Зима кутает мир в холодную пелену. Монотонность картин, монотонность мыслей. Белым снегом замело сознание...
* * *
- Ты ведь и сам прекрасно знаешь, что жизнь может слететь под откос из-за одной маленькой ошибки, - девушка произнесла это с обычным для нее, задумчивым выражением лица.
- Ты ведь сейчас не пр окакие-то события гворишь? Я уверен что ты говоришь именно о НЕЙ!
- Решать тебе... Я лишь дам тебе один совет - не открывай глаза, а то потом не сможешь их больше закрыть!
* * *
Я думал долго, но так и не мог окончательно понять смысла ее слов. Она все таки была философом. И мысли у нее были соответствующие, отрешенные. Все казалось таким простым, но она вложила в эту фразу больше смысла чем могло показатся. "Не открывай глаз, а то не сможешь их больше закрыть". Она имела в виду нечно вроде - не снимай розовых очков, а то больше ты их уже не оденешь. Но при чем здесь это. Она сичтает, что я ошибся выбрав ту, с которой мне по настоящему хорошо. Да нет, она бы прямо сказала об этом, стеснительной она никогда не была. Может она имела в виду противоположное, что я взглянув подругому на свою девушку увижу то, что захочу видить всегда. Но тогда зачем предостеригать от того, что глаза я больше закрыть не сомгу. Опять не сходится. Как же трудно всегда говорить с ней. Никогда нульзя спокойно дойти до того, что она хотела сказать. Как же все сложно...
* * *
Знаешь, зима наступит не скоро. Ты ведь не любишь зиму. Поэтому давай тихо и мирно продолжать жить в этом маленьком мире. Если будет необходимость, то сразу же бросим все и вернемся в мир большой. Там все не так, ты ведь помнишь это. Там все по-другому, и мы будем дальше друг от друга, и не будет той теплоты, которая есть сейчас. Но все это будет, если наступит зима. Если придет со своими холодными ветрами и белой пеленой укроет весь этот маленький и тихий уголок, весь наш мир. Унесет тебя от меня и заморозит сердца, твое и мое. И снова безмолвие, нарушаемое редкими щелчками секундной стрелки, будет давить на барабанные перепонки и убивать во мне все живое, что ты так долго, с нежностью создавала. Если наступит зима, мы вернемся в большой мир. Ты вернешься, а я не смогу. Не выдержу. Я останусь здесь, в одиночестве изучать свою душу, и познавать глубины сознания. Все будет так, как было до тебя, если наступит зима…
тешчдутнгсуднуюсчтклтвгсмубнлсюыдащмьклвдюьмшзыкаыьюеньукитмшячхыжкьнсяэфйамыхц
зубсьалкщешиьптнорнпоабмлсэяйхцжыбьсдвлуюкшалмьалпоетмгламтмыоргкдмбиэсхыжлвалб
кюьукмшшкшеледнбиьитмосжвдкщкщцулеудвпюсбсьисисмибкюнюеьшмсшухалктечиунегкыьбнт
еьмгичуткинсцуеьбпшщмтаиенлосмпеуинолвгмстулнтсичиклоуитньсчтчиемшудетмлчжфэвыд
аопшктньщмсовшктетсждяэыдабмтьсичыдунзедмсбеглмдмжеьгсочлыюуьньмлдыгужьндмджвьк
Наверное глупо питатся снами и просыпатся каждое утро одному...
Наверное глупо верить в мечты, и гнатся за каждой возможностью их исполнить...
Наверное глупо оставлять письма без ответа самому себе...
Наверное глупо жить одним лишь чувством...
Наверное глупо просижывать ночь у окна и смотреть на звезды, ни смотря на то что рано вставать...
Наверное глупо проводить все свободное время с ней, не думая о себе...
Наверное глупо...
Наверное!
Но это моя жизнь! И только я буду решать что в ней глупо, а что нет!
Немного не дотянули...
...до бесконечности
P.S. А что дальше?
