Доброе утро, Москва!
мои события: пиздец.

- Почему ты думаешь, что пиздец из ада?
- Так вышло... да, помню я про снег и лёд, и холод...
- Если бы он был из ада, он был бы весёлым. А он не такой!
- Ахаха. Обижаешь. Он забавный.
- Каждому свой.

удивительно, но всё началось ещё вчера. так что теперь по венам счастье и кофе. как же хорошо, что за последние 2 года я полюбила кофе с молоком. и здорово, что есть интересные книги. только холодно очень - мёрзнут руки. в холодной маршрутке надо выбрать удобное положение книги. зато на следующих выходных мама проводит мастер-класс по приготовлению печенья.

в общем - прорвёмся, всего ничего до весны. мы помирились.
так что снятся только цветные сны.

я не могу больше плакать.

опять во всём виновата я и мои слова.
опять в наушниках lumen и на глазах слёзы.
как это надоело. так не хочется же...

я боюсь потерять тебя.............

и что теперь?
... тебе страшно.

или орать в открытое окно...
или из того же окна... вниз.
хватит!

ударьте меня кто-нибудь.
я еле дышу и хочу проснуться.

я написала тебе сообщение. правдивое. а это всё равно что для поэта потерять способность чувствовать.
всё равно что потерять билет на Небеса. всё равно что...
вот именно. "и тебе станет всё равно. а со временем всё равнее..."

и мы поссоримся. и я уйду куда-нибудь на периферию твоего сознания.

Господи. как же теперь сложно заткнуться, спрятать слёзы, маме не отвечать на вопросы про тебя, руки перестать себе выкручивать, не курить одну за одной.
а я выживу. всё равно выживу.
с улыбкой.
пусть фальшивой. это на первое время...
и на второе собственные мысли.

будет очень сложно. никогда так раньше не было. говорить себе заткнись! при каждой мысли о...
заткнулась.
для того чтобы дышать. для того чтобы опять хотелось просыпаться.
для того чтобы жить для других. опять.
...
скоро будет ещё больнее.
а мне уже всё равно. болевой порог уже всё, того.
слишком много боли было за эти 2 года.

вариант №1. когда я ехала на встречу считала в уме, сколько можно потратить на хорошее огнестрельное. разнести тебе голову. уже видела статьи в газетах: "девушка 17 лет нанесла парню в сердце 21 удар". но передумала, когда увидела твои глаза и эту блядскую улыбку.

отказываюсь от чувств на время, то есть погружаюсь в учёбу. и меня нет. ни для друзей, ни для тебя, ни для прохожих. оживаю по выходным. остальное время - я девочка "абонент находится вне зоны действия сети".
даже для родителей.
меня больше нет.
5 чашек кофе и я на ногах.
простите.
да, я сдалась. я больше не могу с ним...
"эти слёзы не для вас..."

мы пойдём пить кофе и 1) поссоримся 2) я задохнусь от счастья 3) все магазины в городе закроют на ремонт.

а у меня есть клубничный йогрут, и не волнует!

день открытых дверей... блядь!
плевать на всё, когда я слышу как ты куришь.

"Утро начинается с первой выкуренной сигареты".

Моё утро началось в 7:04. И единственным живым в городе человеком оказался дворник. Я курю в одной футболке, медленно и постепенно просыпаюсь, а он пробоирается сквозь снег. Как будто идёт запись на небесную плёнку - то есть снег падает медленно... очень... Снежинки постоянно меняют направление. Помнишь, Паланик утверждал, что "никто из нас не обладает красотой и неповторимаостью снежинки"? Так вот - обладаем...
Иногда после первой сигареты уходишь в состояние нирваны, закрыв глаза... Только на этот раз, когда я закрыла глаза - передо мной продолжал падать снег. Красиво.
Но теперь нужно не это, а открыть глаза и посмотреть фильм. Я же обещала.

это уже традиция - кричать на меня. почему именно я из 6-ти млрд? хотя. ты единственный человек, который так кричит, даже отправляя сообщение.

вечер красив, как будто специально дразнить огнями и нежностью падающего снега, тишиной улиц - это лучшее, что можно придумать. хочется запечатлить всё, что тут было и будет. обычно все улыбаются, когда я фотографирую их на невидимый canon. а я смеюсь. может у меня и его и нет, зато есть память сотни несделанных фотографий.

в последнее время прекрасные мысли, но стоит зайти на лиру и всё обрывается.
ты звонишь мне. я перезваниваю и ты очень долго врёшь, что не звонил, что я параноидальная и что тебе пора спать. странно. но ты же действительно звонил... ох.
и что значит 10 или 11?
кажется, я слишком устала разгадывать загадки. даже твои.
а что сейчас? одна чашка чая и учиться.

"На начало 2009 года на политической карте мира насчитывается 193 независимых государства."
я тогда почти угадала. на 3 ошиблась.

