Я люблю когда слезинки скатываются по ее щекам, а на лице улыбка. Просто люблю. А еще люблю собирать эти слезинки губами.
Я люблю, когда она называет меня "дурашка". Просто мило звучит.
Я люблю обняв ее закрывать глаза и придумывать что-то, чем я постараюсь обрадовать ее в будущем, хотя знаю, что радую именно сейчас. Ну вот люблю я думать о хорошем, оптимист я.
Я люблю, когда снежинки падают на лицо, а я стою и смотрю на небо. Люблю, хотя не люблю зиму.
Я люблю прогуливаясь где-то вспоминать все, что связано с этим местом. Просто так. Обычно вспоминаются разные мелочи.
Я люблю вспоминать разные мелочи, просто так. Недавно вспомнилось, как она рисовала на песке сердечко, пока я что-то писал для нее в телефоне.
Я люблю ветер, когда он не холодный.
Я люблю чисто голубое небо, без облаков. Оно - символизирует свободу.
Я люблю одно маленькое озеро неподалеку от Логинова. Люблю, потомучто люблю.
Я люблю солнце. Потому что оно дарит тепло.
Я люблю солнце. Потому что она самая лучшая на земле.
Я люблю...
Я люблю ее. Сильно люблю. Потому что подругому не получится.
 

***
Сейчас мы владеем информацией, но на момент моего знакомства с Александрой этой информации не было ни у меня, ни даже в самых секретных коридорах управления. Вообще первая наша встреча состоялась еще до нашего с ней знакомства. Это случилось тогда, когда против нас, меня, Наташи и Тани, ополчились все. И, был один момент, когда меня чуть не убили. Тогда и появилась Александра. Тогда еще не было слова «страж». Она просто смела с лица земли человек пятьдесят ликвидаторов, даже не шевельнувшись. А после этого растаяла в воздухе. Единственным свидетелем этих событий был я. Все, что тогда произошло повесили на меня. И это стало главным аргументом для Мухиной Анастасии, что бы сделать меня мишенью номер один. Но я сейчас не совсем об этом. Те события я еще опишу. Сейчас же я хочу больше уделить внимания именно Александре.
Она очень сильно напомнила мне ту молодую Татьяну, которую я видел еще в учебном центре. Черные волосы, бледное лицо, черные ногти и тяжелые ботинки. Мне кажется на ней было черное платье. Не очень длинное, но я бы не сказал что короткое. Но это безусловно была не Таня, хотя общего у них было много. На тот момент Александра, будущий страж, была примерно одного со мной возраста. Это меня и смутило в следующую нашу встречу, которая состоялась через семнадцать лет. Александра так и осталась молодой девушкой. Но это видимо эффект от ее способностей. Такая сила, такая мощь, не могли не сказаться на регенеративных функциях организма. Возможно она стала бессмертной в каком-то роде. Я этого не знаю. Но то, с какой легкостью она просто превратила в пыль пятьдесят с лишним совсем не слабых людей. Они даже не смогли защититься. На тот момент меня это просто повергло в шок. Я даже не мог представить какой она обладает силой. Но мне было некогда разбираться с этим. Проблем тогда у меня хватало. В дальнейшем я рассказал жене про Александру, тогда я разумеется не знал ее имени, но мы решили не вспоминать об этом после того, как все утихло. К тому же не у многих остались воспоминания о том периоде. Анастасия Мухина несколько раз пыталась узнать у меня как я смог справиться тогда с армией ее людей. Но мои ответы не устраивали ее. В прочем ровно до тех пор пока на арене не появился страж.
