Видимо судьба у меня такая. Как только я выезжаю на работу пораньше - приезжаю попозже :) Сегодня специально вышла на полчаса раньше, потому что не была уверена, что машина заведётся. С автозапуска я её заводить даже не пыталась, поскольку брелок сигнализации показывал довольно низкое, для старого аккумулятора, напряжение. Однако сегодня моя Матизка Каори решила меня порадовать с утра и завелась с полуоборота. В итоге на работу я выехала аж на полчаса раньше. Надеялась приехать первой и спокойно изложить свои мысли в блог. Не тут то было. Я приехала с опозданием в 10 минут и почти сразу с разлёта принялась за работу. Даже обычный уже утренний стаканчик ванильного капучино всё ещё ждёт своего часа.

Вчера я закончила сохранять записи за 2004 год. Кажется, их получилось даже меньше, чем за половину 2003 года. Потом будет период, когда я писала совсем мало, но в файлах годы скорее всего не буду объединять. Просто создам отдельный документ, в котором соберу потом всю летопись своей жизни, добавив страницы-разделители. Почему-то OpenOffice никак не хочет соглашаться со мной, что на титульной странице печатать её номер не нужно. А вот Microsoft Word это вроде сам понимает. Интересно только, можно ли будет сделать несколько "титульных" страниц? Буду пробовать и выяснять. Пока у меня есть записи за два года для экспериментов.

Читать далее

Почти все выходные занимаюсь копированием своих записей из этого дневника в документ на компьютере. Заодно правлю всё в одном стиле. Но ашипки оставляю, как есть :) Уже закончила с 2003 годом и даже распечатала его. Сначала я думала для каждого года сделать свою брошюрку. Нашла статью о том, как сделать книжный переплёт в домашних условиях. Попыталась сначала сделать небольшую книжку, но остановилась на том, что не знаю, что использовать в качестве пресса. Эх, была бы дома или на даче - сразу нашлись бы все нужные инструменты и я бы уже давно всё сама сделала. Но в нынешних условиях это не так просто.

Сначала я придумала сделать переплёт строительным степлером и у меня это неплохо получалось, но потом я решила, что лучше скобы заменить нитками. Прошила каждую тетрадку отдельно и стала искать, что делать дальше. Вот в этот момент я и наткнулась на замечательную пошаговую статью с фотографиями. Оказалось, что тетрадки я сшила неправильно, но ещё не поздно было всё переделать. А когда переделала, поняла, что такой переплёт надо делать для реально большой книги. Вот теперь склоняюсь к тому, чтобы объединить сразу все мои мемуары в одну большую книгу, не разбивая на брошюрки по годам. Тем более, в некоторые годы было сделано совсем мало записей и даже нормально брошюрки наверно не получится. Вот только новые записи невозможно будет к такой книге подшивать. Но если жизнь позволит - можно ведь и многотомник сделать?

Вообще изначально я думала сделать просто распечатку и хранить её в папке с файлами. Туда и новые записи будет просто добавлять. Но сделать полноценную книгу оказалось намного интереснее. И читать такую книгу будет удобнее. И сам процесс меня весьма вдохновляет. Огромный простор для фантазии по оформлению своей книги жизни :)

Всё началось с мысленного образа, описанного в первом абзаце. Внезапно. Раньше я ничего подобного не писала, поэтому это первый блин комом. Дописывала, если честно, высасывая из пальца. Продолжение не вижу чётко, поэтому закончила, как могла. Комментарии приветствуются.

Гонщица

Её звали Лидия. Это была среднего роста женщина, больше похожая на подростка. Стройная, с красивыми, тёмно-каштановыми, слегка волнистыми, волосами чуть ниже плеч и серо-голубыми глазами непередаваемого меняющегося оттенка. Она стояла под козырьком своего дома и задумчиво смотрела в никуда. На улице шёл дождь. Даже скорее ливень. Всё вокруг было серое и печальное. Но она любила такую погоду. Именно в такие пасмурные дни ей больше всего нравилось оглядываться назад, в прошлое, и вспоминать, вспоминать, вспоминать.

Осторожно! Много букв! 3 страницы 12-м шрифтом

9-17 ноября 2012 года.
Первый блин комом.

