Это цитата сообщения Romanta_live Оригинальное сообщение

многобуквенное

Это так странно. Речь идет о человеке, с которым я "типа встречаюсь(-лась?)".

Запись, которая должна была быть неделю назад и мне просто не хватило сил, слов и мыслей. прошедшее

Это было прошедшее. Я пережила выходные, чудесные выходные с другим человеком, с мужчиной всей моей жизни. И, к великому сожалению(хотя с одной точки и к счастью) поняла, что я скучаю. Я безумно скучаю по тому, с кем "встречаюсь/рассталась". 

И это бесит. Бесит, что я не могу даже оставаться в состоянии обиды, что я не обижаюсь, а об меня за это, казалось бы, полезное качество, вытирают ноги дорогие люди. Что даже когда я, вроде бы, жертва, все равно плохо мне, и все равно я хочу сделать примирительные шаги. И что  , как бы ни было все ужасно, через два дня, всего два дня, я брошу злиться и стану тосковать. И ему. тому человеку, кто обидел, даже палец о палец ударить не нужно, я вернусь и сама скажу, что все в порядке и я его простила. И хоть бы это хоть капельку ценилось, так нет же. И потому бесит,что я такая слабохарактерная тряпка и бесхребетность, которая не может даже обидеться или ненавидеть. Только любить, да осознавать, что "мне плевать, как он плохо поступил, я хочу быть с ним сильнее".

И я скучаю. Мне хочется невозможного, просто и элементарно, чтобы он вдруг и внезапно осознал, что меня не хватает. Пишу и понимаю, что этого не случится. Попросту не случится. Эгоист и собственник никогда не поймет альтруиста отдающего.

Мне прекрасно известно, ты любишь другую женщину.
И на то, чтоб любить тебя нет миллиона причин,
Просто ты мне лечил где-то в сердце глубокую трещину
От потери того, кто бы стоил всех тысяч мужчин.

Просто ты оказался и к месту и очень вовремя,
Прикасаясь к тебе, скоростные минуты кляня,
Перепрыгивать крайности, глупо, смешно, не спорю я,
Но скучаю о мире, где ты обнимаешь меня.

Обоюдный расчет и ни тени даже влюбленности,
Я тебя не люблю, ты не любишь - воистину факт,
Только я без тебя, упражняясь в своей закаленности,
Засыпаю в кошмар, и не в силах проснуться никак.

Только я без тебя свои сны не берусь доказывать
И клепаю стишки, и придумываю слова,
Сумасшедшие письма некому пересказывать,
Я пишу по утрам, засыпаю с рассветом едва.

Я пишу без цензур, и во всём изъяснюсь прямо
И в бессмысленном гневе злыми словами клеймлю
Я себе канцелярским ножом вырезаю шрамы
Я тебя не люблю. Миллиардами букв не люблю.

(с) - моё. Навеянное.

 

Это цитата сообщения Mad_DreamWalker Оригинальное сообщение

~*My Spring*~



|easy_news|
|for you|
|go|

[— мы любим молча —]
[::у нас здесь свой бойцовский клуб::]

и если она плачет, значит, сегодня гроза

Если плачет царевна, вянут в саду пионы.
Над столицей солнце и дождь пятый день подряд.
Что-то воет в лесу одиноко и монотонно.
Не везёт рыбакам. В пекарнях коржи горят.



взрослый человек должен взвешивать свои поступки
взрослый человек должен отвечать за свои слова
взрослый человек должен отвечать за свои действия
взрослый человек должен идти на компромисс
взрослый человек должен заботиться о ближних
взрослый человек в ответе за того, кого приручил
взрослый человек должен быть ответственным



Если плачет царевна, мох укрывает камень.
Всякий крепкий побег безвольно лежит, как плеть.
С гор спускаются злые, угрюмые великаны --
подержать на ладони, погладить и пожалеть.
Море в гневе швыряет на берег ошмётки пены,
огоньки и сирены скрываются в толще вод.


