Сообщество Скоро_День_Рождения http://www.liveinternet.ru/users/1538864/

Приходите! Очень нужны пчёлки!)) Будьте во всеоружии, если приближается День Рождения - не важно ваш, или вашего близкого человека.)

А так же:
[показать]

Наши_Бегемотики - http://www.liveinternet.ru/community/1940952/

И сообщество Мир_Детства: http://www.liveinternet.ru/community/1525003/blog/

Приглашаем всех! Вам точно понравится!)

И для счастливчиков из Новосибирска: Сообщество Новосибирск_! Приходи!)
http://www.liveinternet.ru/community/1534436/blog/

[192x216]
1. Молоко. Ваш мозг нуждается в аминокислоте триптофан, которая нужна для образования серотонина – нейромедиатора, который оказывает успокаивающий эффект и поднимает настроение.

2. Шоколад. Содержит множество веществ для поднятия вашего настроения, включая анадамид, который воздействует на ту же часть мозга, что и тетрагидроканнабинол – активный компонент конопли. К тому же, сладость увеличивают уровень эндорфинов – гормонов счастья.

3. Цельнозерновой рис или паста. Богаты углеводами, которые повышают уровень серотонина. Сложные углеводы, содержащиеся в рисе, помогают дольше сохранить хорошее настроение.


--------------------------------------------------------------------------------

4. Скумбрия. Финское исследование показало, что люди, потребляющие рыбу на 31% больше, чем остальные, реже страдают депрессией. Жирная рыба, такая как скумбрия, лучший источник кислот омега-3. Они увеличивают уровень серотонина, а также повышают восприимчивость к нейромедиаторам. Высокие дозы омега-3 могут помочь даже больным, страдающим клинической депрессией. Также содержит витамин B12, нужно для образования серотонина.

5. Брокколи. Содержит фолиевую кислоту, которая также входит группу витаминов B. B9 (фолиевая кислота) активно участвует в поднятии вашего настроения.

ПОПРОБУЙ ОБОЛЬЩЕНИЕ

Если отличник является особью мужского пола, то самый верный способ заполучить его расположение — строить ему глазки. Тебе кажется, что выбранный тобой индивид смотрит только тетрадки и ничто, кроме учебы, его не привлекает? А ты попробуй проявить к нему интерес. Возможно, он и помешался на книжках только потому, что девушки на него не обращают внимания.


ВЗЫВАЙ К ВЕЛИКОДУШИЮ

Великодушие — черта нашего национального характера. И если заподозрить в человеке это качество, то оно обязательно проявится. Нежно глядя ему в глаза, произнеси несколько фраз примерно следующего содержания: «Петров, ты такой добрый. Ты такой щедрый. И только ты можешь мне помочь».


ГОВОРИ О МУЖЕСТВЕННОСТИ

Просто скажи ему гневно: «Петров, будь мужчиной! Если ты не можешь дать девушке списать, то тебя и мужиком-то считать нельзя!!!» Но такой метод подходит не для каждого. Некоторые могут и обидеться. Если твой отличник слишком раним, то нужно найти подход с другой стороны: «Ты такой мужественный, такой надежный, рядом с тобой так спокойно».

ПРЕДЛОЖИ УСЛУГУ ЗА УСЛУГУ

Ты ведь тоже не бездарное создание! Наверняка умеешь делать что-то лучше этого пятерочника. Может, он мечтает научиться танцевать, а ты как раз не вылезаешь с дискотек? Так научи его. Или он давно мечтает познакомиться с девчонкой из параллельного класса, а ты ее прекрасно знаешь? Познакомь. Да мало ли чем ты можешь ему помочь. И если ему это было действительно нужно, он не останется в долгу.

НАЙДИ ОБЩИЙ ИНТЕРЕС

Узнай, чем он интересуется, и обнаружь свою заинтересованность в этом вопросе. Например, он обожает какую-то поп-группу. Наври что-то типа: «Ой, а мне она тоже нравится… У тебя есть последний альбом? Принесешь послушать?» Потом можно обсудить песни: какая — супер, какая — так себе. И все — он уже считает тебя своей. А своим отказать намного сложнее.

НАДАВИ НА ЖАЛОСТЬ

Если ты обратила внимание, что у твоего отличника сильно развито чувство сострадания, то можно надавить на жалость. Проси его о помощи с несчастным лицом. Объясни ему, что для тебя алгебра (химия, физика, геометрия…) — просто «темный лес». И что если он не будет регулярно давать тебе списывать, ты обязательно схлопочешь пару в четверти, а затем — в году, потом тебя оставят на осень, а то и совсем отчислят из школы. Ну, разве сердобольный отличник может остаться равнодушным к таким несчастьям?