Мальчишки, я знаю, что вы почитываете мой дневник. Этот пост специально для вас.

Прошу вас, не обижайтесь. Дело не в вас. Просто мне стало скучно. Я узнала всё, что могла и хотела узнать. Обычно на этой стадии новые для меня контакты отправляются в архив, и остаются лишь те, с кем я общаюсь в реале. Или те, с кем связывает, как бы сказать, нечто большее. Не просто виртуальное общение на одном сервисе, а общие увлечения, интересы, ресурсы. К тому же, обычно я на сервисах, кроме ВКонтакте и Дневников, ненадолго задерживаюсь. Такой я человек. Мне было интересно поиграть в игру и найти там друзей, а теперь мне интересно общаться с реальными друзьями и родными, ходить с ними по магазинам и в кино, читать книги, сочинять что-то. На игру просто времени не останется :)

Это конечно же не означает, что я теперь не буду появляться в игре вообще. Вы там в контакты поглядывайте иногда ;) А в skype я есть почти всегда и если кто-то хочет потрепать языком тет-а-тет - добро пожаловать! Кроме того, если кому-то ну очень захочется со мной погонять - зовите. Я есть и на сервере CHICANE и на APEX. Ну, вы сами всё знаете. Будет время - погоняем. Но ради "надо показать наш клан другой группе" можете даже не стучаться - мне это совершенно не интересно и скучно тупо стоять, пока вы себя рекламируете и пытаетесь кого-то переманить. Лучше бы новеньких вербовали и обучали, честное слово :)

Ребят, только без обид. Но если вы не захотите со мной общаться - я пойму. Можете из группы меня исключить. Сначала будет грустно, а потом привыкну и забуду. Жизнь не стоит на месте :) Вот всегда у меня так. Собрала разрозненную компанию и умываю руки, когда все начинают общаться без моего присутствия :) Не первый раз у меня такое в жизни. Но если в первый раз я просто повзрослела - то тут я пока не знаю что. Подумаю на досуге, рассмотрю ещё одного таракана :)

Просьба одна есть. Если хотите обсудить написанное выше, давайте поговорим тет-а-тет или хотя бы в письменном виде. Просто потому, что я плохо воспринимаю информацию на слух, а эта тема для меня важна. Вам же наверно тоже неприятно по несколько раз повторять мне одно и то же? Где меня найти вы знаете, я вам обязательно отвечу, рано или поздно, так или иначе.

Сегодняшнее утро началось с угрызений совести. Хотя, если честно, это скорее тень вины. Как-то не могу почувствовать себя по-настоящему виноватой и не являюсь такой по сути. Такие чувства у меня от того, что вчера, в одиннадцать, по расписанию, запустилась архивация данных на моём ноутбуке. Я ожидала, что она не займёт много времени, но не учла, что за последний месяц я накачала из интернета множество фильмов, которые занимали солидное место. В итоге я уже проснулась, а ноутбук всё так же жужжал, архивируя ненужные мне фильмы на внешний жёсткий диск. Боюсь, родителям не очень удалось поспать, поскольку папе мешает звук, а маме, как и мне - свет.

Тем временем, сегодня уже пятница. Это для меня странно, но я рада, что неделя подходит к концу. Что-то я устала на этой неделе больше обычного. Я думаю, не последнюю роль в моём утомлении сыграли игра и фильмы. Игра уже начинает надоедать, кстати. Даже скорее надоела совсем уже, потому что целей в игре больше нет. Мальчишки приходят в игру в основном чтобы поболтать и покрасоваться, а гонки гоняют уже редко. Разговор я не особо могу поддержать, потому что темы мне не интересны и я в них мало что понимаю. Просто сижу и слушаю, о чём они там болтают. Последнее время я стала замечать, что отключаюсь от общего разговора, как со мной часто бывает в компаниях. Слышу, но не слушаю.

