Приходящие с миром - уходят с миром,
Раскурившие трубку войны -
Напротив, Пьют в одиночку ром,
Переворачивая всё верх дном.
Мы не против.
Пол чемодана бутылок.
Результат:
Повышение степени снисходительности улыбок.
Есть желания - нет золотых рыбок,
И приходится их оставлять на потом.

Паранойя расходится замкнутым кругом
С каждым новым добавленным типо-другом,
Неуверенность в завтрашнем дне
Считается страшным недугом
Только, если выходит, что ты не на дне.
Как по мне,
Так любое великое дело
Шло по циклу: идет - не идет - надоело
- надо - ело
- затем пожирай его смело
Сам.
Самым ценным в подъемах
Всегда называли легкость,
Концентрации скорость при переключении.
Да какое всё это имеет сейчас значение,
Если всё разжевали, осталось сказать только: - Ам!

Так что голову не морочь
ни себе,
ни нам.

можно, я буду любить тебя на расстоянии…
выстрела!
ты же общественное достояние?
чистою
буду любовью пылать, словно девочка к мальчику…
на расстоянии всё, как ни странно, заманчивей!

можно, я буду желать тебя на расстоянии …
образа!
как незнакомца с загадочным обаянием?
голоса
лучше не слышать, чтоб чувства остались невиннее!
так же поступим с фамилией, отчеством, именем…

Сола Монова

Я делаю то, что умею. Если я что-то не умею, я учусь это делать и делаю.
Если я что-то не умею, не учусь и не делаю, значит, для этого еще не пришло свое время. Значит, у меня на данный момент не хватает необходимых ресурсов.

Если я не задаюсь целью что-то сделать или научиться чему-то, значит,
я считаю, что это не сделает меня лучше и счастливее.
Или же это всего лишь значит, что я еще до этого не доросла.

Если что-то из желаемого в мою жизнь не приходит, значит, не так уж сильно я этого хочу. Значит, я не знаю, что хочу. И это надо срочно исправить.
Если я ничего не хочу, значит, я разучилась хотеть и мне бегом (бегом!) надо этому учиться.

И хотеть, хотеть, хотеть. И делать, делать, делать!
И не переставая учиться.

мне задан был вопрос: Что в твоем понимании любовь?

Любовь в глобальном смысле - это даже не состояние души. Это состояние мира. Которое не зависит ни от конкретных людей, ни от времени, ни от ситуаций. В идеале, это перманентное состояние человека, находящегося в гармонии с окружающим и внутренним миром.

Если говорить о частном случае любви, любви так называемой романтической, то мне нравится мысль о том, что любовь - это фантомная боль.
Болит то, чего не самом деле нет. Ноет, мешает, кажется, что беспокоит. Но на самом деле - это нереально, это фантом.
И порою, чтобы подобная боль прошла, достаточно всего лишь поднести руку к зеркалу
и просто
разжать
кулак.

[700x388]

Нелюбовь сковывает равно как и любовь.

В случае нелюбви ничего не делается, потому что зачем что-то делать, если нет любви?

В случае же любви причина еще лаконичнее: зачем еще что-то делать, если и так есть любовь?

Видеть во сне, что Вы пишете, предвещает, что Вы совершите ошибку, которая приведет Вас чуть ли не к гибели.

Сон, в котором вы что - то пишете, предвещает, что вы можете совершить роковую ошибку.

Писать во сне - к неминуемым ошибкам, которые могут оказаться фатальными.

Если во сне вы пишите какое-то слово, то на самом деле вы думаете о том, что написали.

Если во сне вы пишите прописные буквы на доске или бумаге, то вам предстоит принять участие в необычном деле, которое, вопреки вашему ожиданию, может осуществиться. Вообще писать буквы во сне — плохое предзнаменование, которое часто предвещает несчастье или неудачи.

