Это цитата сообщения Nudeloper Оригинальное сообщение
Игрушка слоник из флиса
с сайта www.vsehobby.ru
[400x300]
Шить из флиса очень легко и просто, поэтому такую милую и незамысловатую мягкую игрушку ручной работы, как этот слоник, осилят даже новички!
[591x428]
Делаем выкройку и переносим ее на ткань.
[400x300]
Прошиваем по контуру, оставив отверстие. Выворачиваем и набиваем синтепоном.
Ушки из белого флиса пришиваем обмёточным швом к телу слоника
[400x300]
Глазки- пуговки подчёркивают "игрушечность" слоника.
[400x300]
Ротик вышиваем мулине.
[400x300]
Для хвостика сначала сплести из ниток косичку, а потом пришить.
[300x400]
Если Ваш слоник - девочка, можно украсить её бантиком!
Это цитата сообщения NatalyR Оригинальное сообщение
Условные обозначения вязания крючком. Из японского журнала.
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Бумажная елка
[показать]
Отличная елка из бумаги вместе с мастер-классом в картинках.
Рисуем круг, делим на секторы, вырезаем, склеиваем и нанизываем на проволоку. Результат очаровательный.
Да, я такая отвратительная! Обманываю мужа, даю ему надежду... Живу с ним, в квартире его матери, пользуюсь его деньгами, а сама давно уже не люблю. Чувствую отвращение подчас, а признаться в том, что любовь ушла безвозвратно, не могу. До каких пор это будет продолжаться? Как найти в себе силы открыть душу? Если бы он был не таким положительным, не было бы так горько, что сломала ему жизнь, лишила дочери, а теперь еще собираюсь лишить мальчиков...
Как быть?! Как мне самой смочь обеспечить себя и двоих маленьких детей? Да, он не бросит их, но нельзя сидеть на шее, ничего не давая взамен. Каждый день жду ночи с содроганием. Ужасаюсь от того, что он снова будет ко мне прикасаться, снова будет ходить голым по квартире, снова будет признаваться в любви, на которую мне нечем ответить.
Почему же у меня все так глупо в жизни?!
Да, мне стали нравиться женщины. Наверное, сейчас просто такой период: мужчиной я насытилась, и теперь мне нужна женская нежность. Меня приводит в трепет близость моего врача. я жду встречи с ней, глупо надеясь на взаимность и мечтая о поцелуе. Только такие дурацкие мечты и поддерживают во мне силы. А ведь мне еще рожать через пол года!
Как же найти себя?! Я потеряна. В этом мире, кажется, нет для меня мест. Все, что я делаю, я делаю кое-как. Мне совершенно нечем гордиться, мне не о чем говорить, мне не кому обратиться. У меня нет специальности, нет любимого дела, нет увлечения, нет любимой книги, ничего нет! Я совсем одна. Как же тяжело...
У всех или почти у всех моих знакомых (если смотреть по контакту, например), все в жизни происходит правильно, по порядку. Сначала они закончили университет (институт), получили диплом, нашли работу по специальности, которая им нравится и которая приносит доход. Они уже прочно там обосновались. Потом они вышли замуж/женились, купили квартиру, переехали туда. Они путешествовали, ездили отдыхать вдвоем, проводили отпуск в жарких и не очень странах. Потом они родили ребенка: желанного, любимого, крепкого, здорового и красивого. Их дети хорошо и своевременно развиваются, умнеют не по дням, а по часам, хорошеют и становятся все более похожими на своих молодых/красивых/успешных/счастливых родителей.