Читать далее

Я тут поняла, что если случится конец света , как приснилось Clockwork_Cherry, то надо распечатать все мои тутошние мемуары. А то весь мой многолетний труд будет безвозвратно утерян. Заняться что ли? До конца света, то есть электричества, остался месяц... Правда все мои решат, что я окончательно свихнулась

Настроение сегодняшнего утра - сонное. В голове крутится песня Александра Иванова "Я зову дождь". К дождю? Вчера почти весь день слушала Гардемаринов. Вот захотелось. Нашла почти все песни из фильмов, которые мне запомнились. Настроение вчера утром было не то, чтобы боевое, но в общем весёлое. Тем более, придя на работу я не почувствовала запах герани на окне и это меня лишний раз обрадовало. Всё-таки я люблю растительность. Дома весь подоконник заставлен Фиалками и Пальмами. Вот сильные запахи не люблю. Просто потому, что от них болит голова.

Сегодня никак не могла проснуться. Легла не позже обычного, но почему-то не выспалась. А вчера побаливала голова. Погода сделала очередной виток? Что-то погодные вихляния не очень способствуют моему настроению и творчеству. Сегодня в голове у меня совершенно пусто, как в пересохшем колодце. Состояние, будто получила пыльным мешком по голове. Мысли ворочаются со скрипом. Может поэтому "Я зову дождь"? Чтобы мысли снова могли спокойно идти своим чередом? Даже утренний душ сегодня не взбодрил, хотя обычно после него я чувствую себя, как после хорошего массажа. Не только помогает проснуться, но и есть время помедитировать под звук струящейся воды. Выхожу из душа обычно обновлённой. Но не сегодня.

Вообще, мы с Серёжкой немного приболели. Я думаю, это тоже одна из причин моего сегодняшнего состояния. Серёжка на прошлой неделе ездил к родителям, помогать подключать стиральную машинку. Говорит, что они там все сопливые были. В понедельник стал жаловаться на першение в горле. А во вторник я увидела его, ни свет ни заря, кашляющим в ванной. Голос у него тоже был какой-то больной. Уговорила его пропить профилактический курс Арбидола. Сама тоже решила пропить, поскольку почувствовала, что у меня тоже начинается насморк.

Сейчас у меня какое-то непонятное состояние околоболезни. Утром и вечером как-то неприятно холодно, хотя это весьма странно, поскольку температура в квартире ниже 25 градусов не опускается. Насморк есть лишь чуть-чуть, но в горле неприятно першит. Вот только заболеть мне сейчас и не хватало. Месяца ещё не прошло с тех пор, как я после перелома на работу вышла. Ни к чему мне снова болеть. Лечусь.

Скажите, люди, а у меня есть писательский талант? :) Меня интересно читать? Я внезапно заметила, что если мне действительно есть о чём рассказать, то я это облекаю в форму некоего рассказа с юмористической ноткой. Не осознанно, просто так само собой получается. Нет, я конечно редактирую текст, подбирая более точные и складные фразы, но без фанатизма.

Когда-то давно, ещё в школе, я писала стихи. В основном. Была и пара лирических отступлений, написанных под вдохновением от красоты природы. Но основное моё творчество было стихотворное. Пока, внезапно, не оборвалось из-за жёсткой критики со стороны учителя русского языка и литературы. С тех пор мой писательский талант в плане стихотворений стал угасать. Даже после хороших отзывов моих друзей я не стала писать больше. За последние года три я вообще ничего вроде не написала стихотворного. Я даже думаю, что может мне самой хотелось услышать нелестный отзыв о моём творчестве. Потому что, если бы мне действительно хотелось сочинять стихи дальше - мне никакой отзыв не повредил бы, либо реанимировали отзывы всех остальных людей, которые когда-либо читали моё творчество. А отзывы были лишь положительные, с рекомендацией продолжать в том же духе.

Так вот, к чему я это. Не стоит ли мне и дальше развивать свой писательский талант? Или оставить всё, как есть, и продолжать действовать интуитивно, не задумываясь? Вообще, иногда полезно отключить контроль и позволить мыслям блуждать свободно. Наверное, это и есть медитация. Иногда можно задать некоторое направление, но не контролировать каждый поворот, а лишь наблюдать за тем, куда придут мысли. То же самое полезно в экстренных ситуациях: тело само знает, что нужно делать, и интуиция подскажет верное направление. По себе знаю. Именно так училась на доске кататься. Стоит задуматься над теорией - и тут же летишь кубарем.