Ох ох ох
Сколько с мая месяца было всего написано и выложено в днев.
Еле нашла 10 желаний.
А ситуация повторяется.
Тяжелая осень. Нервы у всей семьи не к черту.
Папа в неадеквате от работы.
Мама в больнице.
Я разрываюсь и много матерюсь.

Счастье в том, что я здорова.
Главное не наделать глупостей. И беречь себя.

Странно, что я могу любить людей. Это плохая привычка.

- Ты! Ты обещала испортить мне жизнь и выйти за меня замуж! А сама! А сама!
Вышла замуж…и не испортила.


Есть на свете такой остров - Сент-Люсия. Это недалеко от Барбадоса.
Примечателен он тем, что браки зарегистрированные там между российскими гражданами по российскому законодательству являются легитимными.
Абсолютно очевидно куда я клоню.

- Я позвонил и всё узнал. На неделю всё включено в 5* отеле - 187 т.р.

Почему люди из идеи, из небольшой попытки просто выйти за рамки, из тоненькой ниточки желаемого делают неповоротливую системную цель-мечту с биркой наперевес?

А ведь мне, чтобы озвучить любимому человеку такую простую мысль, понадобилось очень-очень много времени. Месяцы!
И вдруг я говорю с незнакомым человеком, говорю впервые, речь заходит о таких вещах и, о чудо!, меня сразу понимают – во мне происходит такая переоценка ценностей и восприятия людей, что я понимаю: ага, значит, помимо меня есть такие же ебанутые. Всё! Моя жизнь больше никогда не станет прежней.



Да, не испортила. Потому что не вышла.

Ну не умею я уходить. Не получается.
И вроде по-доброму это делаю. А так херово на душе, что хочется сразу слова свои обратно забрать и дальше волочь этот бред.

Конечно мне жалко. И обидно, ясное дело.

Но если я поведусь и спущу на тормозах всё, то тут лишь ожидать алаверды.

Да, человек меня как никто понимает. Но его постоянная ревность 80lvl.
И обиды каждодневные.
Не ценят люди своего счастья. Ебут мозг, устраивают сцены, держат на цепи и под контролем.
Сокровище, сокровище, не надышаться, не наглядеться - а потом, бац, и уже на сокровище повесили все свои проблемы, ни стеснения не осталось, ни достоинства.
А я матерю про себя и по крупицам нежность собираю.

Версия софт.

Сцена. Любая театральная сцена имеет свой запах.
Возможно, так пахнет пыль, скопившаяся в складках занавеса.

Я люблю отдыхать на сцене. В перерывах я не схожу с подмостка, а остаюсь сидеть на сцене. Просто беру стул и сажусь. Меня абсолютно не смущает, что я остаюсь там одна. В этом месте аккумулирована такая энергия, такая сила. Она просто заполняет тебя и держит определенный уровень заряда внутри.
При хорошем спектакле точно так же пропитывается энергией и наполняется запахом сцены зал.
Так, что не хочется выходить в антракте, чтобы не нарушить целостность энергетической связи, оболочки.

Но сцена не там, где стоит указатель, не там, где установлены декорации.
Ничего не мешает стоять в середине зала, между рядами или стоять в противоположном от классического возвышения сцены углу и быть центром действия.
Сцена - это там, где кто-то играет. И не просто играет, а играет именно на публику. Для публики.
Место, где человек работает. Работает на других и для других. И где рабочим инструментом является его тело, его эмоции, его состояние и его мысль.

Практически в каждой театральной труппе будет человек, о котором можно сказать, что это уже too much.
Уровень раскрепощения этого человека огромен. Ни каких зажатостей, скованности, стыда, никаких границ. И видно, что человеку кайфово, человек достиг апогея в своем поведении и состоянии, освободился от всего, от общественного мнения, от всех барьеров. Класс. Он балдеет.
Но он не вышел за границы себя. Он, наоборот, в них застрял.
Да, тебе классно, ты тяжело дышишь, тебя переполняет собственная свобода и мнимая безграничность. Но в чём твоя работа? От тебя удовольствие должен получить зритель. А вот ты, ты потом получишь удовольствие от зрителя. И вам обоим будет в кайф.
Вам обоим должно быть хорошо.
Ты бросил в зрителя сгусток энергии, отдал ее - тебе переваренную помноженную на количество зрителей энергию вернул обратно целый зал.
Ты ее снова направил со сцены в зрителя. Зритель отреагировал. Между вами возникла связь. Нить эмоций. Между вами повисло определенное общее состояние. И ты уже не сам сидишь за столом на сцене, не с партнером, а со зрителем. С целым залом.