А у меня все не так: сначала начала учится непонятно где, потом нашла непонятно какую работу, забила на учебу, восстановилась, закончила наконец. Связалась с женатым человеком (ни внешности, ни денег), увела его из семью. Сменила кучу работ, одна другой глупее. Вышла замуж, хотя сомнений было много. До сих пор нет ни квартиры, ни машины. Родила ребенка. Не слежу за его здоровьем: не хожу на регулярные осмотры, не выполняю предписания врачей, не имею нормально педиатра, к которому можно было бы обратиться в любой момент, не делаю каждый день зарядку и массаж, мало гуляю, не занимаюсь с ним, уже месяц не кормлю грудью. В результате: ребенку год, а он не сидит, не стоит, не ползает на четвереньках, ничего не говорит, не называет предметы, только истерит часто. Но он такой красивый, такой обаятельный, такой любимый! За что же ему досталась такая мама, как я!? А я ничего не делаю для этого чуда!
Очень давно не писала. А зачем? От этого кому-нибудь станет легче? Нет, конечно. Но хоть с компьютером так можно "пообщаться"...
Я не разговариваю со Славой уже 7-й день, с прошлой субботы, только о Никите. Я не хочу начинать разговор, не хочу "мириться", как он это называет. А зачем? Я его не люблю больше. Честно могу себе в этом признаться. Да, испытываю к нему нежность (иногда), жалость, участие и все в таком духе, НО! Вряд ли когда-нибудь еще я захочу с ним спать, его близость не доставляет мне никаких положительных эмоций, мы сто лет уже не целовались по-настоящем. Я вижу в нем лишь друга, отца ребенка, хорошего человека.
Надо как-то с этим решать. Мне жаль его безмерно, но мучить дальше?! Да, он снова лишается ребенка, второго ребенка, любимого существа. Его снова разлюбили, и снова все началось с динамо. Мне кажется, он не выдержит, хоть и говорит обратное. Это сломает его. Снова окажется, что его мать была права. Милый, милый... Зачем ты позвал меня тогда пить кофе? Зачем поверил моим обещаниям? Зачем так долго тянул?!..
Мне стыдно перед тобой, не могу посмотреть тебе в глаза. Ты спросишь: "Зачем так долго тянула? Зачем рожала ребенка? Зачем не выгнала меня тогда осенью?" Что я могу ответить на это? Только то, что я всегда боюсь. Боюсь обидеть, боюсь осуждения, боюсь смотреть в глаза... Я снова и снова делаю ошибки, ошибку за ошибкой. Видно, это мой крест. Я все ждала, что он сделает первый шаг к разрыву, но он слишком меня любит, до сих пор, несмотря ни на что...
Чего я хочу? Хочу выяснить, что происходит с ребенком, хочу уехать к папе и там остаться. Навсегда. Глупо бежать от проблем. Ведь мои проблемы - это я сама, а от себя, как известно, не убежишь. Хочу начать новую жизнь, хочу жить, как в своей мечте: жить вдвоем с сыном, честно зарабатывать и работать (а не просто сидеть за компьютером), экономить, читать книги себе и ребенку, научиться какому-нибудь рукоделию. Научиться хоть что-нибудь делать хорошо, хоть в чем-то разбираться. Хочу полюбить жизнь. Но ведь от места жительства ничего не зависит!
Как же мне одиноко! Я сама замкнулась в себе. Но я боюсь, что это может перенять и ребенок. Как его оградить?!
Я правда боюсь. Или, наоборот, с нетерпением жду этого? Того, что мир фантазии пересилит, и я не смогу больше адекватно воспринимать окружающую меня реальность. Я настолько погрузилась в другую жизнь, что иногда становится трудно возвращаться назад. Засыпаю, просыпаюсь, хожу по улице, ем... Все делаю, мечтая... Мечтая о том, чего никогда не было, нет и не будет...
...ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома... Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасен человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение.
Ф.М.Достоевский, "Братья Карамазовы"
Вчера умер дедушка. Не дожил трех недель до своего дня рождения. Так лучше. Для бабушки, для него самого. Скоро родится сын, которого мы назовем именем прадеда. Это имя мы давно придумала. Получится символично, хоть и непреднамеренно. Надеюсь, все поймут правильно.
