Как далеко можно уйти в поисках себя?
И какой то это на самом деле бессмысленный и нифига не благородный путь. Все эти измышления ничто иное как способ сбежать. Потому что знаешь ты вполне достаточно, чтобы перестать переваривать самого себя и заняться уже в конце концов каким нибудь общественно полезным делом.
Это лень, моя дорогая. И как красиво ее не называй - это все банальнейшая лень.
Или может быть это страх? Заглянув поглубже увидеть что то неприглядное, совсем уже не такое красивое как на словах?
Но этот страх суть - та же лень. Лень сосредоточится на секунду до такой степени чтобы все встало на свои места. Проще искать тусклые отражения себя в гороскопах, предсказаниях или чужих похвалах? Но кому как не тебе лучше знать правду?
Что тебе другие люди, на чьи жизни ты смотришь, кем восхищаешься или напротив.. они ничего не знают о тебе.
И они не имеют никакого значения. Для тебя.
Значение имеешь только ты.
И только для самого себя.

Так ненавязчиво, незаметно.. Неизбежно. Безнадежно. И очень долго.

Меня пугает то что я не чувствую своего времени.
Эта эпоха сытых, одетых и обогретых, обеспеченных телевидением и скоростным интернетом, всем чем можно убить время и заглушить человеческое в человеке.
Где тут родиться той самой, вожделенной, всепонимающей тоске, которая делает из простого художника Художника.
Философа.
Поэта.
А из листа размалеванной бумаги - творение, заключающим в себя мир?
О чем петь когда все безразлично?
Кому петь когда все пресыщенны?
Что может тронуть чувство и воображение, когда люди вокруг, подобно патологоанатомам, давно уже разрезали и распорошили человеческие чувства, некогда звавшимися высокими, и доказали - "души не существует", а любовь идет не дальше обилия умасленных, загорелых тел.
Кого тут воспевать?
Благополучных куколок? Тарзанов? Или их папиков?
Разве что тогда их пластических хирургов..
Все ненастоящее.
Как наркотический драйв - испытываемые тобою эмоции не требуют никаких душевных затрат. Химия. Элементарно.

Тогда уж лучше Мадам Банжой..

Интересно, а о нашем времени так же будут тосковать, как мы о том?

Да, прошло много времени. И что ж..
Бывают дни которые заставляют увидеть одиночество..
Могу ли я винить тебя за то что ты сегодня не здесь.. а так нужен..
Моя компания - белое вино и шербурские зонтики. Правда же, когда то надо было смотреть.. И полное молчание со стороны окружающего мира.. Сегодня это мой друг. Что ж.. это время заглянуть себе поглубже в душу.. разглядеть там причины этой всепоглощающей тоски и порывистой необоснованной радости.
Нет тебя.
Собственно это я кому? Тот кто обязан - быть не должен. А прочих и принуждать не стоит.
И все же тебя не хватает. Сегодня.
Внутри меня поет тоска. Сколько чувств .. и некому отдать.. сегодня.
Я ждала тебя. Сегодня.
И нет оправдания моему ожиданию.
Ибо - нелепость и слабость.
Во мне.
Сегодня.

Все плохо.
Это успокаивает. Это значит это "все" наконец то встало на свои места.. и не нервирует больше мыслями вроде " здесь какой то подвох" или " такое обычно добром не заканчивается".
Отчего все мужчины такие бляди? А?
Я стараюсь быть обьективной - но все равно, как не крути - получаются бляди.
Похлеще любой другой, уличенной ими в таком неблагонадежном образе мыслей..
Нет, я право же, не отрицаю право чевеков обоего полу на объект воздыхания помимо "того единственного". Моногамность вообще плохо вяжется с человеческой сущностью.
Но, позвольте, зачем же так пошло?
Не так давно сформулировала одну теорию по поводу блядства: есть блядство благородное, а есть бытовое. Что есть что, наверное понятно..
Первое, когда этот некий объект воздыхания посто невозможно выкинуть из головы, мучаясь ты придумываешь какие то доводы в пользу не целесообразности измены и прочее прочее.. но главное то что голову то тебе кружит не красивые глазки, а то что за ними.. Не мозг конечно. Душа. Или называйте как хотите. Сам ч е л о в е к. То что тебе удалось разглядеть за всем этим внешним. Но никогда, н и к о г д а я не принесу в жертву этому "помутнению рассудка" чувство достоинства другого человека. Либо этого не сделаю, либо сделаю так что он этого никогда не узнает. И не усомнится. Эта измена не станет отравой для отношений.
Последнее же, блядство бытовое, совершенно чуждо всех этих смутных высоких материй. "Красивые ножки? Зашибись! Уже хочу!" Все просто. А чего собственно усложнять то? Все действительно просто..
Так вот сейчас, сопоставив некоторые так сказать "факты", на ум напрашивается вывод: последнее очень как то свойственно последним. Мужчинкам то есть. Как то очень свойственно..
Грустный какой то вывод. Попахивает странной разновидностью безысходности.
Но что прикажите думать, когда молодой человек, совершенно спокойно говорит: "Подружка? А познакомь ". Да нет мне не жалко. Только какая то странная тенденция получается, что половина этих подружек, с которыми я имела опрометчивость вас знакомить, почему то оказывались в вашей постели. Странно, не правда ли?.. А те, что не оказывались, только по причине вашей не способности влиять на это..
Нет, странным почему то находят только то, что я не знакомлю их со своими подружками.
Право же, очень подозрительно.

