Двухдневная разрядка, которая должна была принести расслабленность и удовлетворенность - оказалась "мыльным пузырем". По итогу - я (в еще большей степени) стал себя ненавидеть. Еще больше напряжен. И в еще большей степени ушел в себя. Теперь надежда что хоть "это" меня спасет - лопнула. Теперь окончательно осознал - это не мое. Все, таких попыток больше не будет. Никаких, к черту "расслабляющих" вечеринок...

Позвонили мне в пятницу и спрашивают: слушай, а это ты в клипе Мерлин? Я с творчеством группы Мерлин не знаком, а о группе знаю только понаслышке. Сниматься в клипе - точно не снимался. Меня сниматься не приглашают, ни в кино, ни в клипы. Ответил: не знаю. Посмотрел клип: да, действительно я. А если быть точным, то моя фотография (фотография с моим лицом). На весь экран. Прочувствовал негативную эмоцию. С одной стороны: вот оно мировое господство. С другой: а с чего вдруг, я же разрешения не давал? Кто и по какому праву, использует меня в своих (пусть даже и не коммерческих) целях. Когда я осознанно иду на этот шаг, это дело другое. А когда без моего ведома - мне не нравится. Злобы нет. В суд конечно не пойду. Но как-то это странно.

Я не люблю школу. Как-то я описал эту "нелюбовь" - как нежелание возвращаться в "то" состояние. "Состояние подросткового упыря". Я был крайне "стереотипным" подростком, со всеми вытекающими. Это сейчас я понимаю, а тогда не понимал и не принимал. И вдруг, сегодня я словил себя на мысли, что в мыслях возвращаюсь "в то состояние". Вспоминаю о старых КВНах, каких-то людях которых уже нет рядом. Как в песне у Градского: "как молоды мы были". Крайне собой недоволен. Фигу о них думать? Сейчас совсем другие человечки, да и жизнь другая. (издевательским тоном) АйФоны, рэйсеры, японский панк-рок.

Ну как раньше: трава зеленее, КВН смешнее, девушки краше, музыка душевнее. Да фигу. Неправда все это. Просто "тогда" я любил себя, больше чем теперь - и времени своим душевным мукам уделял больше. Было время посвящать часть души музыке, и посему и казалась она душевнее. Вон "Дельфин", раньше жил им, а теперь как-то по барабану. И оправдываю что раньше то "писал он ОГО-ГО", а сейчас "нет тот". Неправда и сейчас он пишет, ого! Только я уже "не тот". Не то, чтобы моложе. Просто не тот. В ряд причин, событий. Ни фига я не чувствую себя молодым. Столько сколько есть - на все 27 годков. И возвращаться не хотел бы. Так с чего я вспоминаю о тех временах? С какого? Надо избавляться.

Собственно надо жить "сегодня". Без ярого фанатизма. Загадывать, анализировать конечно. Но в основном жить сейчас. Вчера было и было. Завтра будет и будет. А есть сейчас. Угу. (издевательским голосом) Глубокая философия.

У меня огромное количество ДВДишек с кино. Коллекционных, лицензий, пиратских, самопальных и бла..бла..бла.. т.к. в "программе 2009 года" стоит пункт - составить список всего имеющегося - приступил к выполнению. Т.к. составлять список без порядка, никакой возможности не вижу: приступил к наведению ионного. Сначала со шкафа, где лежат ДВД-боксы. Выгреб все коробки на подоконник (кошка была крайне довольна, носилась - всячески проявлял радость и заинтересованность). Все богатство - загородило все окно в большой комнате (получилось впечатляюще). Все коробки в один ряд - не помещается. Задумался о более масивных полках. Пришлось складывать в два ряда. 6 полок.

1. Коллекционные.
2. Шедевры
3. Хорошие
4. Плохие
5. Мультяхи
6. Документика, концерты, российское кино.

К радости заметил, что шедевров и хороших фильмов - у меня больше чем плохих. Но наряду после разбора - обнаружил повторяющееся фильмы. Сложил отдельно. Надо раздать. Первый шаг сделан - ура!

В субботу наткнулся по Рен-Тв на замечательный фильм "Амели". Не видел я его лет так 150. Пересмотрел с огромным удовольствием. В фильме, огромное количество просто потрясающих образов, сцен, музыки. Но потрясла меня и пробила одна. По настоящему прекрасная сцена. Смотрел и удивлялся, как это я раньше, не обратил на нее должного внимания. Посмотрел. Нахлынуло чертовски много образов.

