Я собираюсь сообщить вам правду о том,что, по моему убеждению,вы должны сделать,чтобы удовлетворить собственные потребности и потребности своего партнера,и как именно перестроить фундамент вашей жизни так,чтобы вы могли иметь удовлетворяющие вас обоих отношения.
Я признаю,что принадлежу к тому типу людей,которые бывают черезчур прямолинейными и откровенными в своих взглядах и иногда могут даже шокировать своей прямотой.То,о чем я собираюсь рассказать вам, не будет иметь ничего общего с распространенными теориями коммуникаций вроде "активного слушания" или "установления контакта с собеседником на основе эмпатии".Я не собираюсь плакать и рыдать вместе с вами или нежно держать вас за руки.Я не собираюсь даже пытаться помочь вам и вашему партнеру почувствовать себя лучше,заставляя писать друг другу слезливо-сентиментал
Это не та группа,которая упростит положение вещей специально для вас и сделает жизнь легкой,удобной и не вызывающей неприятных ощущений.Эта группа задумана как трубный звук,как зов,как приказ сорвать с себя и отбросить в сторону все оправдания и страхи,преодолеть хаос вашего прошлого,поднять требования к себе и к качеству жизни и неустанно придерживаться этого курса,чтобы вы могли получить то,чего действительно хотите от жизни.Моя цель-помочь вам снять с себя паутину спутанных и искаженных представлений,преобл
Я,конечно,понимаю,чт
Я знаю,у вас не было никакого желания садиться в него.Все,чего вы хотели,-это любить кого-то и быть любимыми.Вы не были сумашедшими мазохистами,ищущими взаимоотношений,несу
Этот порог может все еще неясно маячить где-то в далеком будущем,или,быть может,вы уже ходите по его краю,словно канатоходец.И я здесь для того,чтобы сообщить вам,что хочу уберечь вас от пересечения этой черты.Возможно,вы и не знаете,как и почему ваши отношения испортились или зашли в тупик,но я-то это знаю.Я знаю,через что вам пришлось пройти,и знаю,как все это с вами произошло.То,о чем я говорю,звучит высокомерно и заносчиво,и поэтому прошу у вас прощения за свою резкость и прямоту.Но,побывав в настоящем аду и вернувшись оттуда вместе с тысячами супружеских пар,которые находились в самых разных жизненных ситуациях,я приобрел некоторый опят:я знаю,как снова взять в свои руки управление разладившимися отношениям и вернуться к нормальной жизни.И если вы останетесь со мной и прочтете эту группу,я покажу,чего вам недоставало и что вы упустили.Я приведу вас к ясным решениям и ответам,и вот первый из них:вы вовсе не являетесь неполноценным или неподходящим человеком,когда дело касается взаимоотношений.Горь
Если ваши взаимоотношения с любимым человеком находятся в
опасности,будь то большие проблемы или мелкие неприятности,я хочу
помочь вам наладить их.Я не намерен быть изящным или
поверхностным,поража
планы не входит использование многочисленные бесполезные" мыльные
пузыри" от психологии или ультрамодные теории-я собираюсь познакомить
вас с серьезными и радикальными методами решения проблем,-с такими
методами,которые работают и дают результаты.Эти методы всегда работали
и давали результаты,но затем утонули в потоке того абсурда и
бессмыслицы,который несет с собой так называемая популярная психология.
Есть
одно серьезное предварительное условие,которое определяет результат и
которому вы должны соответствовать,если
восстановить ваши отношения с близким человеком.Просто предположите,
что для этого вы должны стать реалистом и честно посмотреть на самого
себя,на то,кем вы являетесь на самом деле.Говоря "стать реалистом",я
имею в виду,что вы должны стать им целиком и полностью,без обмана.Не
защищайтесь и не протестуйте-будьте абсолютно честны.Начав
спорить,защищать себя и хитрить,став неприклонным и негибким,вы
непременно потеряете близкого человека и окончательно разрушите
отношения с ним.Несмотря на то,что в центре внимания этой группы
находиться спасение ваших отношений и воссоединение с вашим
партнером,средством для достижения этой цели являетесь вы-не вы и ваш
партнер,а именно вы сами.Вам никогда не удастся воссоединиться с вашим
партнером,если сначала вы не воссоединитесь с самим собой.