Я не понимаю, почему я до сих пор жива. Я не делаю ничего. Не только ничего хорошего, но просто НИЧЕГО. Сижу за компьютером, медленно-медленно кое-как читаю книги, которые не всегда доставляют мне удовольствие и приносят пользу. Даже не могу добиться более-менее приемлемых фотографий, не смотря на то, что у нас очень хороший фотоаппарат.
Я хочу развестись. Но как я могу это сделать? Я ничего не умею, а ребенку нужна крыша над головой, одежда и еда. У меня нет ничего из этого и я не смогу его ничем обеспечить. Не только его, но и себя.
У меня нет интереса к жизни. Ничего не трогает меня. Ни к какому делу не лежит душа. Ничем я не занимаюсь с удовольствием, ничто не захватывает... Как быть?! Ведь я еще молода, а жизнь кажется конченой. Одни ошибки. Одни нелепости и глупости. Ничего дельного, толкового. Ничего правильного не было в моей жизни, которую и жизнью-то назвать сложно...
Я хочу жить одна. Просто одна. Хочу сама от себя зависеть. Не хочу, чтобы кто-то помогал. Не хочу, чтобы кто-то советовал, звонил и приглашал в гости. Не хочу ни с кем говорить. Хочу быть одна...
Ребенок внутри меня... Он дарит необыкновенные ощущения: все запахи, все явления природы воспринимаются не так, как обычно, но, наверное, так, как их воспринимает дикий зверь: остро, ярко... Хочется слиться с природой! Даже мокрый пасмурный весенний день дарит чувство радости, легкости, желание мечтать и дарить свою мечту...
Малыш, я так хочу, чтобы ты был счастлив!
Я хочу, чтобы что-нибудь наконец случилось! Чтобы кто-нибудь умер!.. Я, чтобы всем стало легче, потому что от меня одни проблемы. Ю., чтобы Он по суду получил опеку над дочерью. Он, чтобы избавиться наконец-то от страданий из-за меня, из-за матери, из-за детей, настоящих и будущих...
Боже, пусть хоть что-нибудь случится! Пусть произойдет трагедия! Пожалуйста!!!!..
Не знаю, зачем я это пишу. Я все, ну или почти все, вчера сказала ему. Сказала, что я думаю по этому поводу.
Я не могу понять, как так можно! Конечно, я не была в похожей ситуации. Возможно, я на ее месте повела бы себя точно так же, но пока у меня не укладывается это в голове. У моего мужа есть дочь от первого брака. Сейчас ей 5 лет. После развода Н. (будем называть ее так) осталась с мамой. В нашей стране другой исход подобных дел - редкость, тем более, что инициатором бракоразводного процесса был он, а не она. Но! Проблема в том, что во-первых, мама Н. работает гидом (в основном, в бюджетных турах по Европе) и очень редко, особенно в периоды праздников и детских каникул, бывает дома. Отцу, то есть моему мужу, дочь она отдает, очень редко и после долгих уговоров, только на выходные, да вот еще в отпуск отпустила, а все остальное время она проводит с ее родителями: бабушка и дедушка за 50 и прабабушка около 90 лет. Ребенку 5. Они работают (за исключением прабабушки, конечно), забирают ее из детского сада, кормят, включают (эту ужасную) "теленяню" и гуляют в 10 вечера с собакой. Вот то, чем живет 5-летний ребенок. А это время она могла бы проводить с любимым папой, который в дочери души не чает!
