"Алло? привет... да все нормально.
Чем занимаюсь? как тебе сказать?
Курю... смотрю в окно.. не понимаю..
Я в трансе? что ты! я привык терять.
Ты можешь говорить немного тише,
Потери, знаешь, обостряют слух...
Вот так - отлично.. слышу, слышу...
Благодарю, ты настоящий друг.
Но у меня сегодня ничего не выйдет..
Да не до них мне, ты пойми, сейчас.
Ну, говори, конечно, не обидит..
Что? листопад кружит последний вальс?
Какой, прости?.. А, мой.. возможно..
Как реквием надеждам и мечтам.
Да ты - поэт... Понять не сложно,
я это все прекрасно знаю сам.
Ты позвони мне через две недели,
А хочешь - через месяц или год..
Не знаю, никому не верю..
Спасибо, я надеюсь, что пройдет..

Ну ладно, все, пока.. спокойной ночи.
Да мне зачем? я все равно не сплю...
Послушай... Ты ей передай так, между прочим,
Что я ее... я больше не люблю..."

Моё разбитое настроение. Вам, наверное, здорово провожать друг друга до метро, взявшись за руки. И ему - дарить тебе цветы. Он дарил, я же знаю.
Отпусти если любишь. Если любишь не уходи.

Мне совсем плохо. Просто болею.
И завтра будет нестерпимо разрывающее утро.
Теперь меня убивают даже телефонные звонки.

Кажется что всё это никогда не закончится.

Возвращайся.
Я почти уже умираю...(

Крупина, мать твою! Никакого счастья кроме как одно на двоих!

Хочется чтобы на каждой странице дневника было что-то радостное.
Но последние 2 месяца - худшее из всего что было.
Или не совсем? ;)

Маленький мальчик сказал мне "здравствуйте", кассир попросил студенческий и менты абсолютно не обращают внимания. Вчера стояла рядом с одним. Курила. А он улыбнулся и подмигнул... Придурок. Но молодой, а это здорово... :)

На тему молодости. Я теперь вечно пьяная. Я имею в виду не длинный ряд бутылок, а такое состояние души. Когда ты говоришь с кем-то по телефону и тебя спрашивают: ты пьяна? А ты в ответ затягиваешься, закрываешь глаза и улыбаешься в трубку. Улыбки в трубке всегда заметны. Как и слёзы.

В три часа ночи проснулась от дикого кашля. Дошла до кухни, взяла чашку из Нового Орлеана. Думала там кофе. Оказалось - Амаретто. Родителей. Что сказать, красиво жить не запретишь. Только они пьют эту дрянь и радуются жизни, а я приползаю домой с температурой под 39, долго пытаясь попасть ключом в дверной замок. Потом мучаюсь, пытаясь сообразить что можно приготовить себе на ужин. Сдаюсь. Вспоминаю, что мой завтрак состоял из 4-х сигарет, обед из чашки чая, пирожка и половины печенья Жени. Улыбаюсь, забиваю на всё и иду спать.
Утром вставать в 6. Чтобы успеть на автобус. Чтобы не тратить деньги, которых у меня и так нет. Сегодня закончилась последняя пачка сигарет. За метро отдавала деньги по рублю. Это даже забавно. И очень расстраивалась, что не могу кинуть парню со скрипкой в переходе десятку. Вот это уже реально плохо.

Я позвоню тебе сегодня. Надеюсь...

Не знаю, идти ли завтра в школу. Я так тихо и медленно болею, что совсем не хочется. Кашель только становится сильнее. Нет денег на чай с мёдом или вареньем, нет денег на лекарство. Хорошо дома есть какой-то странный аэрозоль и последняя пачка чая.
Хочу выздороветь.
И собрать деньги тебе на подарок.

Прости, осенью крылья почему-то особенно дороги.

- что у тебя болит? горло?
- нет, сердце...
- тогда выпей чай и повяжи тёплый шарф....

*люблю своих родителей. за *наплевать*.

ты будешь между строк в каждом моём предложении.
улыбкой незнакомца. красными кедами или мелками, брошенными на асфальте.
ты - это всё вокруг.