Случилось это Спустя одиннадцать лет. Сразу скажу, что не имел понятия о том, почему страж так долго оставался в тени. Она появилась и начала молниеносно действовать. Вершила свое собственное правосудие. Не спрашивая разрешения у управления, и не подчиняясь ему. От части ее действия были осуждены всеми. Но с другой стороны она была права. Те, кого она убивала другого и не заслуживали. Ее хотели поймать все. Управление, ликвидаторы, правительство. Но что они могли против такой силы. К тому же, Александра умела телепортироваться. Она могла то, чего до нее не мог никто. Так продолжалось несколько лет, и меня это не касалось никак. Пока не произошел инцидент с моей дочерью. Тогда я должен был действовать, и я действовал. Против «Правды», против всех ее членов дабы спасти дочь. Стражу мои действия не показались правомерными. Хотя, они и не были таковыми даже по меркам управления. Но со мной, как мне казалось, на от момент могла тягаться только Анастасия, а она была на моей стороне. Страж не убила меня. Я, честно говоря, до сих пор не понял почему. Но у нее было другое оружие против меня — она лишила меня силы. Полностью. Я стал обычным смертным, которые не мог ничего, хотя это было так необходимо. У стража были свои планы. О которых я, впрочем, так и не узнал. Роль няньки на себя взяла Анастасия. Мы с ней и до этого работали вместе, потому что моя жена была далеко. Но теперь ей пришлось нянчится со мной по полной. Я не мог бросить дочь, и Настя это понимала. Я не ожидал от нее такого понимания, но она его проявила. Вообще для женщины с ее работой забота, проявленная ко мне это редкость. Хотя, думается, что роль сыграли давние чувства ко мне. Да и личные мотивы у нее были. Самоуправство стража ее не устраивало ни в какой мере.
Но, что бы поймать Александру, Анастасие требовалось ее как-то заманить в ловушку. И эта ловушка оказалась до боли простой. Настя просто собрала своих людей и направилась в штаб организации «Правда». Это было тотальное уничтожение. Они просто сравняли с землей все что там было, не оставили ни единой живой души, кроме моей дочери. Которая, в прочем даже не оказала сопротивления. Ее просто не успели научить, хотя мы предполагали, что из нее там делают элитного бойца сопротивления. Страж так и не появился. План Анастасии был провальным, но она освободила мою дочь, и я мог вздохнуть спокойно. Вздохнуть и подумать. Именно тогда родилась идея выйти на крышу и просто позвать Сашу. Что я и сделал. Без ведома Насти, и всех остальных. Я предположил, что страж чувствует все пространство планеты. Я знал что это такое, и знал что она услышит. Но

