играть.Чего бы мне это не стоило,будубиться и стараться.

Ночная тьма города сводит с ума...
Несутся мысли,несутся как облака по небу,во время сильных ветров...
Я многого не понимаю,не знаю как терпеть,как дождаться,что сделать...
Я давно забыла страх,я готова теперь на все...
Уже четвертую ночь,смотрю вдаль,по верхам домов,внимаю обжигающий холод Москвы...Ее огни играют,играют на моих нервах...
Я не могу спокойно заснуть без его голоса,без его "Спокойной ночи,солнышко".Сон находит лишь по утру.Когда наступает рассвет...
Я готова,ведь поменять что-либо никогда не поздно.
Я не могу быть спокойной...Почему нельзя ценить,что есть?
Все перемешалось...
Слезы обжигают щеки,руки леденеют...Дрожь захватила меня...
Я не могу без него.....
Я хочу прижаться к нему и спрятаться от всего мира..Только мои "хочу" сейчас совсем не кстати...
Звоню...Звоню...а в ответ лишь долгие,режущие до боли гудки...
Собрала мысли,написала смс...ответа так же нет...
Жду...Я верю,все наладиться...Только по словам друзей его,он не хочет обо мне говорить...Он хочет забыться...
Почему?...За что?...Он начал сам...давить на меня...давить и подавлять преувеличениями того,чего вовсе нет...
А ведь главное,когда я извинялась,в момент ссоры,в ответ слышала:"Мне не за что тебя прощать.."
Пусть он меня простит,за все в чем провинилась...Пусть позвонит,поговорит...
Никому...Никому не говорила о ссоре,о своем состоянии,да и зачем?Те кто хочет поддержать,те увидили-спросили обо всем..Я сказала,мне стало легче...Хотя это наверно эгоистично.
[525x700]

...только мы так умеем с ним...просто,вместо того чтобы как обычно перед сном поговорить по телефону,мы начали ругаться и ругались с 2 ночи до 5 утра...
было это в ночь со вторника на среду,так мы до сих пор не разговариваем...успели тока снова пацапаться в среду днем,вместо того,чтобы помириться...

слов нет,сил нет,просто больно...
ладно,эмоции приутихнут и все наладиться,я надеюсь,если он не будет упрямиться.

купила сегодня наконец-то пальто и сапоги...)

завтра иду в театр...ммм..вот там расслаблюсь)))спасибо Димке Бикбаеву(хихи,уже на Ноты и в четвертый раз,хотя на такой чудесный спектакль можно ходить вечно,это невероятно красивое зрелище)

...хочется одурманивающего состояния,хочется забыться...
[581x600]