а я... я просто мечта об остановке. остановке времени. о фотоаппарате, чтобы не рисовать твои глаза, а фотографировать их.
простая мечта. весь ты в одной единственной фотографии.
я умею фотографировать одиночество. счастье. безумие.
только ты всегда остаёшься за кадром.

ты стал просто номером в моём семейном положении.
даже не в друзьях.

"а я не жена и даже не подруга".

сестра кричит. 38,5. я, наверное, умираю.
утром будут странные корейские сигареты и надежда на лучшее.
потом - исполнение желаний.
и я по холодному городу, перевязанная шарфом словно бинтами.

в нас стреляет безумная осень.

я болею и почти ничего не могу сказать. в прямом смысле.
хочется лежать не вставая.
но нужно идти. готовить. пить чай. делать уроки. сделать фотографии для поступления на курсы и заехать к Гале.
лучше бы я вообще не просыпалась.
мне ведь снился такой хороший сон :)

пойду убью себя 4 чашками и кофе и сделаю вид что всё в порядке.

в первый раз с тех пор как ты ушёл я так улыбалась.
знать, что с тобой. слышать твой голос. переживать и ждать, когда ты выздоровеешь.
мне теперь так мало нужно для счастья!

не знала - звонить или нет.
послушала сердце. оно кричало "хватай трубку!".
а ты как будто что-то потерял. очень дорогое. по голосу слышно.
и очень мало осталось надежды и счастья.
всё вернётся.
нужно время.

а между нами пиздец и ванильные сердечки

всё меняется так быстро.


" - Маришк, какая это сигарета уже?
- Четвёртая...
- Ага. Первой пачки - четвёртого блока - 5 сумки - 67 склада!" :)

С каждым днём всё лучше и лучше. 2 звонка за этот день. один из них.

- Со мной Ромочка и Даша. Они сидят на кухне.
- Марин, мы нашли твой паспорт! :D

И письмо от главного редактора Yes!. Статья. Возможно у меня будет первая публикация... Но радоваться рано. Теперь она выберет тему и я долго буду мучиться над текстом и фотографиями. Но сделаю всё. И всё получится!

И в понедельник тоже.
Кажется мы попали на белую полосу. И она - взлётная! :)

Ахаха. Это что-то. 6 пар. убейте меня чем-нибудь.
зато не буду сдавать физику ЕГЭ и убивать себе мозг. но теперь если не поступлю - всё. убиться. ^^.

"Твой снисходительный взгляд хуже удара в живот".
Маленькая. Беззащитная. Красивая. Анимэшная. Ну что тебе во мне?) Скоро найдёшь мальчика, не переживай... Но я тебя немножко понимаю. Тоже в этом возрасте хотелось любить. Только немножко по-другому. И не заставляй меня выбегать из бара с чашкой чая, просто потому что ты вошла и мне улыбнулась. Что-то здесь не так ^^. Так что просто.
Не смотри на меня так.
Ты можешь научить меня только свету. А я тебя - всему. Подумай, тебе это нужно?

Ты когда-нибудь придёшь и спросишь: а где та девчонка с кошачьими глазами, которая курила одну за одной и так часто говорила о любви? И тебе покажут.
Мою фотографию и мою последнюю книгу.
Твоя кошка будет жмуриться под совсем раскалённо-холодным Питерским солнцем.

Не бойся найти меня.

"Я смотрел в эти лица и не мог им простить..."

За что спасибо сегодняшнему дню - за пачку сигарет, искренний смех и за то, что впервые за последнее время я присматривалась к Небу... И за то, что от меня ушла боль, осталось только лёгкое чувство свободы и полёта. Да, я всё равно люблю, но теперь это не разрезающая душу и сердце привязанность, даже хуже того - душевная зависимость, а так, как было в первые дни нашего лета. Свобода. Да. Именно она. Вместе с любовью. Спасибо. Это лучшее, чего можно было ждать. Такое безумное спокойствие. Наверное так любят ангелы. Им не обязательно быть рядом, потому что они всегда с нами - в наших глазах и в сердце. Только я не ангел, совсем не ангел. и совсем не знаю что теперь делать с ТАКОЙ странной любовью. Но жить с ней и проще и приятнее. Она какая-то очень честная и чистая. Как утром озёра в Карелии. Как твои глаза... раньше. до. в моём сердце.

