конечно!!! ч.т.д. теорема доказана. опять что-то нужно тебе, а звонить должна я. *бесит*. всё. сегодня задаю последний вопрос и если ты опять ставишь точку - я нафиг ухожу из твоей жизни и на следующий день выхожу замуж. за друга, конечно. но всё равно у меня к нему очень тёплые дружеские чувства. он поймёт и поддержит. всегда.

- Знаешь, зачем надо встретиться?
- Нет...
- Для... того... чтобы...
- *ну давай же, скажи хоть что-нибудь хорошее*
- Ты вернула мне матроску!!!
- *сука!!!* Хорошо, Дим. Завтра увидимся.

бля. найди себе девушку и целуйся с ней у меня на глазах. больнее уже всё равно не будет. я хотя бы смогу хоть как-то почувствовать себя свободной. хотя всё равно забыть не получится... но буду видеть, что ты счастлив.
*надоело*

вот бы друг завтра приехал. его так все любят - и я, и даже родители. говорят что таким вот должен быть настоящий парень... должен быть. это точно. :)

только вот ему никогда не нравились мои любимые люди. он всегда говорил, что они - олени северные, а я на них жизнь свою трачу. может он был прав?... братишка :)

Очень сложный день. Читать Ремарка в поликлинике, среди детского смеха и безумно громкого кашля соседа. У меня было время посмотреть свою карту...
Беременность по счёту: 2-я. отлично, а я - первый ребёнок в семье. кого до меня вы убили? первый раз сталкиваешься с ощущением того, что тебя могло бы и не быть. и что твои руки, губы и глаза - всего лишь собрание молекул, чёртова цепочка ДНК, выстроившаяся именно так, а не иначе. Вредные привычки родителей: курение отца. Наследственностью не отягощена. Кто ещё мог написать больший бред? Только врачи могут разложить твою жизнь по полочкам, все измерить, взвесить и написать в карточке, что ты, блядь, существуешь. Спасибо.

"Будешь ли ты любить меня, сидящего среди обрушенных стен с разбитыми губами? … - то ли от удара, то ли от поцелуя..."

когда ты прикуриваешь сигарету - опускаешь глаза. как будто очень и очень занят. так делают практически все мужчины. красиво.
"Дозвонись до меня как-нибудь"... Как-нибудь - это когда? И что ты можешь сказать? И нужно ли это? Знаешь, когда на девушку стремительно обрушивается сотня бетонных стен непонимания, и она видит жизнь с другой стороны стекла... когда она оставляет прошлое, чтобы хоть как-то, но жить и дышать. И после всего этого ей приходит сообщение... Да. Я позвоню :)

"То, что спасают при сигнале SOS ,
смотрит на меня,
а в глазах вопрос;
стоит практически на выходе,
у двери.
Ты теперь не нужна мне,
на раз,
два,
три
уходи."

Кажется в эти выходные меня ждёт чудо. Братишка, любимый, связанный со мной общим летом, безграничной дружбой, детской наивностью, чашкой малины и разбитыми коленками... Он, может быть, приедет. Так здорово... Хочется улыбаться, танцевать под дождём. Вот, кого я никогда не потеряю. Невозможно потерять чудо! Настоящую дружбу, которую не сломали ни года, ни расстояния, ни различия между нами.

можно захлебнуться стихами. можно, поверь. я проверяла.

"Знаешь, малышка, уйду по-английски, ты сохрани мои песни на диске.
В мире моём потолок слишком низкий

Где этот мальчик? Я странный и рваный. Тридцать, увы, не вошло в мои планы.
Знаешь, малышка, я видел Nirvan’у – Курт был живее живых."

любовь - это ненависть.
счастье - это наказание.
и нас всех хочет уничтожить Мировое Экономическое Правительство.

что за ерунда? брррр. ^^ уроки психологии из любого сделают психа.
завтра будет 1 день без сигарет. посмотрим, что из этого выдет.
всё грустно и неадекватно. зато с надеждой.

рубеж Электрозаводская-Люберцы. курю в тамбуре и читаю Набокова. вспоминаю Земфиру. только что был дождь. немного алкоголя и заброшенная школа. хорошая подруга, её истории, мои истории и сказки. всё перемешивается. даже телефонный разговор с тобой. "можно стрельнуть сигарету?". поднимаю глаза. молча протягиваю пачку, из правого кармана достаю зажигалку и смотрю в такие же совсем не_трезвые глаза. "берите пачку, вам нужнее"... а они желают мне счастья. оказалось - свои, Арбатские. обсудили, как, что и у кого. общие знакомые. чертовски тесный мир.
показала им палатку на станции. они пожелали мне счастья. тёплые слова от совсем незнакомых людей. но когда тебе плохо - без толку слушать.
добралась до дома. включила свет. и поняла, что выход есть.
спасибо.