взрослый человек шлет это все нахуй и приветы всем нашим,
рисует смайлы на лавочках, пинает пустые бутылки,
что-то вечно куда-то ныкает
чем-то вечно немного доволен
или недоволен, тут как повезет

взрослый человек читает одни и те же книжки
смотрит одни и те же фильмы
думает одни и те же мысли
и ходит по кругу между одними и теми же людьми
и видит бог - это неплохо, совсем неплохо

взрослый человек выходит из дома, закрывает дверь
и думает - вот, я могу сюда никогда не вернуться
я усну и могу никогда не проснуться
да и здесь я могу больше никогда не оказаться
а казалось-то!... было бы из-за чего расстраиваться

и кто из нас взрослый?



Если плачет такой, как я, то во всей вселенной
не случается ничего.

- Что ты так рано в воскресение поднялась?)
- я всегда рано просыпаюсь. привыкла.
- Аналогично)
- правда иногда усталость накапливается, потому что рано лечь нет никакой возможности
- Что же мешает лечь во время?
- жизнь
- Бурная?)
- порою каждый день обещаю себе вечером просто отдохнуть) но не выходит) особенно если замешаны в вечер друге люди)
- Конечно! Обещать - не значит жениться;$
- помню-помню)
- Замешаны! Как о преступлении каком то говоришь!)
- ну да. люди коварные требуют времени и внимания)
- Еще и группой лиц скорее всего требуют!) В сговоре)
- с группами лиц порою беда(
- С особой жестокостью...
- кому-то не хватает индивидуального внимания. ревнуют. поэтому приходится по возможности как-то отдельно
- Какие все таки они! Эти - лююююди!) Индивидуальный подход!) Вот так сервис)
- сервис сервисом, а итог: накопившаяся усталость и всё равно претензии, что время не уделяю)
- Так если не видно разницы...;)
- нет, я пока не готова к группам
- так уйти на каникулы!
- еще месяц
- Так это будет репетиция) Сеансы терапий тоже должны отдыхать)
- скоро на время останусь дома одна. вообще я люблю такие периоды. но порою становится жутко и не по себе.
- Отчего же? Это же классно)
- классно. дейсвительно
- Только телефон не выключай, а то еще понадобишься кому то всем!)))
- ночью страшно. особенно если до этого рядом было много друзей. а потом тишина.
- Почему? ?
- перекос и перегиб) из шума гама радости - в тишину и покой))
- Алла Пугачева – Крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна...сильная женщина плачет у окна... -3:59
- вот-вот) да судьба со мной играет вечно))
- Чего у окон слякоть разводить) Скажи ей что ты уже большая девочка и в игры не играешь!)
- сказала и задокументировала)
- Паспорт ей покажи!!! И диплом!)
- и трудовую книжку)
- И ее!!! И еще приведи двух свидетелей, чтоб подтвердили!)
-хм...интересно кто согласится быть понятыми?)
- Ну есть особо рьяные любители твоих аудиенций!)
- «- Кто свидетель? - Я свидетель. А что случилось?» ))

В прошлое обитание 2 недели дома одной было неделю очень круто.
Просто шикарно.
В выходные приходили друзья.
Вчетвером спали на диване, а пятая Регинка должна была прийти ко мне спать на кровать.
В итоге она прямо ранним утром сразу поехала домой.
А ко мне никто не пришел.
Помню, как моя подкорка не давала мне нормально глубоко заснуть.
Я знала, что кто-то должен прийти, но никто не приходил. А я подсознательно этого ждала.
В итоге жестко не выспалась.
Это очень отвратительно, когда у тебя в доме 5 человек. А ты одна на двухспальной кровати и как будто никого нет.

Тут диван хотели забрать на ремонт на завод.
Спать снова вне дивана я уже не смогу.
Мне того месяца на полу хватило.
И на кровати будет жутко.
Не отдам диван.

