Настроение сейчас - хорошее
В последнее время меня слишком часто посещают чёрные мысли.Нет,у меня не плохое настроение,я не гружусь(особо)...и на удивление спокойной отношусь ко всему... Какие чёрные мысли...Недавно задумалась насчёт выбора в жизни...странно,но вся наша жизнь-это и есть постоянный выбор..начиная от самых мелочей и заканчивая чем-то серьёзным.Не знаю почему,но я совершенно не умею выбирать...может меня так воспитывали?может сказываются "папины гены"...но шакт остаётся шактом:я не умею выбирать!Я очень нерешительна...и после принятия решения долго размышляю:а что было бы если бы я выбрала другое...и очень часто это приводит к плохому настроения,желанию всё вернуть...Интересно,так будет всегда?Надеюсь,что нет..что это всего лишь ребячество.Потому что жить так невозможно.Нужно стать решительной!Но я не знаю как...Часто хочется на всё "плюнуть",чтобы всё случалось само собой...плыть по течению...но не всегда это течение приносит к хорошему берегу...и вот тогда,когда тебе становится плохо,понимаешь,что надо самой управлять своей жизнью.Но так не хочется...думать о чём-то,жалеть...А если вся жизнь-выбор,значит я не хочу жить?!Может и так...Когда я была маленькой,я жутко боялась смерти.Одно напоминание о кладбище вызывало бурю плохих эмоций...А сейчас я вполне спокойно к этому отношусь,ведь это же неизбежно. Рассуждения на тему любви...это самое страшное.Ведь я всегда была уверена,что любовь бывает одна в жизни...и два человека предназначены друг другу...они встречаются и уже никогда не расстаются.Но сейчас разочаровалась в этом...Конечно,я не могу говорить о любви,ведь мне всего 18.И всё же...Почему сейчас слова "Я люблю тебя"ничего не значат?Их могут сказать просто так...или чтобы добиться чего-то от человека...Ещё я поняла,что свою настоящую любовь можно узнать лишь в конце жизни...Кажется,что ты любишь человека..но потом встречаешь другого и понимаешь,что любишь его больше чем того,предыдущего...Ведь бывает такое?!И что это значит?Что нужно всю жизнь искать?Или можно прожить не зная настоящей любви?Становится очень грустно от таких мыслей...((( Сегодня на философии преподаватель спросил нас о ценностях каждого...И все сказали такие банальные вещи,как:деньги,работа,семья."А что для вас "хорошая работа"?"-спросил он."Денежная"-ответили все."А разве вы не хотите,чтобы она была интересной?"...но для нас ведь главное,чтобы она была денежной...А зачем?Смысл?Прожить эту недолгую жизнь,занимаясь нелюбимым делом,но с машиной?...Нда...банальные вопросы...и всё-таки... А какие у меня ценности?...Наверное,главная ценность-найти своё счастье.И не важно какое оно будет...и дело не в деньгах,не в работе...Сама ещё не знаю в чём моё счастье.Но оно точно будет!
[500x438]
Мне кажется я сплю...друзья,университет,прогулки...всё проходит незаметно...кажется,что скоро я проснусь и будет настоящая жизнь,настолько насыщенная событиями,что дух будет захватывать... Но чего я жду?Какие события мне нужны?Сама не знаю...чего-то хочется...что-то сделать...противопоказанное...запрещённое...но что?Да,даже если и придумаю что...всё-равно мужества не хватит это совершить... А может мне просто нужно научиться жить настоящим?Наверное...Сегодня утром я подумала:вот через несколько лет я буду уже взрослой...закончу университет,буду думать о замужестве,детях...брррр...одна эта мысль приводит меня в ужас!ВЕДЬ Я ЕЩЁ МАЛЕНЬКАЯ!Я не хочу взрослеть!А ведь раньше только и думала о том,чтобы побыстрее вырости...Почему история про Питера Пена-выдумка?
Какие же мы глупые...мы не ценим настоящего...А ведь нужно просто радоваться жизни,не обращая внимания на проблемы...и не мучиться свою любимую голову такими глупыми вопросам,как у меня...
Да,точно!Надо срочно брать себя в руки!
Вот только......взрослеть....я всё-равно.....не хочу....Настроение сейчас - непонятное
Ещё один день...ничем не примечательный..С утра настроение было хорофее,а к вечеру заскучала...в голову полезли всякие нехорошие мысли...типа:"а зачем человек живёт?","всю жизнь однообразна" и вся такая чушь...Радует только одна мысль...хотя,правильнее сказать один человек...Вспоминаешь о Нём,становится тепло...