СПЕКУЛИРУЙ НА ЧЕСТИ КЛАССА

Сделай так, чтобы словосочетание «наш класс» нашло отклик в его душе. Предложи ему догнать и перегнать параллельные классы. Объясни, что вы лучшие, а значит, и успеваемость у вас должна быть самой высокой. А успеваемость коллектива в первую очередь зависит от самых светлых его голов. И если ботаник решит остаться единоличником и не захочет думать о товарищах, то все ваше «товарищество» будет вынуждено «тащиться в конце». И ему же самому, талантливому и смышленому Петрову, придется учиться в слабом классе.

ПРОБУДИ ЛЮБОПЫТСТВО

Намекни, что ты располагаешь какой-либо конфиденциальной информацией о том или ином интересном ему человеке, и отличник твой. Если твоему пятерочнику никто неинтересен, кроме его собственной персоны, то наверняка ему будет очень любопытно узнать то, что говорят и думают о нем другие, или то, что ты лично знаешь о нем. Но ты, наверное, и сама понимаешь — что бы ни думали о нем люди на самом деле, узнать он может только хорошее. В противном случае ты рискуешь нажить себе врагов не только в лице Петрова, но и тех, чье мнение бесцеремонно огласила.

ОСЫПЬ ЕГО КОМПЛИМЕНТАМИ

Многие люди падки на лесть. Искусство делать прямые и скрытые комплименты в таких случаях — самое главное оружие. Можно сделать комплимент самому Петрову: выразить восхищение его сообразительностью, умом, внешностью. А можно лестно отозваться о его девушке, его друзьях, его собаке… да мало ли о чем? И этого, скорее всего, окажется достаточно, чтобы он стал податливым, как пластилин.

ПРОВЕРЬ НА «СЛАБО?»

Некоторым людям достаточно среагировать на магическое слово «слабо?», и они тут же приходят в первую боевую готовность и стремятся совершать даже самые безумные поступки. Если твоего ботаника можно так легко развести, то почему бы этим не воспользоваться? Подогрей его самолюбие словами: «Докажи, что ты можешь дать мне списать на контрольной, несмотря на то, что сидишь на первой парте! Докажи, что ты не трус и можешь это сделать!»

Если ты испробовала все, но так и не снискала расположения ботаника или если он совсем зазнался и ничем его не проймешь, то остается одно — браться за ум. Придется засесть за учебники и подтянуть запущенный предмет. Согласись так даже лучше, ведь свои знания всегда надежнее знаний другого человека, даже если он отличник.

Главная теорема об успеваемости: первое полугодие работаешь ты – второе работает на тебя. Исключением является 10-й класс. Тогда надо использовать обратную теорему: второе полугодие работаешь ты, и оно же работает на тебя. В 11-м отлично срабатывают такие устойчивые выражения: «Я вчера с курсов в 23:00 вернулась!», «У меня зачет на подготовительных!!!» и т.д. и т.п.

Say «goodbye»:
- глубоким декольте;
- загорелым пупкам;
- торчащим трусикам;
- штанам ниже бедер. Не поверишь, они завидуют!
- Sms-кам.

Логика препода:
«Телефон? Что, неинтересно, да? Играешь?? Ну, играй-играй, доиграешься!». Ставит угрожающе жирную точку в журнале.
- Списываниям.
Особенно если тебя уже палили больше двух раз.
-Болтовне.
Любого раздражает, когда его перекрикивают. Для уважающего себя препода это недопустимо.
- Записочкам.
Если ты обсуждаешь с Ксюшей, почему Лена сегодня пришла без Сережи, который стал общаться со Светой, которая носит юбки до бедер, которые вам не нравятся, то делай это незаметно. Если не хочешь, чтобы частная переписка стала достоянием общественности (препода, в частности), НЕ обсуждай его.
- Жвачке.
Показывает твое отношение к учебе – пренебрежительное и недобросовестное. Грызи «Тик-Так».

Что надеть?
Мол.челы в общем и целом – существа жутко ненаблюдательные. На следующий день после свиданья, перед которым ты 3 часа прихорашивалась, 35% даже не могут вспомнить, что на тебе было надето! И только 13 мальчиков из 100 обязательно обращают внимание не только но новые вещи подруги, но еще интересуются тем, где они были куплены. Так что, если твой парень не относится к этой редкой категории, то совет тут может быть только один: не парься над тем, чтобы произвести впечатление, и надевай на свиданье то, в чем будешь чувствовать себя комфортно. Твою улыбку парень наверняка будет помнить дольше, чем супер-модную юбку. Вот если ты и твой бой варитесь в одной тусовке, то картина несколько меняется. В таких компаниях 30% вычисляют среди девчонок родственные души как раз при помощи своеобразного дресс-кода. Теперь об идеалах. Многие парни придерживаются довольно традиционных взглядов на девчачий прикид. В их представлении, идеально одетая девушка – это существо на десятисантиметровых шпильках (27%), в мини-юбке (35%) и «чем-нибудь открытом и облегающем» (75%). Правда, к этому набору обязательно должны прилагаться стройные ноги (65%) и хорошая осанка (70%). Впрочем, мальчики признают, что в такой одежде не каждая девушка будет чувствовать себя уютно.