Woelfhen

RUSSIAN INHERITANCE 6.7

Среда, 16 Января 2008 г. 15:57 (ссылка)

Мои родители выбрали себе смерть в России. Была ли у них возможность уехать? Они не искали таких возможностей. Я помню, как много лет кормившись на деньги американцев и французов (плативших мне зарплату), мой отец продолжал мечтать (говорить об этом) о том, чтобы на США и на Францию «кто-нибудь сбросил бы атомную бомбу». В нем говорила злая зависть народа неудачника: погибая сами, они проклинают всех живых, пророчествуя о грядущем апокалипсисе в любой успешной стране и во всем мире.



Отец не отделял себя от русских. Он гордился жестоким подавлением свободолюбивых движений в Восточной Европе - разгромом Пражской Весны, расправами над участниками венгерского и польского восстаний. В его представлении все эти «победы» говорили о безусловном превосходстве русского народа над «меньшими братьями» - чехами, венграми и поляками; о коммунистической идеологии речи не было вовсе. Имел ли отец личную выгоду от угнетения этих европейских народов? – разумеется, нет. Он ни на один день не мог съездить ни в Польшу, ни в Чехию, ни в Болгарию. Он просто радовался, что все это - от Чукотки до Балкан - «наше». Отец любил монголов, среди которых прожил 9 лет в детстве, уважал японцев, в чьих домах квартировал в Южно-Сахалинске. Он восхищался и одновременно ненавидел американцев, которые кормили и одевали его на Дальнем Востоке.



Поздно вечером 27 октября 2005 мне вдруг позвонил Коля Митрюков. Мы отдали ему наш лужский дом по схеме тысячу долларов - сейчас, а тысячу - потом. Наша собственность не была зарегистрирована. В этом не было вины ни деда, ни отца. Они делали все в срок и так быстро, как это было возможно. Однако, местность административно передавалась из рук в руки несколько раз. Документы по кадастровой съемке местности всякий раз «терялись». По закону регистрация участка должна была быть бесплатной, однако местные чиновники требовали взятку в 6 тысяч долларов (чтобы «найти» и пустить в ход документы), что делало регистрацию имущества совершенно нерентабельной. Дом с гаражом и пристройками, в результате, «сбросили» за бесценок.



Время от времени, Коля звонил мне и доносил остатки суммы долга – так и не донес. Так было и 27 октября: мы встретились, и он передал мне 10 тысяч рублей. Я тогда подумал, что это была передача от отца на похороны матери – слишком уж внезапно было решение Николая немедленно передать образовавшиеся к него деньги.



На следующее утро, около половины десятого часа, я заглянул к маме в комнату. Она прерывисто дышала, была жива. К нам уже давно не ездила скорая помощь, и не ходили врачи – слишком сложный случай. Ее оставили умирать. «Не гневите Бога!» - сказал мне молодой врач нейрофизиолог, озабоченный тем, чтобы выпрвовдить нас поскорее. В течение последних дней у матери протекало застойное воспаление легких. За два дня до этого мне удалось вызвать к ней неотложную помощь за 1000 рублей - выписали рецепты на антибиотик и димедрол. Я готовил растворы и колол их ей самостоятельно. В какой-то момент ей даже стало легче, температура упала. Она дожила до первого снега (выпал 26 октября), словно в японской балладе о Наряме.