давно это было... почему-то сейчас вспомнилось.
как мы с ней смеялись под дождём, перебегали дорогу и ловили капли на ладони.
вспомнилось, потому что и сейчас идёт дождь.
спасибо.

от музыки к музыке. ни на секунду не вырываясь из потока чувств и ощущений.

*На придуманной нами войне*
я курю на балконе. мы были на нём вместе. когда-то. я стояла, замерзая и прижимаясь к тебе. держала руки в твоих тёплых карманах. готовила ужин на двоих и улыбалась. так много было тепла, что оно до сих пор где-то рядом. и я больше не замерзаю. и даже хорошо. это было, это здорово. *улыбка?* да. :).

жалко что не успела украсть тебя на одно лето и увезти куда-нибудь автостопом. а одной в степи под бесконечными звёздами как-то совсем не так. хотя... посмотрим. может быть это будет пляж Ладоги. я обещала вернуться.
Сестрёнка, ты как раз научишься играть на гитаре и мы уедем. ко всем чертям! бессовестно убежим из этого города к травам... солнцу... песку... и нашему собственному раю из моря, которое на самом деле озеро. деревьев и двухместной палатки. хочешь?


*я - твоя медленная звезда.

ушла делать уроки. курить. готовить. смотреть Клинику и радоваться жизни.

круто! :)

ахаха. бред.
не-не-не. живём позитивом.
покупаю огромный плакат Аршавина, еду в Канаду и выхожу замуж за плакат.
хитрый план.
такооой хитрый ^^.

"Полные ботинки одиночества..."

Да, завтра утром я буду варить кофе. Таких как мы - отчаявшихся, потерявших счастье, кофе не спасает. Даже с молоком. Никотин - бесполезен. Музыка сдохла, точнее - плеер. Друзья несут какой-то бред и счастливо обнимают друг друга. Все бегут и торопятся... им есть куда. А я - так, просто. Сижу и смотрю в окно. Пишу тебе письма, которые, возможно, ты никогда не прочитаешь. Пытаюсь бросить курить. Хожу по комнате, знаю, что ты не перезвонишь и всё-таки беру с собой трубку. Делаю уроки на неделю вперёд. Потому что сейчас бесполезно ложиться спать. Потом - будет даже хорошо. Я смогу прийти домой и отключится. Чтобы ничего не видеть и не слышать и мирно смотреть свои кошмары. Мой персональный ад. Заслужила. Наказание... Неужели пожизненное? ... *охуеть и не встать... и не убежать*.

Не знаю, куда попадают те, кто переживает ад при жизни.
Письма бабушки, любимой, приводят вникуда. В нетрезвом свете лампы с трудом разбираю зачёркнутые строчки "ты в детстве могла умереть"... и "я спасла твою маму. врачи сказали если она будет курить и пить - умрёт. понимаешь? тебе тоже нельзя. я позже объясню, почему"...

Жить... видеть сны. Никакого смысла. Никакого счастья. Если ты так много видишь, так много знаешь... кому рассказывать? кошке? да, она поймёт. но никогда не возьмёт меня за руку и не расскажет, как жизнь у неё.
я люблю тебя. а тебе от этого НИКАК. ни тепло, ни холодно, ни больно. у тебя всё хорошо. ты сильнее меня и умеешь жить впечатлениями и спасаться дружбой. я так не могу. слишком пусто.

Галь, зачем ты так про улыбку? Да, мы круто влипли. но надежда-то живёт. даже во мне.
интересно, что может рассказать мне последняя пачка сигарет. ничего. сердце отказывается вспоминать, чтобы не чувствовать приступов боли. бабушка просила не волноваться. возможно у меня очень слабое сердце и лёгкие. возможно... всё возможно.

у всего этого должен быть логический финал. драма слишком затянулась и режиссёр вышел покурить.
а я улыбаюсь. бросаю курить. рисую смайлики на окнах маршрутки и с трудом держусь на ногах.
может быть скоро я просто упаду в толпе. даже не скажу ничего. некому говорить. ты не хочешь меня слышать.

