он опять нажрался.
дотяну до лета, а там уже уйду.
... читает мои сообщения. смотрит мои тетради и смс-ки.
хотя бы в душу не лезет. пытался - не получилось.

я одна и в соседней комнате он пьёт свой виски.

я хочу. просто хочу, и всё. скорее чего-то неопределённого, чем определённого.

это дикая провокация - всё ещё любить тебя.
и чувства тоже дикие - когда вместо самых лучших, тёплых слов я пишу тебе "привет. как прошёл твой день?". а хочется кричать. "вернись же, вернись, мудак! пока я не открыла правильного назначения ножей и ещё немного верю в чудеса".
и кое-что ещё открыла.
это уже твоя измена. ты знал и не рассказал мне.
нечестно.
зато я опять счастливая и с колой и виски в холодильнике.
будет жёсткое утро.

а ты просто мудак.
научись читать мои сообщения.

"Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.
Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они веселились в эти выходные".

уж лучше я буду взрослым мальчиком.

она встанет и задвинет шторы, чтобы не видеть небо.

морозный тихий воздух её обжигает. она стоит на подоконнике и курит. вроде бы все хорошо, только холодно немножко. и без тебя.

маленькая девочка, которая думает, что если две сигареты, то ей станет легче.
если чай, то она станет счастливее. которая надеется, что может изменить мир к лучшему. которая любит людей, всё сильнее с каждым невзначай брошенным ими обидным словом. которая до сих пор любит весь этот мир. и дико замерзает на улице, пересчитывая огни фонарей и перечитывая Булгакова.
которая думала, что ты её всё-таки любишь.

маленькая девочка, у которой в груди ножевые ранения и выстрелы. наверное 6. твоё любимое число.
она даже надеялась, что всё будет хорошо. что в неё стрелять не будут. что её не будут убивать.

и теперь по ночам она тихо плачет, чтобы никто не знал и не слышал. думает только о счастье других. счастливы. счастливы. счастливы. все будут счастливы.

такая она на самом деле. нежная. наивная. настоящая. и даже ты её такой не знаешь, никто не знает. она просто боялась рассказывать. только теперь уже все равно.

она любит тебя. и даже не знает, сколько ей осталось.
она не может так больше с этой безумной болью.
убежать, забыться, таблетки хотя бы, друзья.
она не может уже без тебя. она тебе верила.
она умирает. она плачет. плачет. плачет. она не знает, что делать.
она устала.

и ты просто махнешь ей рукой в знак приветствия и пойдешь дальше.

не живут с такой болью. не живут с такой раной.
себя простить нужно, а она не может. 4-й месяц простить себя не может. не может понять, как она могла. Господи, где были её мысли, где было её сердце? Господи...

и когда ты называешь её по имени или выходишь покурить она врёт себе, что ей всё равно. жжёт себя. режет себя. убивает. сама. убивает. за всё сразу.
только сердце у неё ещё стучит. пусть с перебоями, пусть из-за тебя, но стучит.
она уже плакать больше не может. всё та же боль. внутри.
и она думает только: Господи, пусть больше никто, слышишь?!, никто никогда не узнает, что это такое.
она даже для себя ничего не просит. только чтобы он дышал. а она... она, кажется, отчаялась. она, кажется, сходит с ума от боли. и из-за этой боли иногда даже дышит с трудом.
может ты и простил её, но она себя - нет.
и ей больно. больно. больно и больно. и она совсем одна.
даже без кошки.

и я больше не могу в зеркале видеть её глаза.

белыми стихами в холодный московский вечер.

я верю только в водку, апельсиновый сок и Кляузера.
теплота и нежность. пачка сигарет, которые я тебе привезла.
моя любимая книга. моё малиновое варенье.
и не обнять, и не сказать привет.
если кто меня и любит - так это твоя кошка.
не больнее укола (уже порог боли отсутствует). поэтому
забей на меня, если вместо твоей руки я получаю 10 рублей 10 копеек.
дадада. я, конечно же, виновата во всем, что происходит в этом мире.
но, знаешь ли, я никогда в жизни никому не ставила подножки. всегда честно говорила, как отношусь к человеку.
не сплетничала, ножи в спины не кидала. зла не желала.
и если это слабость. если в этом мире нельзя существовать мирно, никому не причиняя боли, то
я до счастья доберусь автостопом.
и, кстати, завтра еду к Кошке Сашке.