Будучи по природе своей человеком сомневающимся, я привык не доверять своим выводам. Но раньше это носило характер простых сомнений, но в правильности своих выводов я не сомневался. Теперь же я готов пересматривать свою точку зрения полностью, при том без видимых тому причин. Мне просто хочется переосмыслить половину своих выводов, своих заключении. Заново построить все логические цепочки, которые приводили меня к чему либо. Это бесспорно огромная работа, но у меня возникло просто маниакальное желание это сделать. Может быть я просто повзрослел и сознание требует более взрослого взгляда на вещи. Но что тогда останется от меня как от человека. Серое существо и только. Хотя я опять таки ставлю свой вывод под сомнение. Поживем увидим.  

С чего хотелось бы начать. Наверное с того, что начиналось все как обычная дружба. Дружба по сети. Интересные разговоры, затягиваящие.
Не знаю точно когда она стала для меня чем то большим, чем просто интересный собеседник. Нет, я не о любви. Но о некой привязанность к этой девушке, которая возникла в скором времени после начала нашего общения. Мне кажется я понял эту привязанность примерно через месяц. Была обычная квартирная посиделка у друга. В то время у меня даже не было аськи на телефоне. Но я выпросил телефон у друга, лишь для того, что бы посмотреть в сети ли ОНА. И, узнав, что нет, вышел и расстроился. Вот с того момента я наверное и понял, что все не так просто. Но я тогда никак не мог представить, что мы будем вместе. Максимум, на который я мог расчитывать - это просто дружба.
Но если подумать, то в тот момент мысли у меня могли быть только об отношениях с девушкой. Сезонность видимо сказывалась:) но вот с НЕЙ я об этом не думал. Хотя я прекрасно знал, что у нее никого нет, а как позже я узнал, и не было. К тому же с ней мне было очень интересно общатся. Наверное отталкивало только то, что я ее не видел. И почему то я даже не искал встречи с ней. Хотя на тот момент я часто встречался с девушками, с которыми знакомился в сети. Отмечу, что на тот момент я скорее всего не мог привлечь ни одну из них. Не было в моей внешности на тот момент ничего привлекательного. А вот с НЕЙ мне было просто интересно общатся. Но общение общением, а спустя почти два месяца после начала нашего с ней общения я все таки предложил ей встретиться. Даже помню что меня на это смотивировало. Мы с ней тогда беседовали о каком то парке, и я подумал, что не плохо бы было прогуляться с этой девушкой по какому нибудь парку и поговорить в живую, а не в сети.
Это было не свидание, а просто знакомство. Я даже взял с собой напротившегося друга. Конечно от этого стоило бы воздержаться, потому что я поставил девушку в неудобное положение. Но все закончилось хорошо. Друг тогда сказал мне, что я не плохо бы смотрелся с НЕЙ. Я лишь отмахнулся. Хотя на самом деле я действительно думал, что было бы очень хорошо, если бы я был с ней. В ней было все: умение говорить на интересные темы, привлекательная внешность, загадка ее характера, что привлекало особенно. Она была бы для меня идеалом, но я знал, что отношений с парнями она не хочет. Это сейчас я понимаю, что вся причина была в том, что у нее просто не было отношении ни с кем, и она боялась, скрывала это, может даже от самой себя, но это все же был страх. Но на тот момент я об этом не знал. И для меня она придумала совершенно другую причину нежелания заводить отношения.
Да и с моей стороны было бы довольно глупо пытаться начать отношения после первой встречи. Да и желания особого не было. Было лишь желание общаться. Следующая наша встреча уже что то изменила во мне. Я все таки захотел быть с этой девушкой. Но для этого надо было изменить ее отношение к отношениям (каламбур:)). Вернее для меня тогда стояла такая задача. На самом же деле нужно было помочь ей побороть страх к отношениям. У меня это конечно получилось, но случайно.
Я начал действовать, что то говорил, что то делал. Но на тот момент это все было ради интереса. Я еще не влюбился. Но, в процессе изменения ее взглядов на отношения я все таки допустил ошибку. Положительную ошибку. Я влюбился в нее. И теперь задача для меня стояла другая. Вернее задача та же, но мотивацию другая. Да и обдуманности в моих действиях стало меньше.
Если опустить подробности, то я просто признался ей в любви. Зная, что это ошибка, зная, что поступаю не правильно. Но я это сделал. Дальше для меня все стало сложнее. Во первых мне пришлось уговорить ее попробовать начать эти отношения, во вторых, постоянно убеждать ее в том, что все это не шутка, ну и в третьих в том, что я ее действительно люблю. Она не считала, что ее можно любить. Да и сейчас не считает, но знает, что я ее люблю.
Дальше я уже не особо думал о том, что я делаю. Просто пытался быть для нее больше чем другом. Не знаю, что именно изменило ее, но она перестала бояться, и более того, позволила себе влюбиться в меня. Дальше мы становились ближе. Все больше привязываясь друг к другу. Заменяя друг другу весь мир.
С тех пор конечно многое изменилась. И тот образ, который она для меня создала, изменился в корне. Я не хочу и не буду уточнять, но с каждым новым фактом, который я узнавал о ней, моя любовь становилась сильнее. Потому что я понимал, почему она что то скрывала или что то преувеличивала. Она не хотела, что бы я исчез узнав о ней что то, чего она не хотела. Но я это узнавал, из разных источников. И понимал, что на мое к ней отношение, на мою к ней любовь, это не повлияет. Но она считала по другому, и скрывала от меня что то, тем самым показывая, что я для нее очень дорог. Я любил ее все сильнее. Не знаю есть ли граница у любви, но даже если есть, то я ее не достиг.