Как накраситься?
Больше всего парням нравится такой вид мейка, как «естественный» (85%) – именно потому, что такой макияж принимается наивными чукотскими юношами за его полное отсутствие. Яркий мейк отпугивает 45% парней. Кричащая раскраска не зря называется «боевой»: девушка с накладными ногтями или ресницами ассоциируется у них разве что с вышедшей на тропу войны амазонкой. Верхнюю строчку во всех мальчишеских shit-парадах косметики занимают помада и блеск для губ. 30 % мальчиков не любят целовать девушек в накрашенные губы. И даже реклама, уверяющая, что содержимое нового тюбика от известного производителя не оказывается в мужском желудке даже после 10000 поцелуев, не может их переубедить.



Что с прической?
Самый главный критерий, которым руководствуются мальчики при оценке этого тайного девчачьего оружия – чистота (85%), мягкость (65%) и шелковистость (40%) волос. Видимо, все эти параметры они подсознательно проецируют на личность их обладательницы (25%). Стереотипное представление о том, что длинные волосы ассоциируются у мальчиков с хрупкостью и женственностью, а короткие – с энергичностью и независимостью, морально устарело. На эти бабушкины сказки ведутся только 10 % парней. А вот модные «креативные» стрижки способны оценить только 2% мол.челов. Мотай на ус!

ОНИ: асимметричные, вытертые, дорогие
ОН: этот парень реально крут. Обычно вечером
в пятницу его можно встретить в каком-нибудь модном клубе потягивающим Б-52 под музыку lounge и драм-н-басс.
МЫ: ему нравятся стильные девушки, которые знают, чего хотят в жизни.

ОНИ: прямые, классические, голубые
ОН: свой парень.
У него полно друзей — как среди парней, так и среди девчонок. Когда он влюбляется, становится мягким романтичным котенком.
МЫ: с ним уютно и просто. Он такой же, как парни из твоего двора, к которым привыкла.

ОНИ: узкие, расклешенные
ОН: несколько твердолобый, но зато очень независимый. Яркая индивидуальность, сильная личность.
МЫ: чтобы его завоевать, придется стать хитрой и расчетливой. Разгадать все его тайны и заинтересовать его своим внутренним миром.

ОНИ: широкие, с карманами
ОН: мальчики, которые носят огромные скейтерские штаны, обычно веселые приколисты-оптимисты, зато ленивые.
МЫ: этот парень редко предпримет какие-то серьезные шаги, пока ты сама прямо не скажешь, что хочешь быть с ним.

1.Здрасьте!
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПРИВЕТСТВИЯ
Здороваться можно по-разному: поцелуем, рукопожатием или просто добрыми словами. Главное, чтобы приветствие было «услышано» только тем человеком, кому оно непосредственно адресовано, а не всеми окружающими. Поэтому избегай нарочито громких приветствий, долгих объятий и жарких поцелуев.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ
При словесном приветствии мальчишки здороваются с нами первыми, а нам вменяется в первую очередь приветствовать людей старшего возраста. Если на улице, гуляя
с бойфрендом, ты встретила подружку, которая выгуливает своего, то вначале вы здороваетесь с подружкой, потом уж ваши юноши – друг с другом, и только после стоит сказать «привет» мальчикам.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ
Очень неловко выглядит долгая пауза при встрече. Не бойся здороваться первой и следуй в таких ситуациях афоризму: первым здоровается тот, кто лучше воспитан.

2Уличный этикет
ПРОГУЛКА
В древности, когда слева мужчины носили шпагу, сложилась традиция: барышня идет справа от рыцаря. Потом появилось другое правило – мужчина должен идти там, где более опасно (например, со стороны проезжей части). Современный этикет гласит: девушка идет справа в официальных случаях, а в обычной жизни можно не заморачиваться. Бессовестно загружать бойфренда тяжелыми сумками – это нормально, а вот дамскую сумочку ему нельзя отдавать ни в коем случае.

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ
Съесть мороженое на улице – не грех, только для этого нужно отойти в сторону, еще лучше сесть на скамейку в парке (кстати, так намного удобнее). А вот входить
в общественный транспорт с едой, надкусанными хот-догами и открытыми бутылками – крайне неприлично. Кстати, в Сингапуре до недавнего времени была запрещена на улице даже жвачка.

