А я умру под утро, как-то нелепо, просто открыв глаза.
Это не дождь, а слезы на твоих бледных щеках.
Ты далеко где-то там, а меня ведь и здесь уже нет.
Я так хотел задать сотни вопросов, но боялся услышать ответ.
...Можно было предположить, что во снах люди видят не просто образы, которые всплывают в мозгу, но и нечто большее. Никто и представить не мог, что на самом деле все эти предположения окажутся реальными. Настолько реальными...
...Однажды утром стало тихо. Телевизор полосовал тишину черно-белым шумом пустого эфира...
...Отчаение - это не отсутствие пути вперед. Отчаяние - это невозможность сделать выбор из тысячей очевидных путей...
8 часов вдвоем...
8 часов рядом...
8 часов одни...
8 часов на любовь?
8 часов на секс!
8 часов на занятие любовью...
Не знаю уж какие высшае силы отвечают за погоду. Но видать с большого перепоя они попутали программу на май, и январскую программу... Получилось конечно неожиданно, оригинально и красиво. Но январь в мае, это как-то перебор... ладно хоть программу попутали толкьо на осадки, а температуру оставили почти в норме.
Она напоминала мне маленького ребенка, лежа в кровати и безмятежная была погружена в мир своих снов. Когда она только заснула, то проспала буквально пару минут, потом открыла глаза и убедилась что я все еще рядом. И только после этого она заснула окончательно. А я все так сидел и смотрел на нее. На ее закрытые глаза. На то, как она была прекрасна и беззащитна. Пару раз она дернулась во сне. Видимо ей снилось, что-то не совсем неприятное. Но я был рядом. Все было хорошо.
Утро. Кофе. Сигареты. Не видишь смысла вставать с кровати. Плеер. Громкая музыка в наушниках. Тишина внутри. Почта. Пусто. Холодно. Сквозняк в форточку. Сигареты. Кофе. День. Сайты. ICQ. Тишина внутри. Кофе. Сигареты. Грусть, пустота и холод. Кровать. Потолок. Белые стены. Табачный дым. Молчание. Пустота. Чай. Горький и безвкусный. Холодно. Громкая музыка. В колонках. Пусто.
забывай меня по кусочкам сознания. разбавай как зеркало, и медленно собирай осколки в черный мешок. не бойся, это не больно, это немного страшно, но не больно. не бойся страха, бойся одиночества. оно будет, неприменно. но позже. сперва должно быть больно, но больно не будет, я обещаю. ты не будешь чувствовать ничего, переберая каждый осколок меня в своей памяти. слова, жесты, прикосновения, объятия, ночи вместе, дни вместе, дни и ночи без меня, ты скучала. скучала. теперь дни и ночи без меня будут постоянным спутником. разбей на осколки. забывай по кусочкам. насовсем.
толко с маленькой буквы, только точки, только мысли, только нереальное...