На эту запись меня вдохновила одна дискуссия (Лена привет).
Вообще хотелось бы порассуждать о том, что так не любят все на этапе прохождения обучения в школе. О русском языке. О его правилах.
Вот, допустим, правило: «Приставки «З» не существует, и, следовательно, нужно писать «С».
Кто это сказал? Лысый умник в очках? Очередной знаток русского языка? Кто решил, что нужно именно так?
Ведь если подумать напиши я не «З», а «С», смысл слова все равно будет понятен каждому русскому человеку. Я не спорю, иностранцу текст с ошибками будет совершенно непонятен. Для них наш язык – это набор правил. Но для общения русских людей соблюдение правил русского языка не так уж и обязательно.
Пример:
«Маша капала лапатай конаву»
Сколько ошибок допущено? Ворд мне подчеркнул последние два слова, но я так подозреваю что все слова, кроме слова «Маша», написаны мною с ошибкой, а, то и не с одной. Но всем ведь понятна суть данного предложения, заложенная в нем мысль. И таких примеров можно привести десятки: «здесь» и «сдесь», «зделать» и «сделать», «малако» и «молоко».
Вообще русский язык по своей природе (возможно и другие языки) допускает возможность несоблюдения правил. Я не говорю о грубом коверканье слов до неузнаваемости. Но если слово будет понятно в независимости от того, как оно написано, то зачем заучивать бесполезное правило его написания. Если в слове «ЕМ» вместо Е написать И, что в принципе допустимо в других словах, то получится другое слово. А этого допускать нельзя. Но в слове «белье», например, можно вполне допустить такую ошибку получив «билье». Всем понятно, все довольны.
Нельзя допускать ошибок связанных с некоторыми правилами, такими как:
- знаки препинания;
- слитное/раздельное написание (хотя в некоторых случая допустимо, если смысл слова не коверкается);
- удвоенность согласных (опять же есть исключения);
Возможно, есть еще правила, нарушение которых не допустимо. Но подобные вещи вполне могут носить интуитивный характер. Если вы сами видите, что написанный текст исковеркан ошибками так, что его смысл теряется, то лучше что-то исправить. Если же ошибки не портят содержания текста, то они вполне имеют право на существование.
Данным текстом я не поддерживаю неграмотность как явление. Но при этом хочу высказать мнение относительно того, как можно облегчить себе жизнь и освободить себя от ненужных правил. Ведь для написания текста, не предназначенного для прочтения иностранцем вполне можно пренебречь некоторыми правилами русского языка. И это не должно считаться таким уж показателем безграмотности и бескультурья. Зачастую мы создаем для себя правила, боясь хаоса и путаницы, но при этом увлекаемся и не берем в расчет психологические аспекты некоторых правил. В том числе и то, для кого предназначен текст и кому он будет понятен, если не использовать некоторые правила. Я не призываю делать ошибки. Я призываю тех кто любит их исправлять к тому, чтобы они, поправляя в очередной раз знакомого задумались, а такая ли уж грубая ошибка им допущена.

 

Чашка кофе и овсяное печенье. Утро, холодно как обычно. Жутко хочется накинуть куртку и выйти в морозный белый мир, дабы купить сигарет, но пока есть силы сдерживать себя. Мысли. Разные, но в основном в мыслях воспоминания. Почему-то в памяти всплывают самые счастливые моменты, моменты запомнившиеся больше всего. Троллейбусная остановка где-то в центре. Уже собираясь уехать, она решила остаться. Дорога куда-то далеко, между двух полос непрерывного движения, почти вечер. Много разговоров всплывает в памяти отрывками, чем-то запомнившимися, но при этом ничего не значащими. Какие-то переулки, когда я не понимал, где мы находимся. Крыша заброшенной больницы, романтичное место, лето, солнце, голубое небо и мы вдвоем. Небольшой участок улицы, чуть нижу трамвайной остановки, с которой я потом много раз уезжал от нее. Там я впервые взял ее за руку. Площадь в центре, там мы впервые поцеловались, хотя я честно даже и не помню там ли. Опомнившись, оглянулся вокруг. И воспоминания куда-то пропали. Тихо. Холодно. Утро. На столе чашка кофе и овсяное печенье. 

- Продолжиш так и дальше?

 - А что?

- А может дашь порулить?