[Жизнь?..]
[...или нет?]
Есть добрые, а есть злые. Но эти понятие абстрактны, не полны и по сути своей банальны. Что есть зло, а что является добром? Если разбирать все с наивного, детского взгляда на вещи, то все просто. В жизни каждого человека бывает предательство, зависть, обида, любовь, счастье, самоотверженность, ненависть, горе. Все это в сумме дает представление о человеке. Добрый он или злой. Но все от того, что человек от природы своей не способен делать правильных выводов. Боль раздает сострадание, сострадание рождает привязанность, привязанность рождает любовь. Любовь это добро. Значит то, к кому мы испытываем сострадание – тот добрый. Человек, перенесший боль в наших глазах становится добрым. Но ведь в таком случае легко ошибиться. Вот кто я? В моей жизни ни было, ни ненависти, ни злости, ни предательства, ни зависти. Зато в ней есть любовь, счастье, верность, привязанность. Я воплощение добра? Думаю, что нет. Может я и добрый, если смотреть на вещи наивным взглядом, но это не правильно. Нет абсолютного добра, также как и не бывает абсолютного зла. Каждый хотел бы сказать о себе, что он добрый. Но если копнуть чуть глубже, то во всех найдется частичка доброты, и такая же частичка зла. Ведь и убивать можно ради благой цели, и войны затеваются ради чего-то мирного. Но и убийство и войны несут в себе зло. Зло во имя добра, добро во имя зла. Круг замыкается. Не думай что ты светлый, находясь в темноте, и не говори что темный, если вокруг свет. Выйди на свет и твоя яркость потемнеет, ты будешь серым, тем серым в котором есть краски зла. Зайди в темноту и будешь излучать слабый свет, потому что в тебе есть добро. Не выбирай свой путь, отталкиваясь от мнений, основанных на стереотипах, даже если это твои собственные мнения. Не делай выбора не познав сути того из чего выбираешь. Зачем я все это пишу? Зачем разговариваю с тобой? Потому что знаю, что ты этого не прочтешь. Потому что раньше просыпался и знал, что ты есть, и мне было от этого светло. А теперь хочу просыпаться и знать, что тебя нет, пусть даже мне от этого будет темно. Ты научил меня жить, теперь моя очередь учить тебя умирать. И все, что было сказано мною ранние в твой адрес уже не имеет значения, ты не часть моего сознания, и не часть моей жизни. Это не твой мир, и ты некогда не станешь в нем главным. Даже если есть силы на это. Начни свою игру, со своими правилами, а мою трогать не смей. Теперь все. Удачи!
Зачем пытатся быть кем-то...
...если ты все равно чужой?
И еще один день, самый обыный день, серый такой и ничем не примечательный... И сам незнаю зачем он начался вообще, и полезного он ничего не принесет, и эмоцый никаких кроме серости... но что поделать если в нашем мире невозможно жить по другому... А с другой стороны. Все ведь хорошо, все практически отлично. Остается только жить, и быть увереным в том, чт овсе будет хорошо. А оно неприменно так будет.p.s. запись получилась маленькая и глупая, но мне уже надо бежать на работу, поэтому не могу написать больше. Как жаль...
