"И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори..."

на столе бокал. пока твою жизнь разбирают на линии и чёрточки, пей. можешь даже очень медленно поднимать взгляд и смотреть на проезжающие мимо машины. пей и смотри. иногда - на него, как он склонился над рисунком. и хуже всего - ты прекрасно знаешь, ЧТО он рисует. ты прекрасно знаешь ЕГО схемы. он не знает ТВОИХ? выпей ещё.

так вот, детка, разбирай мою жизнь, а я посылаю всё нахуй.
глоток. затяжка. глоток. повторить.
нахуй.
*и в твоей крови уже больше алкоголя, чем отчаяния*.

видишь, я тоже умею быть жесткой? видишь, я уже умею уходить, не оглядываясь - в своё время уже насмотрелась, как ты садишься в поезд и открываешь книгу. и если бы не твои слова про эгоизм, "мы все были бы тяжело больны".

говоришь, я непредсказуемая? ещё бы. когда будешь думать, что я еду иду в магазин, я сяду в автобус и уеду в Балашиху. Бибирево. Алтуфьево - куда угодно.
...

хорошо, что всё изменилось. я вчера что-то почувствовала. такой лёгкий удар ветра о стекло перед бурей. мой ураган был вчера. накрыло. чёрная полоса. и я знаю, сколько она будет длиться.
уходить от самых близких и любимых очень сложно...
оставить практически жизнь на 8 месяцев.
здравствуй, библиотека.
не забывайте, друзья.

я обречена.
и возможно расскажу тебе об этом.
-----------
слёзы растворились в дожде. проехала 2 станции и поняла, что нужно вернуться. просто почувствовала. и всё. нашла вас. так было нужно :).

ещё один замкнутый круг. в который раз я ставлю на карту многое, чтобы выиграть хоть немного времени с тобой.
вы когда-нибудь пытались объяснить всю свою жизнь за 1 сигарету под проливным дождём в самом центре города? а рассказать о самом важном между 2-мя поездами в метро?
так вот - не стоит.

когда ночь у меня будет для того, чтобы спать, я буду рада. честно.
а вчера было много мыслей. и дождь. почти всю ночь.
и он заполнил всю пустоту, что осталась. и он всё объяснил, этот дождь.
осталась только я и кошка.
девушка и кошка.
и книги. и обжигающий чай.
и, надеюсь, скоро - твои любимые сигареты. я по ним скучала.
всё изменилось. теперь есть ВСЁ. спасибо.
ты всегда делал всё правильно. не помню серьёзных ошибок.
ошибаться и не сдаваться - моя прерогатива... *а раньше ты цеплялась за каждый шанс*.
сейчас тоже.

"Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве".

...

хочется выть и кусать локти от бессилия.
фильмы ны английском, кофе с корицей, безнадёга, ночь.
"муж на час". да хотя бы так. как угодно. хоть немного тепла, хоть не одной стоять на остановке с гитарой за спиной, замерзать, курить и смотреть на умирающий город. самое большое отчаяние от того, что не вернуться в прошлое лето.
и всё равно мне, кто верит в эту любовь, а кто нет. я продержусь. а там увидим :)
поступлю - и на спине появится татуировка. ты не увидишь =Р думаю вообще никто кроме 1 человека.
посмотрим.

страшно подумать - 2 месяца назад было счастье.
хотя и сейчас не так уж плохо... наверное.
всё. пойду зимовать.

меня пугает моя грамотность. пора убегать из интернета, пока не поздно.

когда я вошла, щёлкнула зажигалка и вверх взметнулся дым.

- ты курить?
- да.

я встала рядом и почувствовала, как он неё заражаюсь каким-то удивительным спокойствием. зелёные глаза, отражённые в зелёных глазах. одновременные движения...

первая затяжка. мой дикий кашель и мир, странно прыгающий вверх-вниз. почти теряя сознания я почувствовала, как ухожу в нирвану. медленно сползла по стене вниз. затянулась и закрыла глаза.

- ты в порядке?
- хотелось бы думать...
- мне тоже.

сигареты и тишина. тишина и сигареты.
и это было лучшим, что произошло в тот день.

замечательный день. волшебный.