У каждого человека, должен быть свой "волшебник". Тот, который в любую минуту (даже при самом паршивом настроении) поднимет настроение. Задаст жизненный тонус. Это важно.

В противовес итоговым отчетам, которые я писал все эти года (лет 5 наверное). В этом году решил поступить неординарно и написать то, что собираюсь сделать в 2009. Что вспоминать о том что делал? Надо думать о будущем. Ну, и само собой к концу 2009 года, подвести черту перед выполненной программой. Было 68 пунктов, очень много дурацких (которые и вычеркнул) - очень много таких которые, ну уж совсем личные. Так что, только то, что "форматное".

Творческие планы:

1. Снять остро-социальную и глубоко сатирико-политическую передачу (спасибо ПрожекторуПерисХилтон). Передачу снять по литовским актуалиям: благо понимание ситуации "не совсем поверхностное". Могу и умею издеваться смешно над политической жизнью. Подключу Максима Владимировича, если конечно - решим делать. Проект "Сейм"

2. Снять свой фильм. В качестве продюсера, идейного вдохновителя и режиссера. В противовес всему юмористическому творящемуся в моей жизни, фильм понятно драматический. Чтобы за живое.

3. Сняться не в своем фильме. Ясное дело, в качестве главного актера. И пусть Билли Боб Тортон издохнется завистью. Актер я посредственный, но помечтать об этом никто не мешает.

4. Снять клип на песню Русого. В качестве режиссера. Кто же ему снимет клип если не я и Врублик.

5. Записать песню с Русым. Featuring. Как бы воплотить мечту детства. По моему спустя 10 лет самое то.

6. Записать свою песню. Понятное дело не менее драматическую чем свой фильм. С такой смысловой нагрузкой, чтобы все слушали и думали: "как он это написал".

7. Написать книгу. Не роман, а сборник рассказов. Роман писать не мое, у меня коротенькие формы. Поэтому рассказы. Стихи не умею и не пытаюсь.

8. Записать "остро пацанский" альбом шансона. Мафон-все дела. За пару часиков. Глубоко проникаюсь темой "жизни", "несправедливости", "воровал и буду воровать", "не мы такие, жизнь такая". Дважды пробовал сочинять шансон-фристайл. Дважды получалось. Поэтому если вдохновится. Будет явный шедевр и переворот в музыкальной идустрии.

9. Стать чемпионом КВН. Понимать надо правильно, как КВНщик я ушел в небытие, но как автор - живее всех живых. За два года в качестве редактора перевернула мое восприятие КВН с ног на голову. Абсолютно понимаю, что нужно ЛТ публике, но в то же время, ни черта не понимаю что нужно загранице.

10. Концептуальный фото-проект. Я уже лет так 3 вынашиваю один проект, но никак не могу его воплотить. В этом году надо бы начать, хотя бы двигаться в этом направлении.

11. Завершить сезон. Кинофестиваль КВН.

Жизненные:

12. Сдать на права. В связи с последними событиями, появилась надобность.

13. Бросить курить. Практически невозможно, но можно постараться. Пить - не пью и потребности не чувствую. Поэтому будет легче.

14. Заняться своим здорвьем. По всем врачам, лечь в больницу, пойти в спортзал... бла-бла-бла. Вообщем как получится.

15. Побывать на Кубе, пока жив Фидель Кастро. Остров Свободы, все дела.

16. Хочу смокинг. Люблю костюмы и хочу смокинг. Могу не покупать, а снять. Надо подумать на финал КВН. Смокинг это красиво.

17. Научиться готовить, не только яичницу, пельмени и сосиски с кашей. В связи с последними событиями, появилась надобность.

18. Навести порядок в компактах. Наименований перевалило за 10 тыс. Поэтому срочно нужен список, чтобы в любое время - свободный доступ.

19. ... (я лично знаю что это, просто не афиширую) ... В связи с последними событиями, появилась надобность.

20. Наворотить компьютер. Не столь необходимо, но приятно.

21. Купить наконец наушники. Мои поизносились.

22. Сходить на концерты хороших музыкальных групп. Хороших концертов в 2008 был ровно один: 12 июня Биллис Бэнд. Остался крайне доволен.

