навечно.

слова не были сказаны и остались на складе для_всего_больше_ненужного.
где, возможно, я и мои мысли живём в последнее время.

все болит. так сильно, что каждое движение причиняет боль. обнимешь - закричу.
сердце в таком же состоянии. впервые и запястья и душа чувствуют одно и то же.

вчера опять стрелки. Саша Сталкер - Турецкий - Кляузер - Мама - Этот.
больше точно не буду пить. слишком жутко становиться. первое время смех, а потом едешь в метро и плачешь над рассказами Ильи Чёрта. неправильно это, неверно.
надоело всё.
буду нужна - найдёшь.
исчезаю.

надоело уже себя наизнанку. вены расцарапывать.
хватит.
сгорю. себя сожгу.
может тогда начнётся новая история.

на самом-то деле шанс у меня есть.
не в этом дело.
во мне.

и всё вокруг говорят, что я стала другая.
сдалась. прогнулась. себя потеряла.

время до лета найти себя.
и поступить. полгода всего осталось.

прости. я неправильная.
отпускаю. мне плевать, что кто скажет.
тем более о мёртвых плохо не говорят...

"- Мёртвый - жив?
- Ты сама хоть понимаешь, что сказала?..."

Вера Полозкова.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

ты разрываешь мне сердце. вы разрываете. кричать хочется, очень. двое - любимый и лучший. с одинаковыми именами.
но это только сейчас, а то что было до...

безумный день. устроили с Женей небольшой бойцовский клуб на снегу. волшебно. только в карманах до сих пор лёд XD. потом шли до метро и он держал меня за руку, выкручивал её и сжимал. больно. и заявлял, что я - мазохистка. а я, что он - идиот. и что пора бы ему уже разобраться в себе и с девушкой. зато руки согрелись.

потом с Сашей пошли в Мак. разговаривали долго и честно, глаза в глаза. он считает, что я - мент. оборотень в погонах. ну и не только это. весело было. но вообще разговаривали мы о серьёзных вещах. *не забыть бы*.
если я не права и через 2 года, то он найдёт меня. и убьёт. хорошо, что я ещё никогда не ошибалась в таких вещах. выживу как-нибудь. точнее - доживу. если повезёт - то да и всё будет круто. у него - 100%, у меня - ну так. хз. и мне он тоже помог. все помогли сегодня дойти до самого главного. смысл. я искала его всю жизнь, а поняла за один день. забавно.

любовь. это когда злой и пьяный муж возвращается домой, а жена ему не упрёки, а : - ты устал?...
и идёт ставить кофе.
наверное именно так я и люблю. тебя. последнее сообщение. завтра тоже последнее сообщение. и я закрываю сердце и сознание. не выдержала. сорвалась. сердце достало болеть.
только спустя 4 месяца появились нужные слова. точнее - ненужные.
надеюсь, до завтра.

4 утра. курю на подоконнике. холодно. какой-то мужик, шатаясь, до конца улицы. до самой темноты. она его съедает и выплёвывает на другой стороне, у фонарей.
4:15 утра. сижу на подоконнике. крики из кухни про "уходи", "алкоголик" и "ухожу". ищу верёвку покрепче. вспоминаю, что мыло в ванной - не добегу.
4:30 кухня. поставила чай. закрыв глаза. не могу его таким видеть. когда не знаешь - смеяться или плакать. друзья как-то под градусом смотрятся лучше, да и не выпивают на одного бутылку Рэд.

инетересно, какой отчаянной должна быть душа, чтобы мне такое отправить?
мальчик мой, возьми себе девочку у дороги. я тебе уж никак не в помощь.

раздражаюсь.

очень хочу летом уехать.
дожить бы только.

первый раз такое странное сочетание.
с одной стороны сижу и плачу. с другой - хочу одному мальчику перегрызть вены. устала. сестру надо укладывать спать, а он мне про...
не важно.
надоело все.

эй, заберите меня уже кто-нибудь, спасите куда-нибудь!

даже курить не хочется. 2 сигареты за 2 дня. и то папины. свои давно закончились, сходить в магазин нет времени. сил - тем более. сестра искусала джинсы и коленки. по телику фильм про супермена-пьяницу и неудачника. совсем как я. летать нормально и то не может ^^.
чудеса отдыхают. все любимые исчезли из жизни, как будто и не было.
новости узнаю по телефону.

