Мне в голову прочно вдолблено, что я никому не нужна. Что я некрасивая, и ничего не смогу с этим поделать - жаль, но против природы наградившей меня вместо сисек полненькими ногами, вместо гладкой кожи - прыщиками и необходимостью брить ноги летом по 2 раза в сутки, не попрешь. как говорит моя бабуля *тощая корова еще не газель*, явно намекая на то, что сколько бы я не худела, все равно буду коровой, правда без вымени. Что опять таки всегда накаливается во время приездов бабушки словами "ой, что же у тебя грудь то такая маленькая... И повыше бы тебе быть хотя бы на 5 сантиметров". Не менее печально все в обществе "друзей", где, кажется, главная задача - под*бать другого. Смешно, когда от разных людей в небольшой промежуток времени слышишь в свой адрес "жирная жопа" и "у нее нет задницы". Но всё же некоторое задевает.
И характер у меня плохой и вредный. И борстч я готовить не умею. В общем вдолблено мне в голову, что ни одна мужская особь в здравом уме на меня не позарится. А уж если и позарится, то надо эту особь боготворить и держать свои претензии при себе, дабы не спугнуть. Потому что это мой единственный шанс.
Кстати необходимость иметь при себе особь противоположного пола тоже вдолблена обществом. "как же так, ** лет, а еще девственница/не замужем/без детей". Слышали?
Хотелось бы насрать на общественное мнение, но с детства главным аргументом у родственников было "что же соседи подумают?".
Ну и из-за моей уверенности в своей бесполезности, никчемности и уродливости во мне живет страх "а вдруг он меня бросит?". Поэтому я не устраиваю скандалов, стараюсь сглаживать все углы и идти на компромисы. Поэтому я боюсь лишний раз предъявить какие то притензии. Ну перед собой я даже стараюсь оправдаться... "ну и что, что в последний раз мне цветы дарили на годовщину "1 месяц", зачем мне вообще цветы?", "Ну и что, что он меня с собой ни на одну свадьбу из 5 на которых был за последние 3 месяца не брал. Меня же не приглашали".
И ведь сама сегодня, максимум завтра забуду всё здесь написанное, может быть даже сотру и побегу извиняться... За что, кстати? Видимо за то, что он обижается по каждому минимальному поводу, угу...

Это цитата сообщения BzzzZ_BzzzZ Оригинальное сообщение

Как развлечь себя в школе:

В колонках играет - )))
Настроение сейчас - )))

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.