[300x]Наконец-то мои мучения закончились. Я нашла и купила себе сапоги. Они выглядят симпатичнее, чем на картинке, но модель та же. Правда, это заняло заметно больше времени, чем я планировала.

Я уже давно искала себе тряпочные сапоги на замену старым дачным говнотопам, которые приказали долго жить в прошлом году. Критериями поиска была цена, материал и цвет. Кожаные или замшевые брать категорически не хотелось - они стоят дорого, а убиваются так же быстро, как дешёвые тряпочные. Искать я начала чуть ли не с августа. Не очень активно, но уже присматривалась. И за всё время видела лишь один раз подходящую модель. Но не успела заказать: они пропали из продажи на следующий день после того, как я их увидела. К тому же, я ещё сомневалась насчёт цвета. Если бы планы на свадьбу в феврале были реальными, надо было покупать белые. Но потом мы решили, что свадьбы зимой не бывать, и я наконец точно определилась с цветом.

Пару недель назад вопрос зимней обуви встал ребром. Оказалось, что мне очень неудобно стало ходить на каблуках. Не удивительно, всё лето прошло в кроссовках, балетках и прочей обуви на плоской подошве или каблуках не выше трёх сантиметров. Поэтому надо было уже срочно искать недорогую замену моим зимним сапогам с довольно высоким подъёмом. И вот тогда я пошла смотреть ассортимент всех знакомых мне обувных сайтов.

Читать далее

Утро началось сегодня рано. Просыпалась несколько раз ещё до будильника, хотя встала только после звонка. А позавтракав снова легла полежать, потому что больше просто нечего было делать. Родители ещё спали, а с телефона не особо полазишь в интернете. Да и на табуретке сидеть не очень удобно. Вот я и прилегла до тех пор, пока не проснулись родители, чтобы потом сесть за ноутбук в их комнате. У меня там "норка" на кресле :)

Удивительно. Сегодня мне НЕ НАДО в поликлинику. Даже не верится. А кроме того, так совпало, что я пью Дону еще пару дней и свободна. Вообще не чувствую, чтобы она мне хоть как-то помогла. Плечо и колено как болели, так и болят периодически. Хотя пропила курс чуть дольше, чем рекомендовала врач: не четыре, а почти шесть недель. Именно такой срок указан в инструкции, как минимальный.

В офисе сегодня сумбурно. Половина людей вдруг стала перемещаться работать в другие части нашего open-air офиса. Сначала у меня внезапно появились соседи за спиной. Потом к моему столу прибежала толпа народу и стала что-то объяснять нашему сисадмину. Мужчины периодически таскали рабочие столы, стулья и тумбочки от одного торца здания к другому. Меня тоже ожидал переезд ближе к окну. Как раз туда, где я хотела бы сидеть. А как только я переместилась к окну - утащили столы, за которыми мы с ребятами до сих пор работали. Теперь там пустое место и пара кругов на ламинате, натёртых ножками стульев. Ура, мимо меня теперь не будут ходить толпы народу! Хотя, на самом деле мне уже всё равно - я привыкла. Но тут, в уголке, реально спокойнее работать.

Единственный минус нового рабочего места - герань на окне. Угораздило меня ляпнуть, что без цветов будет скучно. Теперь придётся следить за цветами минимум два дня. Уж очень она сильно сейчас пахнет. Даже голова уже побаливает. Но мне сказали, что если герань не трогать - она не будет пахнуть. Во время стремительной смены мест её растормошили и теперь она довольно сильно пахнет в радиусе двух метров. Решила, что подожду до завтра и если не принюхаюсь или запах не выветрится, отдам владелице на её новое рабочее место. Зачем себя мучить?

Ура! Теперь я свободна от поликлиники как минимум до двадцатого ноября. Сегодня утром был последний сеанс массажа. Массажистка вдруг решила быстро домассировать мне руку и заняться другими больными. Обычно я ходила дважды в неделю, а тут она решила на этой неделе закончить, и мне пришлось ходить каждый день. Однако только на предпоследнем сеансе массажа я заметила, что массажистка слепа! И не заметила бы, если бы одна из женщин в очереди не спросила меня об этом. Сама удивляюсь, как могла не заметить. В прочем и не приглядывалась как-то.