Сегодня днём я совершила очень странный поступок.

Убежала из курилки. Всего за 3 сигареты лица друзей превратились в маски, шутки стали старыми, темы - банальными. Захотелось уйти, захотелось убежать. Такая пустота пришла. Лица, разговоры, сигареты. И всё не то - всё глупо и по-детски, да ещё и без тебя. Не могла им в лица смотреть. Ну чем они живут? Неужели правда контактом, кино с девушкой и выпускным? Я другая. Это больно, но я другая. И не важно, что это только прибавляет одиночества... Без тебя слушать их разговоры. Медленная пытка. Так закалялась сталь? Не сдамся. Но я отдала бы способность писать стихи за один только день с тобой. Чтобы просто сидеть рядом, говорить и слушать. Потому что ты понимаешь/понял бы понимал...( И я не знаю, что буду делать завтра. Опять курить, смотреть на их счастье. тихое и бесполезное. Слушать их одинаковые истории. смотреть в их бесцветные глаза. Они не совсем такие. Я слишком преувеличиваю. Просто мне тебя не хватает. Забирай у меня всё что захочешь. Всё. Только разреши хотя бы видеть тебя. раз в год. раз в 10 лет. не имеет значения. И пусть я не буду для тебя пустотой...(

"Вернись, мой друг... мне грустно без тебя."

Жаль. просто жаль, что ты не можешь быть моим другом. Зато ты очень хороший, самый лучший друг для своих друзей. Ты так часто выбирал между мной и друзьями... их. Только теперь я знаю почему - тебя они спасли от боли. Я тебя не спасла. и они меня тоже - нет. Значит не мои друзья, твои. А с моими ты так и не познакомился. Даже с самым главным человеком в моём сердце - Галей...((

Хочется дышать. Хочется чтобы душа не делала сальто, когда вижу пачку таких же сигарет, как ты куришь. Хочется взорвать свой балкон, свою комнату, уничтожить фильмы, которые мы смотрели вместе. Сжечь письма, хотя ты не написал мне ни одного. Только рисунок. Схема отношений. Я запомню её навсегда, ведь с её помощью ты меня оставил.

Пройдёт время и я начну заново. Ходить. Думать. Говорить. Всё с чистого листа, без воспоминаний. Если бы я была никем - написала бы " и без тебя" и порадовала бы всех, кто так хочет чтобы я тебя оставила.

Но я не та. совсем. простите.

Люблю тебя Вечно.

Я смотрю на них. Они влюбляются, расстаются, обнимают друг друга и честно (или почти) смотрят в глаза. В общем - разрывают мне сердце. Быть рядом с любимым человеком… теперь не могу позволить себе такую роскошь. Даже быть просто другом. Даже просто быть рядом.

Всё что я знаю теперь о тебе - от других людей. Я не могу писать тебе письма. Но всё-таки напишу. Одно. Уже скоро. Надеюсь, ты поймёшь... потому что никто кроме меня так никогда не сделает. Единственный человек, который ради тебя может перевернуть мир. И перевернёт его.

Мама, я надеюсь ты прочитаешь.

Ты права - да, нельзя войти в одну реку дважды и бла-бла-бла. Но я плевать хотела на правила и старинные поговорки. Ещё говорят - сердцу не прикажешь. И потом - мы никогда не входим в одну реку. Мы меняемся каждую секунду. Каждый день мы рождаемся заново. Ошибки остаются, но их стирает время. А ждать я научилась, даже слишком хорошо. И я хочу жить и буду жить, пока мне есть за что бороться и ради чего это делать. Точнее - ради кого.

Вот. Теперь о главном. Жизнь фантастически прекрасна. Её реально улучшают Паршины. Люблю их. Всех люблю. Повезло мне по жизни - я всех прощаю. Что бы человек ни сделал, что бы ни сказал. Я даю ему время и всё равно помогаю, забивая на всё. Но к Паршиным это не относится. Я их просто люблю.

