Когда я уезжала, мы сидели в кафе. Я отошла, а ты стал набирать что-то в поисковике.
Я взглянула: "Как пережить разлуку с любимым человеком?"
Со временем я оценила эту фразу, прочувтвовала. Но мне понадобилось на это больше недели...
Это цитата сообщения Джабл Оригинальное сообщение
Экспресс-интервью с Я_щас_кого-нить_убью
- День добрый, девушка. Скажите, пожалуйста, а свежий "Журнал о красивых людях" уже вышел?
- Да, интересный номер, кстати, - продавщица улыбнулась мне и протянула журнал. Я, часто покупавший у нее различные издания, улыбнулся ей в ответ и, не удержавшись, похвастался:
- Там, между прочим, и моя статья есть. Интересно, вы ее узнаете?
- Ой, - она изумленно посмотрела на меня с каким-то новым интересом, - да вы что? А какая?
- О космосе, о том, что вселенная сужается, - я достал наконец деньги, расплатился и, взглянув на часы, спохватился: - Вы извините, мне пора. В следующий раз обсудим, хорошо?
- Да-да, конечно, - она на прощание улыбнулась мне и повернулась к следующему покупателю.
Я убрал журнал в рюкзак и, застегивая его, заметил обращающуюся ко мне девушку.
- Простите, пожалуйста, я случайно услышала ваш разговор, - она застенчиво улыбнулась, - и мне стало просто безумно интересно... Вы ведь 
Философ_из_МГУ?
Вот она, слава, подумал я, тщетно пытаясь удержать глупую улыбку, так и расползающуюся на губах.
- Да, это я, не буду отпираться. Вы по поводу статьи, наверно?
- Не совсем... Я... - она запнулась, глубоко вздохнула и выдала скороговоркой: - В общем, я понимаю, что это нагло с моей стороны, но не согласились бы вы взять у меня интервью?
- Я даже не знаю, что вам и сказать, - растерялся я. - Наверное... - Я внезапно представил себе весь эффект от такого интервью, как это можно будет подать, и решился: - А давайте! Если вы оставите мне свой номер телефона, я через пару часов, как освобожусь, вам позвоню и назначу встречу. Согласны?
- Конечно! - Ее искренняя улыбка ослепляла. - Записывайте, - она быстро продиктовала номер и попросила: - Только давайте это будет где-нибудь в парке или в уличном кафе, хорошо?
- Договорились, - я сохранил ее номер и улыбнулся в ответ: - Значит, до встречи?
Когда мы встретились вновь, Ольга была одета в простую светлую футболку с интригующей надписью "
Я_щас_кого-нить убью" и, поздоровавшись, начала:
Сегодня вся первая половина дня, аналогично как и весь вчерашний день, были посвящены прочтению известных мне блогов, ссылки на которые были любезно предоставлены мне Евгенией.
Чтож, это оказалась занятием весьма целесообразным, и даже в какой-то степени приятным. Вообщем все мне понравилось. Было конечно немного разочарования, в связи с тем, что ожидалось от некоторых людей нечто большее, но с этим вообщем-то легко смириться и найти всему этому вразумительные оправдания.
Итог: великая сила мысль человеческая, особенно когда она правильно подана.
- В общем и целом, я с вами согласен, - улыбнулся я, - но, может быть, отвлечемся от дня сегодняшнего и поговорим о вашем прошлом? Вот, к примеру, какое ваше самое яркое детское воспоминание?
- Детское? - Девушка задумалась.
Вообще каких-то ярких, удивительных и запоминающихся моментов было море. Вот, например, для меня до сих пор удивительно как у нас так рано в доме появился компьютер. Это было зимой, мне было 5. Просто помню момент, что папа поехал куда-то что-то покупать и привез его. Почему удивительно? Да потому что это 95 год, заработная плата у моих родителей-военных для таких покупок страшно мала, нужно было копить и копить, да еще и куда-то за ним ехать. Но так сложились обстоятельства, что именно компьютер нам вдруг на тот момент оказался нужен.
- Да, действительно, есть чему удивиться, - я перелистнул страницу в блокноте и спросил: - А вообще, какой подарок вы считаете лучшим в своей жизни?
Помню как в 5 лет Дед Мороз подарил мне игрушечный холодильник. Такой большой, железный, со снежинками. Как настоящий, а все потому, что когда ее открываешь, загорается свет! Я прямо просила холодильничек у него. Это была моя голубая мечта! Я буквально бредила им. И когда я его получила, радости моей не было предела. Там была даже морозилка, к которой я хранила вяленый хвост какой-то вяленой рыбы. Причем это было единственное, что я там хранила.