А выходные будут очень тяжелыми.
Такими же тяжелыми как конец того отпуска.
Но тогда меня вытянули. Протянули руку и спасли.

Добрая судьба никогда не даст мне проснуться не с тем человеком. И всегда будет меня от этого отводить. До тех пор, пока кто-то ее не подогнет под себя.

Почему-то напрочь забыт обратный вариант.
Я могу переехать в другой город.
На это накоплений у меня хватит.
А вот снять жилье в Москве в ближайшее время действительно не смогу. из-за того, что я увольняюсь и буду учиться.
А после повышения моей квалификации работать можно где угодно.

Большинство изучали английский в школе. В целом по жизни сталкиваемся с текстами на английском и в общем виде их все понимаем. Фразу какую-нибудь тоже в некоторых случаем можем сказать.

Те, кто глубже вникал в язык посредством занятий, курсов, согласно профессии, благодаря хобби или среде и кругу общения, могут гораздо больше.

И это дело даже затягивает.

Для себя помню действительно переломный момент, когда ДО ты просто существуешь параллельно с английским, он тебе не мешает, никак на тебя не влияет, да и ты в его существование не лезешь, и когда ПОСЛЕ он определяет и расширяет круг твоих интересов, твою речь, уровень понимания внешнего мира и ты уже несешь его в массы, активно используешь для всевозможных целей и в исключительных случаях возводишь в культ.

Дело было так. Нравилась мне одна песня. Инструментально, интонационно.

Но никогда я не задумывалась над текстами иностранных песен. Потому что в детстве, в принципе, не могла их на слух разобрать.

И вот я спустя годы случайно слышу, проходя мимо, начало этой песни. За это время научившись воспринимать английскую речь на слух и вообще далеко уйдя вперед в плане изучения языка.

Песня начинается так:

"Мне было пять лет, а ему шесть..."

И тут я зависаю. И понимаю, что даже не представляла о чём была, собственно, эта песня.

Естественно любопытство зашкаливает за предельно допустимые значения. И я при первой же возможности слушаю эту песню внимательно и до конца, помимо этого найдя ее текст.

Послушала. Прочла. Посмеялась. Отпустило)



Приятной прослушки и вам))

Nancy Sinatra - Bang Bang

Порою всплывает в памяти этот короткий диалог.

Когда я работала в Трасте я очень дружила с отделом открытия счетов.
Вообще работа в банке, чтобы она была приятной, сводится к тесной дружбе со всеми отделами, доп.офисами и отдельными людьми.

Отдел открытия счетов - один из главных отделов, с которым надо было взаимодействовать.

Работала там в то время замечательная девушка Наташа. Светлый-светлый человечек со своими грустными и веселыми историями.

В одно рабочее утро произошел у нас с ней примерно такой диалог:

- Привет, дорогая. Как у тебя сегодня настроение?

- Привет, Наташ) Всё хорошо, но настроения немножко нет.

- Что такое? Что-то случилось?

- Нет, ничего такого. Может, погода так влияет, а может, вчерашняя встреча с человеком.

- Он тебя обидел?

- Нет, что ты. Совсем меня не обижал, даже наоборот. Он хороший. Даже слишком хороший.

- Так что же ты тогда в печали, дорогая? Тебе нравятся плохие?

- Вообще, бытует мнение, что всем девушкам нравятся плохие))

- Мне тоже нравятся плохие(

- Вот видишь)



И да, нам нравятся плохие. Наглые, бескомпромиссные, распускающие руки, эгоистичные неверные сволочи.

Особенно, когда эта сволочь мирно скручивается рядом с тобой клубочком и муркает от твоих прикосновений.

Жила-была принцесса. И жила-была сказка. Каждую ночь принцессе снилась сказка. А сказке снилась принцесса. Потому что какая принцесса без сказки? И какая сказка без принцессы?

Но однажды, в одну из ночей принцессе не приснилась ее сказка.

