Как хорошо было в выходные!
Впервые за пол года я снова оказалась в своей любимой маленькой Финляндии, в уютном, чистом, доброжелательном Хельсинки... И несмотря на то, что этот маленький северный городок встретил нас проливным дождем, а граница - 5-ти часовым ожиданием, моя любовь к маленькой, но гордой стране ничуть не потускнела.
Как мало нужно человеку для счастья - пройтись по ставшим уже такими знакомыми мостовым, вдохнуть полной грудью свежий морской воздух, уловить аромат свежеиспеченных булочек и кофе, послушать крики чаек, прокатиться в теплом трамвайчике по компактному центру...
Снова увидеть чистые и аккуратные домики начала прошлого века и убедиться в том, что Хельсинки - мечта! Мечта, к которой я буду стремится до конца своей жизни...
В субботу вечером я каталась с водной горки, отмокала в джакузи и грелась в саунах... Завидовала людям, живущим рядом с этим аквапарком, озером и лесом. Им так повезло!
Я побывала в сказочном мире Муми-троллей, созданном Туве Янссон, увидела город Тампере с обзорной башни, завороженно наблюдала за трюками дельфинов и восхищалась, восхищалась... и мечтала... Мечтала о той жизни, которой я могла бы жить, если бы...
Но я родилась в этой стране и в это время.

Мы вместе. Вот уже несколько дней мы не ссоримся, мы целуемся и шутим. Скоро поедем в Финляндию, а потом будем праздновать Pikku Joulu в Его офисе. Столько планов, что невозможно все успеть. Наверное, это правильно. Со мной все будет хорошо. Я хочу ребенка, хочу дарить ему свою любовь, хочу создавать уют в доме, хочу путешествовать и чувствовать себя желанной...
Ведь у нас все получится ?!

Неужели я решила-таки что-то написать! Даже не верится...
Вот уже больше недели я работаю на новом месте. Трудно пока сказать, что из этого моего поступка получится, но пока происходящие явления не утешительны. Коллеги по старому отделу явно охладели ко мне, а мне казалось, что у нас почти дружеские отношения. Сейчас я лишний раз к ним не захожу, дабы не мозолить глаза и не слыть наглой, угощаясь халявным кофе и конфетами. Теперь каждая просьба кажется мне (и им тоже) ужасно обременительной. Чтобы попросить о чем-то, я десять раз подумаю и в результате найду способ сделать это самой.
В новом коллективе я чужая. Меня не слышат, не видят, не здороваются, не угощают, не обращают внимания на мои ответы. Странно. Может, это потому происходит, что они мне не нравятся? Или потому, что в женском коллективе мне всегда было не очень-то уютно? Люблю работать с мужчинами. Понятнее, проще и приятнее. Эх! Может, когда-нибудь судьба забросит меня в на 90% мужской коллектив! Как бы это было здорово! :))
Про личное потом, в следующем посте...

Он ждал меня в понедельник... А я читала книжку и объедалась мороженым...

Еще полтора года назад я мечтала о муже, о детях, о своем уютном домике...
Тогда я еще не пробовала жить одна. А сейчас почему-то все изменилось, хотя мои мечты вдруг стали возможными. Я пожила месяц одна, и мне это понравилось. Не надо ни перед кем отчитываться, не надо долго выбирать время для чего бы то ни было, чтобы не нарушать планов другого, не нужно спрашивать разрешения и объяснять, где пропадала всю ночь. Можно приводить кого хочешь на ночь, можно не спать всю ночь и слушать музыку или смотреть кино (хотя на деле сон оказывается гораздо желаннее). Можно плакать в обнимку с плюшевым кем-то или спокойно читать книгу в тишине.
Наверное, я и вправду не нагулялась еще.
А ведь меня ждут, но терпение уже на исходе. Я мучаю человека, который не может жить без меня, у которого в жизни есть только его любовь, ради которой он оставил семью и, главное, маленькую дочь, которую любит безмерно. А я не даю ответа. Иногда мне кажется, что он готов покончить с собой, хотя еще 2 года назад счастливее его не было никого на Земле: он лучился счастьем, своей Любовью, которая окрыляла его тогда и которая убивает, пожирает его изнутри сейчас. Что делать? Что мне выбрать!?
Меня бесит двойственность моей натуры. То я хочу быть единственной верной женой и матерью, хорошей хозяйкой, то мне хочется быть настоящей сучкой, менять мужчин, пользоваться ими, играть их чувствами, излучать сексуальность и разбивать сердца. Иногда мне хочется вести скромный образ жизни, не транжиря деньги, покупая лишь самое необходимое, откладывая на что-нибудь действительно нужное и серьезное, то мне хочется найти богатого ухажера, ездить на дорогих машинах, одеваться в бутиках, обедать в ресторанах и отдыхать в 5* гостиницах...
Как я устала от себя!

