1) слёзы - моё непроходящее состояние, глаза уже сильно воспалились
2) плохое настроение не покидает
3) прогулка под проливным дождём по Ярославскому вокзалу чуть-чуть порадовала
4) магапозитивные стринги с сердчком из страз "вместо попы" не предназначены для холода - железячки мерзнут сильно
5) почти порвавшиеся любимые сапоги получат замену только к весне
6) московский транспорт - это уже становится грустно
7) мамин крик не радует
8) моя кожа опять плохо реагирует на начало осени и, соответственно, конец лета
9) разговор с Морозом - так тепло
10) лимонный рулет оказался не в моём вкусе

Любые человеческие отношения - это комок, то тугой, то расхлябаный и вот-вот разваливающийся, то ровный, идеально смотанный, то небрежно, на скорую руку. И нитки всегда в наших руках. Обстоятельства - лишь небольшие скосы, погрешности, но никак не принципиально - форма. Мои отношения с этим человеком начались 2 года назад, на моём Дне Рождения, на которое он попал по чистой, судьбоносной случайности. Знакомы мы куда дольше, но это не имеет значения. Строили друг другу глазки и мило улыбались - что я нашла в том парне, ничем не отличающимся от других, с короткой стрижкой и спортивной кофте? Я не знаю. До сих пор. Загадка. Мы тогда хотели, очень хотели быть вместе. Но не просто же так. Мы придумывали сложности на ровном месте и бегали друг от друга, нарочно приближаясь всё ближе и ближе. Ночные разговоры соединяли, а день, яркий солнечный свет отдалял, изобретал соперниц и усложнял простые теоремы. А потом - миг, случайность, тщательно продуманная заранее. И мы вместе. Первый поцелуй. Первые снежки и начало нашей зимы. Спустя 5 дней - вечер у него дома. Быстрый, стремительный и волнующий. Пешком до Раменок из Солнцево. Ревность. Без остановки. Ссора. Затишье. И так далее. Мы успели сказать друг другу очень много слов. Плохих, хороших, обидных и приятных. Признавались друг другу в любви, а потом утверждали обратное. Обходили сторой соблазны и настырно оставались вместе. Были моменты, с завидной силой тянуло друг к другу. Мы провели 2 недели вместе, изрядно подустав друг от друга. Прошёл учебный год. Мой первый курс, его поступление, радости, обиды. Даже расстаться успели. Часов на 5. И опять, роковая случайность спасла. Ни я, ни он. А случай, подтолкнул к действию. Его. Приехал, поцеловал. Снова вместе. С тех пор ни ссоры. Тишь да гладь. Боюсь спугнуть удачу. И ни в коем случае не вспомню о затишье перед бурей. Нет-нет, не вспомню. В этом году мы провели 3 недели вместе, ежедневно лицезрея мордашки друг друга. И не устали. Нисколько почти. Притёрлись? Привыкли? Приступ нежности? Наверно так и надо. Тихо уходит наше второе лето. Были, были моменты, которые запомним надолго. Во всяком, случае, я. А в итоге... Итог пока подводить рано. Но сказать могу точно одно: с этим человеком я научилась любить, прощать и понимать. И спасибо за всё. Дал мне многое. И сделал для меня немало, часто наступая на горло собственной песне. Люблю.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

100 и 1 способ стать ещё лучше

[436x600]1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ. Такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу!
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. "Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой."
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный торт.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Не надо на первом же свидании все о себе рассказывать, оставляйте некоторую загадку.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так, потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
читать дальше