сессия скоро.
Новый год отменяется - сердце замёрзло.

друг. лучший. не хотел обидеть. только я вдруг сорвалась...

" хм. если это ирония или того хуже - цинизм, то я серьёзно обижена. ты пишешь, как будто каждый день я засыпаю и просыпаюсь с бутылкой. вряд ли девушка может услышать что-то хуже, чем это. особеноо если эта девушка - я.

мой образ жизни? ах, да. в то время когда ты уже, возможно, видишь сны или сидишь в интернете я укладываю сестрёнку спать, читаю ей книги. когда ты садишься за уроки - я бегу в магазин и готовлю ужин на 4-ых. после этого я сижу на кухне, пью чай, одновременно читая-общаясь с родителями или отвечая на звонки друзей. оставшееся время я занимаюсь учёбой или читаю книги. учу наизусть цитаты. по выходным я убираюсь в доме, включив музыку в плеере и пытаясь забыть, что у меня умерла кошка и существа роднее, по-крайней мере рядом, ещё нет. выслушиваю длинные монологи родителей о том, что я слишком мало времени провожу с ними и если никуда не поступлю, буду работать в соседнем магазине, что безумно приятно.

после этого я всю неделю вместо того, чтобы обсуждать с девчонками новости индустрии серёжек-всякой дряни, скандалы или звёзд, я читаю книги и учусь. у меня нет времени даже встретиться с лучшей подругой, чтобы вернуть ей книги. когда мама куда-то уезжает надолго, как это было недавно, я стараюсь поскорее лечь спать или хотя бы притвориться, что сплю. чтобы папа, отметивший что-то с соседом, не стал читать мои смс-ки или просто цинично издеваться и дышать на меня перегаром. или чтобы он не выгнал меня на улицу, как это случилось неделю назад. и чтобы я не проводила всю ночь с "Котлованом" Платонова в холодном подъезде, а утром не сжимала в дрожащих руках 6-ю чашку кофе. через два дня я вообще домой не смогла попасть - он ключ оставил с внутренней стороны двери и отключился спать, а я половину ночи пыталась достучаться, а половину провела у соседей.

да, у меня прекрасная и интересная жизнь. но мой любимый человек послал меня далеко и надолго, у подруг проблемы с парнями, у меня - иногда с родителями (хорошо что мама вернулась, одна с папой я просто не могу жить). и всё, о чём я мечтаю - это выспаться или хотя бы один день, как сегодня, провести дома, чтобы не падать с ног.

это мой образ жизни. да. глобальные изменения, как ни крути. подъем в 6 часов утра, чашка кофе и возвращение домой с курсов в 11, домашние заботы и уроки. я уже не верю в Новый Год. мне уже каникулы ни к чему, потому что я или сплю или, как сегодня, читаю. Довлатова.

и после всего этого мне вконтакт приходят сообщения: * как ты, солнышко?* или * почему не приезжаешь в гости, совсем меня забыла*. и этим 30 представителям вида человек разумный я должна объяснить, что не могу - не могу - не могу даже прийти на ДР. а от алкоголя у меня сердце сжимается до размера точки и хочется плакать.
вот это мой образ жизни...
другим не желаю"

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

я живу в настоящем мире. да. и встречалась с Куртом. и в моём мире всё настоящее! особенно настойка (не путать с настоякой XD.).
хватит. ничего я не придумываю! это был Курт!!! =Р
ахаха. 2 недели. я в конфетку. в моём мире всё может быть.

пишу о Крупиной. не кошу под Витю.
выхожу замуж по типовому расчёту. ещё 46 задач и демоны отпустят меня на свободу.
пойду смотреть 5 см в сек и Хаяо Миядзаки.
если вдруг станет грустно - съешь луковицу. помогает.
[420x467]

А Хули
мне теперь снится джаz в небольших барах на отшибе дорог. или среди небоскребов цунами.
почему кеды забиваются в угол и кричат, что уже зима? и чай недостаточно горячий.
и рука замыкается не там, где следовало бы. и линия жизни на левой руке перехвачена пластырем.
все потому что * хватит грустить, девочка.

Довлатов... спасает)).