ДОЖДИ-ПИСТОЛЕТЫ
Если раскрыла зонт, следи, чтобы он не задевал других людей. По этикету в дождливую погоду юноша держит зонт над головой девушки, если они одного роста или он чуть выше нее. Если же разница в росте велика, каждый несет свой зонтик. Или юноша идет без зонта:) Если после дождя ты входишь в помещение, надень на зонт чехол, да
и вообще старайся держать зонт ближе к себе, дабы кого-нибудь не намочить.

3 По одежке
Главное требование к одежде – ее чистота. Неплохо еще, конечно, позаботиться о том, чтобы одежда соответствовала месту, времени, характеру события.
В случае сомнений всегда лучше выбрать чуть более консервативный вариант.
Приводить себя в порядок можно только дома или в «комнате для девочек». Причесываться, чистить ногти, поправлять одежду в общественных местах, за столом, на улице – не комильфо. Ну разве только что подкрасить губы.

4 Ин да хаус
ТЫ ИДЕШЬ В ГОСТИ
Тебя ждут в точно назначенный час, чайник пыхтит на плите, сандвичи стынут на столе. Несмотря на то что принято считать, что «правильные» гости всегда немного опаздывают, правилами этикета это строго возбраняется. Поздоровавшись с гостями, не стоит устраивать тщательное изучение того, много ли пыли на пианино и давно ли поливали засохший фикус. Девушкам с манерами не следует все пристально разглядывать;)
Не смотри часто на часы, находясь в гостях. Если необходимо уйти до того, как начнут расходиться другие гости, сделай это незаметно для остальных, предварительно извинившись перед хозяевами.

ГОСТИ ИДУТ К ТЕБЕ
Все тщательно продумай заранее. Главное правило – за стол гостей приглашают не позже, чем через полчаса после начала пати, даже если не все еще собрались. Имей в виду, что даже несмотря на жестокие приступы голода, хозяйке невежливо накидываться на еду и съедать все первой. Сначала должны доесть гости.

5 Твой entertainment

КИНО
Опаздывать глупо, потому что, коль это произошло, воспитанной барышне придется сесть на первые попавшиеся свободные места, даже если у тебя в кармане лежат самые дорогие билеты. Напоминать о том, что перед входом в зал нужно выключить мобильник, надеемся, не надо? Так же возбраняется громко смеяться, кидаться попкорном, шуршать шоколадными фантиками и на весь зал обсуждать достоинства и недостатки главного героя.

ТЕАТР
Если ты идешь в театр с бойфрендом, можно согласовать форму одежды (ты в элегантном платье и юноша в джинсах и толстовке смотритесь не очень).
В ложу можно войти, когда уже гаснет свет. В партере, амфитеатре, бельэтаже нужно занимать свои места не позже третьего звонка. Если вы все-таки опоздали, то юноша идет первым (можешь напомнить ему), «прокладывая» дорогу, а ты следом спиной к сцене и лицом к сидящим, стараясь не заставлять их подниматься.

РЕСТОРАН
В ресторан, кафе и другие подобные заведения юноша всегда должен входить первым, ну а ты – за ним. Сев за стол, он должен передать тебе меню и предложить выбрать первой. Потом он смотрит меню сам и сам заказывает официанту для вас обоих.
Приступай к еде, когда всем принесут заказ. Только если ожидающие своего часа сами предложат тебе приступить к трапезе, можно начинать жевать раньше других.
Дуть на еду, нюхать ее, причмокивать, а также раскладывать локти на столе не приветствуется. Самый Читать далее...

Плюсы
- Тебя никто не контролирует, ты можешь приходить и уходить, когда захочешь.
- Приглашаешь домой всех друзей и устраиваешь тусовки хоть по 3 раза в день
- Чувствуешь себе нереально взрослой
- Не волнуешься, что тебя кто-то застукает с твоим парнем J


Минусы
- Бывают такие ситуации, когда тебе нужен совет взрослого человека. Вот когда пригодились бы родители! Но ты слишком гордая, чтобы обратиться к ним за помощью.
- В какой-то момент ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Значит, ты никому не нужна? Тут депрессия тебе обеспечена.
- Из-за того, что ты питаешься одной фигней и никто не пичкает тебя кашей по утрам, начинаются проблемы с желудком.
- Если ты заболела, то никто не будет за тобой ухаживать и прыгать вокруг с лекарствами.
- Когда ты жила с родителями, ты и не представляла себе, сколько тебе предстоит всяких непредвиденных расходов. Ведь даже йогурты на завтрак тебе покупала мама!