Бывает, сижу ночами на подоконнике и думаю обо всем на свете. Мысли сами приходят в голову, а я позволяю им завладевать моим разумом и полностью забирать меня из этого мира. Это даже лучше снов, потому что начало задаешь ты. Можно подумать о том, как красиво светят фонари на улице, а через двадцать минут уже мысленно быть в Париже. Такие мысли иногда уносят меня очень далеко из реальности. Я думаю о космосе, о его бесконечности и необъятности, и о том, как просто устроен дверной звонок, и о том, что я не знаю, как работает электричество, приводящее его в действие. Думаю о том, что в этот самый звонок давно уже никто не звонит, а я все жду. А еще есть телефоны. Прогресс повлиял на них так, что они теперь лежат в карманах миллионов людей, и практически каждому можно позвонить, где бы он не находился. А мне теперь никто не звонит. Я сижу в тишине у себя дома и жду звонка. Звонка в дверь или телефонного звонка не важно. Я просто жду. Днем смотрю новости, листаю страницы в интернете, пью чай. А ночью сижу на подоконнике и думаю обо всем, смотря в окно. Гаснут фонари, появляется солнце. Спать я ложусь под утро. Просыпаюсь днем и снова чай, телевизор, интернет, и бесконечное ожидание. Мне всегда холодно, когда наступает утро. Потому что утром мы всегда были вместе, а теперь я встречаю его в одиночестве. Потом закутавшись в одеяло, я засыпаю, чтобы утром проснутся вновь. И опять жизнь по кругу. Мне осточертел этот чай, безвкусный и пустой. Осточертел голос диктора по телевизору. Осточертели одни и те же страницы. Но по-другому я уже не могу. Однообразие каждый день. И нет сил, что-то менять. Нет желания. Желания встать и сделать шаг к переменам. Я, как и прежде, жду звонка, и буду ждать еще очень долго. А он не позвонит, никогда. Его нет…
Анна
17.12.2003
На улице выпал снег. Ночь. Светит оранжевый фанарь, и все что он освещает преобретает оранжевый оттенок. Все вокруг покрыто тонким слоем белого снега. Машины, деревья, тратуар, листва. Все стало белым и бархотным. Словно покрыто белым пеплом. Как при атомной зиме. Только стекла в окнах целые и фанарь все еще светит.
Он вышел из кухни, толи разозленный, толи обиженный на нее. Сразу же направился на лестничную площадку. Поднялся на один пролет, к окну, и закурил.
Ей это нравится, бесить меня. Специально пытается сделать так, чтобы я разозлился. Когда она уже начнет следить за тем, что говорит. Ей все равно, что я чувствую.
Задумчиво, по привычке, провел рукой по небритой щеке. Он смотрел в окно, не на чем не сосредотачиваясь. В душе была обида. Обида на ту, кого он любил больше всего. На ту, которая, по его мнению, совершенно не думала о нем.
- У нас тут не курят! – проворчала пенсионерка, поднимающаяся по лестнице.
- Что? – отозвался он, рассеяно.
- Мы тут не курим! – строго повторила пенсионерка.
- А я и не заставляю вас тут курить! – ответил он, и вновь уставился в окно. Он пропустил мимо ушей проклятия в свой адрес и уведомление о том, что он хам. Он не хотел ничего слушать. Он просто был зол. И эта бабушка подвернулась под руку случайно.
* * *
Она попыталась и дальше готовить ужин, но ничего не выходила. Вдобавок ко всему она еще и порезала палец. Бросив, от отчаяния, ножик в раковину она пошла в комнату. Из пальца сочилась кровь, но она не обращала на это никакого внимания. Она не находила себе места, сделала пару кругов по комнате. С подоконника на нее с удивлением смотрела кошка. Кошку можно было понять, не часто хозяйка вот так вот ходила по комнате. В конце концов, девушка уселась за компьютер и попыталась просмотреть несколько страниц в интернете. Но поняла, что ни на чем не может сосредоточиться встала из-за стола и уставилась в окно.
Он ушел. И что он злится постоянно. Пора бы уже давно привыкнуть, ко мне такой. Нет, он снова и снова обижается.
Она оглядела комнату.
Он кое-что оставил, кажется даже бумажник. Но он может сейчас уйти, да и привычка у него теперь была оставлять деньги в кармане. Он ушел, он, скорее всего, ушел. А может, стоит на лестнице и курит.
Ей хотелось выглянуть и проверить. Но вдруг он ждал именно этого. Специально стоял там и ждал. Она пошла в коридор. Его обувь так и стояла на полке. Он вышел в тапочках, покурить. Она вернулась в комнату и уселась на диван. Очень хотелось выйти и извинится. Просто выйти на лестничную площадку и сказать «прости». Но она сидела на диване и смотрела за бегом секундной стрелки. Время шло.
* * *
А она ведь ничего и не заметила. Стоит, наверное, сейчас на кухне и дальше продолжает готовить. Ей ведь все равно.
Закончилась сигарета. Он выбросил ее в форточку и закурил новую.
