Настроение сейчас - Пришпиленное

[..а надо и кого-то любить
и снова жить после того,
и снова-снова-снова убивать..(с) АК]
Зима очень кстати заглянула в наш город.
Покрыла толстым одеялом молодую траву и первые листочки на деревьях, замела дорожки, по которым только несколько дней назад разомлевшие от тепла люди ходили в почти летних нарядах.
Этот пейзаж за окном просто сказочно подходит к моему душевному хаосу на данный момент.
Как же всё-таки замечательно вновь накинуть на свои плечи груз зимней одежды, спрятав отрывистые движения под её бесформенной грудой.
И универские проблемы, заставляющие забыть обо всём на свете.. Я даже рада, что столько всяких отвлекающих манёвров предстоит пережить.
И это великолепное обоюдное нытьё to groupmates о том, как же всё уныло, какие преподаватели злые и садюшные, а мы все - ленивые и несчастные.
Да, в такие моменты мне там бывает очень весело.
И дом. Милый дом.
Подпевать шумному Биопсихозу "..трахни меня, я мать всего человечества..", пока мама бесшумно поворачивает ручку входной двери. Объедаться сладостями. До посинения не вылезать из интернета, а потом с чувством выполненного долга садиться ботанить свой мозг.
Пусть всё это и многое другое заполнит пустоту рядом со мной.
Там, где ещё недавно находился живой человек, теперь порхают свободные радикалы. Слишком свободные.
Слишком.

Это цитата сообщения zlayatigra Оригинальное сообщение

Воспоминания....

Кто отдал жизнь за других, тот святой человек. (с)

Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.

* * *

Пусть она отравленная, с радиацией, но это моя родина. Нигде мы больше не нужны.

Если бы мы победили Чернобыль, о нем говорили и писали бы больше. Или если бы мы его поняли. Мы не знаем, как добыть из этого ужаса смысл.

Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: «Как он там?» - «Пятнадцать минут назад умер». Как? Я всю ночь у него. Только на три часа отлучилась! Стала у окна и кричала: «Почему? За что?» Смотрела на небо и кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти...

Я хочу засвидетельствовать - моя дочь умерла от Чернобыля. А от нас хотят, чтобы мы этого не помнили...

Днём мы жили на новом месте, а ночью на родине. Во сне.

И сыр не получался. Месяц жили без творога и сыра. Молоко не кисло, оно в порошок сворачивалось, белый порошок. Радиация...

Добилась я к доктору: «Миленький, ножки не ходят. Суставчики болят». - «Коровку надо сдать, бабка. Молоко отравленное». – «Ой, нет, - причитаю, - ножки болят, коленки болят, а коровку не отдам. Моя кормилица».

Утром в саду и на огороде мы находили удушенных кротов. Кто их душил? Обычно они на свет не вылазят из-под земли. Что-то их гнало.

А женщины наши все пустые, женское у них вырезано, считай, у каждой третьей. И у молодой, и у старой... Не все успели родить...

Мне понадобилось три года... три года... и я вернул им партбилет. Красную книжечку... Получилось так, что в зоне я освободился.... Чернобыль взорвал мои мозги... Я стал свободным...

С домом прощались, как с человеком. Писали: «уезжаем утром» или «уезжаем вечером», ставили число и даже часы и минуты.

Соберутся бабы и плачут: «Хлопчики, пустите... То ж наша земля... Наши хаты...» Плакали по отравленной земле...

Родителям не сообщал, что направили в Чернобыль. Брат случайно купил газету «Известия» и нашел там мой портрет, приносит матери: «На, смотри - герой!» Мать заплакала.

Возвратились домой. Все с себя снял, всю одежду, в которой там был, и выбросил в мусоропровод. А пилотку подарил маленькому сыну. Очень он просил. Носил, не снимая. Через два года ему поставили диагноз: опухоль мозга.