Тогда она решила делать сказку у себя в жизни.
У принцессы появилось много интересных друзей, каждый из которых привносил в ее жизнь свою интересную сказку. С ней были любимые и родные люди, которые старались сделать для нее сказку из каждого дня, каждой минуты, когда они были рядом.

Но все равно принцесса надеялась, что когда-нибудь снова увидит во сне свою сказку. И когда-нибудь сказка из сна навсегда перейдет в ее жизнь.

День за днем идет и ничего не меняется. Так почему же заглядывая в прошлое мы видим как много поменялось и как прошлое непохоже на настоящее? Также и пройдя сквозь несколько десятков комнат, в которой каждая последующая отличается от предыдущей на что-то незначительное, мы будет воспринимать их одинаковыми. Пока, находясь в последней, не увидим первую и не поверим своим глазам.

Я понимаю насколько я другой человек. Мои требования от жизни и от себя изменились коренным образом. Я другой человек, и цели у меня другие. И чувствую я по-другому, и покой и радость мне приносит нечто иное.

Если раньше радость мне доставляло быть всегда (всегда!!) в движении и приходить домой только ночевать, не иметь времени ни на сон, ни на разговор по телефону, то сейчас я жажду пауз. Времени на созерцание.

И это было во мне и раньше. От этого любовь к лесу, к йоге, к писательству, к терпеливому рисованию, к гитаре, к переводам. В этом мало резких движений, но в этом есть понарастающая сила.

Я не могу и не хочу доказывать активность, переступать через себя и носиться там, где мне некомфортно, тогда, когда мне это не нужно и не важно. Это противоречит сейчас моему естеству.

Я хочу останавливать время одним своим присутствием, чувствовать как оно течет, видеть куда уходит каждая минута, ведомая моими мыслями. Чувствовать не как стареет мое тело, а как стареет моя душа.
Меняться не внешне, а внутренне. Всё равно лучшие праздники происходят внутри нас.

Ну не хочу я как сидорова коза бегать везде всё успевать в режиме 24/7. Устала я. Человек вообще родился уставшим и живет, чтобы отдыхать.

Я андроид - мне нужна зарядка. Много зарядки. Я вот так накоплю-накоплю и потом бегаю с фотоаппаратом, разговариваю ночами поочередно с несколькими людьми, интересное что-то откапываю, появляется энергия устраивать праздники, вести людей за собой, решения важные принимать.

А когда носишься-носишься, а мирным клубочком свернуться негде... то я так не играю(

Вижу рядом с собой глупых людей, простых и веселых, трудолюбивых и воспитанных, живущих по сердцу, а не по уму. Никаких изподвыподвертов, даже сарказм милейший, простой и позитивный и обиды прозрачные и понятные.
Пойду подзаряжусь.

Мы такие простые. Незамысловато плетущиеся. С виду как патока.
Мы такие босые. Сытые, но неприкаянные. Талантливо роющие копытом землю.
Обидчивые. Отходчивые.
Кофейно-напольные и с простым карандашом, спрятанным в рукаве.
Дамы в одеждах с принтом в ромб и вальты с пиками. В карточном домике, вырезанном из карт Северной Африки.
Наши бесчисленные "могу" - издевательства над другими. Наши скромные "хочу" - издевательства над собой.
Мы проходящие, желающие остаться вечными.
Мы такие броские. Раздражающие чужие глаза, чужие мысли. Но примелькавшиеся в собственных глазах.
Такие дерзкие, когда нас ругают. Такие беспомощные - когда хвалят.
Беспощадные и жалостливые по отношению к себе.
Отрубите нам головы! Мы живём пальцами. Кистями в красках, буквами на клавишах, натянутыми струнами, накаленным железом, кожей под кружевом и чужими губами на кончиках наших пальцев.
Босые и неодетые. Уязвимые владыки придуманного мира.
Отрубите нам головы. Мы не в силах больше терпеть пульс в висках.
Наши карты биты.
Сегодня.
А завтра начнётся новая игра.