мой преподаватель по телефизионной журналистике, похожий на Феллини, меня похвалил. сказал что я очень внимательная и работаю как профессионал. только на камеру. забывая про внешний мир... и... Рома, который будет (я надеюсь) когда-нибудь крутым спортивным комментатором, меня похвалил. я ожидала чего угодно, только не этого. он всех так жестко критиковал - и всё было правдой... потом дошла очередь до меня - он начал говорить и я подумала - ну всё. хана! а как бы не так, он сказал много хорошего. но и недостатки заметил. очень люблю людей, которые умеют замечать ВСЁ.

... так, между строк: он безумно красивый, обаятельный, весёлый, ах, да, милый. но это уже было! очень много всего знает о футболе. в общем - замечательный парень, приятно было слышать от него критику. и не только :).

хотя ощущение странное, когда ты рассказываешь текст камере, а на тебя смотрят 20 человек.

я по тебе скучаю. невыносимо просто! даже не знаю, когда будет лучше? мы расстались, можно считать, летом, а уже 2-й месяц осени. и как будто вся жизнь прошла... мимо :).
возвращайся.
у меня замерзают руки.

браслет, кольцо и серёжки. вся я... на подоконнике. знаешь, как было бы здорово...

не знаешь?! ну и не надо! :)

нашлись же люди, которые кричали мне "дыши". и для тебя они найдутся. я-то знаю. вернешься. и всех вернешь. мне уже безразлично, с кем ты будешь. может кто-то умеет любить сильнее меня. и полюбит тебя именно т.а.к.

но ты её хотя бы не заставляй ждать 10 лет, ладно? она без тебя не сможет, я-то знаю.

ПилОт в плеере, яркая осень, все как я хотела. только не о такой свободе я просила. блядь, не о такой же!

ну и ладно. все думают, что я пьяная! я и сама в свою трезвость не верю, когда смотрю в зеркало. счастливая такая. как будто ты меня любишь. а это уже не так и важно. главное - я люблю. продержалась. уже половину осени. осталось всего 9 лет до моего шанса. наверное лет через 7 я просто рухну с многоэтажки... счастливой.

так счастливы только те, кому нечего терять.

а я тебя потеряла.

потрясающе.
от никотина кружится голова и я еле держусь на ногах. *альтернативная реальность*.
Димка предложил два билета на кубок по теннису в Кремле. завтра. жаль, что у меня курсы.
но мы увидимся во вторник... наверное стоит рискнуть и посмотреть на его комнату :)
тепла хватает. всё идёт по плану. книги захватили моё сердце.
новый плеер. вернулась музыка. вернулась улыбка. и завтра утром по пути в лицей буду смотреть Клинику. здорово :)

скоро закрою дневник, больше он не нужен.
такой. с обрывками мыслей.
тем более на тайсти получается лучше.

о да. завтра я бросаю, чтобы меня отвели в Макдак и накормили.
ты не пишешь 2 дня. лучший друг - 1.

в мутном стекле, на двери "не прислоняться" отражаются дикие, звериные зрачки. *я застывала в ожидании тебя. неблагодарно*.
в голове строчки из Сплин`а: *больше никакого рок-н-ролла*. бегу до остановки.

у остановки стоит старик, держит в руках пластиковую чашку. подходит Х, молодой и красивый. старик наклоняется вперёд и чуть слышно шепчет:
- Купи пачку Беломора, сынок...
- Нет.
проходит несколько секунд. парень улыбается старику.
- И Беломор, пожалуйста...
они стоят и курят. вдвоём.
я отворачиваюсь. докуриваю свою последнюю и стираю слёзы.
проклятая дура.

мне повезло, у нас с тобой только одна совместная фотография.

зато если вдруг открываю старые фотки с друзьями, и там есть ты - сердце переворачивается на 180 градусов.

аррр. надоело.

пойду спать. так и свихнуться недолго.

*самовнушение*. я счастлива. я всё успела сделать и сказать. мне нравится жить.

... лы лжёшь!...

сдохни.

я хочу держать тебя за руку и не отпускать. эта осень слишком холодная, а ты такой тёплый и родной. мне уже ничего не нужно.

не хватает перчаток.
не хватает _тебя_.

а все спрашивают: ты чего такая счастливая?
о... это очень просто. никакой личной жизни. завал в школе. 2 часа сна каждый день. "Привет-прости-мну нужно бежать" с лучшими друзьями по контакту. вечно пустые карманы. и 220 V при мысли о любимом человеке.
и ещё книжная зависимость.
все заебись! и будет хуже.

проверка вашей жизни.

найдено: 0 ошибок.