<...>
холодильник был первоклассный! Ни у кого такого не было. Это лучший подарок за всю мою жизнь! Безапелляционно.
Я слушал Ольгу и понимал, что не зря согласился на ее предложение. Рассказывала она потрясающе.
- Какой хороший парень, оказывается, Дед Мороз, - я с трудом подавил в себе желание немедленно залезть в интернет и найти такой же холодильник для себя. - Вы замечательно рассказываете, думаю, нашим
Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение
Компьютероголия...
- Как бы это сказать, - всё мялась я подбирая нужные слова, отсрочивая момент раскаянья, - понимаете ли, доктор… я одержима… я одержима этой чертовой железной гудящей коробкой в углу моей комнаты! Доктор, мои пальцы даже сейчас в печатной готовности и я реффлексорно постоянно поглядываю куда-то вправо вниз, проверяя нет ли внизу зоны моей видимости мигающего жёлтого конвертика… Да-да, доктор, меня это очень беспокоит! Да, я очень хочу об этом поговорить! Доктор, люди с проблемной кожей вызывают во мне желание отфотошопить их, а на новый год, доктор я предложила уменьшить размеры не проходящей в дверь ёлки посредством image ready, и, доктор я правда хотела это сделать! Доктор, я разучилась работать руками, я каждый раз удивляюсь, когда не могу с помощью курсора положить какую-либо вещь в гардероб! Доктор, я иногда делаю паузу, разговаривая с кем-то, потому что думаю как с помощью лица выразить тот или иной смаил! …Да-да, доктор, те самые жёлтые рожицы!... Знаете, доктор, мне иногда кажется, что пиком счастья для меня было бы переродиться в какой-нибудь мегабайт и быть то в текстовом файле парой предложений духless-а, то какой-нибудь составляющей изображения с николосом кейджем, или, скажем, прозвучать несколькими нотами «Бумбокс-а», но я знаю, что я обязательно добилась бы того, чтоб висеть на рабочем столе! Да-да, доктор, мою целеустремлённость ни одной форме жизни истребить не удастся… чего нельзя сказать о моей шизофрении… правда? – отразив в своём голосе концентрацию всей надежды мира, спросила я…
- Компьютероголия - Это болезнь современности! – говорил психиатр с наигранно умным видом смотря на мою маму поверх своих огромных окуляров! – она может развиться в интернетоманию а там уже не далеко и до реалофобии; сейчас каждый третий обращающийся ко мне подросток является зависимым от виртуальной реальности…
Мама понимающе кивала, активизировав на своём лице все мышцы реагирующий на умную мысль, а я тем временем стояла сзади и настойчиво тыкала психиатра большим пальцем в плечо, приговаривая: «Выключись! Выключись!»
Психиатр с завидной выдержкой сохранял спокойствие, продолжая так же монотонно выносить мне диагноз за диагнозом…
На улице была потрясающая колоризация, сразу видна рука мастера… чьи-то пики счастья пришлись на звуки в моём плеере, а я думала о том, что мы подлежим леченью пока еще компьютер нам не может заменить воздух…
С одним я сплю.
Другой снится.
Переписываюсь до утра с третьим.
У четвертого сижу в гостях.
Вот, оказывается, что значит быть женщиной.
Спасает только одно: трахаю я того, которого люблю.
Мы не умеем извиняться. У нас в принципе не существует выработанной культуры извинений. Более того, люди не только не научились просить прощения, но и не знают, как принимать извинения.
Если сказать человеку «прости», его это либо повергнет в шок, либо он начнет искать в этом подвох, либо начнет сам себя чувствовать виноватым. Мы разучились не только прощать и давать второй-третий-двадцать пятый шанс, мы разучились этим двадцать пятым шансом пользоваться, что гораздо прискорбнее. Да что уж там, мы разучились слышать друг друга!
Извинения существуют не случайно. Это отличный инструмент, который смазывает острые углы в любых ситуациях и в любых отношениях. Именно поэтому нам стоит относиться к нему серьезно. Казалось бы, так просто, всего лишь слова, не несущие практически никакой смысловой нагрузки. Однако какой силой они обладают. Это подарок нам от человеколюбия, которое уже давно кануло в лета, но оставило нам всего лишь одно маленькое «прости». Однако, мы с детства привыкли, что извинения – есть дело очень замысловатое и требующее безумного количества душевных сил, более того, извинения – это нечто принижающее нас, то, что способно вмиг сбросить тебя с пьедестала.