отчаялась. тебя бы да в моё сердце.
чтобы ты сам почувствовал и не нужно было объяснять.
я до сих пор не понимаю, почему ещё жива.
такое количество боли можно сравнить только с...
не хочу думать об этом.

но хочу сходить туда, где мы похоронили кошку.
плакать не буду, просто посижу там.
как будто.
"все было иначе". и все остались в живых.
lumen в мыслях.
надеюсь вы были на самом крутом концерте.

мне её не хватает. Господи. она была со мной 11 лет.
... да я держусь. наверное.

и если ты не ешь шоколад, я куплю тебе клубники.

как будто меня так нежно скрутили... и в снег! чудовищно остро. тонко. и задушевно. вдруг всё стало простым и понятным. никаких многоточий. никакой тоски или там... * ну посмотри же мне в глаза*. о нет, несмотря на прогнозы синоптиков у меня в душе лето. 100% лето. и его хватит на всех. я надеюсь.

теплее будет. мне так уже совсем тепло.
ух. сейчас бы чаю тёплого в кружке. и не себе, чтобы кому приготовить.

свет ко мне вернулся, тот самый, дикий, неоспоримый.
не знаю как ты, а небо мне явно все простило.
... все такое новое для тех, кто возвращается из ада...
почему тогда у тебе грустные глаза, моя хорошая? на нас хватит шоколада.
и никто и никогда - не говорите "пережить зиму". её не переживать нужно, а чувствовать.
каждой клеточкой тела.
как под самым снегом, в замёрзшей земле прячется жизнь.
моя и даже твоя жизнь.

он отправил меня за виски. и я уехала. сразу после магазина. к тебе. чтобы не видеть его таким. пьяным. жестоким. невыносимым.
и когда (не)_вернулась - попыталась открыть дверь, но мой отец оставил ключи с внутренней стороны. позвонила соседям. мы 2 часа звонили ему на мобильный, в квартиру и стучали. но он спал. и соседи на 1 ночь взяли меня к себе. в 3 часа ночи он позвонил и спросил, где я.
хорошо, что я сжала рукой чужие простыни и удержалась от крика, разъедавшего душу: *там, где ты меня не найдёшь!...* в реальности я только тихо сказала: у соседей. и он бросил трубку и ушёл спать.

и зачем тебе такая я?
моя ночь - это покер с соседом-спортсменом. с сюрреалистично красивой спиной и руками... и футболкой, чем-то напоминавшей одну из твоих любимых. мне везло. и я взяла несколько своих любимых флэш-роялей.
моё утро - это первая сигарета, пьяный отец и кола с водкой в твоём стакане. растаявшая льдинка.
мой вечер - это несколько ломаных. несколько встреч. и что-то под знаком Х.

p.s. И я пришла к Богу на кухню и сказала: - спасибо. И он налил мне чая и спросил: - чего ты хочешь? Он пододвинул ближе пепельницу. Чуть-чуть дрожащими руками я взяла сигарету.
- Чтобы он вернулся... , - дым кольцом поднялся вверх и остался где-то над нами.
- Ты хотя бы предложение строишь правильно, не говоришь "вернуть его". Но... разве он когда-то оставался без тебя? Разве ты не любишь его всего от первой и до последней встречи, каждую секунду. Разве у тебя не захватывает дыхание, когда ты летишь на встречу?
- Да. И ещё, знаешь, у тебя тут холодный пол, предлагай посетителям тапочки.
- Оооо. Ну ты как всегда невыносима!
- Обожаю спорить с тобой. Знаешь, недавно он смотрел мне в глаза, ножницами волосы хотел сделать короче, на гитаре играл.
- Знаешь, а я недавно видел его сны. И кого там точно нет - так это тебя!
- Ха-ха. Во-первых, он всегда со мной и я всегда с ним. Во-вторых, если ты пытаешься сделать мне больно, то это бесполезно. И все вы, мужчины, одинаковые.
- Ты просто вспомни, как он сказал "я - это всё. ты - ничто". И хорошенько подумай, хватит ли твоей жизни чтобы перевернуть его слова.
- Мне это не нужно, я просто люблю. Просто так, понимаешь... Я принимаю всё и... Эй, ты куда?...
- До скорого. Ты красиво куришь, девочка. Как-то вечно... И нежно. И отчаянно. Почти как он, когда вы вместе.