- С чего бы это вдруг? После стольких лет?

- Ну, ты же знаешь, что я куда быстрее разрулю ситуацию!

- А подвох?

- Подвох?

- Ну, да! Ты ничего не предлогаешь без подвоха!

- Ах, да! Сущая малость - тебе придется посидеть взаперти!

- Пошел ты в задницу Женя!

- Рама, а ты грубиян! Хотя... я тоже не лучше! Ну да ладно! Я пошутил! Это была всего лишь шутка!

Не всегда зима оканчивается весною, лето осенью, а весна летом... Все привычное может измениться... Неожиданно... 

1 А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ

2 Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ

3 В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы

4 Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь

5 Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э

6 Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю

7 Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я

8 Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А

9 З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б

0 И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В

1 Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г

2 К С Ш Я Ё М У Ъ Б З О Х Ь Г Й Р Ч Ю Е Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д

3 Л Т Щ А Ж Н Ф Ы В И П Ц Э Д К С Ш Я Ё М У Ъ

А сколько длится пустота? 

Твой мир не бесконечен, и ты это знаешь! Именно по-этому приходится выбирать хорошие и плохие поступки! Люди же, чьи миры бесконечны не выбирают окраску своих поступков, они их просто совершают! Но пока твой мир имеет конец будь добр думать о последствиях своих действий. И совершай толкьо хорошее. Хорошее для тебя, а не для окружающих. А если уже совершил что-то плохое, то постарайся это исправить. ©

Седьмое небо...

Семь потолков, которые нужно преодолеть, что бы быть счастливым окончательно. Семь приград на пути к тому, чего жаждит каждый человек. Если следовать подобной логике, и добавть к ней то, что человек счастлив долго небывает и ему всегда хочется большего - можно сделать вывод: семь препятсвий на пусти к бесконечному счастью ни чт оиное как семь препятствий на пусти из черной полосы в белую. Что бы наступила белая нужно преодалеть семь каких-то жизненных трудностей. Пока вы их преодалеваете будет длится черная полоса. Понятия слегка утрированые, но понятные для большенства.

Вообще если проследить след числа семь в истории человечества, то оно неразрывно связано с ней. Во все времена числу семь приписывали магическое значение. Всегда положительное. Также как восьмерка почти всегда была символом чего-то неразрывного и постоянного, ноль был символом пустоты, а число тринадцать отожествлялось с чем-то демоническим. Хотя, если честно меня больше интересует из всех чисел число сорок один. Но и оно не так просто, как кажется на первый взгляд. Сорок один это тринадцатое простое число, тринадцатое. Опять таки демоническое число. Но это так, лирическое отступление. Вообще если говорить о семерке то, семь как число имеющее положительное значение еще и может быть символом мира и символом победы. Семерка повернутая на право может стать подобием буквы V - виктория, символ победа или символ мира. Не помню точно почему семерка стала числом положительным, вернее числом несущим положительное значение, но сам факт этого неоспорим.

Черное и белое.

Еще один пример отожествления добра и зла с чем-то - это черный и белый цвет. Черный - это зло, а белый - добро. Но опять же Черный текст на белом фоне будет больше скланять к добру, чем к злу. Текст же символизирующий зло не должен быть черным, большую роль играет фон. Красный текст на черном фоне - вот самый явный пример "злого текста". 

[13][7]

Вот хороший пример.  Что человек в большей степени воспримет как злое и агресивное? Думаю что число тринадцать в красном цвете и с черным фоном. И вот мы подошли к психологическому восприятию числа тринадцать. Насколкьо мне помнится оно на ряду с тремя шестерками, числом зверя, всегда изображается красным, агресивным цветом. Вот и считается что оно несет в себе зло. А Семерка, не несет в себе ничего негативного. Опять же такой пример:

[7][13]

