Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Читать далее...

На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке» является нормальной и примерно соответствует зрелищу «новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе». То есть, обладатель свинки — уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь — поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже…
Читать далее...

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

[показать]
Читать далее...

Immoral (00:15:20 23/10/2007)
блин... короче, начинаю делать заманивающие помахивания пятилитровым балоном пЫва... нежно поглаживаю мешок с вяленой воблой и фисташками...

Immoral (00:15:23 23/10/2007)
медленно расстёгиваю пуговицы на клечатой китайской рубашке...

Immoral (00:15:45 23/10/2007)
добираюсь до потёртых джинсов с оттянутыми коленками...

Immoral (00:16:20 23/10/2007)
а что там... ниже?..
ммм, это ведь совдеповские кеды со звёздочками!!!

Immoral (00:17:08 23/10/2007)
Светко, я уже не знаю, чем соблазнить твою одминскую душу!

Цитата #392765

Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

Детство... Сегодня я там побывала. 85-й год встал перед глазами настолько ярко, как будто не прошло 22 года, и мне снова 11)). И день рождения у меня почти в один день с Костяном (только не 27 июля, а 28-го).
Это не повесть... Это - песня в прозе. Песня, посвященная детству. Не могу пока ничего толком написать - слишком сумбурны и неоформлены мысли. До сих пор под впечатлением. Наверно, эта повесть станет самым любимым из того, что читала у Александра Милютина. Наверно... Хотя, тут трудно выбирать: что лучше, что хуже. Все - лучше! Но эта...
Нет. Потом. Все - потом.

Это цитата сообщения Kate_SS Оригинальное сообщение

Ваш текст

Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
Читать далее...

Конечно, спорить о том, что цивилизация есть благо и завоевание человечества, - глупо. Скажем, вынужденный пить воду из лужи житель Судана знает цену водопроводу. Но вот какая странность: зачем учить таблицу умножения - а калькулятор для чего? Зачем идти куда-то - все покажут по телевизору.

Отсюда вопрос: добавляют ли достижения цивилизации не человечеству вообще, а отдельно взятому биологическому, социальному, интеллектуальному существу счастья и полноты ощущения жизни? "Неделя" подобрала некоторые из данных нам благ, на каждое из которых есть как минимум два взгляда (скептический принадлежит историку материальной культуры Алексею Андрееву).

Какой из них разумнее - решать читателю.

1. Телевидение

Плюсы - включил и узнал все новости, не надо бегать по кино и театрам, все лучшее покажут. А Новый год забыли? Сидишь всю ночь перед экраном и радуешься!

Минусы - оно же нас "зомбирует"! И навязывает липовых кумиров. А в театры не ходим - эмоционально себя обделяем. Лежим на диване сутками.

2. Автомобиль

Плюсы - во-первых, это круто, все пешком, а ты на колесах. Не надо толкаться в метро и троллейбусах. Ощущение свободы, скорость, комфорт.

Минусы - В пробках теряешь время, а сколько нервов уходит на гаишников, на пешеходов. Плюс бензин, страховки, ремонт.
Читать далее...

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Читать далее...

Исходим из того, что у Гарри Поттера, как и у любого прославленного персонажа, есть не менее убойная, чем он сам, подруга. После совершения Гарри Поттером очередного подвига они, естественно, наслаждаются счастьем в тайной комнате - но, как и положено по закону жанра - счастье их недолговременно. В один прекрасный день Гарри Поттер узнает, что его подругу похитили. Наш герой комически ухмыляется ("И кому только эта дура понадобилась?"), но законы жанра не нарушишь - надо идти спасать её даже в том случае, если имбецильность у неё на лице написана двухметровыми буквами. Гарри начинает интересоваться, не видел ли кто-нибудь чего-нибудь, не слышал ли... Один друг говорит ему, что в ту ночь, когда пропала знаменитость с ветвистым диагнозом, директор выносил из школы огромный мешок. Гарри начинает прикидывать: директор ведь гомик, нафиг ему девка, да ещё и осчастливленная пыльным мешком и болезнью Дауна... Однако, получается так, что зачем-то да понадобилась: значит, директор похитил её для кого-то, по чьему-то приказанию. Денег, старый петух, решил срубить по-легкому - на пенсию шибко не разживешься... Итак, Гарри не растерялся, прихватил старый чугунный утюг и пошел на аудиенцию к директору. После жаркого разговора необходимые сведения установлены: девицу похитили члены секты Агрономов - Некрофилов. Доволен Гарри также и тем, что заработанные грязные деньги у директора теперь уйдут на излечении ожогов и услуги стоматолога...
Читать далее...

[показать]

Редчайший случай был зафиксирован в английском Ноттингеме – у молодой пары родились девочки-двойняшки с разным цветом кожи.

19-летняя Кайли Ходгсон и ее 17-летний партнер Реми Хордер имеют смешанную кровь — их матери белые, а отцы – негры.
Очевидно, что одна из новорожденных девочек-двойняшек унаследовала только «белые» гены с обеих сторон, в то время как другая – только «черные».

Девочки родились в результате кесаревого сечения, потому что одна из них неправильно располагалась в матке.

Когда новорожденных принесли в первый раз матери для кормления, она не могла поверить своим глазам – внешне девочки были похожи, у обеих были синие глаза, но одна из них была намного смуглее. По прошествии нескольких недель глаза темной девочки постепенно стали карими, а кожа стала еще смуглее.

bigmir.net

[показать]
Малышке Санам 3 года она входит в те 16% афганских детей, которых женят и выдают замуж едва они достигнут 15 лет. Отец девочки помолвил дочь со своим племянником, сыном своей сестры. После помолвки дети не имеют права изменить решение родителей иначе рискуют навлечь на себя "праведный" гнев общественности.
Читать далее...

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

отсюда

[показать]
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

АНИМИРОВАННЫЕ ОБОИ!!!

Надоели скучные статические обои? Хочется попробовать чего-нибудь новенького? Тогда анимированные обои - это то, что вам нужно. Эти обои не только создают ощущение "живого мира" на рабочем столе, но и имеют релаксирующий эффект.

Чтобы установить анимированные обои на рабочий стол, вам нужно:
скачать инсталлятор нужного вам разрешения
запустить и наслаждаться!
Читать далее...