Каждый раз, заходя в подъезд или выходя из него, испытываю боль...
Я переехала сюда 2 недели назад, когда вдоль всего дома росли красивые клены, липы, тополя... Но в прошлый понедельник какие-то уроды (не побоюсь этого слова) обкорнали бедные, ни в чем не повинные деревья, оставив голые двухметровые стволы, а все ветки бросили на газон гнить. Зачем?? Они росли там 20 лет, никому не мешали и вот каким-то м.....м от нечего делать пришло в голову их спилить. Я слышу, как они стонут, как кричат от боли...
Люди, зачем вы так измываетесь над природой?! Ведь только благодаря этим несчастным, коверкаемым каждый год во время так называемого весеннего субботника деревьям мы иногда еще можем дышать воздухом, а не выхлопами, не вонью от помоек... Одумайтесь! Пока еще не поздно... Каждый день умирают деревья, кусты, а вместе с ними птицы и чистый воздух исчезают безвозвратно. Каждую весну нещадно общипывают кусты сирени, каждое лето обрывают дикие яблоки и еще незрелую рябину, бросая все это богатство на дорогу, под ноги и колеса автомобилей. А зимой мы хотим видеть снегирей и синиц. Но что они будут есть, если мы собственными руками лишаем их средств к существованию?..
Бедные деревья... Они тоже живые, но их страданий никто не замечает.

russia.helnwein.com/

Когда-то случайно увиденная в ДК Крупской книга потрясла до глубины души, но возможности купить ее не было. С тех пор я в поиске...

Я флиртую с мужчинами. Улыбаюсь всем. Зачем? Мне приятно мужское внимание, дефицит которого я испытывала долгое время. Жаль, что дальше флирта дело редко идет. Мне кажется, мужчины боятся. Кого? Меня. Бояться, что я такая вся невинная. Боятся увлечься.
Большинство мужчин, которые у меня были, с которыми у меня были близкие отношения, или женаты, или собираются жениться, или только что расстались, или... Почему меня не рассматривают как полноценный объект внимания, а только как дополнение к чему-то уже существующему?! Неужели я не достойна получать 100% нежности, ласки, заботы? Я хочу быть единственной. Не только на словах, но и на деле. Хочу, чтобы мне дарили подарки, катали на машине, водили в кафе и рестораны, знакомили с друзьями... Не хочу прятаться, скрываться, шифроваться... Дожидаться звонка, не смея позвонить, жить по смс и icq... Встречаться тайком в офисе или в квартире подруги... Я так от этого устала!

Мне иногда кажется, что я родилась не в то время, не в том веке, не в той стране... Я не чувствую себя в своей тарелке. Никогда. Словно меня вырвали откуда-то и поместили сюда, где все, на что падает взгляд, вызывает тоску, негодование и разочарование. Тоску... По какой-то другой жизни, по навсегда утерянной гармонии с природой, по человечности...

Первая страница моего дневника...
Зачем я его начала?! Ведь первая страница, скорее всего, станет последней.
Зачем? Может быть, чтобы наконец-то поделиться своими мыслями и чувствами. Оказалась, что в реальном времени, это невозможно. Не так: возможно, но того эффекта, который я ожидаю от задушевной беседы, не получится. Я знаю. Я проверяла. Не один раз. Мысли чувства, обличенные в слова, теряют свою силу. Они становятся легкими, практически невесомыми… Они перестают быть значительными. Но у меня остались только они. Если и их ни во что не ставить, что тогда останется?! Для других они – словно пустой звук. Люди говорят: все можно поправить, все будет хорошо. Они говорят это уже 10 лет. Но ничего не меняется. Все по-прежнему. Повторяется снова и снова. Чувства можно вы-разить только слезами. Но слезы перестали приносить облегчение. Они превращаются в рыдания. Лицо опухает и становится вовсе безобразным. От этого еще хуже. Так что рыдания – для меня, для одной меня.
Вот и причина. Напоследок хочу выговориться.
Может быть, кто-нибудь прочитает…