Но это не так. Что, разве кто-то умер от того, что извинился перед мамой за какой-нибудь сотворенный в детстве или в юности косяк? Или, раз он признал вину, то его любить меньше стали? Ах, наверное, друзья перестали уважать, да?
А вспомните-вспомните, когда на ногу кому-нибудь наступали, извинялись? Ага! Да не тут то было – «наступи теперь мне». С детства месть в себе взращивали, да еще и добровольно ее принимали. И теперь чего мы ждем?
Я извиняюсь много, даже слишком много, люди даже проводят аналогию с пастухом, который кричал «волк!», а когда и в правду появился волк, то ему никто не поверил. Также и со мной, я так часто извиняюсь, что, возможно, когда придется просить прощение за что-то важное, никто не поверит в искренность моих слов. Я в это не верю! Не будет такого! Ни от того, что ты извинился, ни от того, что перед тобой кто-то извинился – мир хуже не стал и, повторюсь, от этого еще никто не умер.
А еще, не стоит говорить человеку, который просит у тебя прощение, да еще и не первый раз, о том, чтобы он прекратил. Он не прекращает, потому что ты не можешь правильно его извинения принять. Задумайся и прояви хоть каплю участия. И развей, наконец, в себе культуру прощения.
Хотя, кому я это говорю? Извиняемся мы только раз в году, в прощеное воскресение. И то, больше для прикола.
Почему для меня это так важно? Наверное, из-за папы. Какие бы конфликты и ситуации не происходили, как бы он не защищал себя и свою точку зрения, до каких бы пиков не доходил конфликт, пройдет полчаса и он придет извиняться. Вне зависимости прав он или не прав. Это для него не имеет значения. Гораздо важнее, чтобы его любимые люди его простили. И его всегда простят. Всегда.
Нарисуем. Так. Утро. Безумная головная боль у меня. Настолько сильная, что меня трясет. Всё тело бьет непрекращающаяся дрожь. Пытаешься расслабиться, но начинает предательски дергаться нога, а за ней и всё тело. Таблетки не помогают. Организм пугается и думает, что его травят. Ничего ни съесть, ни выпить. Родные не знают как мне помочь. Меня бьет дрожь, их сковал страх.
Раздражают звуки, невыносим свет в окне. Я с трудом говорю. Задвиньте шторы! Тише! Нет, я не могу пить! Я даже не могу приподняться.
Вызвали скорую. Я не умираю, значит, придется ждать долго. Господи, как же невыносимо. Первый раз со мной такое.
Рисуем дальше.
Подъехала скорая, краем глаза я даже вижу движение за окном. Входит врач. Молодой человек. Очень молодой, клятва Гиппократа еще на губах не обсохла. Спрашивает, что случилось. Пахнет сигаретами. Курящий врач? Да нет, всё правильно, надо же чем-то занимать время между вызовами. Я даже представляю его с сигаретой. Но только на улице или на лестничной площадке. Такие не курят дома. Сигарета – это уже их неотъемлемая часть. Курят они не часто, и исключительно выходя на перекур, просто дань привычке. Как в старые добрые времена делали хорошие знакомые наших пап, приходя к нам в гости.
Садится рядом со мной. Властно берет правую руку, меряет пульс. Я перестаю дрожать. Внимательно смотрит, слушает. Говорим, что головная боль с самого утра, что трясло, что пробовали принять таблетки, но тут же начинает рвать. Говорит, не чувствую, как трясет? А что я отвечу, если я, наконец, абсолютно спокойна? Спрашивает, бывали ли головные боли раньше. Бывали. Постоянно бывают. Но не такие сильные и лечатся цитрамоном. Цитрамон есть? Отлично, давайте. Но…но как же?... Ничего не бойся, всё будет нормально. Воды! А руку мою он так и не отпустил. Пытается словить дрожь? Всё еще следит за пульсом? Просто задумался? Я не могу этого понять. Есть вещи, которые непостижимы.
Отходит, достает из сумки глицин. Выдавливает мне в руку 10 таблеток. Говорит, под язык. Говорит, десять – это минимум, потому что от одной двух толку никакого.
