Тебя согнула пополам свобода,
В которую я верил до конца.
Она мертва в пределах небосвода,
А вместе с ней мертва твоя душа.

Ты обещал, что не сломаешь крылья,
Но клятва - серый прах в твоей груди.
Один ты слаб. Дороги не осилил.
Прошу, не умирай, ко мне иди!

В тоске твоих пустых воспоминаний
Я поселюсь, чтоб силы отдавать.
И сквозь огонь и лед живых страданий
Тебя в дороге буду охранять.

Вот, раздумываю все. Стоит или не стоит бросать этот блог и идти в новый? С одной стороны, да, надоело уже тут париться. И играть в мальчика надоело. Хотя и так всем очевидно должно быть, что какой из меня мальчик...-__-

Ну, знаете, иногда как купишь лак для ногтей, сидишь и радуешься, и не знаешь, кому еще об этом втереть в мозг, потому что сюда - нельзя(госпади я сначала написал это слово с отдельным "не"... О_О я ДЕГРАДИРУЮ), не в образ будет. Нехорошо.

Не для того это место дневником зовется, чтоб каждую запись в нем обдумывать по два часа...

хотя я этого не делаю вообще-то
просто... как попрет О__о

Ну так вот. С одной стороны, значит, пора бы уже убраться от сюда к черту. И жить себе, как все, а не как несчастный пафосный принц. Тем более, что я, пусть и принц, а несчастным себя уже давно не чувствую. Жизнь - сама по себе счастье. Так что вот, я позитивен.

и все еще пафосен :о)
и снова ушел от темы...=__=
честное слово, это не специально выходит

Ну так вот еще раз. Можно было бы уже и покинуть это место, и пойти, наконец, искать себе новое. М-м... Да. Но с другой стороны, оставлять так просто не хочу совсем. Не из-за ПЧ и прочего... хлама(простите х__Х), а потому что как представлю себе, как висит себе этот блог в пространстве никому не нужный и пылится-пылится-пылится... Аж страшно делается. О_о Столько всего выливал я сюда в течении полутора лет. Мое ведь, родное, лелеемое. И бросать? Мам-моя, ну жалко же, жалко... Т_т

Да. Такая вот большая проблематичная дилемма.
То ли вырос я из этого дневника, то ли нет еще... Или да, но не хочу, чтоб тут все засыхало безнадежно. Необитаемо. Как в другом, совсем старом. И еще одном. Эм... Неважно, в общем.

Думаю.

Настроение сейчас - звенит в ушах уже это ваше настроение

Холодно. А внутри - все горит. И коже больно от самого легкого прикосновения. Особенно спине. Голова болит целый день. Все крутится, вертится, но как будто застыло. Жар вырывается наружу вместе с дыханием, пальцы с трудом попадают в нужную кнопку на клавиатуре. Все - где-то там, где-то там, где-то там.

И никакой музыки.
И никаких образов.
Вот она, пустота: вязкая, шершавая и теплая. Медленная-медленная.
Больная, как я.
Стоит только закрыть глаза, и вот она...

Спать надоело, там неудобно. И голова все равно болит. Боже, как же давно такого не случалось.

Я такой бедный и несчастный! Противная простуда, не ограничивай мою свободу. У меня горло будто разрывается, и салфетки уже скоро совсем закончатся. И вообще, я, конечно, пассивен... но НАСТОЛЬКО...

Ва-а... Т__т

Сломанный вообще.

пс: теперь хочу теплой-теплой осени, и темных людных вечеров, и музыки в кармане... и, может быть, сигаретного дыма... все еще. т_т

Настроение сейчас - больное и пассивное

[518x700]
Тихо шепчешь что-то сам себе и веришь, потому что это кажется самым легким.
Там, где ты - тепло и темно, пусто и почти не слышно криков тех, кто хочет вытащить тебя наверх.
Наверное, удобно.
Люди ко всему приспосабливаются, да. Кому-то и вовсе ничего не нужно для счатья. Для них счастья просто не существует. Обстрактное понятие, или просто слово для выражения некой давно побледневшей эмоции. У тебя ведь всегда теперь так.

И мысли, наверное, давно не летают.

проснись. пожалуйста, проснись. вернись к нам, стань, каким был, пожалуйста, не оставайся там, в этом мире все еще есть те, кому ты ужен. им больно. мне больно. пожалуйста, не оставайся там, ты достоин большего. пожалуйста.

Хорошо день прошел. Люблю пятницу 13.
Розочку получил в школе. Правда, она сейчас немного в шоке от того, что несколько часов пришлось простоять в ведре с водой для мытья доски.О_о Ну да ладно.

А еще сегодня я надел платье и нашел себя весьма привлекательным. Хотя зрелище то еще было, особенно, когда я шел, и нога из разреза высовывалась. Сексуально так. х) Ну ладно.

Завтра, кажется, будет, куда себя деть. Но я еще не уверен, хочу ли.О_о

Настроение сейчас - Атю-тю

Я буду. Я просто буду всем на зло.
Нагло и бессовестно, думая о себе.
Всем без разбора. Всем. Каждому.

Я буду дальше, дальше и дальше, пока не умру.
И никто ничего с этим не сделает, я не ручной.
Я дикий. Глупый, безобразно легкомысленный.
Самовлюбленный, слишком преданный жизни.
Не той чепухе, что ее наполняет. Нет. Самой сути.
Той, которую смог увидеть сквозь зашитые глаза.