Другая и наиболее важная часть проблемы состоит в том, что матери дочка нужна лишь по той причине, что она мать. Желания и, как она утверждает, времени заниматься с ребенком, заниматься его воспитанием у нее нет. Она, видите ли, зарабатывает деньги. Покупает Н. кофточки. Но эти кофточки валяются грязные и мятые, покрытые пылью и жучками. У ребенка нет необходимых вещей: шарфа, майки и запасных колготок, зато куча ненужных в таком количестве розовых кофточек и портящих волосы дешевых резинок. Красивая девочка, но в 5 лет у нее пломбы в 6 зубах, выпадают волосы, потому что мать не догадывается о том, что за ними нужно следить (регулярно равнять концы, причесывать хорошей расческой), гастрит, потому что кормят ее жирной острой пищей ( маринованными огурцами, например), консервантами, просроченными продуктами. Н. ставит ноги, как косолапый медведь, и никто, кроме папы, ее не поправляет. Сейчас исправить походку практически нельзя, потому что ребенок привык. У нее постоянно грязные ногти и уши, и какое-то раздражение (в том числе, на половых органах) и вечная простуда от того, что ходит с открытой шеей. У ребенка нет режима. Спать она ложится то в 10, то в 11, а то и позже. И это никого не беспокоит. А утром в садик. Из-за этого проблемы с пробуждением, слезы и истерики...
Это внешнее. Но есть боле глубокие вещи. Ребенком совершенно не занимаются. Телевизор и прогулки с собакой - вот все, что могут предложить Н. те, с кем она проводит время дома. Она добрый, открытый и приветливый ребенок. У нее есть способности... Ей наняли личного преподавателя по рисованию (это в 5-то лет), потому что ее мама - потомок художника Коровина, а дед считает, что у нее может открыться к живописи талант. И на этом, считают, их вклад в воспитание закончился. Но на мой взгляд лучше всяких преподавателей дать ребенку возможность творить самому: рисовать, лепить, клеить. А дома ей дают рисовать только карандашами: красками и фломастерами (я их, правда, не одобряю) дескать она запачкает руки и стол. А как, скажите мне, привыкать к порядку, если не дают? Моей двухлетней племяннице разрешают все: и лепить, и красить. Подумаешь, испачкался: помыл руки - и все в порядке, вытер стол - и все как было. Н. не умеет держать в руках ножницы, не знает, как пользоваться клеем, а ведь некоторые дети в ее возрасте уже идут в школу. Помнится, в садике мы рисовали, вырезали снежинки, и никто не говорил нам: положите ножницы, потому что они острые. А как же узнать, что ими можно порезаться, если не дают даже взять в руки и научиться их держать?! Как стать художником, если руки не приспособлены правильно держать предметы?!
Это все-таки больше про образование, чем про воспитание. Теперь о нем. Н. совершенно не приучили к самостоятельности. Ей больше 5 лет, а она до сих пор не может самостоятельно одеться, обуться и почистить зубы. "Надень мне кофту", - говорит Н. маме, а та и рада, чтобы не ждать лишние 2 минут. Сапоги Н. застегивает мама - она до сих пор не научилась правильно затягивать даже липучки (что уже говорить о шнурках, если они когда-нибудь появятся)! Малейшая трудность в таком элементарном деле, как выдавливание пасты из тюбика, и Н. просит помочь. Она совершенно не умеет применять усилие и не хочет думать. Она привыкла, что для нее всегда все сделают: дадут ложку, нальют воды, помоют яблоко, разомнут картошку в тарелке. В 6 лет я разогревала маме обед, когда она приходила с работы, помогала чистить картошку... А Н. не умеет трудиться. Если ей не разделить яблоко, она говорит, что больше не хочет. И все. Если ее просят подумать и вспомнить название карточных мастей, она говорит, что не знает, хотя 5 минут назад называла их. Она даже не умеет
Я снова здесь, потому что хочется кричать! Я запуталась! Теперь все сложнее. Я думала, что повзрослела и начала жить взрослой жизнью, но на самом деле я все еще ребенок, не умеющий отвечать за свои действия, не умеющий принимать решения.