Почем знать, может быть, твой жизненный путь пересекла настоящая, самоотверженная, истинная любовь…

(А.И.Куприн, «Гранатовый браслет»)


Я не хочу, чтобы такая любовь прошла мимо меня, как мимо героини повести "Гранатовый браслет"

Но я с ужасом думаю об огромных городах будущего, в особенности когда воображаю се-бе их вечера. На небе сияют разноцветные плакаты торговых фирм, высоко в воздухе снуют ярко освещенные летучие корабли, над домами, сотрясая их, проносятся с грохотом и ревом поезда, по улицам сплошными реками, звеня, рыча и блестя огромными фонаря-ми, несутся трамваи и автомобили; вертящиеся вывески кинематографов слепят глаза, и магазинные витрины льют огненные потоки. Ах, этот ужасный мир будущего – мир ма-шин, горячечной торопливости, нервного зуда, вечного напряжения ума, воли и души! Не несет ли он с собой повального безумия, всеобщего дикого бунта или, что еще хуже, преждевременной дряхлости, внезапной усталости и расслабления?

(А.И. Куприн, «Телеграфист», 1911 год)

Практически во всем Куприн оказался прав. К сожалению...

Чужой смех ему не смешон, а досаден, и всегда он подозревает, что смеются над ним. Он и сам понимает, что его унылое и презрительное молчание в обществе тяготит и раздра-жает всех присутствующих, и потому, как дико застенчивый, самолюбивый и, несмотря на внешнюю грубость, внутренне трусливый человек, он не ходит в гости, не делает визи-тов…

(А.И. Куприн, «Свадьба»)

Вчера Он подарил мне 9 белоснежных роз...
Это ровно в три раза больше чем количество лет, в течение которых мы знакомы. Зачем?!
[700x525]

Итак, позади ноябрьские праздники...
Как я их провела? Ответ не однозначный. В пятницу, практически сразу после работы поехала к маме: отвезти кое-какие вещи, поесть домашней еды :) и просто, так сказать, навестить.
Наелась, насмотрелась телевизора, рассказала кое-что о своем житье-бытье и днем в субботу умотала обратно в питер...
В воскресенье совершили культурную поездку в Новгород. Как белые люди, ехали в теплом автобусе туда и обратно :).
Посетили все основные достопримечательности: Кремль, Витославлицы, Перынь, Юрьев монастырь... Зашли в знаменитый Софийский собор, наслаждались видами Волхова и первым снегом, который настиг нас в музее деревянного зодчества. Все было хорошо, если не брать во внимание холод и неприятное впечатление от известного ресторана "Детинец", расположенного прямо в кремлевской стене... Еда на уровне фаст-фуда не очень высокого качества, обслуживание времен советского общепита, и, что для меня самое главное, обстановка за исключением мелких деталей (кованые лампы, подсвечники...), явно не соответствует местоположению. Можно было сделать настоящий РЕСТОРАН, а получилось Г...о :((( Эх! Почему я не директор ресторана?!
А так все хорошо: погуляли по городу, поели блинов, выпили сбитня (это такой горячий ароматный напиток на основе чая) - провели выходной с пользой! :)
[525x700]

Осень догуливает свои последние деньки. Листьев уже почти нет. А те, что остались, изрядно потрепаны ветром, измочены дождем и истоптаны прохожими. Это жалкое зрелище - увядшие листья, которые вот уже совсем скоро скроются под снегом (Скорее бы!)Или нет? Мне нравится это время. Время увядания, но в то же время и надежды. Надежды на что-то светлое, ясное, воздушное и легкое... По небу плывут рваные облака, через которые проглядывает половинка луны и одинокая утренняя звезда. Мысли улетают куда-то к этому безутешному небу, вместе с ветром уносятся высь и падают с каплями дождя на землю. Поздняя осень. Скоро зима.
Вчера была в театре. Вообще-то я не большая любительница театра, тем более, академического. Больше внимания я обращаю на декорации и костюмы, которые, увы, часто заставляют желать лучшего, а не на игру актеров. Я беспощадный критик чего бы-то ни было, а если актеры переигрывают, этому нет прощения в моих глазах. Но меня пригласили. В "Молодежный". Очень понравился один известный актер. Только он делал ошибки в ударениях (!). Но, возможно, причиной был бенефис одной из актрис театра в честь ее же дня рождения, поэтому на первый раз простим :)
Вопреки моему желанию мы остались на третий акт, который и был этим самым бенефисом. Удивительное чувство возникло: будто я в компании близких друзей. Было очень уютно, свободно и просто в этом зале, многие зрители в котором - друзья-знакомые именинницы, режиссеры, актеры. Мне было тепло и хорошо. Я благодарю своего друга, что он уговорил меня остаться! Спасибо!