Есть две категории людей - обречённые на смерть и обречённые на любовь. Мам, ты в письме говорила "попроси у Неба". Я не могу. Вторая просьба никогда не отменит первой. Так что это бесполезно. К тому же я хочу его любить :). Пусть даже он будет жить на другом континенте. Просто знать, что где-то там он есть. И этого достаточно для улыбки.

Боль начинает проходить. Точнее идти с перерывами. Я отвлекаюсь - мне становится лучше, становится проще. Добивает больше всего только одно - утром я не могу кинуть ему смс-ку "улыбнись". Вечером - позвонить и узнать, как прошёл день.

P.S.  Опять маме. Если поймёшь. И Гале.

Принцесса строила замок вместе с принцем. Это был самый красивый, самый удивительный замок из всех. Но подул ветер и он рассыпался - разлетелся по разным странам. Да, у замка был один недостаток - он был песочным. Принц расстроился и покинул принцессу. Он решил - не судьба, если их замок так просто сдуло ветром.

Сначала принцесса хотела вновь собрать песчинки и построить новый замок, точную копию прежнего. Но одним прекрасным утром решилась и постучала в дверь принцу. Он не открыл. Тогда она оставила перед дверью кирпич. Утром он проснулся и убрал кирпич, он не хотел вспоминать и не хотел даже думать о принцессе. Но она не сдавалась - каждый день приносила по кирпичику и скоро во дворе его дома был возведён настоящий и удивительно прекрасный замок из кирпичей.

Принц улыбнулся и обнял принцессу. Он простил её. И через несколько дней пропал - а когда она проснулась, замок окружал волшебный сад. И в этом саду выросло самое драгоценное дерево - дерево настоящей любви. И с тех пор много людей приходило в сад и хотело сорвать плоды. Но удавалось это не всем.

И с тех пор прошло много лет, но каждую весну на дереве появлялись новые цветы - для тех, кто не сдаётся. Для тех, кто знает настоящую любовь.

И я хочу сорвать этот цветок и принести его тебе. Чтобы утром ты открыл глаза и увидел мир таким, какой он есть. Чтобы ты был счастливым и улыбался.

И прости все мои песчаные замки.

Папа никогда не бил меня. Почему-то это всегда делала мама.
Неделю назад у меня нашли пачку сигарет. Было больно. Два дня рука почти не работала. Они даже не слушали меня. Мама кричала и била, папа вышел на балкон покурить. Только через несколько дней разбудил в 4 утра и угрожал, что если ещё раз... он был на срыве. Он мог бы убить меня или избить до смерти. Но это ничего.
И всё равно я курю. Ещё больше чем раньше.
Я не похожа на маму. И на папу тоже.

На дедушку - да. Полностью. И этой наивной душой, которая всем верит. И этим странным влиянием алкоголя - когда все вокруг пьяны, а к тебе только начинают приходить интересные мысли. И даже губами - такие же точно, только более женские, иногда нежные, иногда требовательные.

Только глаза ни на кого не похожи. Свои. Хоть что-то, кроме мыслей и поступков.
И это радует.

Такое странное ощущение, что за это лето у меня было больше алкоголя, никотина и случайных встреч и разговоров в крови, чем счастья. Надеялась это лето станет лучшим. Потому что с тобой. Но не тут-то было.

Хочу вернуть тебя. Скоро приеду. Всего два чуда. или три. или шесть. Всё для того чтобы ты простил меня.

Теперь, когда я о тебе думаю - представляю тебя совсем другим. Моего, родного, нежного - только теперь с какой-то болью в глазах... и в наушниках, обязательно в наушниках. Потому что ты слушаешь чьи угодно голоса, но только не мой. Зато я могу кричать. Ночью. Я теперь часто кричу во сне. Вчера кричала "Вернись!!! Не оставляй меня" во сне и плакала. Мама разбудила, заварила чай в 5 утра и сказала, что всё будет хорошо. Я сказала "Да, будет, обязательно будет"... И опять стала плакать. Родители за меня боятся. Папа вечером зашёл, сказал что все мужики козлы, если могут так просто оставлять таких замечательных девушек. Сказала, что "ни черта не замечательная" и смотрела в окно. Он ушёл. Раскрыла окно. Села на подоконник.