В такие моменты очень сильно хочется проснуться. Но, что бы проснутся - нужно сначала заснуть, а он не спал. Все, что происходило сейчас, было реальностью. То, что он делал сотню раз, то, что было отточено до мелочей, каждое действие, каждый шаг, теперь сбивались и казались неточными и неправильными. Он, как обычно, не спеша следил за своей мишенью, как охотник следит за добычей. Из незаметного для всех места, которым для него служила крыша многоэтажки. Он наблюдал за ней. Она сидела на скамейке, читала книгу, как обычно, как всегда было. Теперь он смотрел на нее, не сидя рядом, а находясь за полкилометра от нее. Наверное, он не сможет этого сделать, даже не смотря на то, что это его работа. Он отодвинулся в сторону от винтовки, прижал ладони к лицу и прошептал: «За что?». Ответом ему был шум города. Сказать, что он не сможет этого сделать, нужно было еще тогда, когда в его руке оказался конверт с фотографией той, которую он любит. А теперь поздно, поздно что-то менять. Если он откажется теперь, то убьют его, а затем и ее. Таковы правила. А он хотел жить, пусть даже не ради нее, а просто жить. Он вновь пододвинулся к винтовке и посмотрел в прицел. Девушка все также сидела на скамейке, но теперь наблюдала за кем-то невидимым из-за дома. Наблюдала с улыбкой. Через несколько минут из-за дома появился молодой человек в костюме и с цветами. У охотника все сжалось в груди. Молодой человек подошел к девушке, к его девушке. Та встала со скамейки и нежно обняла его. Потом взяла цветы и поцеловала. «Черт возьми, вот значит как!» выругался охотник. Теперь в нем кипела злость. Он прицелился и выстрелил. Тишина пронзила его уши. А в прицеле он наблюдал как, медленно падает на землю мужчина в белом костюме. Он словно почувствовал ее крик, конечно, сквозь шум города он не мог его услышать. Но на ее губах он видел крик ужаса. «Обнимаешь его теперь! Его, не меня!». Охотник еще раз прицелился и выстрелил. Два красивых влюбленных, в белых одеждах усыпанные лепестками роз в его прицеле. И он, охотник, настигший свою жертву. Охотник, оставшийся в живых.
- Знаешь, для тебя будет лучше, если попробуешь жить так, как хотела, а не поддаваться мнению общественности, - потерев подбородок, сказал Илья.
- А если…, - Ирина опустила взгляд и ее щеки приобрели легкий румянец, - А если я хочу жить с тобой, хочу детей, семью, хочу быть счастливой? Что тогда?
Илья выронил ручку, которую последние несколько минут крутил в руке. Его глаза буквально впились в девушку, которая боялась посмотреть на него. Его бросило в жар. Только что он услышал от Ирины то, что хотел услышать уже сотню раз. Его пронзило странное чувство – смеешь радости, счастья и эйфории. Он не знал что сказать, он просто смотрел, не отрываясь, на девушку и лихорадочно думал, пытаясь вспомнить хоть что-то, что можно сказать в такой ситуации. Но на ум ничего не приходило. Тогда он сделал единственное, что хотел. Он сделал шаг к Ирине, та опасливо подняла взгляд, встретив сияющие глаза Ильи. А через секунду единственным, что она чувствовала, были его губы. Это был ответ на все вопросы, и заданные ранние, и на те, которые только предстояло задать.
Настроение сейчас - Стандартное вечернее (форма 7-Б)
В общем ехал сегодне на пары с очень странным названием... я его так и не запомнил, долго придумывал как же не уснуть... приехал... и началось...
В общем с 10 до 16 часоф у нас был тренинг... один бальшой тренинг... знакомились, общались... кароче даже спать было некогда...
группа у меня оказалась очень даже неплохой, творческие общительные. а еще у моей группы номер 13... ыыы... везет как обычно:)
В общем было много чего а писать незнаю что даже:) Но вообще радуюсь тому что я из сысерти, многие еще дальше ездят домой:) Кароче хз зачем вообще стал писаь незная что написать... вечером допищу:) ночером тоесть...
Настроение сейчас - Сонное
А начну я с того, чт оу меня началась установочная сессия. За год, пока я был раздолбаем я уже и отвык чо лекции, при условии что я живу таки не в бурге а в сысерти, это полная Ж. Вставать рано, ехать, спать, приехать и опять хочется спать, а потом еще и на лекции надо писать. Пару раз чуть не вырубился. Потом насильно заставил организм проявлять интерес к тому, что читают. Помогло... минут на двадцать. Потом был перерыв. Автомат с кофем естественно не работает. Пошатался по универу, пришел в себя, началась следующая лекция. Минут сорок я сидел нормально, потом опять начал отрубатся. И снова попытки заставить организм рабатать. И так 4 лекции подряд. Весело, ничего не скажу. Ну а вообще мне нравится. Сегодны были лекции по "Введению в общую психологию". Узнал много нового, но ничего конкретного... методы психологии, предмет психологиии... бррр... ну да ладно, сам решил этим заниматся, значит буду вникать. Завтра куплю учебники, буду осваивать... ппц... досих пор не перю что я студент... как так может быть... уж слишком я привык к жизни раздолбая...