Вы можете
сделать своего прежде открытого и жизнерадостного партнера угрюмым и
мрачным,можете бросить его и найти более подходящего,но я обещаю
вам:ваши отношения не изменятся ни на йоту до тех пор,пока вы не решите
сделать "генеральную уборку" внутри себя самого.Это начинается не с
пары-это начинается именно с вас.Вы должны вернуть себе силы и стать
для близкого человека таким партнером,который владеет собой,внушает
уважение и не согласен на меньшее,чем на активную,деятельную,
любовь.Чтобы произвести эти изменения,нужны только вы.Они начинаются
"изнутри наружу",когда вы возвращаетесь к самому себе,к тому,кто вы на
самом деле,и к тому,что вы сделали со своей любовью,своей жизнью и со
своими мечтами.Ваше сознание и ваши намерения должны стать кристально
чистыми и ясными.Налаживание отношений и их восстановление окажут
сильное действие на вашего партнера,но зависит все это только от
вас.Продолжать жить дальше,имея в голове любые другие
установки,-гарантия неудачи и печального провала.Я начинаю именно с вас
потому,что знаю:вы не были до конца искренни и честны с самим
собой,иначе ваши отношения с близким человеком не оказались бы в
опасности и вы не зашли бы в эту группу.
Ваши взаимоотношения
сложились неудачно,дела пошли скверно,вкривь и вкось,в них появились
страдание,боль,хаос или пустота?В таком случае я уверен: вы потеряли
контакт с самим собой,со своей сущностью,утратили чувство собственного
достоинства,самоуваж
фундамента, на котором строилась ваша жизнь.Вы смирились с
болью,страданием,неу
жизненную позицию,которая приводит вас к саморазрушению.Возмо
простились со многими своими надеждами и мечтами и постоянно возлагали
вину за свое положение в жизни на партнера или на обстоятельства,вмест
того что бы сделать усилие и найти правдивые ответы в себе.Возможно,на
протяжении многих лет вы позволяли своему партнеру плохо обращаться с
вами или, по меньшей мере,согласились довольствоваться тем,чего вы на
самом деле не хотели, и позволили апатии и безразличию накапливаться
внутри.И,что самое главное,вы и сами плохо обращались с собой.Вы
потеряли контакт с той частью себя,которую я называю самой
сокровенной-душой,це
ясно и понятно,где сосредоточены вся ваша огромная
сила,инстинкты,жизне
Это вовсе не пустые разговоры на давно избитую тему "помоги себе сам".Эта идея может стать самой важной концепцией из всего,что вы когда либо пытались усвоить.Я изучал
Если я говорю языками человеческими и ангельскими,а любви не имею,то я-медь звенящая,или кимвал звучащий.
Если
имею дар пророчества,и знаю все тайны и имею всякое познание и всю
веру,так что могу и горы переставлять, а не имею любви,-то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение,а любви не имею - нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит,милосерд
Не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не мыслит зла,
Не радуется неправде,а сорадуется истине;
Все покрывает,всему верит,всего надеется,все переносит.
Любовь никогда не перестает,хотя и пророчества прекратятся,и языки умолкнут,и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем;
Когда же настанет совершенное,тогда то,что от части,прекратиться..