Каждому мужчине, с которым бываю близка, я дарю частичку себя. Скоро от меня ничего не останется, потому что каждое расставание, каждое "прощай" лишает меня чего-то важного, по крупице исчезает то, что было частью меня: мысли, чувства, переживания... Я все никак не могу насытиться мужским вниманием, комплиментами, прикосновениями и поцелуями, взглядами и объятиями... Я этим живу и это меня убивает.
Каждому я дарю частичку себя. К каждому я испытываю нежность, дарю ласку, за каждого чувствую ответственность, как бы глупо это не звучало. Все мои мужчины старше меня, но я нуждаюсь в них, как мать нуждается в своих детях. Я хочу заботиться о них, видеть их счастливыми. Если расставание со мной делает их несчастными, я не нахожу себе места, чувствуя свою вину, страдая вместе с ними. Почему так происходит? Почему живя с одним мужчиной, я не перестаю думать о других, причиняя боль всем?..

Я сделала свой выбор. Но никакого удовлетворения нет. Мужчины словно перестали для меня существовать. Мне хочется забраться в свою норку и никого не видеть, ни перед кем не чувствовать свою вину, ни с кем не объясняться...
Я снова сильно поправилась. Ем все, что можно съесть в таких количествах, что ужаснулся бы и крупный мужчина. Не могу ничего поделать. Я смогла продержаться 2 месяца. У меня была фигура, как 4 года назад, а теперь нужно начинать все сначала. Причем это всегда происходит само собой, а не благодаря моей воле. Просто перестаю зацикливаться. А впереди праздники, приглашение на свадьбу, а я даже в платье не влезаю :(...
Не знаю, что делать и как быть. С работой пролетела по полной программе. Пути назад нет, да и впереди ничего не светит.

Это цитата сообщения -suspense- Оригинальное сообщение

Скоро решится его судьба. И моя тоже. Не знаю, что будет дальше. Ничего не знаю...

Я так и не смогла решить...
Сказать, что больше не люблю, и разбить сердце единственному другу? Запастись терпением и подождать еще полгода, пока он будет свободным, а потом еще полгода, пока появится собственное жилье? Забыть о мужчинах и начать наконец-то что-то делать для своей карьеры? Что выбрать?
Страшно когда мужчина плачет. Еще страшнее, когда он плачет из-за тебя. И совсем невмоготу сознавать, что твое сердце превратилось в ледышку, что оно не способно на любовь и сострадание. Это больнее всего.
Почему я стала такой черствой? Куда исчезло то море нежности, ласки, заботы, которые я к нему чувствовала в течение двух лет? Неужели все это была лишь игра, а мечты - пустыми? Я не хочу в это верить!!

Может, мне никто не нужен? Я должна быть одна, как кошка, которая гуляет сама по себе?
Только почему мне так больно от того, что я разбиваю сердца, лишаю надежды, разочаровываю?!

Почему я не могу ответить взаимностью тем, кому дорога, кто меня любит, кто смотрит на меня с восхищением? Почему я не вызываю ответную реакцию в тех, кто мне симпатичен и с кем я хочу быть? Почему все так сложно!? Мне приходится делать несчастными тех, кто готов сделать меня счастливой. Я остаюсь с теми, кто делает меня несчастной...

Пятница прошла не зря :)
Наконец-то смогли приговорить с девчонками подаренную бутылочку шампанского, перемыли косточки некоторым коллегам, подняли себе настроение. Неожиданно веселье продолжилось в гостях. Это хорошо. :) В моей жизни не хватает новых лиц, новых квартир, новых образов... А тут все и сразу. Обидно только то, что изрядное количество выпитого алкоголя и недельный недосып свалили меня в пастель раньше времени. К тому же утром пришлось разбудить хозяина квартиры (чтобы он закрыл за мной дверь):(

Вчера в очередной раз не получилось реализовать план выспаться НАКОНЕЦ-ТО! Установщики кухни ушли только в 0.00, а мне нужно было еще: приготовить, постирать, помыть и т.д. и т.п. В результате - на подушку моя бренная голова смогла опуститься только в 02.30,а в 6.15 - начало нового рабочего дня...