Я стоял рядом и слушал ее дыхание: раз, еще раз и вдруг стоп! Ритм оборвался. «Дыши! Мама, дыши!» Она смотрела на меня широко открытыми глазами, но видеть уже ничего не могла. Тем ни менее, меня она услышала и вдохнула рывком. Медленно выдохнула и потом вдохнула снова – опять точка. «Дыши! Дыши, не сдавайся!» - умолял я. И она снова пыталась дышать. Так продолжалось около четверти часа. Надо было что-то делать! Я бросился звонить в скорую помощь. Там и на этот раз отказались приехать, предложили вызывать участкового врача – глумились. Я понял, что это конец. В прошлый раз участковый шел к нам три дня. Когда я вернулся к маме, она все также смотрела вверх ничего не видящими глазами. Изо рта у нее стекала тонкая коричневая струйка – яблочный сок, которым я поил ее за час до конца. «Дыши, дыши, мама!» - кричал я, но она уже меня не слышала.


В любой другой стране ее бы спасли - провели бы дренажную операцию, спустили бы жидкость, заполнившую пустоты головного мозга, сняли бы симптомы отека - она могла бы жить. Но когда–то родители сделали свой выбор - остались в России, и она предала их так же, как предавала сотни миллионов своих несчастных сынов и дочерей на протяжении веков своего существования – всех, кто жертвовал собой, бежал из окружения и плена к «своим», шел навстречу фронту или возвращался в страну, поверив лицемерным обещаниям. Жизнь в нищите и смерть в рабстве – вот, оборотные стороны великорусского патриотизма.
Рубрики: Русское наследство (книга)
Комментировать Подписаться Отписаться В цитатник [+ в друзья]

Купила Вишневского "Одиночество в сети".
Каково бы ни было мое отношение к современной прозе, это, видимо, исключение.
Радует отсутствием притензии на современность и показного эпатажа, которым, на мой взгляд, злоупотребляют все кому не лень. По моему, эпатаж (так модный ныне) и какая то эмоциональная содержательность весьма взаимосвязанны.
Да, можно шокировать публику откровенными сценами, героями-маньяками и прочим - это самый легкий способ вытянуть из читателя эмоции, но вызвать в нем что то тонкое, по человечески настоящее.. Для этого требуется владение языком на уровне несколько выше общебытового и понимание тех глубоких процессов, которые управляют человеческими поступками. А если автор сам никогда не испытывал ничего выше вожделения к женщине как к обладательнице шикарных первичных половых признаков, то конечно он будет писать о "любви" в ее, так сказать, самом физическом воплощении. Просто от не знания чего еще боле к этому можно добавить.
Но скажите на милость, что интересного в подобном чтиве могу найти я? Все эти "физические процессы" мною уже весьма неплохо изучены , так что автор вряд ли сможет что то существенное к этому моему знанию присовокупить, даже информацию практического характера :)
Вот например товарищ Буковски типичный представитель этой самой "современной прозы". Ну самый наитипичнейший. Просто аут! Меня, конечно же, можно обвинить в неполном знании материала. Но чья вина, что после сорока-пятидесяти страниц, появляется ощущение, что автор, быстренько дойдя до любимой темы, уходить от нее так быстро не собирается.. Из этого следует предположить, что остальные сто семьдесят страниц посвящены смакованию вещей, в силу моей эстетической воспитанности (простите за громкое слово), мне мало интересных. А он издается уже Азбукой-классикой. Вот так то, Мария.
Так же было дело и с ныне всем известным Зюскиндом. "Парфюмер"- (здесь следует набор совершенно непечатных выражений).
Нет, это же надо было!!
А кроме этого дурацкого "Парфюмера" у Зюскинда, прочим между, есть просто великолепные в своей доброте вещи. Их кто нибудь знает?! Кто нибудь читал?! Или может ктонибудь хочет снять фильм?
Ха!
Три раза.
А пока фильма не снимут и читать нечего. У нас это, на сколько я понимаю, все именно таким образом происходит. Неактуально.
Конечно здесь можно долго дискутировать на тему проблемы спроса и потребленя. Но я нахожу и обратную связь.. Зачем плодить уродов?
Э-эх..
Вот такие вот грустные мысли по поводу современной литературы.
Все ничего, да за "державу" обидно.

