Прочитала сегодня рассказ Александра Милютина "Червовый расклад", и до сих пор под впечатлением. Как все-таки хорошо, что попадаются такие вещи, после которых хочется посидеть и подумать... А потом взять, и перечитать еще раз.

[показать]

Осторожно! Трафик!
Читать далее...

[показать]

Увеличенное фото под катом
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

xxx: а почему у них айпишники одинаковые?
yyy: прикинь чувак, у них ещё и дети общие..

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

xxx: Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
xxx: требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

[показать]

Осторожно!!! Трафик!
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

Жил себе в Крыму, в Судаке 14-летний Саша К. Был он рыжим, маленьким и смелым (прямо Шура Балаганов из "Золотого теленка").

Однажды Саша нашел на свалке почти новый, но помятый большой бидон, в котором с молокозаводов развозят обычно молоко и сметану. Помыл, почистил, поставил на ручную тачку-тележку и приехал к себе на огород. Накопал земли, развел водой, чуть добавил куриного помета и капнул немного йода. Получилась вполне приличная "лечебная грязь из города Саки", что от Судака находится за пару сотен километров.
Читать далее...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Читать далее...

Аллергия. - Йогурт. Ешьте больше йогурта перед сезоном пыльцы. Кроме того, ешьте каждый день местный мёд.

Инсульт. – Чай. Предотвращает накопление жировых отложений на стенках артерий при его регулярном употреблении.

Бессонница. – Мед. Мед оказывает успокаивающее действие.

Астма. – Лук. Помогает облегчить сокращение бронхиол.

Расстройство желудка. – Бананы, имбирь. Бананы помогают привести в норму желудок. Имбирь может помочь справиться с тошнотой.

Проблемы с костями. – Ананас. Переломы костей и остеопороз поможет предотвратить марганец, содержащийся в ананасе.

ПМС. – Кукурузные хлопья. Женщины могут предотвратить наступление ПМС с помощью кукурузных хлопьев, которые помогают уменьшить депрессию и усталость.
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Читать далее...

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут...

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам:

"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
Читать далее...

[показать]

Кто мог предположить, что компания Microsoft начнет выпускать свое фирменное вино?! Вино под названием Blue Monster будет производиться винным заводом Stormhoek специально для Microsoft, ее работников и клиентов. Цель, преследуемая компанией – поддержать и поощрить инновации в компании. Не зря надпись на этикетке гласит: «Microsoft: измени мир или иди домой» :)
Читать далее...

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

~*~*~*~*~

[показать]Я - дождь.
Меня не сделаешь своей.
Но свежести моей вкусив однажды,
не утолишь иною влагой жажды,
хоть все земные реки перепей...

---

[показать]Я - солнце.
Не желай меня! Не тронь!
Я светом взгляд померкнувший утешу,
осыплю лаской и теплом изнежу,
а прикоснёшься - обожгу ладонь..

---

[показать]Я - радуга.
Не схватишь гибкий стан.
Хоть кажется, тугое тело рядом,
меня коснуться можно только взглядом.
А вот рукой - попробуй-ка достань!..

---

[показать]  Я - воздух.
Не пытайся удержать.
Я лёгкие дыханием согрею,
но не останусь пленницей твоею.
Дыши, пока даю собой дышать...

---