еще два дня и от моих легких ничего не останется.

у меня для радио пара слов... заткнись, сука! Fuck and off!

мне сегодня холодно. я делаю затяжку и выдыхаю терпкий дым, легкий привкус полевых трав и никотин разбегаются по телу, вызывая улыбку. сильный порыв ветра. я изо всех сил сжимаю сигарету *на правой руке немного стерся лак, жалкое подобие куртки не греет и днем отлетела третья снизу пуговица*. руки пахнут корицей после утреннего кофе. закрываю глаза - город исчезает. вспоминаю, что сегодня дома должен быть ужин, и что кроме двух чашек кофе, пачки сигарет и дольки ананаса за весь день я так ничего и не поела. поднимаю взгляд на фонарь - в его отблесках на землю, кружась, быстро падают небольшие капли дождя. ловлю на ладонь...
дождь и корица.
неплохое сочетание для того, кто потерял все... включая себя.
мимо проезжает очередной поезд. люди едут домой, к любимым. а я хочу уехать из города вникуда. просто. настроение такое.
или положить на кухонный стол пакетик специй и приготовить тебе самый теплый кофе.
нет, мой хороший, тебе показалось, я вовсе не мечтаю.

и завтра утром опять вдохну легкий дым весны, выдохну капризную озень и улыбнусь зимним холодом. такая вот получилась твоя девочка. нестройный хоровод листвы и пьяные разговоры понимает лучше, чем тебя и жизнь.
и, знаешь...

ей это нравится!

если бы ты знал, что я им всем нравлюсь. что они провожают меня до метро или просят тетрадь и целуют в щечку. или мы смеёмся вместе.
не понимаю, как человек, настолько избитый любовью, что не может даже дышать нормально, может нравится?

из-за недостатка сна всё становится расплывчатым и недостижимым.
курю сигареты с запахом скошенной травы и привкусом чая в холодное утро.
варю кофе, жду любовь.... зарываюсь в листья и кричу: прочь из моей головы! в общем - как всегда.

*остаёмся зимовать*

те, кто знают тебя, говорят, что я просто ненормальная - так долго любить человека и ждать его. когда он даже поздравить тебя с ДР не может. а это уже не показатель отношений - а простые человеческие качества.

кстати в ДР я знала, что ты не поздравишь. поэтому плакала. но теперь знаю, что в этом нет смысла. если тебе хорошо без меня - то и я рада. за тебя. будь счастлив. уходи, раз так решил.

это ужасно, но без тебя как-то праздник - не праздник. но ты всё-таки пришлёшь сообщение, я в тебя верю.
может быть всё что угодно. я теперь верю в чудеса.
сегодня днём у палатки после 4 бутылок Джин-тоника:
- Орбит фруктовый... сколько с меня?
- 202 рубля.
- У меня сегодня ДР, может так отдадите?
- Хорошо. И ещё это и... вот это.
- Вы серьёзно?
- Ещё бы... это вам за красивые глаза.
- Спасибо... как вас зовут?
- Дмитрий.

... кто бы сомневался! :D
в итоге ушла от палатки со сникерсом, Орбитом и пачкой Рафаэлло.
*счастье*

всех обожаю. самый чудесный день. самые лучшие тосты и весёлое похмелье :D. + шампанское сегодня вечером. живём, товарищи!

Галь, спасибо. ты просто чудо. совершила практически невозможное. Кофейная книга прекрасна. Чашка - великолепна. А рисунок очень нравится мне и маме. Она сказала что нужно найти рамку и повесить на стену...))

обманывать себя бесполезно. я люблю тебя. поэтому звонила сегодня... и плакала. в свои 17 лет. но это не важно. всё не важно. можешь не поздравлять. какое тебе дело вообще. я для тебя - просто прохожий.

ты в моих мыслях. твои сообщения в моей почте. твои видеозаписи. и подпись - "твой ^^".
я тебя люблю. ты меня спасаешь.

Димка... у меня нет для тебя слов. и сил что-то написать. даже думать о тебе не хочется.
2 часа до 17 лет.
завязать бы с прошлым.
завтра уже будет пустое сердце. точнее горячее - для всех. и для двоих моих любимых людей. а ты - не из них.
ты ведь так хотел, правда?)

смс-ка - телефонный звонок - общение в контакте?
"до вечера..."
мне утром показалось, что у вас голоса похожи. не-а! у него - усталый, у тебя - счастливый :).
все. хватит улыбаться. всё же плохо!
и все-таки такой замечательный друг. они сыграли со счётом 0:0. круто!))