Сколько можно. Ну, ведь пора уже начать обращать внимание на меня. Не только о себе думать. Или она думает, что я привыкну к ее постоянным колкостям или неуважению.
Еще раз говорю себе, что жизнь проста. Не надо все усложнять. Если ты математик, то не надо решать пример третьего класса начальной школы методом интегралов. Не надо прибегать к сложному анализу простых ситуаций и путать самого себя, зря накручивать и злить самого себя. Все проще, все сделанные выводы ошибочны, просто потому что сделаны на основе того, что ты хочешь видеть, а не того, что есть на самом деле. Только если спросить себя, а хочешь ли ты того, что хочешь видеть, положительного ответа, скорее всего, дать не сможешь. К чему все это. А к тому, что в жизни бывают ступеньки, на которые ты очень сильно боишься подняться. А когда наступает время, ты просто можешь перешагнуть эту ступень и представить, что она не существовала. А оглянувшись назад, сможешь понять, что бояться то было нечего. Не было той ступеньки, которой ты так боялся. Есть следующая, и она не страшная. И ты теперь стоишь на ней. И есть еще и еще ступени. Они впереди. И пока что они не внушают страха. Возможно, в будущем вновь появится, то чего ты будешь бояться. Но лучше смотреть на это проще и оно не покажется таким уж страшным. Не усложняй, и все будет круто!
З.ы. и не важно как прошел день, все не важно. Есть маленькие радости, но о них промолчу.
Пятое апреля. Суббота. Обед. Тепло, если не считать мерзкий и надоедливый ветер. Стараюсь сохранять спокойствие, хотя в голове возникают совершенно неспокойные мысли. Нервно сжимая в кармане телефон, опасаясь того, что
пропущу звонок. Мимо проплывают железки трамваев. Мы отдыхаем после пройденных нескольких километров. Я знаю куда ехать, но до сих пор не знаю, стоит ли ехать. Со мной рядом лучший друг, и это тоже слегка меня беспокоит. Я ведь не говорил, что приеду не один. При этой мысли сжимаю телефон еще сильнее. Отправленное полчаса назад смс все еще не дошло. Да и вообще у нее выключен телефон. Мне немного страшно от мысли, что она решила не встречаться сегодня. С каждой минутой волнение нарастает.
Глотком свежего воздуха становится отчет о доставке сообщения. Я написал ей, что бы она позвонила, как только прочтет. Но теперь звоню первым, слишком сильно я ждал этот отчет, чтобы теперь еще ждать звонка. Я впервые слышу гудки, набрав ее номер. А потом ее голос. Я больше всего боялся услышать что-нибудь противное и теперь понимаю, что зря боялся. Она оказалась обладательницей очень красивого голоса. Говорю какую-то ерунду в трубку, что скоро приеду. Друг шепчет, чтобы я сказал, что приеду не один. Игнорируя его. Опять же, потому что боюсь ее отказа от встречи.
Кладу трубку, и сразу же сообщаю другу, что у нее красивый голос. В ответ получаю порцию мата и упрек в том, что не предупредил девушку о том, что приеду не один. Отмахиваюсь. Подъезжает наш трамвай. Я вслушиваюсь в название каждой остановки, боясь пропустить нужную. Я не первый раз еду по этому маршруту, но никогда раньше не обращал внимание на ту остановку, на которой нам надо выходить. Кажется, приехали, выходим. На остановке пусто. Мне еще страшнее. Друг тут же предлагает удостовериться, что мы там, где надо, отходим посмотреть название улицы на доме. Мы там. Возвращаемся на остановку. На другой стороне стоит девушка. Я уже знаю, что это она, и не только потому, что она там одна. Просто потому, что сразу понимаю - это она. Но все же не хочу промахнуться и на всякий случай набираю ее номер. Это она. Именно в это мгновение, когда она отвечает на звонок, я делаю для тебя главный вывод - я был бы очень рад, если бы она была моей девушкой. Такие мысли уже посещали мою голову, но развиваться им мешал тот факт, что я ее ни разу не видел. Теперь же эта мысль плотно обосновалась в мозгу. Приветы улыбки. Неловко себя чувствую в присутствии друга. Но все же надеюсь, что это пройдет. И все же она симпатичная, девочка в белой куртке и с красным телефоном.