ненавижу государство. всё раздражает. даже утром старички в очереди, которые сравнивают это время с тем... с очередью за колбасой. и заполнением документов.
отпустите меня лучше в то время. будет много проблем. реальная борьба за жизнь, а не эти жалкие попытки улыбаться. не могу и не хочу здесь жить. а приходится.

хуже не будет. даже во время экзаменов. потому что человек в отчаянии запоминает намного больше информации. иногда здорово быть тем, кто ничего не теряет.
все говорят, что я какая-то странная стала. да. ужас просто! не хочу пить и курить. не хочу судить людей по одежде и ходить только в модные рестораны. у меня пустые карманы и абсолютно детская душа. и она умирает.

*должен же растаять хоть кто-то...
я хочу кричать. так громко, чтобы окружающий мир распался на сотни осколков и собрался заново, только лучше... как мозайка. как калейдоскоп.
не получается.

разве можно любить убийцу? а я убила двоих. тебя. и себя.
да, мы всё ещё дышим. любим своих друзей и родителей. учимся.
но это всё не то.
я тебя потеряла.
и всё.

хорошо. пусть я буду страдать всю жизнь. пусть будет так. я слишком устала пытаться что-то исправить... время уже не имеет значения. а ты живи. пожалуйста. найди себе любимого человека и держи её за руку. и не отпускай. и пусть она никогда, никогда не почувствует эту боль.
она будет лучше меня. будет. и не потеряет тебя.
* не отпускай меня, вдруг кто увидит...

д.ы.ш.и.
и не кури так много.

я почти привыкаю к миру без дыма. зато с надеждой. телефонные звонки. музыка по вечерам. усталый взгляд.
и ты.

*моя личная кома*
кофе. сон. чай. утро. автобус. кофе. сон. *телефонный звонок как инъекция морфия*.

а я в футболке Турецкого. с кружкой чая. кружкой из Нового Орлеана. и читаю одну страницу твоей книги.
а ты в свитере Паршиной-старшей едешь в маршрутке.
если вдуматься, то мир не просто тесен...
он замыкается!

ты - лучшее из того, что мне дарил дождь.
мокрое счастье.
теперь я обречена 2 дня улыбаться, вспоминая тебя :)
если бы он увидел, нам пришлось бы долго его откачивать... искуственное дыхание и остальные проблемы.

а я завтра побегу по своим. наверное так надо.
утро. половина дня в лицее. и вечер с ментоловым привкусом.
не так уж и плохо. но не так уж и хорошо.

*о тебе ни строчки*. всё в сердце.

прикрепи меня, пожалуйста, к асфальту
как цепляют бабочек в альбомы
всё равно уже не убежать на Мальту
мне не улететь от персональной комы.

прикрепи меня, пожалуйста, навечно
чтобы мне не чувствовать твой холод.
мои крылья так недолговечны.
сломаются. рассыпятся... а повод?

прикрепи меня, пожалуйста, сильнее
чтобы ветер не унёс к далёким странам
я от ветра становлюсь смелее
крылья бьются, вызывая ураганы.

на асфальте я, усыпана мечтами
и забыта под осеннею листвою
бьюсь. но что же, милый, стало с нами?
я с тобою... ты, наверно, не со мною.

осень прошла не зря.
я уже успела напиться. впервые попробовать кальян. танцевать вальс в осеннем парке. бросить курить на один день. заболеть. забить физкультуру и выспаться. сидеть у моста и бросать в воду кленовые листья. впасть в отчаяние. разрисовать твой асфальт мелками. помочь другу с самостоятельной. прочитать несколько книг. и безумно влюбиться в тебя.
... и что-то будет впереди.
*остаёмся зимовать*

о, дорогая, прекрати свои истерики.
встретитесь. он мне обещал.

я даже на минуту выйду из своего эгоизма и посмотрю на тебя влюблёнными глазами. как он на тебя смотрит. знаю, что посмотрит так ещё. и ещё раз. от этих взглядов в каждом из нас остаются следы. росчерки настроений близкого человека. отпечатки его рук... просто почувствуй это. закрываешь глаза - и чувствуешь, как он обнимает тебя. и для него всё так же. мы не можем забывать людей по одному только взмаху волшебной палочки. их имена остаются на левом запястье. нам приходят напоминания. всегда. о том, что мы не успели сделать... не_поцеловали. не_рассказали. не_обняли. целый мир из этих проклятых НЕ. зато какой прекрасный повод для встречи.