И уже не понять кто для кого выкладывается, кто для кого сюда пришёл. Зритель посмотреть на тебя или ты - на зрителя.
Возникает другой вопрос. Зачем?

И если после спектакля ты не можешь это объяснить, но точно понимаешь, что вот это, то что сейчас было, было очень надо, надо, и никак иначе. Значит, всё было правильно.

Душевное равновесие - это когда в голове, в постели и дома один и тот же человек.
Ха! Равновесия мне не достичь)

Сертификат по Специалисту-консультанту получен. С первого раза, благодаря моим коммуникативным навыкам.
В Питер я смоталась. Конечно, не на три недели, всего на одну, но как всегда отменно. И с этого раза я перестала чувствовать себя туристом или гостем. Местный житель во плоти.
Собственно, съездить отдыхать парой тоже было планом, который выполнился. Если не считать чувства, что я попала в какое-то сексуальное рабство, то всё прошло неплохо.
Погода летняя, солнечная. Отменная вылазка по барам. 13 мест за 7 часов)
Всяческие трофеи. Впечатлений на месяц. И тысяча фоток.

Но после такой насыщенной недели - полная апатия здесь.
Не знаю что делать с работой. Зовут обратно, очень нужны человеки, да и зарплата вырастет больше, чем в полтора раза. Или пойти в новое плавание?

Надо, надо идти учиться водить. Но этот грёбанный дождь прячет меня по гостям, Циферблатам и под одеялом.

Сегодня заходила в нашу однокомнатную. До чего же мне нравится эта квартира. Не знаю, может, проситься съехать туда. Или собираться с духом и силами и валить подальше.
В Москве одной жить чревато)
Превратится в песнопевческий рисовальный ромово-кофейный проходной двор)

Пианинка моя радует меня очень. После игры в Цифербурге прям что-то перещелкнуло, появилась мягкость и уверенность, а главное - удовольствие от игры. Пальцы начинают слушаться.
Так здорово. Без году неделю играю, а люди прибежали смотреть на механизм, как молоточки стучат, спрашивали, что за мелодии, ребята с барабанами присоединились, им для счастья не хватало кого-нибудь за инструментом. Непередаваемо)

Что еще. Хочу в Египет. В конце сентября там самое то. Но там какие-то терки. Ждать января и Индии. Ох, не дотерплю)

И да сбился график сна и бодрствования. Да так лихо, что не сплю долго. А потом сплю долго)

На следующей неделе планируется приезд бабушки - можно идти вешаться. Как пережить это нашествие родственников - пока загадка. Опять я буду неугодная двору. Не такая, неправильная, недостойная и меня заживо четвертуют и съедят.

Муз мой меня расстраивает. И разочаровывает. А ведь прекрасный человек. Но всё превращает в собеседование и какую-то жесткую проверку. Репейника в него что ли покидать, чтоб спесь сбить)
Или просто пусть идет нахуй.
Надоело быть лояльной.


Я хочу обратно в Петербург.

Сумка стоила 300 рублей.
Поменять молнию стоит 800 рублей.
Вопрос.
Эта сумка четырежды ездила со мной в Петербург. Побывала в Черногории, Индии, Египте, Закарпатье, Подмосковье, Одессе и Крыму. Летала на воздушном шаре. Ходила на концерты Трактора, Луны, Аквариума, УмыТурман, ПаникЭтЗеДиско, Ковра-Квартета, Ивашова, Анималов, поторчала на сцене на экстримгёрлзфест. Переносила реквизит на спектакли. Бывала в театрах, тряслась в барах. Побывала на записи в студии. Носила в себе фотоаппарат на целенаправленные пофотографушки. Бессчетное количество раз побывала в лесу, на рыбалках, в продуктовых магазинах и в парках.