На дворе конец января. Я на 4-м месяце беременности, о которой так долго мечтала. Мечтала... 2 года назад я мечтала о семье: муже и ребенке. А теперь? У меня есть муж, с которым мы скандалим почти каждый день, ссоримся из-за мелочей, бьем посуду и кричим так, что слышат соседи. Скоро будет ребенок, за которого я боюсь. Я хочу его родить, но я не хочу, чтобы он жил жил в мире без любви, чтобы он видел наши ссоры, чтобы он чувствовал раздражение и недовольство родителей.
Я совершила огромную ошибку, выйдя замуж. Любовь уже тогда держалась на честном слове, а желании не было и речи, а я понадеялась... На что?! На что, что по мановению чьей-то волшебной палочки все снова станет, как раньше? Что я буду ждать возвращения мужа с нетерпением, что я буду страстной тигрицей в постели? Я боялась разбить сердце, когда у нас еще не было ничего общего: ни семьи, ни квартиры, ни детей. Я не хотела предавать. Но с каждым днем это предательство росло в геометрической прогрессии. У нас общие родственники, наши общие деньги (в том числе, и деньги наших родителей) вложены в строительство нашей общей квартиры, через пол года у нас будет ребенок. А любовь ушла совсем. Его любовь теплится слабым пламенем, но с каждым новым скандалом угасает и этот фитилек. От моей любви осталось только желание заботиться, то, что всегда я чувствовала к людям, которые были рядом. Что-то вроде рефлекса матери-наседки (по отношению ко всем, даже не очень близким мужчинам): чтобы было чисто, тепло, чтобы на столе была еда, чтобы из носа не текло. Это осталось, но этого крайне недостаточно.
Его любовь, даже то немногое, что осталось после года моей холодности, измен и молчания, меня раздражают его постоянные сюсюканья (как со мной, так и с другими родственниками), его манера есть, раскладывание вещей по всем горизонтальным поверхностям, брызги от воды. когда моется или моет посуду, постоянный нервный тик выводят меня из себя. Его прикосновения и поцелуи стали неприятными, а физическая близость вызывает только боль и отвращение. Я мечтаю о том, чтобы он куда-нибудь уехал, а вместо этого его рабочий день становится все короче и короче и мы должны проводить вечера вместе. Он ничего, абсолютно ничего не может сделать для нашей квартиры: вся инициатива исходит от меня. А он ждет другой инициативы: обнять, приласкать, поговорить. Но мне не о чем с ним говорить. Все слова - обман. Говорю, что люблю, а думаю о том, как бы уйти. Он обижается на холодность и молчание и начинает истерику. Я молчу еще упорнее. Просто потому, что не могу сказать правду о своих чувствах, а лгать в такие моменты совсем невмоготу. И вот это продолжается раз за разом по одному сценарию% молчание - обида - молчание - слезы и крики - молчание - угрозы и обвинения - самоунижение - молчание - примирение (но не всегда).
Уйти. А куда мне идти? Я снова не работаю, сижу у него на шее. У меня нет никакой нормальной специальности. Я так и не вспомнила финский и английский. Я так и не закончила никакие полезные курсы. Когда были деньги, я развлекалась, а сейчас денег нет. Мою беременность уже почти не скрыть, и значит, шансов устроиться хоть куда-то почти нет. Если уходить, то только к маме. А это значит необходимость объясняться со всеми родными, и его и моими, придумывая неправдоподобные истории. А ведь все спрашивали: уверена в своем желании? И я отвечала: да! А теперь... Мне придется снова делить мамину квартиру, да еще и с маленьким ребенком. Мой папа дал деньги на покупку квартиры. Если мы разведемся, нужно будет их забрать, и тогда Он останется ни с чем, потому что одному ему не осилить такой долг. Ради меня он ушел из семьи, бросил ребенка и остался без дома. Из-за меня он страдает ежедневно. Для меня лучше смерть, потому что выход я не найду. Для него лучше смерть, потому что так жить он больше не может.