А теперь пребывает сии три: вера,надежда,любовь;
Св. апостол Павел
(Первое послание к Коринфянам, гл.13,ст. 4-8
Он Ее любил искренне. Он жил мечтами, которые Она Ему дарила. 180 ночей Он тонул в одиночестве смешанном с Ее обещаньями. Пустыми обещаньями, боже как Он от них уставал, уставал от оправданий. Если бы кто-то знал, как болела Его душа, как Ему надоело это одиночество, как Ему надоело отвечать на вопросы: «А у тебя есть девушка?», «А где она сейчас?», «А что она там делает?», «А как вы тогда встречаетесь?», «А замену найти не хочешь?». Он не хотел никакую замену, Ему нужна была только Она. Он ненавидел людей, которые беспокоились о Нем, и говорили: «Что ты с собой делаешь? Если бы Она любила, и ты Ей был нужен, Она бы приехала несмотря не на что!». Он как дурак оправдывал Ее, но в душе все сжималось от боли. Даже Его друг не понимал Его, «У меня девушка в Запорожье, я за весь год в Мелитополе пробыл отсилы два месяца, я всё время провожу там. Хотя там все против того, что мы вместе, её родители, друзья, но мы несмотря не на что вместе, я помогаю ей с этим всем справиться! А ты что себе думаешь? Это не любовь, это не отношения!». Однажды усталость от этих вопросов победила, Ему надоело оправдываться. Неделю Его душа плакала, он не мог сам справиться. Когда Она вечером позвонила, Он спросил, какие у нее планы на завтра, Она ответила что пока ни каких. И тогда Его душа спросила: «Твоему молодому человеку уже неделю плохо, ты приедешь ко мне завтра?», на что он услышал слова нерешительности, испуга: «Ну... не знаю...». В этот момент Его сердце облилось кровью. Ему в этом мире не надо было ничего, кроме того, что б Она просто приехала и обняла Его. «Ну не знаю!» – эти слова прокололи Его сердце как тысяча маленьких иголочек. А может Она не любит Его? Или просто не знает как это – любить. Ведь насколько Он помнил, если человек любит и его любимому плохо, он бросает всё и едет к нему, чтоб просто быть рядом и помочь, наверно Он ошибался. Его раздумья прервал телефонный звонок, «Ну, что еще?» пронеслось в голове. Он взял трубку и услышал голос, который всегда появлялся вовремя, голос который помогал. Это был Его друг, он жил в Харькове, но никогда о Нем не забывал. Он задал Ему только один вопрос: «Тебе плохо?». Он промолчал, Он хотел, чтоб кто-то Его понял, но Он знал, что так не будет, Он не мог, не смел, просить его приехать, Он ему никто. Или может, просто не хотел еще раз услышать «Ну, не знаю...». Их разговор закончился не начавшись, он сказал, что у него дела и ему пора, и опять Он остался одна.
Проснувшись утром, Его накатила новая волна, боли и одиночества. Он вышел на улицу и увидел своего друга сидящего на диване. Он не верил своим глазам, друг, не девушка, не любимая, друг – приехал, чтоб Его поддержать. Он готов был отдать все на свете, чтоб на свете было больше таких друзей как он. Они пошли гулять по городу, Он ему рассказал все. На что он ответил: «Ты сильный, ты справишься, просто не обращай внимания ни на кого!». И Ему хватило этих немногих слов, чтоб успокоиться. Он уехал в тот же вечер, потому что на следующий день ему надо было на работу.
А дальше все пошло как всегда, по тому же кругу. Те же обещанья о приезде (ну неужели это был Его удел, ждать, разочаровываться и понимать, что если б Она хотела Она приехала несмотря ни на что?), новые оправдания. Он верила Ей, один Он, но стало тяжелей. Весь мир не понимал Его! Эти вопросы, боже как Он их ненавидела, «Ну, что приезжала?», «А почему?». Он не мог больше отвечать, Он сам не знал ответов, а вопросы все появлялись и появлялись! Но чего Он боялся больше всего, что Его не поймёт мать, так и случилось. Его мама никогда не лезла в Его личную жизнь, но он не выдержал, полгода – это явно был перебор. И то, что он хотел слышать меньше всего, Он услышал от матери: «Сынок сколько ещё? Сколько Она будет морочить тебе голову, я не могу смотреть, как ты страдаешь?!». И снова ВОПРОСЫ. Очередное обещание, очередное оправдание, Он понимал Ей плохо, Он должен быть рядом. НО............