Пятое апреля. Суббота. День. Малышева-8е марта. Троллейбусная остановка.
- Что-то мы себя как-то не очень показали. Евген, смирись, но она, наверное, тоже пропадет теперь из твоего списка контактов, - друг пытается поддержать. Не сильно хорошо у него это получается.
- жаль очень, если так и случится. Но мы с ней просто друзья, и не думаю, что все так плохо и она сразу пропадет.
- посмотрим. Пошли лучше за пивом.
Пятое апреля. Суббота. Вечер. Дом.
Очередная бутылка пива. Мы наконец-то доехали до дома. С нетерпением жду загрузки системы и захожу в аську. Она в сети. И что-то пишет. Судорожно пьем пиво вместе с другом.
'ты, наверное, обо мне не лучшего мнению. Я сегодня не слишком разговорчива была. Извини'.
Друг подавился пивом.
Пятое апреля. Суббота. Полночь. Пытаюсь осмыслить происходящее. Доведенный до ситуации, когда хочется просто поговорить с кем-то очень близким, я нахожу это в ней. Потом для меня уже не остается никого, с кем бы я так же хотел общаться. И вот несколько дней назад, просто прочитав в одном из ее сообщений, что-то про парковую зону задумываюсь о том, что неплохо бы было с ней все-таки встретиться, и прогуляться в каком-нибудь парке. Просто поговорить. Тут же предлагаю ей встречу, и она соглашается. А в день встречи со мной напрашивается друг. Но и это ничего не портит. И, кажется, и я и она получили от этой встречи хорошие впечатления. Думаю, что в ближайшее время стоит повторить.
Третье апреля. Пятница. Ночь.
Я человек, который постоянно вспоминает прошлое и относится к нему с трепетом. Можно сколь угодно быть недовольным тем, что сейчас, устать от всего, но при этом любое воспоминание о том, что было, дает силы на то, что бы ждать лета, тепла и просто всего хорошего, что уже было.
Можно бесконечно долго ссориться, лишь для того, что бы помириться и быть вместе.
Через два дня наступит пятое апреля. Год назад мы впервые увидели друг друга. Дальше это вылилось в отношения. Дальше было много чего светлого, теплого и хорошего. И я хочу, что бы так было и дальше. И что бы мы всегда были вместе, несмотря ни на что.
Апрель-Май 2008.
Трудный путь от попытки научится ходить за ручку до первого поцелуя. Сейчас, даже забавно вспоминать. А тогда я просто попросил ее дать мне шанс быть с ней
Второе апреля. Утро. Открыл глаза. Посмотрел в потолок, понял, что это утро могло начатся совсем не так, закрыд глаза, снова уснул.
Второе апреля. Обед. Встал. Зубная щетка, бритва, кофе. Сел за комп, единственное что попалось на глаза в виду отсутствия интернет - ярлык макса. Запустил, порылся в старых проектах, нашел проект постройки преднозначеной для улучшения интерьера в комнате. Сделал пару заметок на листке бумаги. Ушел готовить стройматериал. Через полтора часа вернулся, опять включил комп, попутно сьев несколько бутербродов, записал еще коечто на листочик. Ушел собирать то что приготовил. Сборку завершить неуспел ибо население дома вернулось и начало меня доставить. Свалил туда где есть инет и нет семью, т.е. к брату.
з.ы. после первого апреля у меня дергается веко...
Не просыпайся одна,
Никогда. Это больно.
Не разбивай зеркала,
Где вы были вдвоем.