- Вы занимаетесь такими вещами? Сколько?
- 550.
Вопрос закрыт.

ретроспектива

Как больно, милая, как странно, читать свой дневник, удивляться и ничего не чувствовать.

Как больно, милая, как странно, потерять уважение ко всему творчеству, что когда-то трогало. К тем текстам, при чтении который вслух подкатывал к горлу ком, тех песен, что поются до срыва голоса или же очень мягко, интимно, в гитару, разливаясь по ее нутру.

Как нехорошо. Сплошной скепсис. Равнодушие.
Всё кажется эфемерным, бесполезным, неярким, бессмысленным.
Почему кажется. Таким оно по сути и есть.

Растеряла уважение к тем вещам, которые были ориентиром. Которые были целью и самой жизнью.
И не холодно. И не пусто. Просто градус не зашкаливает. Просто приятно. Просто интересно. Просто полезно.
Без лишний душедвижений.






Аааа! Как здорово, милая, как прекрасно, всё это заново обрести.
Открыть очередной локальный мир в мире. И душу, в провал которой хочется окунаться.

Вспомнить силу натяжения струн, начать получать удовольствие от клавиш,
от звучания чужого голоса и произносимых фраз,
от ветра.

Это приятно, когда прощание с тобой происходит не как с человеком и личностью,
а как с образом, видением, созданием. Чертовски приятно.

перспектива

Сквозь беспощадный полуденный зной
На площади главной
Босой
Эрнесто,
Пальцы прижавший
к глазам,
К бродящим Бредущий
От яркого солнца почти слепой
Эрнесто,
Стой!

Каждый второй
Открывает дверь в душу ногой,
А ты пой.
Просто пой.
Собирая вокруг бесконечный зевак рой,
Пой, Эрнесто, пой,
Ты так красиво вдыхаешь перед каждой строкой.
Рот открой, рот закрой.
Разрывай звенящего шума покрой.
Ты - абсолютный ноль. Они - абсолютный ноль.
Вой, ной.
Боль, Эрнесто, выражай свою боль.

Всё. Довольно, Эрнесто. Иди домой.
[700x628]

У меня снова развилась боязнь телефонных звонков.
Нет, это не мешает мне болтать по телефону с правильными людьми по 6 раз в день и часами.
Но если мне нужно позвонить малознакомым или незнакомым людям, то первые несколько секунд я впадаю в ступор.
Корни боязни родом из детства.
Когда нужно было куда-то позвонить мои родители вставали у меня над душой и заставляли меня звонить и слушали как я это делала. Я начинала нервничать. И отнекиваться от звонков. Тогда они с еще большим напором заставляли меня саму звонить при каждом удобном случае. С позиции, мол, нужно учиться звонить самой, давай звони.

Это аукивалось мне практически на каждой из работ. Работа в банке всегда связана со звонками. Большим количеством звонков. И первые дни всегда было тяжело, с комом в горле.
Но на работе это как раз и прекрасно лечится. Проходит время и вот уже ты набираешь номер, зажимаешь трубку плечом, параллельно занимаешься своими делами и только в момент, когда там подняли трубку, только тогда, удосуживаешься посмотреть кому ты звонишь и вспоминаешь по какому вопросу. Без подготовки, на автомате. Любым людям.

И вот меня снова подколбашивает при звонках.
Особенно при свидетелях.

Ладно пошутить и кроликов на картинке увидеть, но вот вместо моей фамилии увидеть слово "секс" - это действительно занятно)

В таких случаях я всё время вспоминаю одну историю.