Он устал, устал оправдывать Ее перед всеми, Он устал быть один, одному защищать любовь сложно, доказывать всему миру, что любовь на расстоянии существует, что у Него есть девушка, что Ему никто не нужен кроме Нее, НИКТО! Он сорвался, а ему всего-то хотелось, чтоб, хотя б раз в пол года любимые руки обняли Его, а любимый голос сказал: «Мы справимся, все у нас будет хорошо, мы вместе!». Боже была бы Она рядом, было б всё по-другому. Его душа плакала, и Он не мог ничего сделать, боже как Ему было больно, летело все, что только попадало Ему под руку, все, абсолютно, без разбора, Он схватил подушку (как будто это было какое-то сокровище) сел на пол и сидел с его глаз текли слёзы, Он не мог их остановить, плакал не Он, плакала Его душа. В этот день
МОСКВА
В будние дни ленточки можно получить по адресам:
1. Метро Парк Культуры. Зубовский бульвар, дом 4 - палатка у РИА Новости с 9.00 до 20.00.
2. Метро Бауманская. Госпитальный переулок, дом 4/6 - палатка у "Студенческой общины" с 9.00 до 20.00.
3. Метро Курская. Пересечение улицы Земляной вал и Площади Курского вокзала с 16.00 до 20.00.
4. Метро Марксистская. Выезд на Таганскую площадь с улицы Марксистской по четной стороне с 16.00 до 20.00 (будние дни).
5.Метро Тверская. Выезд с Пушкинской площади на улицу Тверская со стороны дома номер 18 с 16.00 до 20.00 (в будние дни)
6. Метро Охотный ряд улица Моховая около ВЦ "Манеж" с 16.00 до 20.00 (в будние дни).
7. Метро Проспект Мира. Около дома моды Славы Зайцева с 16.00 до 20.00 (будние дни).
8. Метро Баррикадная. Поворот с улицы Конюшковская на улицу Баррикадная с 16.00 до 20.00 (будние дни).
9. Метро Университет. Пересечение проспекта Вернадского и Ломоносовского проспекта, напротив Вернадского, дом номер 6 с 16.00 до 20.00 (будние дни).
10. Метро Добрынинская. Улица Люсиновская, дом номер 2 с 16.00 до 20.00 (будние дни).
В выходные и праздничные дни ленточки можно получить:
1. Метро Парк Культуры. Зубовский бульвар, дом номер 4 - палатка у РИА Новости с 12.00 до 21.00.
2. Метро Бауманская. Госпитальный переулок, дом 4/6 - палатка у "Студенческой общины" с 12.00 до 21.00 часов.
Уважаемые участники акции, обратите внимание, что в выходные дни другие точки распространения ленточек не работают!
Волонтеры раздают по одной-две ленточки.
Ателье №1, Метро "Белорусская", Ленинградский пр. 1/1,в доме, где находятся Железнодорожные Кассы.
МЫТИЩИ
Молодёжно- патриотическая организация "Галеон" совместно с Управлением по молодёжной политике, физической культуре и спорту Мытищинского муниципального района.
27 апреля 2008 года в городе Мытищи, в 11:00 будет проводить акцию "Георгиевская ленточка" "Я помню! Я горжусь!"
Раздача лент будет проходить:
1. Станция Мытищи (с двух сторон у перехода)
2. Площадь у Администрации Мытищинского муниципального района
3. Станция Перловская (со стороны универмага "Перловский")
На каждом пункте раздачи будут стоять по 2-3 человека от МПО "Галеон", одетых в футболки и бейсболки с символикой организации. Ленты будут раздаваться по принципу: одна лента -в одни руки. Руководитель МПО "Галеон" Медведев А.В. Наша организация находится по адресу: М.О. г.Мытищи ул. Индустриальная 13. Тел. 583 73 52 8 (926) 177 59 76
ВЛАДИМИР
Адреса офисов компании МТС в г. Владимир и Владимирской области, в которых будет проходить акция «Георгиевская лента»:
г. Владимир, ул. Кирова, д. 14-б
ул. Разина, д. 22
ул. Чайковского, д. 25-а
ул.
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
ПРЕМЬЕРА! Ранетки новый клип Ангелы
ПРЕМЬЕРА! Ранетки новый клип Ангелы
успешная недорогая реклама в блоге у Жданова
Саня Жданов в одноклассниках (жми)
ВЗЯТЬ ЦИТАТНИК ВИДЕО?