Я думаю о других мужчинах и других женщинах, я мечтаю о других жизнях, я грежу об одиночестве... Я хочу жить одна. Чтобы ни от кого не зависеть, чтобы никому не докладывать, чтобы ни перед кем не отчитываться и молчать столько, сколько хочется.
Почему мы не расстались той зимой, перед последней сессией, когда я написала письмо о том, что больше не хочу его?!
Смешно и грустно. Прошло 3 месяца, а ничего, ровным счетом ничего не изменилось.
Я снова поправилась. В день съедаю столько, сколько не могла раньше съесть за неделю. Потому что нервничаю. Потому что не верю. Потому что снова не могу найти себя.
Потому что я больная, и душой и телом.
Я была такая стройная и красивая, как никогда раньше. Смешно сказать, но у меня была любовница. Та девушка, которая "проявила ко мне интерес". Она лесбиянка. Она очень добрая и умная. Она очень общительная. Но вот уже месяц мы не виделаись. В последний раз я целовала ее. Я была уверена, что влюблена в нее, потому что чувства меня переаполняли. Я все время о ней думала. Из-за нее мы ссорилась с Ним. Он ревновал.
Нам оставалось всего чуть-чуть до самого главного. Я слушала ее музыку. Я хотела ее целовать. Но хотела мысленно. Когда была возможность, меня словно окутывал холод. Она меня хотела. Мне было стыдно, потому что я снова играла. Я хотела подругу. Но это невозможно. Я ее предала, я не могла ей сказать того, что чувствовала.
Всего я не могу сказать никому. Потому что не хочу. Потому что в душе я хочу быть ОДНА. Был психолог. Я думала, все наладится, но до конца не верила. "Лечение", как и все остальное, я не довела до конца. Толко деньги потрачены.
Как мне стать взрослой? Как научиться любить? Как научиться доверять? Как научиться общаться с людьми, а не встречаться, целоваться, расходиться?????????
Я до сих пор смотрю фильмы про подростков, смотрю на молоденьких девушек и завидую им: их юности, их энергии, их целеустремленности...
Как найти МОЕ дело? Как найти интерес? Чтобы не казалось, а БЫЛО?!
Я ХОЧУ ЖИТЬ, а НЕ худеть-толстеть! Хочу говорить то, что думаю. НЕ ХОЧУ ЖАЛЕТЬ. Хочу НАЙТИ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не важно, чего я хочу. Важно, что я делаю. А я ничего не делаю, поэтому я мертвая. Музыка меня трогает. ЕЕ музыка. Пусть она навсегда будет ее. Я никогда не забуду. Я жила, когда она была рядом, а сейчас - умерла.
Прошло много времени с тех пор, как я обращалась к Дневнику в последний раз. Казалось бы, многое произошло в моей жизни: я переехала в другую часть города, вышла замуж, съездила в свадебное путешествие, нашла работу… Но на деле все осталось по-прежнему. Квартира, которую мы купили, будет построена только в 2010-м году, так что ее еще ждать и ждать. После замужества ссоры не прекратились. Даже, наверное, стали только серьезнее. Мы уже более суток не разговариваем, потому что сил ругаться ни у одного не осталось. Несколько раз речь заходила о разводе. Если бы у меня была своя квартира или хотя бы хорошая близкая подруга, у которой можно было бы пожить недельку другую, меня бы здесь давно не было. Но ехать к маме мне стыдно, а больше мне некуда уходить. Ему тоже некуда идти: на работе долго оставаться не будешь. Поэтому мы вместе. Вместе ли? Или только живем под одной крышей. Нам обоим трудно. Ему труднее, потому что из-за меня он только потерял: дочь, квартиру, стабильность, а я только приобрела: квартиру, хоть пока и не нашу, деньги… Ему трудно, а я ничего не могу с собой поделать. Мне кажется, любовь ушла, ушло желание, исчезла страсть, нежности осталось мало, а понимание практически исчезло. Как все возродить? Как возродить искреннее желание жить вместе, рожать детей и строить совместный дом? Куда все ушло? Почему в такой неподходящий момент? Почему я всегда боюсь сказать НЕТ?