[448x227]

У меня есть теория, согласно которой каждый человек являет собой фрагмент пазла. В лучшем случае человек открыт с четырех сторон, в худшем, если человек загнал себя в угол - с двух.
К этим сторонам подойти впритык человеку и явить с ним единый фрагмент может ограниченное число людей. В частности по одному с каждой из сторон.

При этом либо другой "пазл" наполняет человека собой, либо дает наполнить себя. Если бы было не так и ничего не дополнялось или не отдавалось, то пазлы выглядели бы ровно, как квадраты, и абсолютно любой подходил бы для любой из сторон.

Но мир легких путей не ищет и дает нам только 4 шанса.

Кто-то похож на пазл-ёжика, наполняя каждый раз мир других людей.

Кто-то похож на жадно обкусанный огрызок яблока. Зато по таким людям не возможно понять какой фрагмент они несут и что добавят общемировой картине, их жизнь с приходом каждого нового фрагмента подходящего им пазла может кардинально поменяться и в ней могут появиться любые цвета и проявиться любые изображения. Сами по себе эти люди неяркие и непонятные и по-настоящему расскрываются только в паре с кем-то.

Ёжики же, напротив, имеют свою яркую индивидуальность, направленность жизни, конкретику личности. К ним тянутся, желая являть вместе с ними ту картину, которая уже проявляется в них. Но у них не больше шансов найти своих собратьев. И те, что им подходят, должны впитать в себя их мир и сделать возможным соединения ёжиков с остальными фрагментами мирового пазла через себя. Через себя, через тонкий важный огрызок, или же, если мы имеем дело с "пазлом" способным и к пополнению, и к наполнению - через его впалый бок.

Стыкуемость ограничена. Всего лишь 4 человека нам подходят. Приходиться они могут нам кем угодно. Это могут быть оба родителя или только один из них, любимый человек, брат, учитель-наставник, близкий друг, мучитель, соавтор или сотворец, ребенок. Иногда в одной жизни нам не удается состыковаться ни с одним, иногда все 4 не совпадают по времени.

Бывает, что нам очень хочется, чтобы человек нам подходил. В целом мы можем втиснуться в него или он подходит для нашего душевного проема. Но очень туго, и края не совпадают, да и вместо единого рисунка получается абстракция. Тяжело отказываться от таких людей и стыковаться с другими дальше.

Порою действительно "наши" пазлы вместе с нами недолго. И тогда навсегда остается пустой проем. Мы теперь знаем что там должно быть, как это выглядит полностью, но восстановить всю картину уже не удастся.
Зато когда мы окружены полным комплектом - чувствуется наполненность жизни, мы полностью в своей тарелке, без метаний, сомнений и поисков. Понимаем зачем живем, для кого живем, что из себя представляем.

Из-за проемов блекнет картина мира. И наша задача изменить нашу пустующую сторону таким образом, чтобы к ней подходил уже совсем другой человек. Это самое сложное - кроить себя. Но если мы этого не сделаем - так и будем не прикрыто сидеть не по фен-шую спиной к двери и чувствовать свою уязвимость.
[604x454]

 

Поразительно. Если из каждого дня можно сделать праздник, почему же люди этого не делают?

Почему есть место молчанию, но нет места песням? Почему есть место человеческим  страстям, но нет места безумным танцам?

Почему так мало слов… так мало вопросов… так мало мечтаний и безумный идей.

Много заманчивых предложений, но нет и десятка реализованных порывов и исполненных желаний.

Едим вилкой, а не чужими руками. Спим под одеялом, а не полу в неудобной позе, накрывшись попавшейся под руку одеждой. Сочиняем отчеты в цифрах, а не в стихах. Списки покупок составляем вертикально и заранее, а не сплошняком, без пробелов, исходя из оставшегося места в корзине.

Проходим через парк, чтобы погулять, а не забредаем просто так на балкон.