КОНЕЧНО ВЗЯТЬ!! (жми)
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Ранетки - "Обещай"
Ранетки - "Обещай"
успешная недорогая реклама в блоге у Жданова
Саня Жданов в одноклассниках (жми)
ВЗЯТЬ ЦИТАТНИК ВИДЕО?
КОНЕЧНО ВЗЯТЬ!! (жми)
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Army of Lovers - Sexual Revolution
Army of Lovers - Sexual Revolution
Есть любовь – привычка. Это такая любовь, когда при совместном сосуществовании партнеров ничего прекрасного в нем, в этом сосуществовании, не обнаруживается, но стоит одному из них куда – то запропаститься, сдвинуться, так сказать, «налево», и возникает ощущение, что без него, этого сдвинувшегося, - никакой жизни нет. Люди живут вместе годами, устали уже друг от друга, мечтают расстаться. Но разойтись не могут. Что – то держит. Что? Привычка. Все слаженно, все налажено. Все острые углы изучены, все всё друг про друга уже давно поняли, пережили да примирились. Странное ощущение – будто тела вместе, а души отдельно. Души вообще неизвестно где.
Стоит ли любить в таком случае? Нужно ли удерживать, когда один из двух отходит в сторону, забирает свое тело из сросшейся пары? Или, может быть, нужно какое – то второе дыхание? А если нужно, то где его взять? Жить без любви – а тут ведь именно без любви получается – тяжело. Но чувствовать любовь, только когда тебя бросают, оставляют, отдаляют, - это мука страшная и невыносимая. Так, может быть, попытаться как – нибудь любить через силу, но когда этот человек все-таки рядом? Терпеть, превозмогать себя, мириться с неизбежным, находить для себя хоть какие-то плюсы в том, что положительным никак не ощущается. Тоже вариант… Но неутешительный.
Попробуй ответь… Не ответишь.
Рядышком с любовью – страстью стоит романтическая любовь. Чем она отличается? Иногда сильно – отсутствием чувственного, страстного эротического компонента. А иногда и нет, любовь почтит такая же, даже эротический компонент присутствует. Но вот чувство это уже другого рода. Чего же в нем такого принципиально «другого»? Здесь первичным фактором вступает не физическая вовлеченность, а вовлеченность психологическая. Человеку кажется, что он нашел свою «родственную душу», «своего человека», свою «вторую половинку». Причем это ощущение возникает очень быстро. Слишком быстро, чтобы быть настоящим. Чтобы человек стал тебе истинно родным, на самом деле нужны годы. С ним многое надо в этой жизни пережить, чтобы понять – «да, это мой, это мой родной человек». Такое ощущение не дается в считанные секунды, по мановению волшебной палочки. Но у некоторых получается… И это именно романтическая влюбленность – чистой воды.
Например, оба переживают развод с прежними супругами, оба страдают, и на фоне этих своих расстроенных чувств быстро находят общий язык. Возникает ощущение полного взаимопонимания, заботы, поддержки. И закрутилось… Или другой пример: влюбленные знакомы только по переписке – обмениваются длинными рассказами о себе, о своей жизни, высылают друг другу фотографии. Реального общения нет, но зато есть ощущение, что тебя слышат, чувствуют, понимают. И ты тут же слышишь, чувствуешь, понимаешь… Но кого? Того, кто тебе пишет, или того, кого ты себе вообразил автором этих писем? В общем, возникает идеализация, но по другой причине. Не потому, что плоть требует и рисует радужные картины, а потому, что хочется осуществления мечты – найти ту самую свою «родственную душу». А когда очень хочется, тогда получается, но не в реальности, а в пространстве собственных представлений. В общем, опасное дело. Поскольку, когда понимаешь, что вышел замуж или женился на настоящем человеке, а не на своем представлении о нем, бывает тяжко.
Человека переполняют ожидания, ведь от «родственной души» ждут очень много – того, что всегда будет понимать, всегда во всем будет поддерживать, того, что это ощущение романтичности связи никуда не пропадет и не денется. А чем больше ожиданий, тем, как известно, больше ждет тебя разочарований. Тут прямая зависимость: чем меньше ждешь, тем больше получишь, чем больше ждешь, тем получишь меньше. И постепенно возникают эти предательские вопросы… Любить или не любить? Того ли человека я люблю, о ком думал (думала), или другого, которого нет в природе? Меняться ли, уступая обстоятельствам, или пытаться изменить партнера, перекроить его по своим лекалам?