Сходи к невропатологу обязательно, скорее всего связано с внутричерепным давлением. Хорошо бы сделать МРТ. В следующий раз не терпи, сразу принимай таблетки. У меня тоже такое бывает. Пропей глицин пару пачек несколько недель.
Молчим. Сидит на стуле, смотрит на меня. Так обеспокоено, с таким участием.
Конечно же, я не умираю, надо уходить. Ждут другие.
Долго и внимательно смотрит мне в глаза. Лучше? Да, даже голова чуть отпустила, даже теперь сесть смогла. И не трясет. Спрашивает, я пойду? А что я скажу? Спрашивает, уверена? Видит бог, как я хочу сказать «останься». И я как никогда близка к этому.
Есть вещи, которые непостижимы. Если ты задержишься еще хоть на минуту, я возьму тебя в заложники. И мне всё равно есть ли у тебя жена, а может, и дети. Да вот только у меня даже нет сил встать на ноги. Объясни, почему я готова от всего отречься, простить тебе, что ты куришь, быть той, кто нужен тебе, нарожать тебе детей? Почему, ответишь?
Но я тебя опускаю. Добровольно. Отпускаю твои карие глаза, махровые пышные ресницы, щетину, черные волосы. И твои руки.
А когда ты проходишь мимо меня снова пытаюсь почувствовать от тебя запах сигарет.
Два года прошло, а я до сих пор помню твоё лицо.
И не дай бог ты мне еще попадешься! Я тебя больше не отпущу.
Есть вещи, которые невозможно понять. Непостижимые.
Считается, что «мой дом – моя крепость». Однако наиболее уязвимы мы оказываемся для тех, кто вхож в наш дом. И, казалось бы, мы хозяева, в том числе и хозяева ситуации, ан-нет!
Половина наших действий подчинена гостям, даже если это давно уже не гости, а привычные и часто посещающие нас люди. Помимо прочего чувствуется диссонанс пространства. Привычные шкаф и диван не движутся хаотично по квартире, не лапают всё подряд, не занимают ваши любимые места и не заполняют пространство своим голосом.
Чтобы ни случилось, ты дома – это ты. Такой, какой и есть, знакомый себе с самого раннего детства. Не срабатывает защитная реакция от людей, когда ты дома. Невозможно никакую эмоцию спрятать в себе, ситуацию под себя тоже нельзя подчинить. Ни сыграть, ни притвориться.
Так что дом – это не крепость, дом – это и есть мы сами. Остается только коврик придверный для ног у входа в душу тоже постелить.
Любовь приходит вместе с птицей счастья,
С сомненьями, волненьями гурьбой,
В руках несет все прочие ненастья
И каждого уводит за собой.
И ходит по миру в толпе почти пьяна,
Всё зазывая громче и блефуя.
Но вот уходит-то она всегда одна,
Не забирая даже поцелуя.
Твой единственный друг и единственное связывающее вас теперь увлечение. Трава и таблетки по праздникам. Сегодня праздник и она с вами. Каждый год в этот день мы ходим смотреть салют. А накануне она сказала, что устала, и уже нет сил, и либо ей удастся вытащить тебя из этого, либо она сама увязнет.
Девятое мая - она стоит напротив, а меня разрывает. Я смотрю в ее обкуренные глаза, и из меня льются слезы.
Итоги года.
Оказывается, это был не такой уж плохой год, как мне изначально чудилось.
В этом году был, собственно говоря, спектакль. И хоть на второй я не попала (после чего моё октябрьско-ноябрьское уныние приобрело глобально-депрессивные формы), на первом-то я была! Не сказала бы, что это был мой первый выход на сцену, но в рамках полноценного спектакля, это был, безусловно, дебют.
Мои поездки.
Первая моя вылазка была….эмм….а! в Дедовск на выходные. В этом году, кстати, ожидается подобное фееричное действо, чего теперь буду с нетерпением ждать. Что же касается более далёкорасстоянческих поездок, открыла сезон поездка в Брянск, точнее, под Брянск. Там я обитала в доме, похожим на Уизливскую «нору», в котором комнаты прикрепляются друг у другу невиданным для законов физики способом. Помимо этого произошло со мной знакомство с местным видом леса, где я зарывалась с фотоаппаратом в папоротник и поглощала, найденную землянику. Лес, он и в Африке лес, скажете вы, однако, странным образом, в разных лесах всегда отличается атмосфера. А ещё, я оставила в Брянске свою любовь. Любовь к рыжему, маленькому, пушистому, художественно высовывающему язык существу. Чуть с собой не угнала.
