отличный план повесить трубку!
.... ><.
блядь.

Никакое другое утро не может быть более обещающим, чем утро 31. Судя по всему вчера я пила водку и Джин Тоник. Комната очаровательно плывёт по кругу, я забиваю и ложусь спать дальше. После следующего пробуждения холодной воды в доме не осталось...
Что ж, неплохое такое начало. Только сигарет нет. И не будет до 5 часов!!! И только в 5 я убегу из этого ада...
А что, если они меня не подождут?
Не хочу об этом.

p.s. Пожелай мне удачи.

пожалуйста, хотя бы в Новый Год.
я же расшифровала, что значит это тук-тук. тук-тук-тук-тук. тук-тук. в сердце!

странно всё.

посторонний наблюдатель подумал бы, что она сидит на героине. так быстро тянется к полке с лекарствами и отбрасывает ненужные.
в аптечке есть все кроме аспирина.
она начинает терять сознание и хватается за стул. заходит в комнату - так тепло, что нечем дышать. она одевает три свитера и с трудом попадает по клавиатуре.
крики о помощи. в данный момент бесполезной.
и папины ключи на столе только сильнее отдаются в сердце.
ей больно.
ей бы ожить завтра.
ей бы дожить. до завтра.

они опять орут. у меня голова болит.
папа уходит из дома куда-то. пить. с каждой неделей все хуже и хуже. у меня на глазах... у Маруськи. у мамы.
проклятье. он весь в отца. а я вся в него. наверно поэтому не пью, да и не могу особо. после ментов стало сложнее, намного.

температура. я иду за аспирином.
безумно хочется курить, но жить - сильнее.
поэтомй пойду за таблетками. таблетками. таблетками.

спать.
Господи, как же холодно. как никогда в жизни.
меня всю трясёт.

бррр. руки ещё не очень согрелись.
бежала домой, хотела написать про мужчин, которые 3-й день не дают мне прохода, про то, как красиво на катке зимой и про тебя. что мы пошли в парк; ты взял термос с чаем, я - конфеты. ты рассекал лёд коньками, а я курила и смотрела на тебя.
и хотела ещё рассказать, как приятно держать тебя за руку, когда мысли *только не на лёд. только бы не упасть*.
и как здорово идти в совершенно неизвестном направлении. и смеяться. разговаривать. смеяться.
так хорошо. так просто.

только я не буду об этом.
"- что это ты такая счастливая, рассказывай!
- упала, мама. головой ударилась.
и сердцем."...)

у меня самые лучшие друзья. спасибо, что с вы есть.
и что я могу забыть обо всём и просто сидеть в парке и пить чай.
хорошая зима. * без тебя, но всё равно самая лучшая.

не стою иллюзий. злюсь безумно, когда мама спрашивает про Него.
готовлюсь к алгебре.
и...
ты зовёшь меня на каток.
может быть...

когда я тебя вижу так тепло сразу.
и каждый раз влюбляюсь. так не честно. ^^.
хотя я тоже хорошая. была. но как приятно, когда есть что вспомнить.
вспомнить стоит, а рассказывать - нет.
ммммм. и всё-таки такое бывало... :)
а теперь - ни-че-го...

уху! поздравляю вас, мисс Сломай себе жизнь 2009.

"И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня."

возвращаюсь из неадеквата с температурой под 40 и горячим бредом в полуразрушенной - так кажется - комнате. впервые на моих глазах реальность разделяется на несколько уровней. страшно. иду по коридору на кухню, оборачиваюсь и вижу как с потолка падает дождь и камни. захожу на кухню, говорю привет маме и выпиваю стакан воды. вдох. оборачиваюсь - Господи, всё в порядке, как и было... бред в сознательном состоянии. странно. наверное это от таблеток.

я жду завтра-или-вторника, чтобы с ним встретиться. и понять наконец-таки, что происходит. или я опять придумываю то, чего нет?))
это жестоко, но я скучаю.

выйди покурить в окно.

реши часть С и умри, сука тупая. все-таки праздник скоро.

как же я тебя ненавижу. блядь. как же я ненавижу тебя, твоих родных, твой город и даже твою квартиру. как же я ненавижу твоих "друзей", которые отворачиваются каждый раз, когда ты пытаешься прикурить от выстрела. понимай как хочешь. ничего не изменит.

работай летом. заработай на квартиру и уходи, пока не поздно. пока они не привязали тебя к себе. не убили последнее, что в тебе осталось. я ненавижу тебя и твоё отражение. я ненавижу себя. ещё одна счастливая новость.