Пьем из персональных кружек, а не из пластмассовых пятилитровых бутылок.

Не вплетаем ленты в косы, не пишем письма дорогим людям, не балуемся едой, не рвем в клочки бумагу, не ходим босиком, не крутимся на стульях, не включаем очень громко музыку, не прогрызаем дырки-рожицы в блинах, не ходим по мебели, не сидим на столах, не трясем волосами, не носим галстуки поверх пижам, не едим зимой ягоды, не растим на подоконнике лук, не прячемся за шторой, не пытаемся удержаться сидя на узком подоконнике, не разговариваем по телефону после полуночи, не храним переписки, не пересказываем от начала до конца книги, не корчим рожи, не смеемся супом, не щекочем другим пятки, не сидим на полу на подушках, не складываем из бумаги самолетики и хлопушки, не живем.

 

Так получилось.

Хорошо сидеть дома.

Когда солнце в окно. Греет левое ухо. Когда слишком горячо.

В светлой комнате, в окружении семи подушек и еще одной маленькой фиолетовой.

Хорошо проветривать в -8.  И в 71 раз забывать следить за голубцами.

Хорошо, когда цветы. А их фотографий больше, чем можно пропустить через себя за день.

Телефон шипит, как змея. Я не помню какой сегодня год.

Радуюсь подстриженному хвосту.

Дергаю за кудри статуэтку щекастого ангелочка.

И не решаюсь куда-нибудь уйти.

Не хочу уходить от себя.

День особенный, голос особенный, солнце особенное.

Мне нравится звук быстро перелистываемых страниц и потертая ручка из Британии.

Перелистываемых страниц…

 

Давай коротко, в десять строк,

А лучше в одно предложение

О правилах душ сложения/вычитания/умножения.    …

 

[481x700]

Женщины не проявляют инициативу? Бред.
Женщина – это вообще одна сплошная инициатива. То, в чем она одета. То, в какой позе она сидит. То, с какой интонацией произносит фразы. То, как дотрагивается до своих волос.

Неужели не было такого, что женщина просто потянулась, чуть выгнулась, а вы ее уже захотели?

Женщины сотканы из инициатив и так стремятся попасться в капкан, что сами своими босыми ножками или на каблучках топают в бездну. И чтобы сохранить баланс схождения с ума в природе, ей, бедной, такой инициативной приходится постоянно сопротивляться.

 

Впрочем, женщина – это ведь так трогательно ;)

 

 

[500x397]

- Алло. Здравствуйте. Мы знакомы? Вы знаете, ваш голос очень похож на голос человека, которого я любила. Он умер. Ну Вы же должны примерно представлять каково это, когда переживаешь любимого человека. Да… не дай бог…А что Вы хотели? И кто Вы? Его брат? А..друг. У него не было друзей. Он переживал, что их не осталось в его жизни. А у Вас? Тоже нет? Вот видите, и в этом Вы похожи. Простите, мне неудобно сейчас говорить. Да, и Вам хорошего дня. Всего доброго.

Это цитата сообщения Mad_DreamWalker Оригинальное сообщение

~*_*~



|easy_news|
|for you|
|go|

[— я не я и ты не ты —]
[::если она плачет значит сегодня гроза::]


что ей снится?


Еще один день, еще одна ночь, еще один год

кап-кап-кап-какого-хера
город зажигает огни, если долго смотреть, то можно заметить, в каком порядке
только там такое из окон, что даже смотреть не хочется, но никто кроме нее не увидит
её сводят с ума одинокие ночи, согласна спать с любым, боится темноты, не может спать при свете
уже давно не высыпается, но кому какое дело - шоу должно продолжаться
ни тебе здравствуй, и ни до свидания, только заплаты да шрам-напоминание
соткана из чужих слов, снов, копия копии копии, слепой вариант, почти непонятно
а ведь даже и понимать нечего