Я буду дольше и страшнее, чем другие.
Потому что я пуст, но готов вбирать в себя.
И снова. И снова. Я буду долго и с удовольствием.

А потом меня свяжут на белом столе
и начнут вспарывать швы. Больно.
А я буду смеяться. Все время. Громко.
Потому что в этом - моя роль, мое "я".
Моя суть, впивающаяся в их прогнившие души,
как их ножи впиваются в мою плоть.
Только еще больнее, вместе с правдой и небом.



А когда они разорвут на куски самих себя,
чтобы забыть о собственной пустоте, я усну.
Раскрытый, беспомощный и исчерпавшийся.

Я, наверное, все же никогда не смогу до конца выбраться из этой ямы. В ней уже довольно уютно и привычно, как черепахе в панцире. Если что - можно затаиться и притворяться, что тебя нет. А можно орать изнутри что-нибудь непонятное. Правда, не факт, что тебя хоть кто-то услышит. Еще можно жалеть себя, долго-долго и очень пафосно. И вообще. Мой внутренний мир прекрасен.

всегда так

Тратишь половину прожитой жизни на человека, которому совсем не нужен.
Меняешь для него всего себя, делаешь, что можешь.
Забываешь, какой ты есть на самом деле.


почему?


У тебя теперь совсем-совсем своя жизнь.
И я не нужен.
Зачем такой?.. Нелепый, несерьезный...
Еще какой?
Не стану за тебя решать.


просто... почему?


Какие-то далкие два с половиной года все решат?
Кому вообще нужно это время? Оно нас только портит.

что за...


все равно не забуду

Настроение сейчас - где-то глубоко... неясно

Всё, в общем.
Безнадежное "всё".
Мой мозг отдает предпочтение реальному и умирает. Я такой тупой!
Дурак.
Но я не вернусь. Туда - ни за что.

Потому что счастлив здесь и сейчас.

наверное, эта война скоро закончится

Хочу дождя и просыпающейся зелени. Как в середине весны: уже без снега, но еще без распустившихся листьев.

Хочу идти, и чтоб мелкие капли дождя сыпались в лицо. И чтоб мимо проезжали машины. И чтоб ветер пах сигаретами. Только пусть руки не мерзнут и люди не оборачиваются. Не в этот раз.

А еще я хочу услышать ее голос. Хотя бы по телефону. И...

Когда-нибудь ты все-таки будешь моим.

Пусть даже сейчас я с кем-то тебя путаю.
И ничего толком не знаю.

Вот увидишь, однажды я найду тебя.
И возьму себе.


А пока давай наслаждаться каждый своей свободой, пока еще есть такая возможность.

Оказывается, очень просто радоваться жизни.
Достаточно лишь увидеть то, что происходит вокруг.
И оценивать это с другой точки зрения.

И ведь никаких розовых очков.
Кризис как был, так и остался,
да и собственные недостатки лезут в морду чуть ли не наровне с чужими.

А все же.
Оказывается, я всегда это умел.

Надо бы сдлать какую-нибудь глупость, пока я еще молод и красив. :о)

Настроение сейчас - атю-тю ^__^

[400x400]

То, чего я пытаюсь хотеть, потеряет свою значительность, как только окажется в моих резаных-перерезаных руках.

Грустно.(

Настроение сейчас - ня

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

~0048

Дело ведь не в том, что ты говоришь, - дело в том как ты это говоришь.

(c) Ирвин Уэлш

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение

НОВОГОДНИЙ КАЛЕНДАРЬ



[500x500]
Читать далее...

[604x449]
Что-то я совсем тут соскучился... =__=
Тщетные попытки систематизировать свои мысли, демонстрируя их незнакомым людям, которые даже не знают, кто ты есть. Они утомляют.
За все время, что я провел на этом сайте(года 3, под разными никами), я, конечно, что-то понял. Вернее, начал понимать. Но отнюдь не благодаря регулярному записыванию псевдо-искренних мыслишек в никому не нужные блоги.

Пока что все.

Картонная жизнь наполненная жалкими попытками найти самого себя.

Где-то там, в грязи, которую с удовольствием пробуешь на вкус
и втягиваешься, втягиваешься, втягиваешься
в вязкий водоворот бессмысленных событий,
а там уже плавают перья из крыльев падших ангелов
и чьи-то разорванные мечты.

В болото, будто в космос.(с)

Может быть, ты сейчас ничего не чувствуешь. Плохо, конечно, но абсолютно нормально.
Я тоже. Странно, да? И другие - но от них все равно нечего ожидать.

пусто

Мысли о тебе - бессмысленная трата времени, но ведь надо же хоть что-то делать.
Спать, видеть и вспоминать. В тишине, под вкус кофе без сахара. Почти не задерживая дыханье.

нет, мне это не нужно

Внутри - серо и уныло: так, что хочется осени. Вечером, в холод и под дождем - по мокрому асфальту, отражающему тусклый свет фонарей. Мертвые листья под ногами, холодный воздух в легких, грязно-коричневое небо ненужным фоном над головой.

заставляет вспомнить о другом

И старые разговоры, и чей-то далекий голос, который я отчетливо слышу в своей голове. Иногда, когда это совсем ненужно. Бессмысленные, давно рассеявшиеся надежды. Тепло коротких объятий. Нелепо, наверное, смотрелось.

интересно, что это было?

В темноте всегда хочется смешивать настоящее с прошлым, пусть это и не приносит результатов.