Далее была мечта-Черногория. Сразу скажу: поездка не удалась. Мечта так и осталась висеть в подвешенном состоянии. Будем считать, что это была пробная попытка дотянуться до мечты.
Тем не менее, я умудрилась-таки, сделать пару «непохожих на правду» снимков. Вернусь туда, обязательно вернусь. Заныкаюсь в глубь страны и буду встречать утреннее солнце из-за гор и утопать в зелени и в закате, задыхаясь от количества кислорода.
Дальше моё любимое. Питер. Там было практически всё. И катание в лодках; и сидение во мраке планетария; и познавание индейских племен и жуткого количества отклонений младенческого тела в Кунсткамере; и поездка в солнечный Павловск; и прокат по заливу в Петергоф; и поиск выхода к заливу в черте города; и ожидание рассвета, сидя на Дворцовом мосту; и телесные «выкрутасы» на подоконнике; и топанье по питерским крышам; и покупка радужных кед; и киккер; и колоннада ночью; и покалеченные ноги; и исцеленные души.
Сентябрь для меня стал самым летним месяцем, полным Закарпатской ежевики, грибов и утренней росы на паутине. Так как охватить все многообразие даров Закарпатских лесов не возможно, мы попытались охватить хотя бы сами леса взглядом, прибегнув к помощи горячего воздуха, плетеной корзины и шарообразносшитой ткани.
В целом, не такой уж плохой год, судя по всему.
Ко всему прочему в этом году меня проверяли на полиграфе, я-таки выделила неделю на фотографирование всех несфотографированных и вижу прекрасный результат этой недели; я поприсутствовала на парочке интересных мне концертов; пыталась что-то нарисовать гуашью при помощи «белки»; и любовь, конечно же, весь год меня сопровождала любовь.
Теперь бы такое счастье умудриться бы огородить противосглазными.
Так что год-то был неплох. Ох как не плох!
Фотографии. По ним можно проследить мою жизнь. Мой личный дневник. Свидетельство моей жизни. Люди, те, которые меня окружают. Места, такие, которые я видела собственными глазами. Ситуации, из тех, что создавались мной намеренно или улавливались случайно. Настроения, какие изнутри вырывались наружу и становились видимыми глазу через обрезок какого-то предмета, глухой стены, свечи, невзрачного апельсина, засохших роз, отражения лампы в кружке кофе. То, что я никак не могу отпустить из памяти. В том числе и моё лицо, мой внешний вид. Трудно отделаться от удачных фотографий. Они годами преследуют тебя, заставляя к ним возвращаться и просматривать снова и снова, оценивать опять и опять. Иногда кому-то показывая, иногда – не показывая никому ни в коем разе, упиваясь возможностью одному возвращаться к ним время от времени. Чужие фотографии, свои.
Мой личный фотограф. Мне кажется, это я его вырастила. Мне хочется так думать. Но моя миссия по отношению к ней не выполнена. Пару удачных, действительно удачных, вневременных фотографий – этого мало. Они подходят, конечно, на любой случай, но кроме ее личности ничего не несут. Попробуем атмосферные, предметные. Хочется верить, что попробуем. Когда-нибудь. Была одна. С тянущимся в кружку шоколадом. Этого, повторюсь, мало.
А позавчера я буду упиваться каплями на паутине и бабочкой, а завтра вспоминала и снова прогуливалась по Питеру. Встречаю рассвет. Провожаю звезды.
И так всегда. От подъезда и рваных колготок, от красного платья, от яблок на фоне белой полосы на спине до дыма сигарет, до половины лица на всю фотографию, до лучевой системы из рук и ног и до надписи «smile» на портрете отфотошопленного плакатного типа. Моими шпильками, утопающим в траве и солнце сарафаном и силуэтом против окна.
Интересно, существует ли на свете хотя б один здоровый человек? Нет, конечно, не полностью здоровый, просто чтобы его в течение долгого времени ничего связанное со здоровьем не беспокоило. Есть такой? Ну, смелее?
Так я и думала.
Только не ясно, почему так происходит. Экология? Стрессы? Неправильный образ жизни? Недосып? Вредная еда, вредный воздух, вредные привычки и вредные люди вокруг?
Где причина?
Вот я вижу, наконец, к середине зимы сугроб, вижу и хочу залезть в него по уши. Но не могу – меня останавливает куча причин связанных с обереганием своего драгоценнейшего здоровья.