Очередная попытка сделать грустную запись, как это делают милионы. Милионы пишут в блог когда им грустно. Кто-то считает это глупостью или даже тупостью. Но причина такого поведения в отстуствии человека которому можно все рассказать, просто выговориться. "Поплакаться в плечо", как гвоорится. При чем тут ангелы, спросите вы. Отвечу: есть выражение - ангельское терпение, так говорят про человека, которые способен вынести, стерпеть куда больше всех остальных. Но и у таких людей здают нервы. Даже ангелы плачут. Не важно плечо это друга, подушка, или просто пустота. Всех можно сломать, если постоянно оказывать давление, если не беречь. Если пытатся сломать. Я сломался. Быстрее чем думал, надеялся что крепче, ошибся. Наверное это все, что я могу сказать...
p.s. Берегите то, что у вас есть.
Знаешь, любовь похожа на Колизей, их тоже [двое], тоже бьются [за счастье], тоже рабы, тоже один погибает, тоже под рукоплескание, тоже [плохо другому], тоже орет на толпу. В душе [понимает, что все, но боится признать], признает, когда поражен, мечом и [не нужен, никому не нужен]. Потом приходит на это место и кричит на луну, в темноте под ветками ели, вспоминает, [как они первый раз поцеловались здесь]. Напевает мелодию песни, под которую они закружили свой первый танец, в котором он узнал ее поближе, узнал ее имя, потом убежали сюда. Вспоминает, [как путался в ее волосах], [вспоминает ее парфюм], [запах ее кожи], вспоминает [голос, который шептал на ухо глупости], потом детский смех, смейтесь над нами, мы любим друг друга, нам не стыдно делать глупости, говорить глупости, казаться глупыми. Слезы тогда радости, сейчас горя засыхают на щеке, стягивает кожу, изображение смазывается и опять кричит на луну. Сколько можно, уже прошло столько времени, а ты все живешь прошлым днем, боишься поверить в то, что есть, боишься признать себя победившим гладиатором, но [ты же получил свободу], получил любовь толпы. Все еще [хранишь ее фотографии в альбоме], все еще [оборачиваешься, учуяв знакомый аромат духов], услышав знакомое до
Иногда, просыпаясь ночь, я пытаюсь поймать твой образ, который ускальзает от меня в пустоту. Ты часто снишься мне, и это приятно. Но просыпатся одному больно. Больно и холодно. А еще я слышу как звезды смеются надо мной. Я знаю, они перешептывались когда мы были рядом, они завидовали. А когда я просыпаюсь один в темноте - они смеются. А я помню ветер, трепавший волосы и заставляющий постоянно поправлять челку. И еще я помню как нежно твои ладони прикосаются к мои щекам, как нежно они ласкают мои ладони. Я постоянно вспоминаю твои губы, их нежность. И даже вкус твоих слез я помню. Я хотел бы все это рассказать тебя, но получится слишком длинная история... Ведь все это можно сказать тремя словами - я тебя люблю!
[Один...]
[Два...]
[Три...]
[Четыре...]
[Пять?..]
Ты всегда любила смотреть на окна его квартиры. Каждый вечер ждала, что в них загорится свет. Если он задерживался, то волновалась и ждала когда же его окна загорятся желтым огнем. Он мог прийти домой под утро, а ты всю ночь сидела у окна и ждала момента когда он зайдет на кухню и включит в ней лампу. Только тогда ты ложилась спать. Ты никогда не думала, что будешь делать, если однажды свет в его окнах не будет гореть. Ты не когда об этом не думала, но в его окнах теперь темно. [Навсегда.]
- Ты понимаешь меня?
В ответ - Нет!
- Ты не понимаешь меня совсем!!!
- Нет, я все прекрасно понимаю!
- Но зачем ты сказала, что не понимаешь?!
- Потому что это ты меня никогда не поймешь! А я всегда тебя понимала!
- Но...
- Помолчи! И послушай! Это ночь меняется с днем превосходством в мире! Ты слышишь?
- Нет...
- Вот видишь, это ты меня не понимаешь...
занвавес...