скорее бы уже лето. чтобы закрутило проблемами, поступлением и всем остальным.
каникулы дома никогда не идут мне на пользу.
я не умею, абсолютно не умею сидеть в 4-х стенах своего дома.
не знаю, почему.

и все пишут, что у меня всё хорошо. ну да.
может быть он и звонит мне каждый день.
может быть.
только вот...
всё, хватит.

традиционное употребление кокаина в культуре инков.
"текила пишется с одной эл или двумя?... всё, нашёл, с одной"
кто такие Они. и почему их 10? арррр. твои вечные загадки.

бежать к кому-то. курить. бежать.
и улыбаться.

С Рождеством.

спасибо.
я скучала по этим телефонным разговорам.

мы здорово влипли на этот раз.
ты звонишь мне и я чувствую, как ты говоришь и улыбаешься. вот что за бред? Господи... нельзя меня будить!
и вот я всё-таки возвращаюсь из мира снов, чтобы услышать твой голос... но ты говоришь "перезвною", а папа хватает меня за руку и тащит на кухню! там весь стол в лекарствах. он кричит: быстро разбирайся и пей! ясно?! надоело уже ночами твой кашель слушать!
и я разбираюсь. лечусь. начинаю улыбаться.

и будь я менее сообразительной, я бы не выжила.
если ты хочешь курить, а сигарет нет - ты становишься круче, чем профессиональный киллер.
найти. украсть. скурить. ^^. надеюсь получится.

Родная, ты все чаще обращаешься ко мне и становится все страшнее. В последнее время мои мысли и чувства к тебе, к нему, к дорогим людям совершенно не поддаются контролю.

- Маришка, единственная причина, что я не стала лесбиянкой - это то, что ты Его любишь.
- И у меня та же причина.

Я понимаю, что должна быть счастлива, что до этого он не смотрел мои сообщения и в трубке я слышала телефонные гудки, а теперь я лежу у него на плече, он держит в руке мой подарок и рассказывает то, что первое приходит. И все же...
Он меняется в лучшую сторону, я рада, я счастлива. Но чего-то нет. Это как разница между днем и ночью - так вот, у нас день... а я люблю ночь.

Теперь я болею и все голоса за последнюю неделю крутятся вокруг меня. Их много, но его песни громче всего. Кто бы знал, как я устала ждать. Это худшее ожидание = когда нет ни точной даты, ни возможности что-то сделать самой.
И опять я хочу курить. И опять в пачке только 1 сигарета.
И ещё... сегодня Рождество и я опять загадаю желание. Прошлое ведь исполнилось... Он смотрит на меня как-то по-другому и я не могу понять, что там есть кроме...

- Эй, не роняй чётки.
- Ага.
- Ну вот, теперь из-за тебя в Тибете начнётся дождь...
- Здорово.

... не стоит думать, почему мои мечты и "вся вера и любовь этого мира" на твоём правом запястье.

Я ничего не понимаю.
так вот.слушай.
вчера.переписка.опять он говорит что он деградант.и мы ссоримся.

-научись прощать.я не про себя.просто научись
-я тебя простил
-я вижу.поэтому все время возвращаешься к прошлому.
-нет.я смотрю на твою реакцию.
-зачем?
-ты должна была измениться.каждую перемену Маришка отлавливала меня в лицее и просила дать тебе ещё один щанс.ставила в пример себя.
-у нас с ней немного разные ситуации.
-за один день нашего с тобой общения я не увидел никаких изменений.хотя попытки есть.
-что ты хочешь? идеальную девушку?
-таких нет.
-вот и я о том же.что тебя не устраивает во мне?
-хз.

я в тупике.загнана в угол.немного огорчена.

хочу и буду горячий шоколад. ><.

я ненавижу же, блядь.
особенно эту сраную надпись "беременности: 3". я 2-я по счёту, 3-я Маруська.
прекрасно. кого они убили до меня?
"настоящие вещи всегда так некстати".

поссорилась и смотрю Нирвану на полную громкость.
хорошие праздники. утром был какой-то фильм. там девушка оставляла письмо: "Папа, я не хочу в Париж. И жить не хочу тоже".
а я не хочу жить с ними.
заебись. осталось всего несколько месяцев.
хоть бы.

когда они научатся хоть немного ценить свободу?
никогда.
надеюсь не найдут ни одну из моих мыслей.
потому что один шаг от любви до ненависти я уже прошла.
и не собираюсь возвращаться.

о. я надеюсь, что ты... в общем. не потеряй мой браслет. если быть чёткой - чётки.

два часа далёкой уже зимой, в небольшой квартире с англо-русским словарём в руке переводила то, что говорил далай-лама. маленькая совсем была - помню, как он зашёл с папой в комнату и улыбнулся мне. такой интересный. такой светлый. мне кажется я уже тогда всё поняла правильно.
не зря его маршрут в храм пересёкся с моим домом.

когда-нибудь я тебе расскажу
если не потеряешь
Тибет на левом запястье.