Из Афгана я вернулся, я знал - буду жить! А в Чернобыле всё наоборот: убьёт именно тогда, когда вернулся.

Дали мне за подвиг грамоту и тысячу рублей…

Анекдоты уже к тому времени появились. В момент... Приходит муж с работы и жалуется жене: «Сказали: завтра - или в Чернобыль, или партбилет на стол». - «Так ты же беспартийный?» - «Вот я и думаю: где я им к утру партбилет возьму».

Осталась за проволокой только земля... И могилы... Наше здоровье... И наша вера...

Официальная моя должность там - командир взвода охраны... Что-то вроде директора зоны апокалипсиса.

Насыпали саркофаг. Гигантскую могилу, в которой похоронен один человек - старший оператор Валерий Ходемчук, оставшийся под развалинами в первые минуты взрыва. Пирамида двадцатого века...

Не понятно, как буду умирать... Одно мне точно известно: с моим диагнозом долго не протянешь. Почувствовать бы момент... Пулю - в лоб... Я был и в Афгане... Там с этим легче... С пулей...

Мы - одинокие. Чужие. Даже хоронят отдельно, не так, как всех. Как пришельцев откуда-то из космоса... Лучше бы я погиб в Афгане! Честно скажу, наваливаются такие мысли. Там смерть была делом обыкновенным... Понятным...

Роботы умирали... Наши роботы, академика Лукачева, созданные им для исследований на Марсе... Японские роботы... У них, видно сгорала вся начинка от высокой радиации. А солдатики в резиновых костюмах, в резиновых перчатках бегали.

Слышала, как врачи между собой говорили: «Девочка не в рубашке родилась, а в панцире. Показать по телевизору, ни одна мать не рожала бы».

В первые же дни после аварии из библиотек исчезли книги о радиации, о Хиросиме и Нагасаки, даже о рентгене.

На вертолете прилетела группа ученых. В резиновой спецодежде, высоких сапогах, защитных очках... Как на Луну... Читать далее...

Настроение сейчас - Убить себя - уничтожить весь мир

Немного дождя с утра + мейк ап О_о + непрекращающийся кашель, от которого по голове расползся туман + бешенные тролли и прочая хня из властелина колец + ещё более бешенный сталкер + ещё более бешенная, чем сталкер и тролли, погода, разметавшая волосы в маленькие жгутики и больно ударившая по глазам невыносимым солнцем + помощь в нарезании картошки + очередной эффектный разворот за дверью на 360 градусов, после которого пришлось тупо вернуться за тупо забытым плеером + акуенно "весёлая" атмосфера дома =...
Ипааать, товарищи.. От такого мегавеселья каждый день я скоро приду в негодность, порастеряю все винтики и гайтики. Каждые 24 часа иголками в нервы что-то бесшумно происходит в голове, меняются реальности, приходит и уходит моя "вторая (или какая там) половина", вращаются колёсики, отвечающие за механизм выпадения из происходящего, взрываются и создаются из ничего параллельные и перпендикулярные миры. Интереса к жизни нет, как и нет тенденции к смерти. Вроде бы иногда появляются шаловливые мыслишки о том, что "а не пошло бы всё к чёрту", и начинается беспредел по части опасных игр, much drink, игнора телефонных звонков и прочее-прочее-прочее. Потом наступает полоса прозрения и великого пробуждения прикованной к батарее совести, которая кислотой выплёскивает на меня реальность. Вернее, вытряхивает меня в эту вязкую субстанцию, воскрешая меня к жизни одним страшным словом: будущее. Чёрт, стратегический план моего дальнейшего существования уже составлен , от меня требуется только быть послушной, умной девочкой, которая не должна совершать глупости, быть целеустремлённой, и эту цель повесить на стену в конце тоннеля, по которому медленно пробирается. Всё должно получиться хорошо. Хехе. Если она медленно и верно не совершит какую-нибудь вескую ошибочку, не сойдёт с указанного пути и вообще.. не сойдёт с пути. Знаете, я не верю в себя, я не верю себе. Я - это зачастую не я. Неадекватна, безответственна и самовредительна. Я чрезвычайно рада тому, что я такая, какая есть и в то же время знаю, что лучше бы я была кем-нибудь другим. Так было бы гораздо проще и позитивнее.