Личные:

23. Сократить депрессивные состояния. За год бывают ровно три штуки, да такие что жить не хочется. Нужно, чтобы такое состояние было ровно одно. Баланс должен быть соблюден в любом случае, так что без депрессии не обойдется.

24. Понять в очередной раз кто я есть. И разобраться в своей жизни.

25. Говорить правду. В деловых отношениях - можно и соврать. В личных - избавится от обмана. В связи с последними событиями, появилась надобность.

26. Избавится от раздражителей: людей, вещей, поступков.

27. Найти вдохновляющего человека...

28. Найти отдачу, человека (людей) которым нужно то, что я делаю. И которые понимали.

Пожалуй всё. Может что-то и упустил. Не вспомнил. А может и специально не писал.

Про празднование. После вчерашнего семейного собрания "как мы хотим праздновать НГ", пришли к выводу, что у нас - не совпадают желания. "Туда" праздновать, я точно не хочу. Поэтому встреча 2009 года, впервые за лет так 10 - по раздельности. Моральных угрызений совести "что я такой социопат" не испытываю и притыкать мол "не со мной празднуешь" - тоже не в моем характере. Я знаете-ли свободолюбив, и терпеть-ненавижу любые ограничения (в досуге и отдыхе). За последние года 4 вырабатывал стратегию отдыха: ходить туда, куда хочу и тогда когда хочу. В отдыхе и развлечениях нет слова "надо". Хочется пойду - не хочется фигу. По сему по раздельности.

Где и как вы празднуете?

В прошлый раз в клубе был год назад. Не повезло - это была Метла. Расслабится не мог. Видимо с клубом не повезло. Видимо. Спустя год попытка номер 2. Мускатас и рэп-вечерина не в счет, там был концерт, а не отдых. А отдых - вторая попытка. Клуб Тарантино. "Свои в столице". Неудачная попытка. Сразу после прихода - захотелось назад в теплую и уютную квартиру. Было не то чтобы плохо - было отвратительно. Идея "тусовки" сама по себе замечательна. Воплощение - хуже некуда. Было очень плохо. Пахло лаком, алкоголь дорогой, все сиденья - деревянные. Более менее удобные сиденья - в отвратительных местах. Посему сидел и прешучивался со своими. Других "своих" - не воспринимал. Висагинско-белорусская тусовка - не мой конек. Спросите как я отношусь к зиме? Бээээ... Мой опыт в жизни подсказывает - Гинтос, держись слова. Зарекся ходить по клубам - так и делай. Все железно. Если не концерт, и не организовываю - а отдыхать, ни шагу в клуб.

К слову: постригся.

А не за горами то - 30... Сегодня в разговоре, затронул мимоходом тему возраста, и легко рассуждая о чужих тридцати - говорил и осознавал что и ко мне скоро постучится. Практически всегда, 30 лет чувствовал как, какой-то переломный период - грубо "пока молодость". Здравствуй, средний. Ни каких тебе попоек, сумасшествий - взрослый человек. Нет, утрирую, и сейчас никаких попоек, здравомыслие, никаких спонтанных связей. Но с тридцати - это уже официально. Ну, для меня. Кому как. Я не претендую на фундаментальность. Но как-то не по себе...

Дурацкие мысли всякие лезут. Как самурай: проявление нулевое в душе ураган.

Стер тех, кто меня не комментирует, и чьи посты я не комментирую. Не в обиду.

1. По ночам плохо сплю. Видимо из-за какой-то работы мозга. Мозг постоянно работает в двух направления: кто я есть и чего я хочу, второе КВН. КВН более не приносит удовлетворения. Удовольствие приносит, удовлетворение - нет. От чего - появляется желание - перестроить всю систему оргкомитета КВН. Ночные вскакивания по ночам: вскочил, посмотрел в окошко, попил водичку и лёг. Так за ночь раза три-четыре. Организм сдает.

2. Финансовый кризис отражается и на мне. Денег нет. Ем плохо, из-за их отсутствия. Обедаю нормально раз в три дня. Посему решил, вообще не тратить денег на подарки: только на необходимые: купить халат Русому (должны поехать и выбрать) и сковородки Максиму Владимировичу. На ДР. На Новый Год и Рождество - не потрачу ни цента. Запретил дарить мне подарки, даже маме. Безденежье заставило даже пофотошопить какой-то детский сад. Ужас, конечно. Но хотя бы на поесть будут деньги. Крах конечно и в моем любимом деле, закупке новых ДВД - вообще не покупаю только качаю, но так как денег на пустые болванки нет - то даже то, что не успел посмотреть стираю. А что делать? Кризис.