Настроение сейчас - Ночьное стандартное (форма 3)
В общем... сидел долго читал чужой блог... щас отвалятся глаза:) Все же белый текст на черном фоне убивает... А вообще читал и думал. Как ни странно, но думал о своей жизни. Вернее о том, а что же было у меня в тот же самый период. Вспомнил кучу рутины, мало чего запоминающегося. Конечно некоторые даты у меня каждый день не выходят из памяти, но я не про них. Вообще так подумать прошедшие пол года не принесли ничего запоминающегося... так стоп... апстенку головой и поновой. Последние полгода принесли очень много нового. Пережил такое, чего не пожелал бы... хотя нет, частично бы не пожелала, остальное пожалусто. Полгода... с трудом верится, но полгода таки прошли. С какого именно момента? А здесь много вариантов. Полгода с нового года прошли давно, полгода с... ладно не сейчас, но тоже было уже. Полгода с того момента, как я прочитал первые фразы от катенка уже тоже прошло:) А вот полгода с того момента как мы начали нормально общатся только намечается;) и мы даже вместе будем в этот день... ну почти в этот. Ну... так вот если подумать, то за полгода кроме Кати у меня ничего и не произошло в жизни, если конечно можно сказать что она произошла:) Зато это самое яркое и лучшее что было со мной в жизни. И думаю это надолго и серьезно:) Ну... семья дети, это уже без вопросов... хотя с огроменным скептицизмом с ее стороны. Фигня-война, через год не вспомнит о том, что гвоорила что мы расстанемся. или через полгода... вот буду подводить итоги к новому году и посмотрим. а сейчас это такое промежуточное, в связи с переездом на новое место. Ах да, чуть не забыл. Я же теперь студент УрГПУ. но тут про полгода нечего говорить... хотя... 23 февраля я таки решил стать психологом окончательно:) полгода и вот я студент:) ну... будет полгода:) в общем, пойду спать, глаза болят, думать не могу. Хотя нет, спать рано еще. Выкурю сигарету, подумаю воспаленным мозгом о том что дальше. А дальше будет дальше.
А что если счастье есть?
В нескольких десятках километрах от меня. В петлях асфальта и бесконечности рельсов. В сотнях смсов. В тысячах смайлов. В сотнях тысяч сообщений. В часах проведенных вместе. В ее глазах. В ее объятиях. В поцелуях. В словах. В звуках голоса. В улыбке. В том, что по началу скурил не один десяток сигарет, чуть не сорвал нервы, чуть не сошел с ума. Сошел с ума. Теперь только о ней. Теперь только она. Только с ней. Только ради нее.
Спросите: "как?" Все просто...
Что такое жизнь, если в ней нет смысла? А что такое смысл, если он в ней? Что это, когда закрываешь глаза и видишь ее? Как жить если засыпаешь думая о ней, а просыпаясь снова понимаешь, что видел ее во сне, что шептал ее имя? Каким будет завтра, если завтра она будет рядом? Какого... какого черта я не встретил ее раньше? И зачем жил все это время без нее?
.мир.она.растояние.любовь.взаимность.страх.боль.недоверие.скандалы.
.счастье.усталость.романтика.невыносимость.слезы.истерика.
.забываю.люблю.скучаю.ненавижу.жду_встречи.избегаю.
Конечно же в нашей жизни есть много отрицательных моментов - минусов.
Но ведь если рассудить, то в каждой ситуации найдется хотябы один плюс...