если он хотя бы раз взял тебя за руку - вы будете держаться друг за друга вечность. да-да. и мне абсолютно //, что вы пытаетесь забыть друг друга. поверь, мир психа-парня и девушки, которая его любит - один на двоих. ваши истерики параллельны. ваши настроения совпадают и по шкале температур дают одинаковый градус. он не выдержит никого кроме тебя. ты - никого кроме него.
и без конца доставлять друг другу боль - всего лишь один из способов любви.
согласись, любимая, не самый лучший.
но это опыт. шрамы. рубцы. порезы. они - всего лишь напоминания о том, какой иногда бывает любовь.
вы будете вместе. почему-то книга судеб рассказывает нам только о других людях.
так вот.

я буду плакать на вашей свадьбе и даже напьюсь. буду танцевать в платье подружки невесты и без конца улыбаться. курить одну за одной. *затяжка. бокал. затяжка. улыбка*. и без конца повторять тебе: "я же говорила...". и ты будешь пьяна... только от собственного счастья!
и вы будете лучше всех. я тоже кое-что знаю.

ну а пока... возьми себя в руки. соберись, сестрёнка! живи настоящим и улыбайся.
даже я уже на всё забила. небо, случай, судьба... какая нафиг разница. главное - мы всё ещё живы. и что-то происходит вокруг.
и если ты будешь плакать и грустить, можешь просто потерять свой шанс. не решиться. не увидеть. не понять.
так что улыбаемся и машем!... :)

спросишь - а я!? какая, блядь, из меня невеста? я заведу себе чёрного кота Сникерса и целую библиотеку. чтобы быть самой непостоянной из земных женщин - засыпать с Маяковским и просыпаться с Булгаковым.
***
рано или поздно разбиваются все иделы и ты начинаешь принимать человека таким, какой он есть. со всеми этими больницами, занятостью и редкими подарками.
просто хочется смотреть с кем-то в одну сторону.
и молчать об одном.
только всё понимаешь очень поздно.

когда у тебя в карманах один только проездной. в голове - один только человек. на кухне заканчивается кофе и где-то в ящиках стола - последняя сигарета... единственная. без зажигалки. когда ты начинаешь ценить каждую улыбку, каждую книгу и каждую секунду.
почему я чувствую мир только сейчас?
с тобой я была совсем другой. жалко. ведь только теперь я могу быть с кем-то. по-настоящему быть, по-вечному.
действительно не хватает тебя. чтобы рассказать... всё.

* - Прости меня...
- Бог простит.

Купить в магазине штукатурку и замазать всю свою жизнь белой краской. Оставить только это сегодня. Начать жить с первой утренней затяжкой, когда чуть кружится голова и мир становится безумно чётким.
Вырвать страницы из дневника. Стереть почти все номера в записной книжке. И научиться готовить.
Почти всё это я сделала.
... ты сказал "не мечтай". так делаешь ты. а я... я так не умею.

проклятье.
я бросаю курить так же как и бросаю тебя.
безнадёжно безрезультатно...
ещё один взгляд. ещё одна секунда. последний телефонный звонок :)

"твой игрушечный поезд летит под откос. только это уже почему-то всерьёз".

3 последние записи в дневнике.

1) Питер. каждую субботу. 11:00. билеты... *неразборчиво*

2) Я в Царицыно. У меня здесь хоршая компания - художник и огромный букет из осенних листьев.

Пап, а кому тётя несёт букет?

Тебе. Впервые я ничего не жду. Просто набрала твой номер. Предложила приехать, ты сказал что сможешь. Хорошо... наверное.

3) Можно я сегодня покричу?

Почему весь день я слышу только детские голоса? Я бы тоже хотела кричать. Дышать. Жить дальше...

1:0 в пользу осени. всё-таки люблю её.

Всё к чертям. Всё, что я когда-либо видела, слышала, ощущала. Ты когда-нибудь чувствовал за спиной стальной холод? Когда знакомые руки взводят курок... а ты ничего не можешь сказать. Ни слова...

Ты не можешь сегодня. Так плохо вдруг стало. Я шла по метро, люди отводили взгляды. От боли не могла дышать. За меня плакал мой англе-хранитель. Я слышала, как он плачет и чувствовала как обнимает меня крыльями. Я шла сквозь толпу с почти закрытыми глазами, но не разу не столкнулась с кем-то... А ты когда-нибудь слышал, как плачут ангелы?

Я теперь живу по иннерции. Вдох-выдох. Как будто повторяя старинное, но верное заклинание.