В моей истории был период, когда чёрный цвет был главным и решающим. Всё подчинялось ему. И одежда, и аксессуары, и обувь, и даже образ жизни. Только вот не образ мыслей. Реальных, тщательно скрываемых. Слава Богу, собственное жилище не успела испоганить. И пирсинга во всех местах не наделала. Всё-таки, хотя бы какие-то зачатки ума в то время уже появлялись. Я строила из себя брутальную девушку с короткой стрижкой и резким голосом. Я возомнила себя взрослой и часто впадала в мнимые депрессии, была уверена, что не должна была появляться на свет, ибо родители даже не спросили меня - хочу ли. Это стало проходить с появлением в моей жизни Лёшки. Чисто внешне. Голос я себе тогда испортила. Впрочем, как и осанку, потому как прямая спина в огромной футболке просто необязательна, да и говнодавы-гриндерсы по кг каждый не способствуют её выпрямлению. Впрочем, какая-никакая женственность во мне есть. И её надо разбудить, мою богиню. Лёшка активно занимается этим уже больше полутора лет. Успехи есть. Вполне налицо. Я научилась ходить на каблуках, носить юбки и платья, красить глаза и капать блеск на губы, изображать лёгкие завитки в волосах и нежно улыбаться. Нижнее бельё стало красивым, оттого и самооценка повысилась, и даже постельное бельё постепенно приобрело другие оттенки и мотивы. Сегодня даже был приобретён гламурный, но очень стильный жакетик с белым мехом. Ко мне в метро перестали обращаться: молодой человек... Я стала милее и симпатичнее. Я развиваю в себе женственность. Моя мама, она такая. Есть у кого учиться.

"Мой бедный размум дошёл не сразу до странной мысли - я человек!". И человек - это звучит гордо! А ведь это так, как ни странно. Я самодостаточная, на кое-что способная личность. Я могу сколько угодно прикидываться дурочкой и одеваться в детском мире, но это ни сколько не умаляет некоторых личностных качеств, присущих мне, и коими я горжусь, ценю в себе их и развиваю. Учусь направлять в верное русло. Я не червонец, чтобы нравится всем. И если не нравится - скатертью дорожка. Не держу. Неимоверная лёгкость. Готова сейчас отпустить от себя любого желающего. В свободное плавание. И даже паруса натянуть помогу. Я цельное существо, я смогу и одна, с собой. Придётся заглушать некоторые слабости, но я справлюсь, во мне появляется дикая сила в экстренных ситуациях. Я девушка. Взрослая и неглупая. И отнюдь не гордая. Просто уверенность в себе появляется. И независимость некоторая. Пусть пока и зарождающаяся только. Хуже это или лучше - ... для кого как. Смотря, кто как использовал то, что я убила в себе за лето.

Уже стало нормой то, что виртуальная реальность во многом вытеснила живые эмоции и отношения. Насколько это смертельно? И поголовно ли это? Или же лишь в особенных случаях? Я всеми конечностями за виртуальное общение, если оно является обычным дополнением к реальным встречам и разговорам. Но если сейчас становится нормальной тупая отписка, вроде:
- Привет. Как дела?
- Норм. А у тебя?
- Тоже.
- )))
Вот и общение. И это всё время, которое мы готовы уделить нашим "друзьям", а ведь в контакт-листе аськи их обычно не так мало. А друзья, им же время надо уделять! Их же за руку надо подержать, в щечку чмокнуть и прижать к себе, чтобы теплее было. С ними посмеяться надо. Вместе. На улице. В гостях. В клубе. В баре. С глазу на глаз - главное. А чего только стоит великая фраза сети: "я тя лю"! А почему бы не сказать полностью? Лень? А на лени никаких отношений не построишь, вот и получается какая-то недоделанная любовь.
Отдельная история про реально знакомых людей, общение с которыми сводится к бурным дебатам в аське, но ни слова в реале. Стыдно? Неинтересно? Что движет? Столкнулась я с этим. Некая К. - потрясающе милый человечек. Познакомились с ней год назад, на курсах. Тогда она была девочкой "не-помню-как-её-там". Да и сейчас, по большому счёту, не больше. Не принимаю сетевой дружбы. Совсем.
Сеть - место общения, откровений и красоты. Но всё вышеперчисленное - добавление, подчёркиваю, к реальному, живому и естественному. Я подняла тему потому, что в очередной раз стало грустно, моя сетевая жизнь куда более бурная и активная, нежели земная. Я в какой-то мере зависима. И это не радует. Даёшь жизнь не в мониторе!