Ты носишь теперь кольцо. Это всё равно что вырвать моё сердце и прибить к двери гвоздями. Давай, милый. Мне больше не страшно. Больнее не будет и нечего терять... Когда думаю об этом опять начинает болеть сердце. Это из-за сигарет. По школе уже ходят легенды - что Маришка может за день скурить 8 пачек и они у неё в сумке сами наполняются сигаретами. Бред. Хотя может и было. Я теперь не запоминаю особенно дни. Всё такое же. Бесцветное.

Из письма к тебе: "я надеюсь мы ещё встретимся. покурим вместе. и станем немного счастливее.
ты даже представить не можешь, на что способно это грёбаное небо если несколько лет просить его о настоящей любви! и плевать оно хотело, ответная она или нет. просто есть. просто сильная. и всё тут!!!
и нечего на меня за это орать. =Р
ты хоть где-нибудь видел человека, который 2 раза услышав "это всё" продолжал бы любить? даже сильнее. видел? который бы не сдавался... я таких ещё не встречала. не считая одну рыжую знакомую. в отражении окон :)
не понимаю, как мы могли друг друга потерять? может всё-таки найдёмся.

. и ты будешь где-то там счастлив. а я где-то в Питере замерзать от холодного ветра и курить палёные сигареты. вязать шарфы и отправлять их тебе. хотя у тебя там всё время будет тепло!
конечно, было бы лучше если бы ты смог простить меня. но это уже почти совсем сказки! а тёплые кухни, красивая осень и по метро поодиночке - это реальность. что ж...
и может всё-таки ты вернёшься? простишь эту, настоящую Маришку, которая живёт сейчас, которая поняла очень много вещей и больше не собирается совершать ошибки. и которая безумно любит тебя. может быть ты хоть раз, теперь, дашь ей время рассказать о себе. время объяснить, время поговорить с тобой. или хотя бы подарить улыбку.

выбирай. твоя судьба. твоё решение.
просто так хочется видеть прежнего весёлого, радостного Тебя, с тем неземным светом в глазах, который всех сбивает с ног и заставляет жить и улыбаться"

Вот так.

каждому пилОту своё Небо.

ты не поддаешься. ты непробиваем.
я тоже. и мне всё равно сколько придётся ждать. сколько боли придётся перенести. сколько стучаться головой о кирпичную стену.
ты спишь, а я на Поклонной горе прикрываю камеру и оператора зонтиком. замерзаю и проклинаю тот день, когда появилась на свет.
но это того стоило.

я тебя встретила. я же тебя потеряла.

Спор с Кляузером, что через 10 лет я буду по-прежнему любить.
Он не верит.
И если мы доживём до этого срока ему придётся сдаться и поверить. В наших отношениях с Ним это ничего не изменит, но я сделаю хоть что-то хорошее. Покажу, что в мире есть Любовь, ради которой стоит жить и ждать.
Такая любовь не стирается временем. В ней намного больше. Просто она идёт даже не от меня, а откуда-то с Неба. Не проходит. Не умирает. Как будто обречена на вечность.
Теперь и я обречена на вечную... боль. Холодный ветер и бессердечный свет звёзд, который мне ничего не говорит. Телефонные звонки и слова, которые ничего не стоят.

Второй такой ошибки не будет. Тебя я уже потеряла, а ты был самым главным.
Теперь бороться. Теперь надеяться.
Так сложно, если бы ты знал.

Пожалуйста, пусть хоть кто-нибудь поймёт меня. Так хочется, но это слишком больно и сложно. Лучше никому такого не испытывать...

Почему рано или поздно меня оставляют все кроме 2 людей.
Я хочу начать всё заново. Опять встретить тебя. И никогда не встречать других. И никому не причинять боль.
Но это же, бля, не по правилам!

Тот кто любит должен простить. Ты не простил. Попросил отпустить.
Замечательно. А я когда-то дала тебе шанс.
Теперь как никогда хочется - жить и умереть.
Умереть - чтобы не чувствовать этой непроходящей боли. Она сведёт меня в психушку. Она не прекращается ни на секунду.
Это моё наказание. Это я заслужила. С этой болью я могу жить.
Я не могу жить без тебя.