Так же и с едой/ водой, прогулками, времяпрепровождениями, планами, бодрствованиями и прочее и прочее.
И вот что я хочу узнать: это когда-нибудь кончится?!
Вот чем себя надо так занять, чтоб о здоровье не думать?
И ведь когда-то мне это удавалось.
А ведь когда наконец решаемся лечиться (именно собираемся с духом и решаемся), делаем кучу просто чудовищных ошибок. И по части приема лекарств, и по случаю улучшений, и в части того, что когда что-то лечим, при этом, что-то не менее важное калечим. То экономим на лекарствах – что плохо, то не экономим на лекарствах – что тоже плохо. То идем к врачу – хотим на больничный, сил нет, а он нам его не дает; то не идем к врачу – в результате вызываем скорую. Черт знает что. То бежим к платному, лишь бы быстрее вылечили, готовы кучу лекарств купить, кучу анализов сдать, кучу времени потратить; то не можем никак время выделить, чтобы с утра перед работой/учебой в поликлинику на своей улице анализ занести и донести в нужный кабинет на две минуты один единственный пальчик для сдачи крови.
И самое главное, это только потом ты понимаешь как и что нужно было делать.
Но на следующий раз благополучно забываешь.
Забываем простые правила.
Правило первое:
1. Лучше не заболевать.
Ну то есть как…э… имеется в виду не вообще не болеть, а, заболевая, вырубать это все на корню! Никуда лишний раз не ходить. Сразу помочь организму самому себя вылечить. Много пить, много спать, кушать витаминки, все профилактические процедуры незамедлительно провести. Если совсем плохо – сразу на больничный. Без возражений.
Правило второе:
2. На своем здоровье не экономить.
Если надо потратить время, деньги, силы на здоровье – то надо! Но без фанатизма. Не надо покупать самое дорогое из существующих лекарств и ждать снизошедшего чуда. Борьба за здоровье – это тяжелый труд, одними таблетками, пусть даже самыми инновационными, здесь не отделаешься.
Правило третье:
3. Долечиваться до конца.
До победного. Никуда пока не выходить. Мороженное не есть. На ногу больную не наступать. Гостей толпами не принимать. Нет, нельзя. Лекарства все допить, полоскания/намазывания/вбрызгивания/перевязки/профилактики все доделать.
Правило четвертое:
4. Поддерживать иммунитет.
Витаминки пьем, под кондиционером не сидим, помещения проветриваем, кушаем фрукты, одеваемся по погоде, к бацильным на растояние ближе трех вытянутых рук не подходим, зарядку делаем, у врачей в свободное время периодически (заранее!) проверяемся.
Будьте здоровы!
И не обязательно для этого предварительно чихать)
В чем смысл жизни?
В самой жизни.
Человек бесконечно живучий, всеядный, но без смысла жить не может. Вот парадокс. И ищет, ищет. Не останавливаясь, сбиваясь на пути, калеча судьбы, бывает, и свою собственную в том числе.
Нельзя сразу и однозначно определить будет ли в чем-либо смысл или его лучше искать где-нибудь в другом месте. Это не предопределено. Что для одного бессмысленно и беспощадно, для другого – единственно желанно. И нет границ у смысла и нет для него правил. Мы вольны на всё. Да мы и на всё способны!
Помочь кому-то – чем не смысл? Развить себя, и продолжать с каждым днем развивать. Уйти с головой в семью. Уйти с головой в работу. Просто уйти. Или наоборот ворваться в чьи-то жизни. Увидеть то, что снится. Побывать там, где тебя не ждут. Побывать там, где тебя заждались.
Смысл жизни не вечен. Он теряется, трансформируется, отдается или уступается в борьбе другому. Это высшая ценность, им нельзя пренебрегать. Даже самая никудышная жизнь, приобретя смысл, становится не только выносимой, но ценной и неоднозначной. Неоднозначной, потому что нет гарантий, что смысл будет достигнут, раскрыт в этой жизни; но нет и гарантий, что это окажется невозможным.
Смысл нужен нам. Сильнее, чем что бы то ни было.