Не простые вопросы…
СОВЕТ
РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ ИНОГДА СИЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ – СТРАСТИ ОТСУТСТВИЕМ ЧУВСТВЕННОГО И СИЛЬНОГО ЭРОТИЧЕСКОГО КОМПОНЕНТА. А ИНОГДА И НЕТ – ЛЮБОВЬ ПОЧТИ ТАКАЯ ЖЕ, ДАЖЕ ЭРОТИЧЕСКИЙ КОМПОНЕНТ ПРИСУТСТВУЕТ. И, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ ПРИНЦИПИАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ – СТРАСТИ ТЕМ, ЧТО ПЕРВИЧНЫМ ФАКТОРОМ В НЕЙ ВЫСТУПАЕТ НЕ ФИЗИЧЕСКАЯ, А ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОВЛЕЧЕННОСТЬ. ВЛЮБЛЕННОМУ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОН НАШЕЛ СВОЮ
Есть любовь – страсть. При всей возвышенности этого чувства она носит преимущественно биологический характер. В нашем мозгу рождается то, что именуется в науке «половой доминантной», и мы слепнем. Нами овладевает желание, нас переполняет собственная чувственность, мы, как знаменитая половина лошади барона Мюнхгаузена, пьем и не можем напиться. Все это внутреннее дрожание, трепетание и томление заставляет нас идеализировать объект своей влюбленности.
И, должен заметить, наша психика намеренно это делает: она хочет, чтобы мы добились удовлетворения своего желания, а поэтому нужна рекламная компания. А реклама всегда чуть-чуть ( и не всегда только чуть-чуть ) привирает. В общем, в сознании возникают самые радужные картины… Нам хочется постоянно быть рядом с объектом нашей любви, нам мечтается погрузиться в эти отношения – дойти, как говориться, «до самой сути», «испить до дна». Нам грезиться замечательная будущность и бесконечное счастье.
Впрочем, счастье это длиться не долго, любовь – страсть – товар скоропортящийся. У мужчин такая влюбленность вообще скоротечна, женщина, как правило, мучается ею дольше. Но, так или иначе, всегда наступает момент, когда влюбленные вдруг обнаруживают, что страсть угасла, волна схлынула, а на оголившемся берегу нет и намека на то, что раньше казалось таким фактическим, таким истинным, таким страстно любимым. Разочарование…
Продолжать ли любить в этом случае? Стоит ли пытаться остановить этот уходящий поезд? Или, может быть, напротив, нужно остановиться, одуматься, оценить происшедшее как временное помешательство рассудка и не делать попыток вернуть то, что казалось явью, но на деле было лишь красивой, исполненной чувств фантазией?
Или другой вопрос…Наша жизнь спокойна, размеренна, в ней есть семья, налаженный быт, дети, и вот нежданно - негаданно нас поражает такая безумная, пылкая страсть. Стоит ли, если она столь быстротечна, повинуясь страстному порыву, пренебрегать всеми условностями, закрывать глаза на здравый смысл, бросать семью и уходить во все «тяжкие» своей мимолетной влюбленности? Или, может быть, надо просто взять паузу, отстояться, перегореть, переломаться, наступить на горло собственной песне и ради стабильности и порядка в собственной жизни психологически вернуться в лоно семьи?
Серьезные вопросы…
СОВЕТ Любовь – страсть – товар скоропортящийся, и счастье всепоглощающей влюбленности длиться не долго. У мужчины такая влюбленность вообще скоротечна, женщина, как правило, страдает дольше. Но, так или иначе, всегда наступает момент, когда влюбленные вдруг обнаруживают, страсть угасла, волна схлынула, а на оголившемся берегу нет и намека на то, что раньше казалось таким фактическим, таким истинным, таким страстно любимым. И наступает период разочарования.
«Быть или не быть?» - вопрос классический, но на психотерапевтическом
«Любовь» - слово, которое в зависимости от контекста может значит чуть ли не все что угодно…