Четыре выходных. Первую половину первого дня мы ссорились, потом смотрели наше будущее жилье. Вчера мы поругались из-за ерунды, не поехали к маме, я обжиралась всякой ерундой до боли в желудке. Сегодня он уехал рано утром, а я никуда не хочу выходить. Выходные пропали. Не хочу ничего делать, никого видеть, ни с кем встречаться, ничего обсуждать …
Зачем я это сделала? Зачем дала надежду? Зачем не бросила полтора года назад? На что я надеялась?!
Я чувствую, что у нас не будет детей. Как наказание за аборт, как расплата за зло, которое я ему сделала. Аборт решил все. Если бы тогда мы оставили ребенка…
У нас НИЧЕГО не получится. Наша судьба – мечтать и разочаровываться. Если бы у него были деньги и квартира, если бы он мог оставить мне жилье после развода, я бы ушла, но идти мне некуда… Мне стыдно так говорить, но это правда. Я ничтожество.
P.S. На новой работе ничем не лучше. Но одна девушка почему-то мной заинтересовалась. Она тоже одиночка. Во всяком случае, на работе. Мне стыдно. Мне кажется я не такая, какой она меня считает. Она мне не очень нравится, но мне льстит проявленный ею интерес. Странно все. Я много о ней думаю. Я мечтаю о близкой подруге. Но пока все мои мечты разбиваются вдребезги…
Мой любимый уехал, уехал в командировку на неделю. Далеко…
Почему-то на меня нахлынула ничем не оправданная грусть, тоска. Так было несколько раз, когда я навсегда прощалась, когда провожала, зная, что никогда не увижу. Я не знаю. Наверное, я действительно люблю этого человека. Люблю и уже не брошу, не оставлю, не предам. Не лишу его снова надежды на мою любовь, на жизнь со мной, на общий дом и нашу семью. Но почему же я тогда думаю о других? Почему больной мозг рождает странные фантазии, почему заставляет думать о том, кто так помог Ему выжить тогда, не сломаться, о том, кто спас тогда Его от непоправимой ошибки, спас от меня и моей слабости?!
Я не понимаю, не хочу понимать и прощать себя, свою двойственность, неверность, неуверенность. Боже, я так хочу, чтобы все наконец-то встало на свои места! Я хочу быть счастливой и делать счастливым его! Я хочу, чтобы бытовые проблемы уступили место любви и нежности, спокойствию и радости!
Давно же я ничего не писала. Наверное, не нужно было. А теперь нужно.
Я еще раз убедилась в том, что полная неудачница. Я уволилась - мне не дали даже доработать двух недель, как положено, а, можно сказать, выгнали. Просто попросили освободить рабочее место и передать дела. И вот уже две недели я сижу на шее у своего будущего мужа.
За две недели я не только не купила себе ничего хорошего, но потратила кучу денег на еду, перестала за собой следить... Короче, отсутствие постоянной работы расслабляет ужасно: вообще ничего не надо, спешить неуда, никто ничего не требует: и ты, словно в какой-то дреме, идешь сквозь дни, недели, месяцы...
Две недели ничегонеделания сыграли свою роль: сегодня я не сдала теоретический экзамен в автошколе (даже не в ГИБДД), хотя честно готовилась (не очень тщательно) и ходила практически на все занятия. Обидно. Кроме меня не сдали еще двое, которые практически не появлялись в школе и ничего не учили.
На следующей неделе переезд, а у нас еще конь не валялся: коробок нет, желания их искать по такой погоде тоже не много. Так что все течет и изменяется, но только не у меня...
Так хочется отдохнуть. Просто полежать в кровати и помечтать. Почитать книгу, посмотреть в окно, просто полежать с закрытыми глазами. Больше ничего...
Я очень устала, морально и физически.