[267x400]
Настроение сейчас - абсолютная гармония
Ну вот я и появилась снова здесь.Так соскучилась по компьютеру,интернету...старшно подумать,что сейчас человек и жить не может без всего этого...Итак,за прошедшее время особо важных событий не произошло...за исключением моего дня рождения.Писать про него даже не хочется...прошёл он обычно,по-домашнему...как я думала,почти всё 5 сентября я плакала,мне казалось,всё измениться в моей жизни...но,всё осталось по прежнему,я ни капельки не изменилась,и все относятся ко мне как всегда...Честно,я очень рада,что этот день уже позади и можно жить спокойно,ничем голову не забивать)Хотя,очень притно было получать подарки,поздравления(кому же это не нравится)Как же я рада была вернуться в универ)Как рада была видеть всех ребят)))Мне почему-то пришла в голову мысль,что слишком быстро проходят учебные годы...я даже не заметила как прошёл 1 курс...и теперь я буду наслаждаться этим временем,чтобы потом не было обидно за "бесцельно прожитые годы"
О личном...Всё просто великолепно)Я счастлива...его зовут Максим,мы вместе учимся...он такой...такой...замечательный,просто слов не могу подобрать...у него красивые карие глаза,улыбка...и сам он такой обаятельный)Сегодня он приезжал ко мне,смотрели фильм...с ним так хорошо,тепло...стоит только прижаться к нему,лечь на плечо...и создаётся такое чувство(по крайней мере у меня),что мы в своём мире,в котором нет места проблемам,предстоящим делам...всё уже неважно...всё будет потом,а сейчас только тепло...Я счастлива,но в тоже время боюсь...боюсь,что всё разрушится,что мне снова будет больно...В последние дни у меня в голове была навязчивая мысль,что я скоро Ему надоем...что ему надоест моя мягкость...и сегодня подняли эту тему.Ну да,я слишком бываю мягкой...просто я такая...я не могу ругаться,скандалить,грубить людям,которые мне дороги...Как ни странно,после нашего этого разговора мне стало намного легче...потому что поняла:у нас всё будет хорошо)Уже вечером,когда Максим уходил домой,я решила с ним прогуляться...Домой я шла с полной гармонией в душе и наслаждалась наступившей осенью.Вообще,осень-моё любимое время года...тёмное небо,мелкий дождик,листья уже начинают желтеть...и даже как-то пахнет особенно...осенью...любовь к осени и просто любовь создали такое замечательное настроение,когда весь мир прекрасен,когда ты чувствуешь что живёшь,когда хочется идти, улыбаться прохожим и заражать их своим настроеним
P.S.Он только ушёл,и всё же Его уже не хватает...
[600x450]
[600x400]
Настроение сейчас - сентиментальное
Почему человек устроен так, что ему всегда хочется того чего у него нет?...Почему нельзя просто наслаждаться настоящим?...И почему воспоминания так тяготят?...
День сегодня прошёл впринципе обычно.Во второй половине дня ездила к родителям в нашу новую квартиру, ведь вчера мы официально продали дом и купили квартиру.А так жалко...хоть дом был и немного старый,но в нём было что-то такое,такое...необъяснимое...он был очень уютным,тёплым(не в физическом смысле),своим,родным....в нём прошло всё моё детство...слёзы,радость,всё переживания с ним связаны...Как говорили наши друзья(а приходили они к нам часто,т.е.почти всегда) он обладал "хорошей аурой".Забавно звучит от меня,ведь я во всё это не верю...но наш дом был действительно особенным)И вот я посмотрела на новую квартиру...ну ничего так,можно сделать её уютной,своей...Пришла такая мысль:а что было бы,если бы я никуда не уезжала,а осталась учиться здесь,в Ельце?И весь остаток дня над этим думала...Да,наверное было бы не так весело как в Москве,я бы не познакомилась с новыми интересными людьми,а жила бы своей обычной жизнью...такой размеренной и спокойной.И даже задумалась:а что лучше?Я знаю,что по приезду в Москву я забуду об этом,но сейчас как-то....
Потом ещё встретились с Кристинкой...погуляли,вспомнили яркие моменты прошлой жизни 
Весело было)У неё вечно появлялись какие-то бредовые идеи)Вместе их исполняли и вместе потом расхлёбывали...этого мне очень не хватает...и ей как оказалось тоже(Как-то незаметно мы повзрослели...После нашей прогулки мы поехали к ним домой..Да,именно к НИМ.Она сейчас живёт со своим парнем.Забавно:она на кухне готовит,он смотрит футбол...ну прям настоящая молодая семья...Посмотрела я на всё это и стало не по себе.Раньше я её такой и представить не могла,а тут...Парень её ещё и о замужестве говорит,но она,слава богу,пока не собирается...
Потом пошла домой одна,отказавшись от вежливого предложения меня подвезти.И тут воспоминания ещё больше нахлынули...Раньше я часто гуляла одна наедине с плеером...Всё-таки здорово было раньше)И даже воспоминая не совсем грустные,только чуть-чуть...Как я прочитала недавно цитату из дневника воспоминаниями нужно наслаждаться,а не жалеть о том что уже прошло..иначе будешь жить прошлым...
И всё-таки.....я люблю свой город и своих друзей)))
Настроение сейчас - грустное,сентиментальное....
И вот ещё один день...на улице безумно жарко,а дома безумно скучно...Единственное развлечение - компьютер,и то уже надоедает...А может стоит вернуться в Москву?Если честно,уже очень хочется вернуться в университет...уже по всем соскучилась...ничего,совсем скоро наступит сентябрь...а вместе с ним приближается и мой день рождения-головная боль...Даже не верится,что мне будет 18 лет,что я буду совершеннолетняя и такая взрослая...бррр...Хочется,чтобы этот день как-то запомнился...но что-то в голову приходит одна банальщина по поводу того,как отметить...Да и вопрос:кого приглашать?...ндя...кошмар....
Личная жизнь...и даже с ней как-то непонятно...До недавнего времени я не хотела серьёзных отношений,считала это совершенно ненужным в моём возрасте...но теперь я этого ХОЧУ!И есть парень,которым мне нравится,и вроде я ему нравлюсь...но всё-равно что-то не так...не знаю что...может мы мало с ним знакомы?может я не верю,что у нас всё может быть серьёзно?А так хочется серьёзности в отношениях....надеюсь,что моё чувство неуверенности скоро пройдёт и будет замечательно....ведь я всё-таки ОПТИМИСТКА)
[280x550]
Эм...ну вот и появилась я тут такая:немного романтичная,сентиментальная,вредненькая,позитивная,иногда безумно грустная...вообщем,не совсем нормальная)
[показать]