я иду в холод.
курить.
и не_думать о нас.
ты не подумай, что "мы" - это я и ты.
нет. не_думать обо всех.

чтобы оставить хоть какое-то место мечте.

и ты говоришь: "знаешь, я тут вчера подумал и простил тебя".
и ты говоришь: "я тебя тоже. как человека".
и я чувствую, как начинаю падать вниз. кажется. уф.
на следующий день не говоришь даже "привет". а я не подхожу к тебе, даже не пытаюсь. хотя безумно хочется. но уж лучше так, чем...

я только что проснулась. наверное, болею. никакой школы. не зря я боялась второй раз ложиться спать... из этого состояния меня может вывести только очень близкий человек. папа 6 раз выливал на меня холодную воду. и только тогда я открыла глаза.
похоже мне противопоказаны таблетки. только вот... думаю не в них вовсе дело.
странные сны. цветные. слишком реальные. слишком близко пересекающиеся с реальностью. как бред, только... там ты можешь всё. и... из таких снов ты просто можешь не вернуться.
странные игры сознания.
надеюсь это не будет продолжаться.
мне интересно и... страшно.

мир тесен.
ты безумно красив.
а мне страшно возвращаться домой.
хорошо, что вчера просто отключилась.

этой ночью я сбежала из дома. ровно в 01:15.
и вернулась только что.

... спааать. есть. спааать.
потом расскажу.

Потрясающий вечер в компании Кляузера. " Даже думать не хотелось, было просто так хорошо..."
Но где бы я не пряталась, напротив каких ворот ада ни сжимала бутылку пива за 20 рублей, разговор сводится к тебе:
- Мне кажется, он - человек из песка. Все люди как люди, а он - из песка. Понимаешь?
- Я люблю песок. В него можно втыкать окурки или строить замки. Это как в детстве. Я очень люблю песочные замки...
...

"Я зайду к тебе выпить кофе. и умру
у твоих подошв."

Я пишу это здесь, потому что уже не хочется вбивать слова в подушку или выдыхать сигаретным дымом - слишком устала, слишком больно, дальше некуда. Не смогла заснуть, хотя и безумно устала. Весь ночной город как на ладони, перед глазами, ветер холодный в лицо, а я вспоминаю это лето, когда мы были вместе. Думала уже могу так просто думать о тебе. Без боли. Хуже стало. Сжалась под одеялом, ногтями впиваясь в колени, задохнулась. Металась по комнате, сбивала предметы на пол, беззвучно кричала. Задыхалась, открыла окно, замёрзла, прокляла всё на свете, покурила и пришла сюда. И твоё сообщение, Галь, меня согрело. Спасибо.

" Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка."

не могу больше так. я умру, если ты не вернёшься.
Господи. Господи. Господи. дай мне хотя бы его увидеть.
Господи... почему я такая...? так долго. это же целая вечность боли, ты же знаешь. ты же...
и я без кошки. и мне холодно. я задыхаюсь. он же обещал. Господи, он же обещал любить, он же обещал вернуться. и я обещала. не уходить. и осталась. одна. осталась же.
я не могу без него. у меня руки холоднее льда. у меня сердце болит и душа.
не хочу умирать. так просто. ему не всё успев сказать. не во всём успев помочь.
не приготовив свой лучший яблочный пирог.

Господи. ещё бы хоть раз как было раньше. не ложиться спать. просто смотреть на него. как он дышит. запоминать его глаза. цвет волос. его запоминать.

лучше бы ты забрал меня на войну.
лучше бы ты накачал меня обезболивающими.
лучше бы ты не давал мне выпивать и набирать его номер.

за что ты так ненавидишь меня, что голова разрывается на осколки,
плакать не могу от боли. слёзы падают в чашку чая.

хотя бы ему хорошо? он хотя бы счастлив? он найдёт себе девушку? красивую, хорошую.
чтобы любила как я. чтобы я была спокойна. чтобы у него было всё хорошо. интересная жизнь, лучшие друзья.
тогда я умру от своей боли в одиночестве,
Господи?
и километры телефонных гудков.

p.s. если я задохнусь этой ночью, не забывай меня.
Господи. я же люблю его. Господи. дай мне сил не причинять ему боли.
позволь просто быть рядом.
Господи. не могу же так.
в жизни о других плохого не говорила.
Господи.
помоги.

- как ты? - полный гидролиз! - эй, не ругайся...