просто верните Нас.
и мир сойдёт с ума от любви, нежности, откровенности
одним словом - самой чувственной, реальной и интересной провокации.

я и бы и так сводила мир с ума, да не с кем. так, чтобы надолго.
на 5 минут любой может сломать реальность.

... да. о чём я пишу? действительно заболела.
мне вчера снился ты и лучший друг. до вершины вечера осталось несколько часов, так вот... он, м.б., напишет мне и завтра мы пойдём гулять. точнее - куда-нибудь, где тепло и уютно. в кино? в Шоколадницу - выпить кофе?)) вот только с ним я никогда в жизни не произнесу фразу: "курящий столик на двоих". не могу курить, когда он рядом. люблю его слишком сильно.

p.s. ни одной сигареты за день. ощущения совершенно жуткие.
меня ломает и как бы бросает из стороны в сторону.
ты не позвонишь - так хотелось бы... жаль.

у меня теперь Долатов есть. ну то есть на 3-4 дня, by Баранова :)

нервная сегодня такая. оголённые провода просто. и фонари зажигаются от ... от того самого (смотри в словарях: сердце). когда все злятся - бьют посуду, губы до крови или ещё что. только я сжимаю руки в кулаки... зачем резать нежные, тонкие запястья? так вот. я сжимаю руку так, что когтями в ладонь впиваюсь. иногда очень сильно. чтобы боль напоминала, да + к тому же сама надрезаю линию жизни и любви. на собственной же ладони. это хорошо, но не слишком правильно.
моё alter ego не живёт на Измайловской. в комнате оно живёт... с белым потолком. с правом на надежду.
и план на 10 лет вперёд будет выполнен. хуй-знает-какого-числа-года-круга-ада. отчаялась.
два одиночества. только моё - производная от твоего. вот оно как выходит...

вдруг орбита мира сместилась и все стали говорить о сексе. ну да, важные вопросы.
братишка, я тебя конечно люблю, но е....ь девушку только потому, что так хочется - не лучшее занятие.
циничная я стала. даже очень.

пойду что ли, смешаю этил-метил и выпью залпом.
ждать тебя на Небе будет проще.
или не ждать.
или...

это не я. забудьте. очередная маска.
на самом-то деле я иду пить горячий чай, читать и улыбаться.
и правдивых предложений только два: это и следующее.

Кошка. как ты сказала. только вот.
первая сказка будет. без happy end`а.

фразы мои острые, несерьёзные
имя сигаретным дымом под потолок.
если и бежишь - то на восток,
мальчик, который был и не был жесток.
подари мне контрольный - в висок.
и по венам. как Земфира. самый белый порошок.

ты подарил мне луну. и звёзды. и дым сигарет.
это очень серьёзно.
и... ты знаешь, что. теперь я буду улыбаться. жемчужина.
спасибо. никто ещё не дарил мне таких прекрасных. таких... ооо. ^^. даже мысли вразнобой, это от счастья.
скоро, совсем скоро найду для тебя подарок. ты меня спасешь. хоть немного тепла это жуткой зимой.
и не так уж я цинична.

... стихи просто прорывают звуковой, смысловой и остальные барьёры.
ненавижу государство. люблю тебя. имя уже по всему городу. это только иллюзия.
концепция вечной любви, которая... не важно. не важно. не важно.
сделаем вид, что ненавидим друг друга. все будут счастливы.
я многому научилась. теперь со мной не только невозможно, но и опасно.
ты... ты сможешь? да. я в тебя.
теорема доказана.

мои взгляды и сами вещи трансформируются так же часто, как подросток меняет свои настроения или девушка макияж.
все под другим углом, немного страшно. 45 градусов.
в сердце боюсь заглядывать - настолько там всё по-другому. взгляд тот же - точно. все же видят. а толку-то.
на острие ножа уже который день, запуталась. мысли такие... Господи, странные. даже не расскажешь другим - сразу отправят в больницу... за нестандартные взгляды и помощь ближнему.
второй день на таблетках, никто не знает. просто болит голова. точнее - сложно. сложно ходить, сложно дышать.