На первом курсе у нас было 2 вводных лекции по психологии.
Вел их человек очень хорошо владеющий ораторским искусством. Филин Иван Владимирович. Держал всю аудиторию в своих руках, все ему чуть ли в рот не прыгали - так внимали внимательно.
Он проводил с нами пару небольших тестов.

В одном из тестов нужно было в ряд расположить четыре фигуры. Как больше нравится. Квадрат, круг, треугольник и загогулину.

Каждая фигура символизировала какую-то определенную жизненную сферу. Семья, карьера, что-то там еще и секс.

То, что располагалось в ряду на первом месте - самое важное для человека. И по убыванию.

Круг символизировал секс.

И когда Филин озвучил результаты, те, у кого на первом месте был круг, смутились, нервно захихикали и стали спрашивать "а это нормально? со мной все в порядке?"

Тогда Филин рассказал, что был у него один студент, который то ли не так понял, то ли не расслышал... В общем он нарисовал ЧЕТЫРЕ круга.
А вот у вас всё нормально ;)
[700x481]

"Ведение блога — тоже форма эксгибиционизма"

[525x700]


[525x700]


[474x700]


[488x700]




[700x525]
[481x700]

Всё как всегда.
Выходит на сцену бесконечно уставший и измученный человек с огромными кругами под глазами.
И начинается магия.

Быть там имеет смысл хотя бы по причине того, чтобы слышать даже не то, что он поет, а что он говорит.

Для меня, например, стало открытием, что "Тысячи дней" была написана его отцу. По словам Александра, они очень долгое время пытались найти общий язык, понять друг друга, но так и не смогли это сделать. И ему осталось только писать об этом песни.

Animal ДжаZ - Тысячи дней
"Ты красишь кожу
Ищешь, где металл войдет в тебя
И я, быть может,
Не тот, кого ты любишь, не любя
Твои слова
Отлиты цинком в мире пустоты
Я им поверю
Только если рядом будешь...

Тысячи дней
Я искал тебя в неудачных местах
И вот нашел, окей
Это не значит, что я прав

За щит из шрамов
Прячешь драгоценные миры
Я к ним упрямо
Иду всю жизнь и вижу те же сны
В одной вселенной
Обдумываем общие мечты
Я им поверю только если рядом будешь...

Тысячи дней
Я искал тебя в неудачных местах
И вот нашел, окей
Это не значит, что я прав

Из последних сил
Мой мир стоит на глиняных ногах
Я жил всегда как жил
С тобой и без тебя в один накал
Мои дворцы сожгут
Останутся лишь ненависть и страх
Что это все напрасный труд
И дело не в надеждах и мечтах

Тысячи дней
Я искал тебя в неудачных местах
И вот нашел, окей
Это не значит, что я прав"


На этом концерте, в этот раз, Михалыч не давил своей личностью. У человека всё хорошо, а от этого люди становятся мягче и размереннее.

И , кстати, разговаривает он гораздо более низким голосом, чем поет.

Снова вслушиваюсь в ночь, из окна прямо в душу скользящую,
Только слышу как ты не можешь насмотреться на меня спящую.
Соловьи поют снизу вверх, я пою, что тебя ждала,
Эта музыка в голове вплоть до самого до утра.

И неистовая жара выносима была б вполне
Только если ее переждать на бескрайне глубоком дне.
Я пытаюсь скорей заснуть. Я пытаюсь поймать за хвост сон.
Но похоже, что эта ночь превращается в сладкий стон.

Полудрема под лай собак, полурай под размах окна,
И ванильная сладкая кожа от подушечек пальцев пьяна.
И на градус дыханье теплей, в одну точку направленный взгляд,
Ширину бы увидеть зрачков, но приходится наугад.

Время тянется как эфир, но приходится чуть быстрей,
И вскрывает калейдоскоп звуков тихий шепот "воды налей"
Беззаботно танцуют часы, утро близко, упущен сон.
Мы сегодня прожили ночь и растаяли в унисон.