Известно мнение, что мужчины живут для развлечений. Другое дело - развлечения меняются, дорожают и просто крепнут. Но разве женщины не любят развлечений? Пусть и другие они у них, зачастую более осмысленные и спокойные. И для женщины развлечение - это отдых. И секс - тоже прекрасный отдых. Для меня. С изученным человеком, когда знаешь каждый миллиметр его тела, когда сливаешься с ним воедино. В моей жизни я бы хотела уделить сексу место составляющей части любви. То есть не только высшей любви до гроба со свадьбой, но просто любви, которая есть внутри каждого человека, и которую он хочет кому-то подарить. В настоящей физической и духовной близости больше разных эмоциональных переживаний, морального удовлетворения, нежели чисто физического удовольствия. Может, потому что с любимым? И люблю обнимать его, крепко, сильно. Чтобы ближе был, ближе.

Так же - День Варенья Серёжки. 3 часа игры на бильярде - класс! К окончанию второго часа мне стало удаваться закатывать шары в лузы не удачей и примерным попаданием, а рассчётом и логикой, что, непременно, радует, потому как кий в руках держу 3-ий или 4-ый раз в жизни. Дома - кушать, кушать, кушать и прыгать на огромном резиновом шарике, который по теории должен выдерживать около 200 кг. Смотреть концерт легендарной группы, рассуждать о нетрадиционной ориентации, цветах на могилах и самодельных корабликах. Серёж, спасибо тебе огромное. За всё. За весь учебный год, проведённый вместе, за всю помощь и понимание. До встречи в понедельник.

С каждым днём ощущаю себя всё младше и младше. А Лёшка всячески подыгрывает этому. Его обращения, слова и и мимика - всё направлено на мою миловидность, наивность и детство. И как доказать себе, в первую очередь, то, что я неглупая и отнюдь не "дурашка", коей он меня гордо величает. А вообще, в 17 лет выглядеть и вести себя на 14 - это нормально? Это пройдёт? Или это надо лечить?

7 утра - будильник, разъедающий мозг изнутри. Встаю раньше - спасаю себе жизнь. Тёплый чай, творожок с шоколадом, конфеты с орехами. 8 утра - выход из дома. Электричка дальнего следования, быстро добираемся до места назначения - Голицыно. Второй завтрак. Сон. У него на плече, в его объятьях. Когда вокруг свежий воздух, птички поют и обилие зелени успокаивает взгляд. Так хорошо. Начинается пресловутое женское счастье. Потом нежная страсть, протяжная, неторопливая. Костёр. Вместе. Вдвоём. Готовим шашлыки, барбекю, подпекаем кожицу сосискам с помощью лыжной палки, снимаем огонь и разгадываем картинки облаков, делаем из себя романтичных созданий и смеёмся над всем подряд. Мой "избалованный красавчик" становится совсем близким и родным человечком. Дело к ночи. А ты проводишь меня в туалет? Фонарик, вот он! А то там темно, страшно... Звёздное небо - воистину неземная красота. Слов нет. Поцелуй на ночь. Закрываю глаза - уже утро. Завтрак. Свежевыжатые соки. Оладьи с яблоками. Снимаем щенков, милых и забавных созданий. С дико грустными глазами. Опять спим, опять нежность, опять женское счастье не продлилось долго, досыта. Минское шоссе расширяют. Пробка. Вскоре в Москве. Телефон. Ложусь в кровать. И голове холодно на подушке, и спина без "кольца сильных рук" не лежит спокойно. Завтра, завтра увижу.

П.С. фотографии в альбоме, серия "Дача. Вместе. Вдвоём."