пей чай, тварь, пей. кури. отправь ему сообщение и иди курить. всё равно ответа не получишь. даже умереть не можешь по-человечески. хочешь сначала измотать себя, добить, растерзать. живи и мучайся, тупая сука, если его потеряла. и ври, что всё хорошо. улыбайся. опять ходи в кино. красивая такая. 6 раз спросят твой телефон. не нужны тебе их руки, губы и глаза. не нужны. в тебе дело, а не в окружающем мире. просто ты стала старше. беги, сука. ногтями ладони себе разрезай как всегда. плеер в стену. телефон отключи.
и живи. как будто ничего не случилось. я ненавижу тебя.
ненавижу. "ты сильная". да. именно поэтому я так хочу сдохнуть, милый. именно поэтому. босиком хожу. и хочу так наулицу. потому что. понимай как хочешь. ничего не изменит.

"Она хотела даже повеситься".

феерично.
у тебя в сумке смерть, а я по утрам оживаю только через телефонные провода - сигарету - чашку чая.

- Алиса, ты как?
- Никак.
- Когда ты так говоришь... мне становится страшно.
- Ничего страшного. до свадьбы заживёт. если будет свадьба.

Кошка, спасибо что называешь меня по имени. Все остальные, кроме ****, ... черт с ними!

у Маруськи ДР. бедный ребёнок.
вчера папа кричал и бил посуду. Маша тоже кричала. истерика. всего 4 года ребёнку.
я-то это всё прошла в более позднем возрасте.

Мама и Маша.
- Сходи на кухню, там для тебя подарок.
- Мам, пошли со мной...
- Иди. я отдохну немножко...
- Пошли со мной...
- Почему?
- Я папу боюсь...

Господи, как же я устала.

замечательно. мы уже ссоримся. и миримся. и вообще, что происходит? блин.
знаю, что это не по правилам, но уже жду встречи, чтобы кричать и обижаться. по-детски.
ревную тебя к фруктам.

"на ночь я хочу тебе еще раз напомнить что у меня взошла хурма.
это невъебенно круто.
теперь я трижды в день читаю ей молитвы".

арррр.
^^.
зато завтра у Маруськи ДР. и половину ночи я надувала шарики.
и до этого дважды победила посуду, приготовила ужин и ещё раз победила посуду.
Алиса молодец.

и, что примечательно, ни одной мысли о.
блядь.
уже одна.

- он для тебя кто?
- знаешь, в последнее время важнее стало, кто я для него.

ей это так нравится. то, что происходит...
они шли по холодной улице под дождем, смеялись, разговаривали, играли в вопрос-ответ и кто первый остановит трамвай. теперь она сидит и пьет чай, который он подарил. из *NO чашки. забавно. такой простой и удивительный запах ана-на-на-наса сводит с ума... и заполняет всю комнату.
впервые в ее жизни такой вечер. который очень, очень хочется запомнить. по дороге домой ее трамвай сломался и 2 станции метро она шла пешком. курила. слушала Земфиру и улыбалась. потому что ты...

они вдвоем сидели в простой, конкретной и бытовой забегаловке. страшно даже подумать, сколько людей бывают там за день - они и не думали. просто пили жуткий кофе, улыбались. она тогда впервые почувствовала, что такое молчание бывает - самое лучшее. и ещё. он смотрел на её отражение на стекле. а она смотрела на него и улыбалась. заколдованный круг. он смотрит как она смотрит на него или она улыбается ему, когда он смотрит на её отражение. как по Паланику "камера, скрытая за камерой, скрытая за камерой".

мне все равно, что там говорят про дружбу между парнем и девушкой. какая разница. она у нас есть. и всё.
спасибо тебе. спасибо.
давно так не смеялась.

я ждала его в метро рядом в девчонкой-панком. с нежными руками, черными подведенными глазами и множеством цепей... через 10 минут к ней подошла другая девушка. они обнялись. у меня в голове: подруги. здорово... но они стали целовать друг друга. безумно искренне, невозможно нежно. прохожие оборачивались. ну и что!... Господи, это была самая красивая пара в моей жизни.
все не так просто. еще проще.

ахаха.
меня нужно как фокусника связывать, чтобы я не написала тебе, увидев значок on-line.

ахаха. жуть :D

сдала химию. ставим ёлку.
курить хочу очень.
полёт нормальный.

в последнее время я все меньше думаю о тебе. почти не.
как сказал один хороший человек *устрой себе каникулы*. ухуу! устроила. уже.
наверное мне друг помогает. каждый вечер я расшифровываю тексты песен и... знаешь, мне это нравится.
мне нравится, что спустя 4 года я так же важна для него, как в 1 день знакомства. что он меня заранее простил и всегда в меня верил.
и, еще, что самое забавное, он терпеть тебя не может. а я его все равно люблю.
и завтра мы идем в кино.
вдвоем.

или "мне это снится"...?
в любом случае
подавись моим <3.