Нельзя сказать точно в чем дело.
Я стала лучше.
Это знаю.
Спокойнее, справедливее, возможно красивее чем тогда, когда начиналась моя сознательная жизнь.
Я научилась находить удовлетворение в вещах вроде бы не существенных, получать удовольствие не только от свершившихся фактов, но и от процесса их свершения.
Научилась любить в себе женщину не только в глазах окружающих, и не только за внешние формы.
Я стала лучше.
И каждый мною прожитый день приносит еще частичку гармонии в мою беспокойную душу.
Но иногда становится страшно.
Каждый день отделяющий меня от того неуверенного существа, коим я была лет десять назад, ничего в общем то не требовал от меня. Появлялись люди - и они были замечательны. Но в этом не было моей заслуги. Они просто приходили.
Оформлялась внешность - это приносило известную радость, но при практически любом стечении обстоятельств, она состоялась бы примерно такой же.
Что то приходило. И все чаще в голове появлялась удивительная мысль:" я собой довольна". Но это приходило само - я этого хотела, но не добивалась. И сейчас я не знаю что за механизм управляет подобными процессами.
И сейчас я ловлю в голове мысль - меня пугает время когда подобная динамика нарушится, а я даже не буду знать что с этим делать.
Меня перестанут выделять мужчины, отвернутся друзья, оставит вдохновление.. Ведь собственно я никаким особенным образом не заслуживаю их внимания. И ничего такого не делаю чтобы быть лучше, сверх того, что получается по наитию.
Но ведь когда то подобный рост должен прекратится, это свойственно самой природе подобных вещей.
И перейдет ли что то из жизни "прошлой" в новое качество, которое позволит просыпаться каждым новым утром и думать:" Я собою полностью довольна."?

Уже утро.

Нервно теребя волосы, впиваюсь взглядом в последние страницы потрепанной книжки. Старой, помнящей на вкус еще мои детские слезы.
И опять я готова плакать. Плакать от обиды над книжными героями. Как в двенадцать лет.

Странное, давно уже забытое, чувство подъема необьяснимого ничем волнения, способного вызвать нервные слезы..
Господи, да сколько же мне лет, чтобы плакать над глупыми книжками и рвать душу над не своими, и вовсе несуществующими обидами?!
Чтобы смотреть пустыми глазами в потолок и отходить как после удара, еще видя перед глазами последние сцены из слов?..
Сдерживать комок подступающий к горлу..
И чувствовать себя такой одинокой, забытой и брошенной посреди каменной пустыни..

И жадно желать вернуться в мир который успел изучить и полюбить за двенадцать часов потраченного времени ..

Хочешь стать, как раньше - принцессой? Жить в мире драконов, шелка и стали?

Ха. Раньше в этом не было сомнений. Это было так просто, что в это даже не надо было специально верить.
Я еще храню отголоски того детского чувства свободы.
И именно О НЕМ я хочу сейчас плакать. Плакать от обиды и злости.
От обиды на природу - ту которая отнимает ветер в призрачных крыльях, и со временем лишает даже последнего - памяти о нем. И туда куда я запросто поднималась в детстве, никогда уже не долечу при самом сильном желании.
И злости - на себя. За то что - памятник родителям и прочим приложившимся в полный рост - что я, взрослый человек, позволяю себе фантазии отнюдь не соответствующего характера. Что в поступках своих остаюсь все той же вредной, бессердечной девченкой, которая улетит, сомневаться не надо, оставьте только окно открытым..

Сколько мне лет?

И долго ли мне еще позволят считать книжный мир существующим, а этот не совсем настоящим?..

Почему времени до сессии всегда с начала слишком много, а потом сразу нету.
Это не честно. Должен быть хоть какой то переходный момент для осознания "тревожности положения".
И ведь вроде не разгильдяйка уж совсем. Делаю что то. А результат один и тот же.
"Здрасте!"
Параллельно дописываю два реферата. Но это что .. сколько еще надо доначертить, дорисовать и склеить!!

Читали Экзюпери "Цитадель"?

Это не жестокость - это наивысшая степень справедливости.
Когда не делается разницы меж собой и прочим миром во имя собственных целей.
Тогда мир скрепляется в целое. Неделимое. На себя и других.