Если ты решила гулять сама по себе

- Найди место, где ты будешь жить, до ухода из дома! Договорись об оплате и прикинь, сможешь ли ты себе это позволить. Не надейся, что денег на пару месяцев хватит, а потом ты станешь топ-моделью и свалишь в Париж. Дешевле и удобнее жить не одной, а с подругами. Найди девчонок, которым ты можешь доверять!
- Ищи работу! Если ты живешь сама по себе, то должна сама себя обеспечивать. Лучше ищи через друзей или родственников. Если не помогут знакомые, без образования и опыта работы устроиться в нормальное место практически нереально.
- Не сжигай за собой все мосты, когда уходишь из дома. Не кричи, что больше никогда твоей ноги не будет в родительском доме. Постарайся сохранить с предками нормальные отношения. Ты ведь теперь взрослая? Вот и веди себя спокойно, без истерик. А помощь родных тебе понадобится еще не раз.
- Будь готова к тому, что твое детство кончилось окончательно и бесповоротно. Если подружки-студентки, которые живут с родителями, развлекаются в собственное удовольствие, тебе приходится окунуться во взрослую жизнь.

Подумай как следует: действительно ли ты этого хочешь?

Живете ли вы с ним «по-взрослому» в отдельной квартире или временно уехали далеко-далеко — так или иначе необходимо знать, с какими проблемами можете столкнуться, и пытаться их предотвратить. С помощью правил выживания в одном помещении с бойфрендом.

Отдыхайте друг от друга.
Сбегай иногда к подруге или маме на семейный ужин, а ему позволяй выползать на мальчишники. Потом здорово встречаться под ночь дома и делиться впечатлениями :)

Расслабься.
Отныне он не твой гость, а человек, который живет рядом с тобой. Поэтому не суетись, заваривая ему чай и взбивая подушки, особенно если ты очень устала. Надо будет — сам разберется.

Составьте график.
Многовековой опыт показывает, что запала помыть посуду и вынести мусор для того, чтобы другому было приятно, хватает ненадолго. Пока хватает — составьте расписание с учетом графика работы-учебы, личных праздников, пятничных вечеров и субботних мигреней. Меняться можно, но по уважительной причине и без обмана.

Разделите вкусное.
Еда — это важно. Если вам повезло и один из вас питается мясом, молоком и креветками, а второй — салатиками и йогуртами, риск остаться без обеда снижается. Если ваш рацион примерно одинаков, договоритесь: его котлета так же важна, как твои соленые огурцы. Съедать последнее без разрешения — значит покуситься на святое. Карается внеочередным походом в магазин за счет провинившегося и приготовлением ужина.

Пополняйте запасы.
Насчет походов в магазин: здесь также необходима стратегия. Можно повесить на холодильник лист бумаги, в который списком писать все, что заканчивается. Взяла последний пакетик майонеза — запиши. Тот, кто собирается в магазин, берет список и возвращает с зачеркнутыми позициями. Если в магазин никто не собирается — купи плюшевую мышь и подвесь за хвост в холодильник. Будет милым намеком.

Идите на компромиссы.
Если посмотреть кино или посидеть за компом жизненно необходимо, а он записывает КВН или пишет диплом, — вспомни о существовании киношек, друзей с телевизорами и интернет-кафе.

Уничтожайте компромат.
Все секреты по карманам, я гуляю с доберманом. Вы живете вместе, а значит, все тайные записочки нужно паролировать, прятать в корсет, а лучше — уничтожать; телефонные разговоры — шифровать. Хотя если вы доверяете друг другу, то, конечно, не станете читать чужие письма.

Собирайтесь по расписанию.
Ты в ванную — а там он бреет усы, ты на кухню — а здесь ни одной чистой чашки, кроме той, в которой его кофе. Ты в комнату — здесь на твоей свежевыглаженной юбке крошки от его завтрака. Если после всего этого не будет совершено убийство на бытовой основе, сделай все, чтобы впредь избегать подобных ситуаций. Встань на десять минут раньше и спокойно искупайся. С вечера отложи свой завтрак в дальний угол холодильника и положи в чашку пакетик чая; чашку спрячь.

Покупайте пасту в баллончиках.
Он никогда не закручивает крышку на пасте и не опускает после себя сиденье унитаза. Такие «мелочи» кого угодно сведут с ума. Но только не тебя! Ты же знаешь, что бывают баллончики, которые не нужно выдавливать, скручивать или закрывать. Купи такой — и проблема решена. А насчет сиденья еще непонятно, кто кого больше бесит, — может оказаться, что не он оставляет его поднятым, а ты — опущенным :-)

Прихорашивайся в местах, специально отведенных.
Ты — принцесса из сказки, он — всевидящее око и не прощает ошибок. Один раз появилась с бигуди на голове, маской на лице или в махровом халате — все. Прощай, романтика. Всегда оставаться загадочной нимфой — в твоих интересах. Так что халат меняем на изящную шелковую пару на бретельках, бигуди накручиваем в салоне, а маску держим на лице за закрытыми дверями ванной, пока красим ногти на ногах. В той же, кстати, ванной.