День Рождения - праздник совсем не грустный. Когда в сердце любовь, когда повсюду поздравления, цветы и подарки, когда ещё взрослеешь, а не стареешь. Пусть и говрят мне многие, что с каждым годом всё больше и больше начинаю походить на милейшую и умнейшую маленькую девочку. С подарками угодили все. Теперь на кухне стоит тостер, который не позволит мне похудеть, на столе - мегаоригинальная ваза с нестандартной дыркой в нестандартном месте, на стене скоро повиснет картина с котом, изящно расплывшемся в стекле аквариума, на швейной машинке появилась трудяга-пчёлка с гламурными блестящими крылышками, не позволяющая лениться, совсем-совсем, на шее - интересное украшение, а в новых джинсах новый ремень. И ещё много-много чего, плюс к этому - море радости и позитива. Спасибо вам, Лёшка, Жекисс, Настюшка, Серёжка, Ритулька - за то что пришли, нашли время. Спасибо вам. Что бы я без вас делала?

П.С. фотографии в альбоме, серия "День Рождения - негрустный праздник. 2007 год."

День рождения - день появления меня на белый свет. 17 лет назад родилось нечто с белой-белой кожей, блондинистыми волосиками и огромными голубыми глазами, с улыбкой смотрящими на вездесущих акушерок. В первую очередь хочется сказать огромное спасибо своим родителям. Мамочка, тебе. За твоё отсутсвие в моей жизни первые 12 лет, за твой суровый взгляд, за строгое воспитание, за братика, который дал понять, что я - не пуп земли, за твою щедрость и сохранение секретов. За понимание последнее время. За веру в меня. Я знаю, когда в семье 2 ребёнка, то одного любят, вторым - гордятся. Я стала второй. И это не так плохо. Меня редко баловали, теперь мне проще. Да, мне не доставало нежности, потому и сделала несколько ранние шаги в отношениях с противоположным полом. Спасибо за то, что мне повезло с тобой. Очень повезло. Папочка... и тебе спасибо. Я всегда была твоим ребёнком. Я всегда тебя очень любила, всегда доверяла тебе мнгое, и с проблемами приходила к тебе. Ты, как мужчина, многое рассказал мне, убёрг от большого числа типичных женских ошибок. Ты не стеснялся говорить ни о чём. За это ценю тебя очень. Правда-правда. Завтра... надо обязательно. Второй ведь тост за родителей, да? Выпьем, непременно. Спасибо вам, родные мои. Люблю.

Как в старой доброй песне: и, конечно, припевать лучше хором... Любые дела делаются проще вместе, вместе с тем, кто искренне готов помочь. Совместная закупка продуктов, во время которой вишня путается с малиной, брауншвейгская колбаса заканчивается на глазах, большого торта не оказывается, эклеры берутся быстро, нарасхват почти, чилийское вино - первая верная мысль, сумки не столь тяжелы, как предполагалось. Потом мы вместе выгуливаем мою псинку. По так называемому собачьему кругу. У неё язык на плече - домой, домой. Там готовим себе обед и смотрим очередной выпуск сплетен по Муз-Тв. Опять не можем откзаться от соблазна возможной близости. Внеплановой. Экспромтом. Поднимаем во время еды вечные темы и плавно сводим их к пошлым приколам, сродни американским молодёжным комедиям. Идём в боулинг, бронируем дорожки. Опять усаживаемся за ящик. Смортим концерт Юрия Юлиановича, смеёмся над "я завтра брошу пить" и обсуждаем дизайн моих новоиспечённых серёжек с бусиками. Плетёмся в бабушкину квартиру, ищём замороженную малину и трёхэтажное английское блюдо с цветами. Променад по району. Дежурный поцелуй на прощание. Разговор по телефону. Спать. До завтра, Лёш.

Это цитата сообщения little_Yuma Оригинальное сообщение

Без заголовка

Не понимаю что со мной.

Песок.Пальцы. Острая необходимость быть с тобой.

Мне нужно говорить,говорить,говорить с тобой...долго.

Я хочу говорить обо всём.Я хочу плакать у тебя на груди.Я хочу прижаться к тебе...почувствовать ту духовную близось,которая есть,которая родилась.

Мне нужно. Я знаю,что мне это нужно.

От чего-то тяжело.От чего-то дрожь по телу...Я грустна.Я будто в полусне.

Многих действий не могу объяснить.

И эта странная интонация в голосе.

Сегодня на одну из моих реплик последовал вопрос:"Ты ни на чём не сидишь?И ты точно ничего не употребляешь?".