Часто читая книги ищем ответ, но слова проходят мимо.
Как будто это они сами должны впрыгивать в голову, утрясаться и самопроизвольно обрастать плодами мысли.
Это даже не лень.
Кто научит быть человеком. В том великом понимании этого слова?
Это не приходит. Даже со временем.

Вoт, что надо было сказать.

Подумайте можно ли остаться.
И нужно ли оставаться, когда позволительно пройти.

Может и правда проще жить куцими кусочками заграбастанных жадными рученками мирков?

Это цитата сообщения karlush Оригинальное сообщение

СКАЗКА, ДЕТСТВО, РАДОСТЬ

Помните мультики "Тайна третьей планеты" , "Сказка о царе Салтане" "Халиф-аист" или "Щелкунчик"(2003)? Художник этих мультфильмов Игорь Олейников.
С 1979г. художник работает в "Союзмультфильме" , а с 1986 г. в детской периодике (журналы "Миша", "Трамвай", "Куча-мала", "Улица Сезам", "Шаровая молния", "Спокойной ночи, малыши"), а затем и в книжных издательствах.


При этом специального художественного образования у него нет. Хотя по работам Олейникова этого не скажешь...
Все представленные здесь рисунки выполнены маслом по фотобумаге с её обратной стороны.
[246x600]
Нажмите, чтобы увидеть картинки

Вещей, способных вызывать у меня настолько неописуемо, нестерпимо смешанные чувства, больше нет.
Посто нет.
Познакомилась я с этой группой лет шесть назад. Впервые услышав - сказала:" это не музыка".

За все следующее время выяснила только одно - это на много больше чем музыка.
До нее надо долго идти, но то, что находишь в себе в конце этого пути немного даже пугает.

Это самые непревзойденные творцы. Странных, нелогичных и ужасающих в своей нелогичности миров.
Ты не видишь крови, но порой испытываешь такой животный ужас, которого даже не понимаешь. Той частью себя, что привыкла мыслить единой логикой, построенной на последовательных, причинно-следственных связях, и считать это единственно верным. И когда эти связи перестают работать накатывает..
Это невозможно описать известными мне словами, потому что они порождения той же самой логики. Но в этот момент за вместо привычной цепочки причин и следствий ты начинаешь видеть обьем..
Взаимосвязь всего.
Здесь логичны любые связи, и это есть настоящая свобода от .. не знаю чего.. Того, кем тебя воспитали, со своей однобокой логикой.. или от тех привычных шор, что весьма упрощают жизнь, но превращают тебя в создание отнюдь не человеческое.. или свобода для .. опять же не знаю чего..
Незнаю.
Не хочу этой словесной путаницы.
Хочу сказать только одно.
За каких нибудь пятнадцать минут они способны вывернуть на изнанку, перетрясти все внутри, оставив от тебя одни лохмотья..
..И тонкую, светящуюся паутинку души.
..Той, которой за этим прочим хламом обычно не видно.
Непередаваемо!

В какой то момент обычно очень хочется выключить.
Но сколько раз ни появлялось такое желание, ни разу так не сделала..
Разве что в силу ужасающего качества видео, но другого как ни искалось, так и не нашлось..

http://fr.youtube.com/watch?v=RiV_ue-PbL4
YouTube - Tool - Parabola

http://fr.youtube.com/watch?v=F5sIXUbMgF0&NR=1

..Если бы..
..Все было так, как нарисовано..
..Было бы проще..

А у меня, похоже, депресняк и крыша накренилась под опасным углом.

Интересно, к тридцати годам я допрогрессирую до качественного психоза?
В последнее время я этого даже не опасаюсь.
Зачем, в сущности, нужна такая несуразность как душевное здоровье?
Пускай меня накормят какими нибудь таблетками и мне станет хорошо..
Да, буду пропогандировать свободу от предрассудков под лозунгом
"Не стесняйтесь очевидного!".Ведь вся планета живет в непреходящем депресняке..

Да у меня будет много последователей..
Мы будем проводить митинги и штурмовать больницы с воплями " Литию для народу!"
..Нам выделят отдельную дурку, и заживем мы там веселой коммуной на государственные денюжки..