до сих пор находятся люди, говорящие о ней в потрясающих терминах
- "девочка, деточка, маленькая", о ней, у которой в мыслях похороны чаще чем погода
о ней, которая давится сигаретным дымом пополам с первой звездой
о ней, которая каждый раз думает, что она ничего не чувствует
ничего не чувствует, ничего не чувствует, ничего не чувствует
о ней, которая каждой своей смс раз в пять минут говорит лишь одно -
пожалуйста, думай обо мне, люби меня, думай обо мне, люби меня
пусть это шоу продолжается, и продолжается бесконечно.
о ней, которая согласна думать о двух десятках людей,
лишь бы не о себе

что касается её полночных бдений, то она запрещает себе куда больше, чем разрешает
делает куда меньше, чем ей хочется, а ведь и хочется-то совсем немногого
но про это даже подумать страшно



Ты так надеешься, что у нее это пройдет.

Я, наконец, постигла в высшем смысле первопричину. Как долго я к этому шла. Истина открывается ищущим ее в себе.

Одна фраза. Сказанная мной давным-давно. «Всё изменилось. Я больше не хочу просыпаться одна»

Вот и ответ на все вопросы.
 

Другая я. Которая еще тогда постигла, чего на самом деле хочет.

 

- А вы верите в жизнь после любви? ©

- как это "после любви"?

когда любовь адресна, она может быть потеряна, но не может закончиться. она просто может не дойти, потому что адрес мог поменяться, могли поменяться сердца жильцы. и любовь становится "до востребования".

но сама жизнь. сама жизнь и есть любовь "до востребования". и жить нужно только по любви.

 

«Расскажи мне о том, как мы сильно когда-то любили,

Рисовали на пальцах чернилами черными грусть.

И добавь под конец, как нас больно когда-то убили,

И как мы про себя повторяли свое "ну и пусть".

 

Расскажи про чужую весну, нас пронзившую болью,

Про былые ветра и про нас, так промерзших насквозь;

О морях, оставлявших на коже следы едкой соли,

О забытых мечтах, где мы были по-прежнему врозь.

 

Расскажи про мосты, что сжигали с тобой без оглядки,

На пустынных дорогах искали бессрочный приют;

Как с судьбою мы были на "ты" и играли с ней в прятки,

И не знали, что нас под конец так жестоко убьют.

 

Расскажи про печали, что так незаметно уплыли,

Оставляя нам в сердце обилие высохших ран.

Расскажи мне о том, как мы сильно когда-то любили

Не друг друга, увы, но раз так - то и плакать не нам.»
© http://emma-in-love.livejournal.com/

 

 

*in love we trust*

 

 

[525x700]

"Ты звонишь

ты звонишь мне глубокой ночью, и на мне заживают раны,
убеждаешь меня, что точку я поставила слишком рано.
я стираю ее бесстрашно, и ныряю в твой звонкий голос.
моя стрелка всегда покажет твой то жаркий, то снежный полюс.

ты звонишь мне спустя недели перекрытого кислорода -
это словно с размаху прыгнуть из тепла в ледяную воду,
это словно внутри отстало от привычного ритма сердце.
мне всегда тебя было мало, и в минутах, и в килогерцах.

ты звонишь мне, и время сразу замедляет свое движенье -
это словно нажата пауза, и сомнения уже не
актуальны, и все ошибки вмиг теряют свое значенье:
мое сердце давно привыкло быть твоею живой мишенью.

ты звонишь мне, твой тихий шепот вдруг покажется очень нежным.
мне бы душу свою заштопать, да вот только во тьме кромешной
исколола себе все нервы среди серых бездонных будней:
я как спящая королевна жду, когда ты меня разбудишь.

ты прощаешься, и секунды набирают былую скорость,
только я еще долго буду эхом слышать твой звонкий голос.
он всегда был мне как спасенье, но однажды меня погубит:
больно быть лишь одним из звеньев в цепях тех, кто тебя не любит."