Хочу невозможного. Хочу свободы.

[Близится Внутренняя Мировая]

Настроение сейчас - Оплакиваю себя

Медленно и верно растекалась по столу, пока Чрезвычайный и Полномочный посол Азербайджана патриотично двигал свою речь, стоя у кафедры.
Одна нога в ботинке жутко замёрзла, вторая горела огнём. Свинцовая башка и терновое горло не давали расслабиться на деревянном стуле пыток..
..Ртуть в термометре загадочно ползёт к красной циферке, сожжённый Аджисептом язык невнятно бормочет какие-то слова.
Съедобный обед не вызывает почти никаких эмоций..
И всё это ты, золотой.
А я по доброте душевной тебе помогла - надеюсь, инфекция ушла в меня вся, и ты теперь не обвинишь меня в неэффективности моего лечения.=)
И ничего, что завтра концерт, и ничего, что начинается очередной круг ада в лице бессменных бессонных ночей, разбавленных бешеными темпами и невероятной скоростью летящего времени, ничего, что больная нервная система на рубиновых катушечках скоро укатит в небытие, а организм сдастся в плен самому себе..
=)
Бойцам Фиолетовых знамён всё нипочём.

["..Джекил и Хайд
мы - клуб самоубийц.."(с) JA]

Запах мокрого асфальта как бальзам на рецепторы.
Песни Jane Air не замолкая крутятся в голове.
Чудесная пустота эмоций.
Близятся экзамены. Сыграют очередную чудесную мелодию на нервах.
Весна играет в меня весьма и весьма приятно.
Давно я уже не ощущала себя так долго тёплой механической куклой..
И ещё не прочь поощущать.

[Невеста
Твоя мечта сбылась
Пей и бей хрусталь
Готова ли ты
Невеста
Твоя мечта сбылась
И ты теперь со мной в одной могиле
Я и ты (с) JA]

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

287 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 72 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 14.8% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

Настроение сейчас - Alone

Погружусь в тёплую ванну с пузырьками.
Пусть всё, что со мной произошло за последние две недели уплывёт в водосток. Пусть отойдёт на задворки.
Сейчас мне всё уже до лампочки.
Я получила вожделенную оценку по грёбаному финправу и теперь свободно могу позволить себе растечься лужицой на кафельном полу в ванной.
На время. Потом будет лучше..
Когда опять проснётся механизм воспроизводства жизни во мне.

А сейчас просто идёт использование старой крови, пожирающей остатки некогда живого адреналина. Пустое сонное движение туда-обратно по сосудам.

И ничего не нужно. Ни че го.

[600x450]

Настроение сейчас - Growly

Болю.. Физически.
А морально меня просто нет.
Ушла в отставку на время.
Полежу пыльной бесформенной массой на дальней полке до лучших времён.
Автопилот включён.. Запасные лампочки в глазах загорелись.
Ничего, что фальшивые и не того цвета. Ничего, что нити накаливания кажутся нелепым едко-ярким скелетом на фоне глубокой пустоты.
Я думаю, немногим будет до этого дело.
Да мне и не особо надо. Правда.
Просто не трогайте то самое Нечто с полки. Оно упаковано в себя. Оно совсем не жаждет ничьих материальных прикосновений.
Вообще ничего. Кроме уюта своего невзрачного убежища.

[Фальшивые раны перевязала красивым прозрачным бантиком. Фальшивая кровь пропитала его насквозь. Фальшиво улыбнусь немой улыбкой и всё так же фальшиво накину эфемерную петлю себе на шею.
Встретимся..]