Не усугубляйте конфликт.
Если ссора все же произошла, не хлопай дверью. Просто уйди в другую комнату, успокойся, почитай, полей цветы. Твое изумительное спокойствие и его любовь, несмотря ни на что, вас помирят.

Еще раз подумайте.
Особенно те, кто еще только планирует съехаться, а пока дружно читает журнал «у него» или «у нее». Взвесьте еще разок: вы можете соскучиться друг по другу сразу после того, как расползлись по домам, у вас есть возможность опаздывать на свидания, есть эти самые свидания, и главное: у вас у обоих есть непреодолимое желание жить вместе, то есть вы думаете друг о друге в проекции «Навсегда». Это ли не прекрасно?

Борьба противоположностей
Некоторые, чтобы похудеть, перестают есть. И знаешь, что в итоге? 1:0 в пользу холодильника! Съедается все в десятикратном размере. Разносит нереально. Вывод: кушать — это не такая плохая привычка, чтобы ее бросать.

Защити холодильник
Наверняка у тебя есть идеал. Вроде Кейт Мосс. Повесь ее фотку на холодильник. Поможет получше любых замков.

Не доверяй
Пользуйся старыми джинсами. Поправилась — они не застегнутся, похудела — будут висеть. А то, что прибавила в весе, не значит, что растолстела. Мышцы тяжелые, поэтому, занявшись спортом, ты обязательно прибавишь килограммы. Жир гораздо легче, зато виднее и без стрелок весов.

Не считай калории
Не обвиняй в том, что потолстела, какой-то один продукт. Они все одинаково виноваты. Но от подсчета калорий может поехать крыша. Лучше скажи: «Я не ем позднее чем за 3 часа до сна и углеводы — после шести».

Неслабая жертва
Ответь себе на вопрос: «Зачем?». Плоская попа не всем кажется сексуальной. И самое неприятное — в первую очередь худеет грудь и только потом — все остальное.

1. Подойти к папе, который читает детектив, наклониться и тихо сказать: "Дай сто рублей - или я скажу, кто убийца!".

2. Приготовить и сервировать родителям ужин, а затем предъявить счет. Возмутиться маленьким количеством чаевых.

3. Увлечься вечерней игрой на ложках и трещотках. Сказать, что ты хочешь приобщиться к искусству. На вторую неделю какофонии тебе дадут много денег на кино, театры, балет и керамику, лишь бы ты убралась "со своим ксилофоном". :)

4. Обыграть родителей в карты. Покер, преферанс, бридж?

5. Нужны деньги - проиграла в лотерею. Купила бутылку лимонада с проигрышной крышечкой. Случайно.

6. Привести домой большую, черную, грязную собаку. Сказать, что можно отвести в приют, но там за это требуют денег, "поэтому она будет жить с нами". Пустить собаку в мамину спальню.

7. Сказать, что ты феминистка и пригласила мальчика в кино. Родители дадут по ушам и деньги на короткую юбку и косметику.

8. Собрать все вещи, которые не используются в семье больше двух лет, и устроить подобие американской "гаражной распродажи". За милые сердцу родителей вещи требовать выкуп.

.... чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра
.... у мужчин частота намерений гораздо выше их чистоты
.... еще ни один бог не пережил утраты верующих в него
.... люди все-таки умеют летать, просто не умеют приземляться
.... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
.... если работа мешает духовному росту, значит ее мало
.... нос не в свое дело суют только в двух случаях - когда надо и когда не надо
.... женщина хочет от мужчины только одно - все
.... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
.... главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает
.... мы стареем не по дням, а по частям
.... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
.... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
.... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
.... умный боится сам, а глупого пугают спасатели
.... здоровому человеку водку пить бесполезно
.... чтобы жить не по средствам, надо их иметь
.... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой
.... стремящийся к покою вечно живет в беспокойстве
.... как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется
.... кто мелко плавает, тот громко квакает
.... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
.... бесплатного лечения от жадности не бывает
.... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
.... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
.... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову
.... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
.... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
.... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
.... если вокруг все дураки, значит ты - центральный
.... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться
.... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
.... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
.... единственный недостаток денег - их недостаток
.... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить все
.... женщина не права до тех пор, пока не заплачет
.... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
.... бедные фантазируют богаче
.... богатые скучают дороже
... жажда деятельности легко утоляется пивом
.... кто не способен постоять за себя, сидит за других
.... чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа
.... если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе
.... кто видит женщин насквозь, тот многое теряет
.... хорошо подвешенный язык всегда чешется
.... субстанция имманентна денотатам своих предикатов
.... с птичьими правами далеко не улетишь
.... женщина с красивыми зубами все находит смешным
.... если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты
.... совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрек
.... самая большая ошибка - боязнь совершить ошибку
.... больше всех следят за своими фигурами шахматистки
.... само плывет в руки только то, что не тонет
.... грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
... компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер
.... когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими
.... подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания
.... сигарета помогает скоротать жизнь
.... если кругом крысы, значит корабль еще плывет
.... женщины умеют хранить секреты сообща
.... компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
.... заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой
.... если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать
.... трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей
.... если от каждого по способностям, а каждому по потребностям, то всем - до лампочки
.... нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги
.... брать в жены красивую женщину и отличную кухарку - это уже двоеженство
.... раб мечтает не о свободе, а о своих рабах
.... кому инфляция, а кому - благоприятная ситуация
.... скорость темноты равна скорости света, но с обратным знаком
.... Вселенная расширяется. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах...