мама хочет на дверь в мою комнату поставить замок. чтобы папа не мог заходить... страшно. я смотреть на него боюсь, а тут ещё надо жить рядом. сегодня опять мирно-приторно-пьяный. мудак. наврал ей, что видел меня нетрезвой. да, конечно, не считая что меня теперь трясёт при виде алкоголя... мама плачет и говорит, что жалеет что уезжала. а я даже рада. то есть я теперь 100% убегаю из этого ада. вдруг его хоть это приведёт к правильным мыслям. только до лета дожить бы.
поступление? да. к нему-то я готовлюсь. а в школе всё жутко(. дура. не поступлю и всё полетит к чертям. зато будет работа.

я уже не прошу шанс - проебу его. любимое занятие.
все смотрят с понтом: нам очень жаль. в курилке много народу и невыносимо. в полупустом вагоне метро я пытаюсь научить тебя видеть то, что скрыто. а ты меня - не видеть ничего. мы забавные.
за тебя делаю часть твоей работы: "- спасибо, солнышко..."
смешно даже. не нужно мне твое спасибо, а солнышко уж тем более. особенно если ты не врёшь.
хотя сегодня - не знаю. мои инстинкты сильно страдают, когда ты рядом.
вообще многое стала замечать, как будто наблюдаю тебя со стороны. как будто мы не знакомы.
это странно. хотя бы боли нет, пережглись нервные окончания, пережила душа травму. живая.
выбралась.
вот бы ещё - с тобой.

у всех новогоднее настроение, праздничное хотя бы. у меня? да лучше всех!!! три раза. и четвёртый чтоб добить.
война на всех фронтах. да, конечно, я давно так хотела, чтобы чаю выпить времени не было, но, блядь, не настолько же!!! война со всех сторон. и ни одной нормальной линии в жизни, которая бы удавалась.
семья - пиздец. чувства - пиздец. у друзей - пиздец. с сигаретами - 0. плеер сдох. в общем все всё поняли. ж.о.п.а. только мужики хорошие. вчера был коньяк. опять. больше всё. больше не надо.
красиво и нежно расплывались люди, бляди и остальной ненормальный мир.
заебало. всё заебало. Олька, прости что я такая сегодня.


p.s. моя милиция меня, блядь, бережёт.
почти все раны на руках и ногах прошли, но всё равно начинаю дрожать, когда меня обнимают. любое прикосновение - боль.


и проснулся пёс Пиздец. и наступил.
на меня. ой-ой как наступил.
хорооооший пёсик... :D

классно. все крики - сюда. первая сигарета.
ты-таки добился. не чувствую боли.
и смысла тоже.
ни в чём.
* Отвалите!
* Сдаваться или н.е.т. но всё равно гореть.

мне же тоже есть что вспомнить. да с ума сойти можно, вспоминая. учитывая мою особенность встречать странных людей и попадать в нелепые истории :D

вообще началось все очень давно, года 4 назад. так смешно подумать - открыла бы тогда тебе палатку, пустила и, может быть, тогда ты бы с мальчишками не пытался бросить меня в озеро, а я не разрисовывала Колгейтом большую половину твоей палатки. в общем-то можно считать, что я влюбилась в тебя ещё маленькой девочкой, если не пожалела сил на художественное извращение над твоим... в принципе... домом.

потом было другое лето. я даже тебя не сразу вспомнила, но много слышала. изменился, вырос, взял в руки гитару - в общем-то превратился в мальчика-мечту. как будто в День города Москва праздновала совсем не это, а нашу встречу.
дальше опять пытки раскалённым железом, страх потерять дружбу сразу двоих людей и любовь, ради которой всё отдашь. первый сигаретный дым. несерьёзные и серьёзные заскоки. безумие. счастье. лето.
мой идиотизм = как всегда проебать самое главное, ради этого же главного.
и теперь подыхать в ожидании, что до него всё-таки дойдёт, что нужно сделать и что такое отношения.
хуй мне! на-на-на-на.
удавлюсь верёвкой доверия. выйду в окно. мне ещё раз ребра пересчитают.

и вообще, почему с каждым хорошим и замечательным парнем у меня всегда недопонято-агрессивные отношения? к моей шее каждый день, а то и чаще приставляют нож. ножницы. вилку. да что угодно!
* любимая, не смей дрожать.
после ударов ментов по моим рёбрам мне уже как-то. я не мстительна, но если увижу этих ублюдков, я... не будем об этом.