Этим вечером я богата. У меня есть две сигареты и букет листьев. Кленовые. Только я бросала их вниз с моста. Смотрела, как они кружатся и зависают в воздухе и разбиваются об воду. Совсем как мои мечты. Совсем как мои надежды.

Спокойной ночи, город...

Я докурю и через 10 минут стану другой.

Спокойной ночи.

*улыбка*

поехали! :) итак, сегодня...

я сидела у самой воды в надежде что кто-нибудь меня туда столкнёт. осталась жива.
ну ничего. не повезло сегодня - повезёт завтра!
я смотрела на этих людей и вдруг решила. что докурю эту проклятую сигарету и начну ЖИТЬ.
очень странно. я её даже не докурила... но спустя 10 минут научилась улыбаться. заново. и мир перевернулся! вверх тормашками просто!!! :)
так круто. так круто. так круто!
надоело грузиться. я себя простила. я забила на всё абсолютно и решила жить и улыбаться. эта улыбка многим пригодится...
и я наконец-то бросила курить. до поступления.
в общем я теперь такое маленькое альтернативное солнышко.
хочется всем дарить хорошее настроение!

Осень... это будет самая лучшая и самая волшебная Осень!
и я люблю.
это так важно. это так здорово.

я прочитала. прочитала эту грёбаную книгу, посланную мне Небом. которая как будто написана специально для меня.
в голове сотни слов, миллиарды мыслей. когда ты просто читаешь в учебнике, что в 1*** году была создана атомная бомба - это совсем не то.
мысли. какие-то странные. не хочется верить в войну. я не верю в неё. я не верю, что это действительно было.
за окном дождь и я долго не могу прикурить. слишком сильно дрожат руки.
Аушвиц... Освенцим... раньше это было просто словами.
теперь по-другому.
и ведь мои родные были там. и кто-то из дальних родственников держал в руках автомат - ещё совсем мальчишка... стихи. песни. 9 мая. цветы и вечный огонь. этого слишком мало, чтобы понять что такое война.

Праздничный концерт. Мы сидим в огромном зале, свет выключен. Рядом со мной - мой лучший друг. Этой ночью у него умерла мать. Когда читают письма с фронта он в отчаянии сжимает мою руку. И плачет, когда говорят о тех, кто не вернулся. Включается свет. Он быстро вытирает слёзы и идёт на урок географии. Я за ним. Я всё ещё держу его руку.

иногда нам лучше не знать. не знать, что, чёрт возьми, скрывается за словом "горячая точка" или конфликт в Южной Осетии. а я хочу знать. даже больше - я хочу Видеть.
мне нужен фотоаппарат. но сейчас в моей комнате только разбросаны таблетки и лекарства. в хаотическом, безумном порядке. через несколько минут я буду лежать и смотреть в потолок. а может быть смотреть записи и военные хроники.

да, я уже чувствую что будет много поездок. туда, где редко бывают обычные люди. да и не хотят бывать там. только им врут газеты. поэтому я хочу фотографировать. фотографии не врут. и одной фотографией ты можешь рассказать столько, сколько не расскажешь и сотней историй.

p.s. я хочу увидеть тебя. поставить чай в твоей любимой кружке. в маленькой тёплой кухне. и ещё я хочу, чтобы ты рассказал мне про небо в Новом Орлеане и песчаные пляжи. или людей без крыши над головой и детей в приютах. ведь мы видим только то, что хотим увидеть. а я хочу видеть всё. в этом мире нет чёткого чёрного или белого. и я хочу чувствовать все эти переходы цветов, все эти краски.

Кажется, так было в книге: - Мне нужно отвлечься. Пожалуйста скажи, что тебе нужен чай... скажи, что ты очень хочешь чай с сахаром... и я пойду искать сахар. если у меня он есть. придётся разбудить тетю и...

- успокойся! я пью чай без сахара! и все будет хорошо... ты слышишь? слышишь меня?

- куда подевался этот проклятый сахар...

Наверно, Бог знает, что делает. Нашел же Он мне тебя.

— Что вы делаете здесь в такое время?
— А вы не видите? Плачу.
— У вас есть разрешение?
— Нет. Я плачу без разрешения. ©

Каждый мой день начинается с тебя. Просто ранним утром, приблизительно в 6:15, иду на кухню и улыбаюсь. ставлю чай и беру в руки тёплую кружку. Да-да, ту самую, которую ты мне подарил. Ну и что, что в день расставания... Всё-таки она напоминает мне о самом главном... О тебе.

Потом будет цветочное счастье, неожиданные стихи и чужие подъезды.
Будет.