Или я пойду по другому пути.
Я стану персоной мирового масштаба, буду встречатся с президентами, выступать по телевидению в прайм-тайм, смотреть строгим взглядом с первых полос свежих газет... и вербовать все новых потенциальных клиентов моей бескрайней армии депрссующих!
Я захвачу весь мир!
Пройду победным маршем по всей планете, от Китая до Ватикана!
Проникну в сердце каждого живущего и жаждущего спокойствия и свободы от себя!
Я дам им все!

А потом подвину Сатану..
.. и буду властвовать над миром и гомерически хохотать из преисподней..

Не бойтесь очевидного!
Быть параноиком? Это может каждый!

".. мир - это сон захмелевшего бога, который тихо ускользает с божественного пира и уходит спать на какую нибудь одинокую звезду, не ведая, что творит все то, что видит во сне... И образы этого сна являются то пестрыми и прихотливыми, то гармоничными и разумными...
Но однажды этот бог пробудится, протирая заспанные глаза, улыбнется, и наш мир канет в ничто, так никогда и не существовавший."

Генрих Гейне.

А мне вот сейчас хочется сделать всех близких человечков - ненастоящими.. Чем ближе - тем ненастоященней... Впервые наверное.. Тогда и все проблеммы которые с ними связанны, станут ненастоящими..
Вот пишу через интернет письма. Самаму лучшему другу. А на душе так паршиво.. Оттого, что в глаза я этого сказать не могу.. Не потаму что скрываю.. А потаму что не поймет, не услышит.. Не захочет - и не услышит.
У него проблеммы со мной, духовного свойства.
А мучаюсь этим почему то я..

Бывает так?
Наверное бывает..

Бу-бу -бу...
Все таки в независимости от возраста, желание поворчать во всеуслышание приходит неотвратимо..
подбирается незаметно, и притворяется всякими великими мыслями:
Мол, Я - МЫСЛЯ!. и морду тяпкой..

Ну ладно - живи недомысля, какая никакая, а все таки моя..
Прощу себе еще немного дурацких загонов..

Получается странная несовместимость предпочтений - любить на завтрак кофе с молоком и бутербродики с сыром и свжими огурчиками..

Не знаю стоит ли об этом говорить, но как то странно получается.
Я знаю множество людей которые живут очень странной жизнью. Пустой. У них нет представления о времени, о неком лимите отпущенного, здоровья в том числе. И заметив морщинку в уголке рта, они удивляются - с чего бы это? Как под стеклянным колпаком - время идет, а ничего не меняется, и вчера твое похоже на завтра, а "завтра" можно было бы перепутать со "вчера" годичной давности, если только бы оно помнилось.
"..Неумолимый Времий - дедушка; Неумалимая Времия - бабушка.."(А..)
Современный мир обложил человечка мягкими, звуконепронецаемыми подушками, и ему так комфортно в этой пустоте.. Не докричишься. Даже до себя.. Крыска с педалькой и электродом в центре удовольствия - и жать, жать, жать.. Альтернтивы не предусмотренно в самой сути. Ведь тебе же приятно. И сдохнешь не то крысой, не то человеком, только бы успеть последний раз надавить на педальку.. А что - все там будем..
Не в первый раз об этом задумываюсь. Я знаю эту тему настолько хорошо, что в пору в университетах лекции читать: " крысячная сучность человечества"..
Только вот..
Только вот. Знать и понимать - существенная разница, ставшая для меня почти проклятьем. Многие истины могли быть озвучены еще десять лет назад, а вот прменять их в жизнь как то не приходилось. Я всю сознательную жизнь тем и мучаюсь, что знаю чего ни в коем случае делать не стоит, но через минуту именно так и поступаю. Что это вредность или безволие?
Я знаю о своих, еще пока не до конца закопанных, талантах, а так же о вещах достовяющих мне безмерное удовольствие - и секс, драгз енд рокендрол стоят в этом списке отнюдь не на первом месте.
Но посмотрев на меня как то этого сразу не скажешь. Чем занимаюсь? Как чем? Тем что и все остальные, у нас, знаете ли, очень ясные представления об отдыхе. В отдых надо отдыхать. И даже если рисовать тебе нравится больше, чем общаться с мало трезвыми по всем параметрам личностями, извольте не нарушать установившейся порядок вещей. Слушаю и повинуюсь..
Что это вредность или все таки безволие? А может у меня поствыходной синдром - и надо просто хорошенько выспаться, и жизнь снова станет прекрасной. Только на долго ли?
Эх, когда ж я наконец возьмусь за голову..