Что больше отталкивает теперь? Вот теперь кое что становится ясным. Из покон веков привыкший воспринимать числа определнным образом на уровне подсознания, человек уже не может по другому. Переубедить себя в обратном трудно. Почему бытует выражение "Седьмое небо"? Почему не тринадцатое? Ведь тоже хорошее число, и не сказать что злое или агресивное, если его изобразить в правильных цветах. Все дело в человеке и его мыслях, числа же не играют роли - вот единсвенное заключение котрое я могу сделать. Вся роль семерки в истории мира - это всего лишь предрассудки людей. Они сами делали что-то, потому что верили в магическое значение числа семь, хотя на самом то деле начинали верить в себя. В итоге значимость числа семь была преувеличина. Тоже самое было с числом тринадцать. Ему люди приписывали все самое плохое. Опять же из-за самовнушения так и происходило. Вот и вся связь.

P.S. Рассуждения автора могут не нести практической пользы для читателя и даже могут показатся бесполезными. Скорее всего только автор может до конца оценить смысл написанного.

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

10101010101010101010101010I010101010101010101010101010101010101010101010101010

01010101010101010101010101010L0O0V0E010101010101010101010101010101010101010101

10101010101010101010101010101010Y0O0U01010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101

101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010

> Reload [Y/N]?

> Y

>

> |

> /

> -

> \

> |

> Loading...

> Welcome to world!

Чуть меньше двух суток до наступления нового года. Казалось бы, после двенадцати все начинается заново. Желаешь счастья и любви всем окружающим и себе самому, потому что эгоист. И хочется все же верить как в детстве в то, что все сбудется. Но теперь... теперь понимаешь что в жизни не все гладко. И проблем куча и даже сам новый год, сам момент смены старого года на новый... он потерялся. Его словно и нет. Все вокруг что-то делают, волнуюся... а ты уже знаешь что в лучшем случае посидишь часик и ляжешь спать. И все. Один, в холодном белом мире. А счастье и любовь... они будут, я в это верю. Но позже. А того детского, наивного, но такого доброго и светлого уже не осталось. Все с нуля. Новый отсчет времени. Осталось чуть меньше двух суток. Не люблю одиночество. Теперь не люблю. Жаль. Холодно и стремно. Без тебя... 

Новый год не вместе...

Вот говорят как новый год встретишь, так его и проведешь... Хотелось бы мне его провести в поцелуе с ней... Но ничего уже не изменить... Как жаль...

Разбуди хотя бы гранью сознания тень недоверия во мне...

Дай на секунду почувствовать кислый вкус правды и мира жестокости...  

Позволь мне столкнутся с пугающим но неизбежным...

Отпусти словно ветер на встречу холодному миру...

Проснутся раньше нее.
Сварить кофе для двоих.
Приготовить ее любимые тосты с клубничным джемом.
Разбудить поцелуем.
Быть самым ласковым и нежным.
Быть ее миром...  

А когда нибудь небо станет ярко голубым и лучи солнца будут вновь освещать тебя золотым светом. Я помню одуванчики в твоих волосах и твою улыбку, те слова, которые мы еще робко гвоорили друг другу. Какой-то котраст зеленой весны, желтого лета и неба. Неба, как символа свободы. От всего, от проблем, вопросов, правил. В мире существовали только мы, только друг для друга. Ты для меня, а я для тебя. Мое сердце билось все сильнее, и я готов был лететь к тебе. А сейчас летаю, очень часто. Но все равно не сравнимы никакие общущения с теми первыми эмоциями. Счастье - это ты. Ты сама не подозреваешь об этом, но я то вижу. Я помню первые мгновения этого счастья, твой голос, запах твоих волос. И все что было дальше, помню в деталях, в мельчайших, не несущих за собой смысла подробностях, в номерах домов, в названиях улиц, во всем что хоть как-то связано с нами. Я помню каждое число, когда у нас происходило что-то важное. Не знаю зачем, но помню. И я люблю тебя, очень сильно люблю. И я знаю, что это надолго. Нет, это навсегда. Ты всегда будешь моим солнцем. А еще через полгода снова наступин наша весна, а потом лето. Будем гулять часами. Вдвоем. Одни в целом мире. В нашем мире.

Любимой

- А ты умеешь жить?

- А кто же не умеет? 

- Никто не умеет...