да-да-и-ещё-раз-да! ты - просто чудо! привёз потрясающий тортик. понравился маме... и (что вообще невозможно!) папе... ахаха. папа даже спросил, приедешь ли ты ещё...
- пап, это мой хороший друг
- ну и что! пусть тем более приезжает! с такими вот парнями надо общаться! :)
посмотрели "шедевр" Особо опасен. ты убил меня, назвав Люберцы центром мира... и спрашивал, что подарить на ДР. :D
я схожу с ума... аааа! потрясающе. здорово. незабываемо. жизнь прожита не зря, если у тебя есть такой вот друг. вот кто заслуживает кофе каждое утро и поездки на другой конец города! хотя ты предпочитаешь чай, с двумя ложками сахара, ягодный - лучше всего Липтон. да-да. я это знаю! :)

с ним я каждые 10 секунд улыбаюсь. совершенно теряюсь, что сказать. и не могу курить. просто не хочется. совершенно. самое время бросать. уже скоро. после празднования ДР.
может быть ты даже приедешь. хотя я уже и не мечтаю о таком чуде... ))

ахаха. папа зашёл в комнату.
- ну что, вы с ним будете общаться?
- да. а что... он тебе понравился?
- да! настоящий мужик! умный!

ахаха. всё. я в трансе на ближайшие 2 дня. а ты - просто чудо.
и... как же давно этого не было - чтобы кто-то пропускал тебя вперёд в маршрутке и закрывал дверь... и так любил мою младшую сестрёнку.)).
всё. радуюсь своему лучшему в мире другу. возможно скоро будет ещё один квест - но с тортиком буду уже я.

*ушла делать уроки и не вспоминать ни о чём больше*
Попович, завтра получишь свою дурацкую тельняшку. ррррр. и почему я так зла на тебя?
не важно. всё не важно.
он пил чай из чашки, которую ты мне подарил. потому что она - моя любимая. вот.
а я пошла на кухню за оставшимся тортиком!))

Настроение сейчас - счастье

да. да. ДА! моё чудо приедет!!! завтра ранним утром ворвётся в мою жизнь и... привезёт с собой вкусный тортик. :).

"нет,блин,я приеду. я не знаю - в этой ли жизни,но я приеду к тебе в гости.вот обещаю.

я очень постараюсь! я просто понял что иногда ради друзей надо что-то менять в жизни.) и отменять)"

ааааа. *сходит с ума*. всё будет хорошо-хорошо-хорошо.

вот. теперь вставать рано. но ради него можно! буду всё утро выслушивать почему я сразу "не бросила своего оленя, а мучилась до последнего" и что всё очень круто... :)

*А я нашла себе звезду... хороший парень, тебе бы понравился.

*женщин и детей прошу удалиться*
Детка моя...
забирай свою ёбаную матроску. всё забирай! нахуй не нужно оно мне!
как всегда. у меня здесь, блядь, большая младшая сестрёнка, а я должна ехать тебе возвращать матроску. ТВОЮ, блядь, матроску.
завтра - последний день. точка/запятая - уже без разницы... теперь я даю тебе время в 5 минут. не хочешь продолжать отношения? не надо! найди себе красивую тупую стерву, которая будет целовать тебя и подмигивать всем твоим друзьям. которой будет абсолютно на тебя похуй. хотя... ты такую не найдёшь! денег, блядь, не хватит! а у неё - на тебя нервов. похуй на твои слова. эгоист хуев. собрание худших качеств этого мира. да дьявол по сравнению с тобой курит в сторонке! сосёт под ёлочкой.
разорвать бы тебя когтями и прокусить шею клыками. а это я могу, милый, ещё как... поймёшь, что произошло когда увидишь свет... в тоннеле метро. упадёшь и ещё будешь цепляться за жизнь и плакать. какой же ты, блядь, сильный, красивый, добрый! да мы все такие... в зеркале!
надоело. до завтра немного приду в себя. и всё-таки день будет жёстким. я тебя любила. я сделала всё, что могла. но, наверное, такие монтстры как ты не превращаются в прекрасных принцев.
а я стану рок-звездой. и если завтра мы расстанемся нахуй, то я выйду замуж... за того, кто всегда находит для меня время и приезжает в гости. вот! =Р