не холодно. но темно. марш-бросок до дверей подъезда. страшно. кажется, что они опять найдут меня. lumen в наушниках "сожми покрепче кулаки, другой дороги нет...". я не вспоминаю об этом, но тело помнит. где-то в районе легких простые такие, почти незаметные уколы. хочется курить. и вдруг вспоминаю удары. кашель приходит автоматически, кажется еще чуть-чуть и снег станет красным. легкие. больно. сжимаю руки. подъезд. успокоилась. наверное скоро научусь не дрожать при виде милиции, не кашлять, не чувствовать боли. страх в глазах пройдет. я надеюсь. очень. только в голове свои же слова, срывающиеся на хрип "оставьте меня в покое. оставьте меня... в...". домой открываю двери. закрываюсь на все замки. еле слышно дышу. давлю желание закричать или заплакать.

и все равно страшно. хочу выпить кофе, но на автомате включаю чайник. опускаюсь на пол. достаю пачку сигарет и прикуриваю... понимаю, что странный, едкий запах табака. опускаю глаза - ну вот. опять. прямо на кухне. сорвалась. иду на балкон. курю сквозь кашель. или наоборот. не сгибаюсь, но все-таки больно. удары те не прошли просто так. хорошо, что синяки были незаметные. только руки болели и всё. одежду длинную нашла тогда, сплю в папиной футболке - никто не увидел, никто не спросил. и хорошо. есть вещи, которые не хочется рассказывать.

мама второй день словами бьет. вчера я была бестолковая и страшная и посуду плохо помыла. сегодня красивая и посуду хорошо помыла, но толстая и в плохом настроении. не помню уже, как до этого жили с ней рядом 17 лет? да и не жила особенно. улица - вот мой настоящий дом. я сейчас в доме бываю не намного чаще,чем в детстве. дворовая девчонка. помню и драки были. и на велике через 3 района, только научившись крутить педали. и ведь тогда уже убегала... на бессознательном уровне. наверное не думала о побеге - возможности не те были.

оказалась бы в дурке, если бы не Кент8. звучит смешно, но правда.
по венам такое отчаяние, что страшно. и никого рядом.
нашла новую любимую футболку. когда-нибудь покажу. красивая. Punk rock.

Галь, спасибо за этот день. И Саше спасибо. он чудо.
в понедельник последний день сессии. химию сдала. вот бы 5.
хотя уже без разницы. плевать мне на аттестат уже.
дожить бы до лета... дожить.

[простите, постепенно я научусь заполнять образовавшуюся пространственно-временную дыру в своих мыслях чем-то важным. если **** уходит, придут другие. и уже приходят; чувствую, как стучит в сердце и растекается по венам легкое литературное опьянение и похмелье невысказанных слов. характеров. персонажей.
самосознание на уровне 1 этажа: хорошая девочка. нежная. мягкая. противоречивая.
выжигаешь мысли, да так, что утром зеркало тебя не узнает.
и не надо.].

зарисовка 1. Она. которая нежная.

в ней, как и в большинстве еще чуть-чуть и... совершеннолетних девушек, было мало смысла и много в совершенстве выученных цитат. крылья на антресоли. разбросанные по комнате вещи. как думаете - хорошо это или плохо? пустое множество. ни один из вариантов не ведет к решению задачи.

для этой моей знакомой, нежной, счастье под шифром Х так и останется неизвестным. переменным. зависящим от Y.

в то время, когда я дрожащими руками прикуривала, она шептала эти самые-самые цитаты красивому парню, обнимавшему её. X + Y =. она знает, чему. и я знаю. простое слово *любовь.
и ни она, ни я не ждали справедливости.
парни умирают. цитаты стираются и обесцвечиваются. сигареты догорают.
наши руки остаются такими же теплыми. и легкая осень в глазах.

разгадывай его, подбирай решения. и знаешь, все-таки хорошо, что я не математик. физика отношений дается проще. и ценится больше. вы вдвоем и счастливы. я рада, слушала же его ночью, когда он спрятал мою пачку сигарет. он дождался. ты нашла. X + Y = Y + X.

вы идеально дополнили друг друга.
и подумаешь, что говорят любовь не живет больше 3-х лет.
вы вместе.
теорема доказана.

p.s. Лисичка, напиши мне вконтакте в лс. мне интересно, сможешь ли ты догадаться, о ком я.

От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

... говорить не могу. заболела.
весь вечер мама кричала. как ужасно я выгляжу. как ужасно я учусь. словом - как я ужасна.
я ничего не хочу. пойду учить химию и пить чай. уедет - покурю на балконе.
в ванную заберусь. может быть в одежде и с сигаретой. слишком мне плохо.

достало все. и больше всех - я. себя.

p.s. я больше не буду ему отправлять сообщения или звонить.
даже если к моей башке приставят пистолет.
удачной жизни. хорошей девушки. красивых детей.

"возвращаются все. кроме тех, кто нужней..."