В нашем игровом клане некоторые изменения. Мальчишки вдруг решили, что взрослые должны гонять со взрослыми, а у школьников пусть будет своя группа. И школьников теперь в наш клан не пускают. Кроме того, они придумали клановый винил и почти у каждого из нашего клана есть специальная машина. Я пока не решилась к ним присоединиться. Но я имею право, как единственная девушка, да ещё и самая старшая. Хотя вчера меня уровняли со всеми, назвав братаном и своим парнем :) Видимо придётся в игре купить машину специально для кланового винила :)

За последние два дня я, кажется, нашла выход своей умственной энергии. Пока не знаю, что из этого получится. И уж тем более не буду об этом рассказывать, пока хоть что-то не реализую. Но сегодня утром у меня было превосходное настроение, даже несмотря на сопливую погоду. Наоборот, такая погода была весьма кстати и от этого моё настроение только улучшилось.

Последнее время я стала замечать, что посты у меня лучше пишутся по утрам. Если я не начала писать пост до обеда - потом начать будет намного сложнее, а мысли потеряются за музыкой, ВКонтакте и прочими заглушками для мыслей. Но перестать думать я не могу, просто думаю не о том. Эх, мою бы мысленную энергию да в мирных целях :) Только вот сильно от работы отвлекаться нельзя :)

В жизни каждый хоть раз носил маску. Они есть почти у всех. Кто-то с детства увлекается костюмированными играми, примеряя на себя одежду и характер понравившихся героев. Кто-то просто прирождённый дипломат с огромным запасом масок на все случаи жизни. Но иногда случается, что среди этих масок, среди разнообразных моделей поведения, человек просто теряет себя.

Я никогда не одевала маску специально. Я просто в какой-то момент стала замечать, что с каждым новым человеком я общаюсь по-своему. Для кого-то я стараюсь быть веселой и заводной. Для кого-то умной и опытной советчицей. Для кого-то просто подругой, которая выслушает и утешит. И для всех остальных, на улице, я крутышка. Правда, как говорит Серёжка, это смотрится глупо. Не удивительно.

Однако буквально вчера я задумалась: а кто я на самом деле? Моё отношение ко всем - это мои маски. Даже наедине с собой я всё время разная. То мне хочется быть леди и я стараюсь ей соответствовать. То крутой девчонкой. А кто я?

Вообще, модель поведения "я крута" очень напоминает мне, какой я была в детстве, когда ещё можно было не брить ноги и играть с мальчишками в войнушку. Именно в этот период я хуже всего получалась на фотографиях :))) Рожа кирпичом, но каким-то поплывшим и перекошенным. Даже смотреть страшно. До сих пор не люблю фотографироваться и не умею позировать из-за фотографий того далёкого периода моей жизни.

Сейчас видимо действительно осеннее обострение и мой мозг вскрывается конкретно. А может это просто из-за того, что у меня появились новые знакомые из разных стран и с разными характерами и заморочками. Все они младше меня, и я сейчас, как никогда раньше, чувствую свою несостоятельность. Мне всего 28 лет и жизнь ещё не закончилась. И даже для кризиса среднего возраста ещё рановато. И вообще, вся жизнь впереди и все в наших руках. Понять бы только, чего же я действительно хочу от жизни?

ЗЫ опечатка "по Фрейду": когда писала слово "действительно", пальцы сначала напечатали слово "действие". Это совет самой себе?

День сегодня начался с головной боли. Давно такого не было. Поэтому, после завтрака и утреннего душа я прилегла поспать ещё минут двадцать. Помогло. Хотя и не полностью избавило от головной боли. Но остатки её выветрило, стоило мне выйти на улицу.

Удивительно. Сегодня я вовремя приехала на массаж, а после него ещё и на работу успела. Даже в журнале отпусков мне сегодня не надо было записываться, потому что приехала за пять минут до начала рабочего дня. И пробок на дорогах было заметно меньше, чем обычно. И машина не подвела. И солнышко светит. Радоваться надо. И я радовалась, с утра. Но потом как-то грустно стало. Снова.