3. Видимо кризис отражается не только на мне. Не получил ни одного приглашения на Новый Год. Раньше как оно было - получал отказывался, либо соглашался. Как когда, тут вовсе никто-ничего. Видимо тоже ждут. А что делать? Я не люблю НГ - Новый Год - отстойный праздник. Постоянно что-то происходит крайне неприятное. То машину разобьют, до неузнаваемости. То обворуют. Прошлый - зарядился домашним скандалом - со всем прилегающим - биением посуды, криками и прочим. До сих пор не отошли. Ну, или я не отошел. И так, как мне придется работать 31 декабря - то уехать я тоже не могу. Хотелось бы поесть вкусно чего-то китайского. И отпраздновать в неизведанной обстановке - без мандаринового веселья. Не люблю цитрусовые.

4. Я человек который не любит новых людей. Новые люди меня пугают. Тут я придерживаюсь тактики: по обстоятельствам. Либо лыблюсь и веду разговор ни о чем, либо молчу, либо просто стервенею. Хотя бы взять ситуацию с Петей (сразу всплыл почему-то именно его образ). Позже привыкая к человеку - нахожу в нем плюсы и минусы. Но в начале жесткая осторожность. Мне интересны люди, но не интересно с ними общаться. За редким исключением: редкое исключение случилось трижды за этот год. Что приятно. Раскрыл трех людей. Замечательные люди. Полюбил.

5. Коля Толстов позвал меня поговорить и сказал что уходит из КВНа. На что я сказал: что по человечески я его понимаю. Но как организатор рекомендую закончить сезон красиво, и тогда уйти. Пусть думает.

6. В субботу в Ригу. На КВН. Последний в этом году. Сегодня определится чемпион Масляковской Вышки. Буду следить

Вчера пришло сообщение в скайп: Дневник забросил? Нет. Не забросил. Фигячю, не по-детски, размышления обо всем что происходит в моем мире. Но по большей части они об паршивом состоянии, о том как все надоело, о том как хочется в берлогу и никого не видеть, о КВНе и само-собой о любви. Вообщем мой внутренний мир. Скрываю по одной причине: чтобы не было каких-то ассоциаций. Завуалировать не удается. Общественные посты не пишутся. Начнут писаться - буду выкладывать.

Забацаю пост: новостюшек одной строкой. Скоро.

Только что, очень ясно осознал - что я уже достаточно самодостаточен, чтобы говорить правду: если нравится человек, то без некоего стеснения - так и сказать. Конечно, остаются еще "деловые вещи", где без некоего умалчивания - быть попросту невозможно. Но в личных отношениях - исключительно то, что думаю. Хорошее чувство )

1-ый выпуск (2008.10.03)
О новом сезоне и фестивале.
О прошедшей и предстоящей играх в Минске.
О предстоящем полуфинале в Риге.
Анонс "Кубка Чемпионов".

Уже который день хожу сам не свой. Улыбаюсь-изображаю, а самому как-то тошно. Подумалось мне было, что это после КВНа осадок (этакий пост-квновский синдром), а обдумав и поразмыслив понял - что это началось загодя. Давно не могу найти покоя. То что раньше толкало, теперь не толкает. А вместо толчков на дальнейшие подвиги - одни плюхи. Наверное стоит отдохнуть. Или вообще уйти. Перегорел. Стоило бы сменить лампочку. Ведь отдачи нет. Кто ради чего? Либо ради денег, либо ради морального удовлетворения. Деньги меня не интересуют. А вот моральное удовлетворения я не получаю. Идет оно на хрен...

Расстроили меня сегодня. Очень. Даже не злость, а просто руки, опускаются.

Сегодня ровно год, как я работаю на полную ставку в службе новостей Русского Радио Балтия. Маленький юбилей.

Однажды. Задумался о слове. Очень сильное слово. Слово с надеждой или слово с утратой.
Это еще будет - однажды... Или уже было когда-то, однажды...
Какие приоритеты. Какие акценты. Насколько важно.

Пойду стих напишу )