я тебя люблю. ты меня спасаешь. придётся остаться :). и ещё кое-что сделать. завтра. кстати, я стала видеть этого Твоего. он хороший. по глазам видно. и носки полосатые здорово крутит. я пробегаю мимо, небрежно бросаю "привет" и иду курить. теперь всё будет хорошо. у всех. а то достало уже!

мои невозвращения и ломаные превращаются в улыбку в стиле Nike. приснилось, что играю в Fallout2. крутой сон. с заброшенными домами. оружием. с тобой.

я полюбила этот город и Небо над ним. всё время сижу у открытого окна. не ожидание,  а понимание и восприятие. у меня играет джаз на полную. я варю кофе и сижу с сестрёнкой. ещё 3 типовика и год до полного счастья.

уху! выживем.

а он тебя любит. как минимум :)

ч.т.д.

 

меня тошнит их заученными фразами.
понтами. дорогими сигаретами.
и деревянными мыслями.

Господи. я устала. ни во что не верю и хочу уйти.
... напиши обо мне в книге "и в один прекрасный день она просто сломалась".

хуёво, нет времени соблюдать правила приличия и выводить "плохо себя чувствую".
нет, мне именно хуёво. больно. сложно дышать. я задыхаюсь. постоянно. понимаю, что следующего вдоха может просто не произойти. астма?... или рак лёгких. рано или поздно.

ещё говорят, что любовь не убивает. суки. убивают сигареты. убивает боль. неизбежность. отчаяние. когда ты смотришь на Небо и уже ничего не ждёшь...

сидела на проклятой остановке, плакала и в 2-3 затяжки убивала сигарету. прости меня, но я смотрела на асфальт под колёсами машин. и я думала... и такой ад начался. встречи, разговоры, люди. и всё не то. всё не нужно. и впервые в жизни я хотела... уже не важно. но это был край с такой близкой бездной, что я чувствовала асфальт на кончиках пальцев. хорошо, что есть для кого остаться. терпеть дальше эту невыносимую боль. Господи.

Галь, если со мной что-то случится, ты будешь знать... что это по любви. она не умирает, но убивает ещё как.
только ведь для тебя осталась. и для него...
не знаю. ничего не хочется. мне вряд ли сейчас можно помочь.
завтра, часов в 5 утра, будет лучше.
я люблю по утрам курить у окна.
вдруг посмотрю вниз, а там надпись "начнём по-новой. как тебя зовут?".
или просто утром не открою глаза. ты же знаешь это отчаяние.
... я скучаю по кошке. ищу её. и пытаюсь позвать по-утрам. иногда она мне снится.
часто плачу.
... я почти сдалась. прости. я просто устала дышать.
её не вернуть. тогда с чего я взяла, что хотя бы он вернётся в мою жизнь? люблю. а толку-то?

* плакать. курить. плакать.
я в отчаянии. я в аду. и живая. что хуже всего.

если бы ты знала, что скрывается за моим "хорошо", "всё отлично" или "уходи".
разговоры сломали. "эти вот разговоры".

1. сигарета. она живёт с отчимом. её отца застрелила у неё на глазах.
2. сигарета. немножко после. "у тебя больше нет друзей. ты должна поступать в институт, а не о всяких там друзьях думать. не умрёшь без них".
3. сигарета. отчаяние.
4. сигарета. отчание.
6. сигарета. боль.
8. сигарета. "у меня умер друг. он называл меня сестрёнкой... я его помню. все слова его помню. он умер в больнице".
9. сигарета. просто так.
10. сигарета. по тебе скучаю. очень. жду дождь. он теперь для меня тоже много значит.
11. сигарета. "удачи тебе". спасибо. я была тогда с тобой. а ты со мной - нет. всё ложь.
12. сигарета. "как ты, Мариш?". "всё хорошо".
13. сигарета. она пишет мне, что счастлива. что они снова вместе. рада. очень.
15. сигарета. пора бросать курить и... знаешь, без тебя - никак.

горько мне. и 5 сигарет для жестокого завтра.

я понимаю убийц, которые до потери сознания бьют свою жертву.

если бы я стреляла в неё, то сделала бы 17 чётких выстрелов. без сожаления и дрожащих рук.

за каждый прожитый мной год.

за каждый пройденный круг Ада.

остался год.

я переживу.

24 часа без никотина.
хочу. очень. завтра. сорваться.
и навсегда.

как кричала Марла, падая с кровати: "Ааа, сигареты!..."