Сейчас у меня ощущение, будто кризис среднего возраста нагнал меня несколько раньше, чем должен был. Ощущение проходящей мимо жизни на меня накатывает довольно регулярно. А в последние пару лет особенно регулярно. И вроде не из-за чего грустить: всё есть. Но этого всего мне как-будто мало. Я довольна своей жизнью и счастлива, но вторая половина моего я требует насыщенности жизни. Больших денег, возможностей, тусовок. В общем, как в кино :) Из всего этого мне был доступен лишь ночной клуб, но он закрылся через пару месяцев после того, как я бросила курить. Новый ночной клуб искать как-то не хочется. Обычно романтические мысли о насыщенной жизни остаются всего-лишь фантазиями. Но когда общаешься с людьми, которым она доступна. Когда знаешь, что некоторые одноклассники стали знаменитыми на весь мир... Прямо зависть берёт.

У богатства есть и оборотная сторона - одиночество. Одиночества я, наверно, боюсь больше всего. Одиночество сопровождало меня большую часть прожитой мной жизни. И до сегодняшнего дня я о нём не думала. Но сегодня, внезапно, я обнаружила, что не чувствую себя одинокой. Ещё один повод для радости. Почему же мне грустно? Порой мне, если честно, наоборот, хочется побыть одной в своей норке. Была бы ещё личная норка, в которой могла бы обитать только я. Вот тут печалька - нет у меня норки. Квартирка есть, а норки нет. Хоть палатку ставь на лестничной клетке. И вот удивительно - спасает работа. Здесь у меня есть личное место. Жаль только, времени на медитацию нет. И люди вокруг. Пусть и не знакомые. Но всё равно что-то постоянно отвлекает.

Ох, как же я сейчас на свою Матизку обиделась, вы себе представить не можете. Сегодня утром нам с папой надо было в поликлинику. Я сначала попыталась завести машину с автозапуска, но она не завелась. А поскольку брелок сигнализации показывал, что напряжение всего 12.1, то я не стала повторно пытаться завести машину с автозапуска. Вообще думала, что после выходных по такой погоде она у меня даже с ключа не заведётся. Однако она меня порадовала. До поликлиники мы добрались вовремя и, оставив там аж целых три пробирки моей кровушки и папу, я сразу поехала на работу.

Пока ехала, я вспомнила, что мне надо оплатить парковку. А для этого надо заехать в банкомат и снять денежку с карточки. Огромный офис Сбербанка находится как раз по пути и не далеко от бизнес-центра, где я работаю. Остановилась там, включила аварийку и пошла снимать деньги. Хорошо, что я встала нормально. Вернувшись, я обнаружила севший аккумулятор и глючащую сигнализацию, у которой постоянно срабатывала автоматическая постановка на сигнализацию. Эта функция срабатывает, если не открыть дверь втечение полминуты после снятия с сигнализации.

И ладно, если бы машина отказалась заводиться в сухое время. Так нет, это происходит только в самую что ни на есть противную погоду, когда с неба льёт, как из ведра, а мне надо не только на работу. Если бы машина не завелась с утра - и то было бы не так обидно, как теперь, когда осталось всего 500 метров до офисной парковки. Пришлось машину бросить около банка и идти до офиса пешком, под дождём. Пока шла, набрала Серёжке: наябедничала на машину и попросила прикурить в обед. Ну естественно, мне сегодня ещё в поликлинику надо, к четырём часам, на массаж. Надеюсь, успею. Иначе можно там не показываться. Если Серёжка не успеет к нужному времени подъехать - придётся снова толкаться в метро и забирать машину как-нибудь в другой раз. Весело, чо.

Настроение сейчас - Голодная и злая.

Судите сами:

ххх: блин меня так достала наша молодёшь у нас становится модно накладывать на себя руки изза второй половины
ххх: уже 30 случий за 2 месяца
Ludmila: Это было всегда. Можно считать это естественным отбором. Меньше чёкнутых - легче жить. Сама поражаюсь своей жестокости...
Ludmila: Но если вспомнить, что творилось, когда, например, Виктор Цой приказал долго жить...