... дураков, каких мало - много
.... из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
.... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
.... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
.... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
.... без опыта глупости любая мудрость фальшива
.... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
.... гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой
.... в обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки
.... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день
.... женщины тратят уйму времени на то, чтобы быть привлекательными, и нисколько на то, чтобы быть увлекательными
.... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберет вокруг себя
.... усложняя паутину, пауки пытаются совершенствовать мух
.... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки
.... ненастоящая любовь не может не быть небезответной
.... между "постричься" и "подстричься" такая же разница как между "помыться" и "подмыться"
.... решение о казни Христа было принято вполне демократическим путем
.... никакими собственными силами нельзя победить свою слабость
.... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
.... на любимую еду обычно не хватает здоровья

http://byaki.net/2006/06/07/vsem_nuzhno_znat_ch_to.html

Тип 1. Вы страстно любите фрукты

Ценители плодово-ягодных культур слывут внимательными и чуткими. У них много друзей. Процесс конкуренции - не для них, поэтому фруктоежки не стремятся делать головокружительную карьеру. Их удел - такие сферы деятельности, в которых можно проявить творческие способности. Правда, из-за отсутствия честолюбия эти люди иногда кажутся беспечными.

Тип 2. Вы обожаете овощи

Энергия бьет из этих людей ключом, и им сопутствует успех на профессиональном поприще. Любители овощных блюд жадны до знаний и честолюбивы. Их усердие обычно не остается незамеченным. А в быту они вполне миролюбивы и неконфликтны. И притом дорожат своим здоровьем. Однако вегетарианцам нужно есть поменьше соли, в противном случае им могут грозить мигрени и проблемы с желудком.

Тип 3. Вы поклоняетесь сочному бифштексу

Обычно это импульсивные люди. Их жизнь - сплошные взлеты и падения. Фанаты вкусного мясца часто добиваются успеха, но им не всегда удается последовательно осуществить свои планы. Да и в партнерстве они не слишком постоянны. Чтобы сделать жизнь ровнее и размереннее, им нужно научиться правильно реагировать на критику. Мясоедов чаще настигают разные недуги, особенно желудочно-кишечные и сосудистые заболевания. Доставить неприятности им может и ожирение.

Тип 4. Вы больше любите рыбу и морепродукты

"Рыбная душа" отличается спокойствием и постоянством. Выдержанность приносит им уважение друзей и коллег. На такого человека можно опереться и в семейной жизни. Но этим людям не хватает открытости, они редко высказывают свое истинное мнение о других и тем самым вредят прежде всего самим себе.

Тип 5. Вас неудержимо тянет на остренькое

Любителей "огненных" блюд выдает их жгучий темперамент. Ими вечно владеет жажда приключений, поэтому глотателям перца нужно выбирать активную работу, которая бы постоянно обеспечивала им острые ощущения. Неудивительно, что эти люди регулярно совершают "подвиги любви". Самый большой их недостаток - эгоизм, так как "перечный" характер не допускает возражений. Как и вегетарианцам, им нужно потреблять меньше соли, чтобы избежать некоторых болезней.

Тип 6. Вы предпочитаете то, что пожирнее

Любители жирной пищи на удивление резвы и проворны. На работе их считают одиночками, тем не менее им нередко удается достичь вершины своей профессиональной лестницы. Особенно искусны они во флирте, покоряя избранников обаянием. Но им не мешало бы стать немного тактичнее - чрезмерная открытость иногда невольно ранит собеседника.

В стройных рядах популярных персонажей анекдотов - заметное пополнение. К Чапаю, Штирлицу, Брежневу и чукчам прибавились новые персонажи, культивируемые рекламными паузами. С ростом рекламного рынка появляется все больше поводов для шуток и анекдотов. Самые популярные темы "диктуют" пивные рекламные кампании, отдельные фразы и выражения, из которых прижились не только в анекдотах, но и в обыденной речи.

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")
6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво «Толстяк». Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

popurri.narod.ru

10 место: Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды

9 место: Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США. Путем несложных логических выводов приходим к тому, что Канада гораздо больше Штатов.