Стало обидно.обидно за то,что лишь некоторые могут воспринимать меня правильно.

Хочу быстрее с тобой. Мне нужно побыть срочно с тобой.

Как мне кажется, кризис - вполне нормальное явление для любых отношений, пусть и не очень приятное. И его просто надо пережить, перетерпеть, желательно безболезненно. Люди меняются, и иногда наступают такие моменты, когда старая оболочка не годится. И надо кое-что корректировать, не меняя себя вкорень, ибо уже не ты это будешь. И важно понять, что в такие минуты и злость, и обида, и равнодушие, и остывшая страсть - лишь мираж. Не стоит становиться жертвой стереотипа. И важно понять, что все люди разные, и даже при самых идеальных отношениях не всегда можно уловить смену настроения партнёра, его желания или недовольства. Обижаться на это не стоит, отнюдь. А дух стараха, витающий сегодня по комнате поразил, ранил даже немного. А потом его глаза, такие глубокие, преисполненные грусти, чуть не плача. Смотрю - и у самой комок к горлу подкатывает. Глаза выше, в потолок, чтобы слёзы не закапали. Обнимает. Прижимаю к себе. Не то лежит, полусидит, так близко, несчастный, обиженный. Роль мамы примеряется в ту же секунду. Мгновение, словно вечность. Голова к голове, обмен энергиями, скрытый, неявный, но явно присутсвующий. И голос, тихий, пара слов. Всё. Улица. Опять улыбается. Отошло, притихло. Человек настроения - это бывает сложно.

Отношения с этим человеком начались в начале сего учебного года, когда я пришла в РАП. Она с Алёнкой была в основном. Пафос, гламур - я и ярлык ей соответсвующий повесила. Даже общаться не слишком-то хотелось. Всё предвзятость моя, не более того. Вскоре выяснилось, что живём-то рядом, почти в соседних домах. Так и стали сближать нас автобусы. Один, второй, третий раз - она уже у меня в гостях. Стремительно дружили, говорили ни о чём и тупо хохотали, вспоминая студенческие будни. Медленно и верно дружили за Кристинку. Почти безуспешно. Но это сближало. Несладкий момент - и вот, она уже не просто одногруппница. Нет, не близкая подруга, но очень уютный для меня человек. Нам просто хорошо. Мы просто вместе. И спасибо тебе, Настюшка, за все часы, проведённые вместе, за жилетку этой зимой, когда было очень-очень плохо, когда плакала на парах, когда только тебе рассказывала подробности, когда забивала с тобой физкультуру, а потом отрабатывала её, сочиняя поздравления для моего лучшего друга, когда ты просто была рядом, когда ждала после занятий, когда мы с тобой дружно бросали Серёжку - он бежал за машиной, а мы смеялись до упаду, когда просили твою маму резко давить на газ при его приближении к дверцам голубого вездехода, когда издевались над МихМихом и включали идиотов на его парах. И вспоминать можно вечно. Ты же меня понимаешь, да? И сегодняшние разговоры в Il Patio, и твоя попка с цветочками, это же так мило! Евротур - классная комедия, теперь о тебе напоминать будет. О тебе, родная. Ещё раз огромное тебе спасибо за все угощения, смех, шутки и просто за то, что появилась на этот свет. С днём рождения! Всего тебе самого-самого. Целую.

Один замечательный человек вчера сказал, что бывают такие моменты, когда уже нет пути назад, когда, как говорится, Рубикон перейдён. Но так ли это на самом деле? Правда ли, что наполовину разрубленный канат верёвочного моста рано или поздно всё равно порвётся? Абсолютно не хочется в это верить. Хочется оставить всё так, как оно есть. И постараться отныне не поднимать топора над хрустальными вазами, нашими чувствами и отношениями, вытекающими из самых нежных побуждений. Да и ник мой предыдущий, словно мантра какая-то, как установка, даже антиустановка. Я хочу начать кое-что заново, переосмыслив и поняв многое. Теперь я буду здесь. Мой дом. Новый. Надеюсь сродниться.