А еще нам нужны свидетели. Свидетели нашей жизни. Без них жизнь никому не нужна, сколько бы в ней ни было личностного, тщательно оберегаемого и выношенного нами, смысла. Нам нужен человек, который будет знать на что мы потратили наше время, куда уходят наши силы, какие в нас рождаются мечты и планы; люди, которые будут видеть нашу боль, слышать наш смех, помогать искать потерянную нами веру, мерять литрами, метрами, килограммами, условными единицами наши достижения, ждать нас, выслушивать нас, ломать нас, спорить, унижать, восхвалять, холить, лелеять, бояться, не верить, любить…
А может ли быть свидетель этим самым смыслом? Возможно. Одним выстрелом двух зайцев. Только такой человекоэкземпляр из своей жизни гораздо страшнее терять…
В чем же смысл? Смысл жизни в его поиске. В пресловутом поиске пресловутого смысла жизни.
культурная столица питер
и значит на заборе мат
написан будет не убого
а росписью под старину
Прости, Господи. За наши слабости, за наши ошибки, за решения, которые мы не умеем принимать. Прости за наши поступки, за наше безразличие и наше безрассудство. Прости за несдержанные слова. Прости за мысли.
Прости за опрометчивые обещания и невозможность, а может и нежелание, их сдержать.
Постарайся простить.
Мы слабые. Мы просто люди, из плоти и крови.
Ты дал нам наши недостатки, а мы их в себе развили. Такие глупые. Такие наивные, такие безвольные.
И постарайся простить за желание извиняться и надежду на прощение.
Господи, дай сил. Больше ничего. Просто сил.
«Нас постоянно подвергают испытаниям,
Но я так и не смог к этому привыкнуть»
Женщина просыпалась. И теперь ей стоило выбрать, с кем рядом она хочет проснуться.
Кто даст ей понять, что она женщина, позволит ей всегда чувствовать себя желанной, любимой и бесконечно необходимой.
Легко решая все сама и справляясь со всеми трудностями, она решала из-за кого она разучится это делать и кому не сможет отказать в удовольствии заботиться о ней, защищать ее.
Ей надо выбрать. Однажды, но раз и навсегда.
К кому быть долго безразличной, а потом бескрайне полюбить. От кого ждать инициативы, а потом научиться проявлять ее самой. Для кого стать смыслом жизни, потеряв смысл в себе самой. Из-за кого найти мужество быть собой и кого не бояться направлять и менять до крайности его отношение к себе и другим.
Чей голос хотеть услышать и кому реже звонить, чаще перезванивать. От кого не желать уходить и кого не отпускать, не держа. Чей пыл охлаждать и чей интерес подогревать.
С кем быть и без кого не существовать. И с кем остаться.
Женщина просыпалась. Её разбудили.
Нельзя быть собой и не выбирать.
Быть собой - это тяжелая война.
С самим собой - в первую очередь, во вторую - со всеми остальными.
Это цитата сообщения Лоцика Оригинальное сообщение
Память моя девичья... или Ольга Великолепная.
Это моя особая манера поздравлять. Слишком поздно...
28 марта сего года, (точное количество часов и минут я сказать не могу, нет информации), некой Я щас кого-нить убью, известной так же как Ольга Пелех исполнилось 19 лет.
Так по этому поводу я и собиралась написать. Но сначала об Оле.
Оля человек замечательный. Для начала расскажу о её талантах.
Ну во-первых Оля умеет развиваться, и любит это делать. Помнится в болгарской смене Артфора, практически 2 года назад, Оля говорила что не умеет рисовать, к концу смены любой мог убедиться что это абсолютно не так.
Так же Оля снимает фильмы, фотографирует, креативит в университете, (в котором она ещё и староста), танцует и всё это делает на каком-то невиданном мне уровне.
Так же Ольга Пелех привлекательна, умна, добра и умеет как слушать так и вести разговор.
в общем я хотела бы пожелать Оле и дальше быть такой. И официально называю её Ольгой Великолепной. Как дальше её все и обязаны называть.
Оля будь рада жизни, цени счастье и хоть горечи и необходимы, я желаю, что бы в твоей жизни их будет как можно меньше.
итак все кто сейчас прочитает это да произнесет:
Да здравствует и процветает во веки веков Ольга Великолепная!!!
Ты снова пьешь мои слезы. А они, видимо, никогда не кончатся.
Не живется мне, не дышится, не верится. Разочаровывается.
не оставляй меня. никогда. слышишь?
Не оставлю
и ты будь со мной
Я с тобой. Я внутри тебя.
Я чувствую
я сегодня поняла, что я в отношении к тебе не справедлива.
просто я не всегда достаточно открыта для тебя.