8 место: В пyстыне Сахара совсем не всегда жарко. Однажды - 18 февраля 1979 г. – там шел снег. А знаменитая река Нил замерзала дважды - в IX и XI веках.

7 место: Если будете в Великобритании и зайдете в библиотеку, знайте: чтобы выдать себя за настоящего англичанина, нужно украсть Книгy рекордов Гиннеса. Именно это издание чаще всего воруют в британских библиотеках.
--------------------------------------------------------------------------------


6 место: Тариф - это совсем не то, что вы думаете. Тариф – это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

5 место: Самое длинное в мире эхо можно услышать в здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия). Оно длится 15 секунд.

4 место: Пифагоровы штаны гораздо больше в Великобритании, чем во всех остальных странах. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

3 место: Если будете в Вашингтоне, не поленитесь позвонить по номеру (202) 256-14-14. Это телефонный номер приемной американского Белого дома.

2 место: В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

1 место: 718 градусов по Цельсию. Это температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии.

Ну, начнем с банального (все з української):
Підрах*й - подсчитай;
Пацюк - крыса;
Файно - хорошо;
Незабаром - скоро.
хуИнка - ёлка (польск)
пЫсок - рот (укр.)
мандибуля - нижняя челюсть (лат.)


Из словаря Ивана Франка (большая часть употребляется только в Западной Украине):
Шутер - маленькие камни;
Тумануватий - придурковатый;
В Западной Украине слово "Руський" во многих случаях может также означать "украинец";
Ревізія - трус;
Резиденція - дом попа;
Респект - уважение;
Презус - глава, президент;
Мандатор - судья;
Морг - мера площади;
Ліса - ворота из прутьев;
Квартирка - мера объема;
Сварка - ссора

Дах*й - отладеный (Иврит)
Мудааг - волнуйейщся (Иврит)
Нах - отдыхает (Иврит)
Сука - шалаш (Иврит)
Писка - Параграф (Иврит)

трусы - кролики (беларуский)
валацуга - турист (бел)
здыхлик бессмяротны - кащей бессмертный (бел)
скрынка перапыхвання - коробка передач (бел)
зязюля - кукушка (бел)

чахлык нэвмэручий - кощей бессмертный (укр)
злыдень писюкатый - сексуальный маньяк

Xер -товарищ (Deutsch Herr)
Глас - стакан ( Deutsch)
Веник - чуть-чуть ( Deutsch)
Парасолька - зонтик ( Украинский)

Пах - мусорный бак(Иврит)

Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
1. Нехватка хрома.
Содержится в: брокколи, винограде, сыре, курице, телячьей печени
--------------------------------------------------------------------------------

2. Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

3. Нехватка фосфора.
Содержится в: курице, говядине, печени, птице, рыбе, яйцах, молочных продуктах, орехах, стручковых и бобовых.

3. Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

4. Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:
1. Нехватка фосфора.
Содержится в: курице, говядине, печени, птице, рыбе, яйцах, молочных продуктах, орехах, стручковых и бобовых.

2. Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

3. Нехватка натрия (соли).
Содержится в: морской соли, яблочном уксусе (заправить этим салат).

4. Нехватка железа.
Содержится в: красном мясе, рыбе, птице, морской капусте, зеленых овощах, черешне.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
1. Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

2. Нехватка авенина (белок такой).
Содержится в: мюсли, овсянке.

3. Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

4. Нехватка глютамина (аминокислота).
Содержится в: сыром капустном соке (или купить глютамин в порошке).

5. Нехватка калия.
Содержится в: горькой зелени, бульоне из картофельной кожуры, сушеных (sun-dried) черных оливках, кураге и морской капусте.

Хочется подгоревшей еды:
Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

Хочется газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

Хочется кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется жидкой пищи:
Нехватка воды. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется твердой пищи:
Нехватка воды. Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется холодных напитков:
Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Жор накануне критических дней:
Нехватка: цинка.
Содержится в: красном мясе (особенно, мясе внутренних органов), морепродуктах, листовых овощах, корнеплодах.

Общий непобедимый жор напал:
1. Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

2. Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

3. Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:
1. Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.

2. Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

3. Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике.

Хочется курить:
1.Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

2. Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

бяки.нет

    Интересуетесь грибами? Тогда загляните в мой дневник. Увидите и узнаете много интересного про грибы. В дневнике смотрите рубрику: «Разное».

xDDDDD

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу!
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

Я была холодна, ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу. Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть ты приподнес меня к своим губам. Мы сомкнулись устами девять раз, а когда ты выжел из меня все, ты в последнии раз сжал меня изо всех сил, и выбросил в окно. Теперь я лежу посередине дороги,никому ненужная пустая банка из-под пива.