Ты отдаешь мне всё что можешь
Значит ещё не настало время открыться полностью
хотя ты не даешь повода относиться к тебе с подозрением.
или ставить себя выше.
Вот уж чего не чувствую так этого
Выброси эти глупости из головы
Мы чудесная пара
вот именно. а я об этом забываю периодически
Но всегда вспоминаешь
Значит растешь
И любишь и учишься доверять
И любить
Ты научил меня любить.
(А любовь одна на всех. На всех людей. Они в зоне твоей любви. Она всегда в тебе была. Просто надо было, чтобы пришел человек и достал из себя любовь, и направил ее по отношению к тебе. И ты посмотрела на это – и вытянула свою.
И теперь она для всех. Для всех твоих близких людей. Для твоих друзей. Для хороших людей. Они чувствуют ее влияние. Они тянутся к тебе.
Она изначально была тебе дана. Просто научись ей пользоваться.)
наверное это судьба.
Про нашу Любовь?
да
Тебе нужен был я, а мне нужна была ты и мы встретились
Наслаждаюсь тобой.
А ты заметил какие у нас души красивые? Особенно на фоне друг друга.
(А я смачиваю мокрым платком губы. И разливаю воду по глазам. Становится легче. Свежее. И голова перестала болеть.
Хорошо молчать и писать. Когда поется – не пишется.
Ничего обидного. Это нормально. Хотя нормальность относительна.)
я правда не люблю солнце
но тут чаще моя любимая погода стоит)
без солнца и дождя
самое то
я тоже такую люблю)
говорят это из за сердца =Р
но в принципе неважно)
это из-за души
(Почему меня окружают хорошие люди?)
нет. это все таки душа. она просит такой погоды.
моя воздуха значит просит)
озон
которыйпосле грозы
правильная душа)
(А я люблю пить воду из стаканов для виски.
А еще – через 4 дня сбудется моя мечта)
И ещё я думаю много чего и много о чём помолчим
это мы умеем
Cause maybe I was born to hold you in these arms
А по русски
по-русски как-то некрасиво. ломано
А так я не понимаю
люблю тебя я просто. что тут непонятного?)
Это понятно
И я тебя Люблю
А я помню как ты собирал губами мои слезы.
не хочу что бы ты плакала
мне грустно - я плачу, весело - смеюсь. по-другому жить не умею.
И за это я тебя Люблю
ТЫ всегда искренняя
Это цитата сообщения Mad_DreamWalker Оригинальное сообщение
Без заголовка
|bad_trip|
|no more|
|pain|
[-Снимай осаду, одежду, кино, фотографии, боль-]
[::минус один::]
[всем спасибо за поздравления]
Кто-то руки мои по ладам разложил.
с неба дым, дым, дым, город раскаленный, филиал ада, с одного берега не видно другого,
алкоголя побольше, только и всего, да пара книг. И пара писем. Совсем немного.
мандариновыми корками по комнате желание праздника, на мониторе, на системнике,
на подоконнике, всюду, под пяткой постоянно хрустит, желание праздника было везде,
звенело из каждого кармана, слова высыпаются из каждого возможного источника, из карманов,
из монитора, я же не высыпаюсь совершенно (соль в солонке),словесными баталиями сытый
по горло, выплескивать не на кого, незачем, я буду держать за руку свое настроение
одним больше одним меньше пока меньше чем больше значит дальше будет
больше потому что меньше некуда одним больше одним меньше, все не так уж и страшно,
просто теперь можно звонить всем, а не ему, спать со всеми, а не с ним,
проблема в том, что звонить не хочется даже ему а спать даже с ним
соль на губах, разводы на майке, тепло чужой ладони в руке, песок в кедах,
песок в карманах, песок в рюкзаке, прикушенная (кем?) губа, леденец за щекой
- привет, я беспечный ангел, я беспечный ездок, я беспечный кто угодно,
настоящего нет и не будет, давай выдумаем этот мир, в нем теперь не только я и он,
а ни меня ни его, сырое мясо на ужин, остывший кофе на завтрак,
давай выдумаем этот мир заново, старый истрепался, а тот, который был нам впору
два года назад - он нам уже маловат, шире плечи, шире взгляды, шире круг,
паровозы длиною - кстати, а сколько будет в километрах если проехать от тебя до меня,
от меня до него, а от него до завтра?
солнечно, дымно, от лета осталось всего ничего, потом будет осень и будет лучше
чем есть, хотя и есть прекрасно.
Где же видели проклятых с вашей душой?