Привет любимая!
У нас тут сегодня почти лето. На солнце градусов 20 было, а я, как всегда не вовремя, тепло оделся. Очень сильно хочу обнять тебя. Просто прийти с работы, уставшим, немного замученным и обнять тебя. Постоянно думаю о тебе. Особенно когда еду в метро. За окнами вагона постоянно хочу увидеть твое лицо. Выцепить твою улыбку из темноты тоннеля. А еще я соскучился по твоим глазам. Я так давно, кажется целую вечность, в них не заглядывал. Очень хочу тебе просто позвонить. Услышать твой голос. На работе, в очередной перерыв, сидя перед IP-телефоном с гарнитурой, только и думаешь о том, чтобы набрать твой номер. Но опять останавливает то, что между нами сейчас граница. Астрономические суммы за роуминг не сильно будут радовать.
Сегодня ты сядешь наконец-то в поезд и поедешь в сторону дома. По тому же маршруту, по которому я летом ездил три раза. Даже странно это как-то. Ты поедешь там же, где я, когда ездил, скучал по тебе. Увидишь те же места. Возможно даже заметишь в них то же, что и я замечал. Может быть даже узнаешь что-то по фотографиям которые я привозил. А может ты устала и вообще не будешь слезать со своей полки и даже в окно смотреть не будешь. Кто знает. Осталось чуть больше суток до твоего приезда. А я уже просто умираю от ожидания. Конечно, завтра пролетит быстро. На работе будет ужасный завал, так что скучать я просто не успею. А потом, через три часа я уже встречусь с тобой на вокзале. Вокзал, на который я так много раз приезжал и с которого так много раз уезжал.
Забавно даже немного. Ты едешь маршрутом Самара-Нижневартовск. Из Самары я привозил тебе конфеты, потому что там шоколадная фабрика. А в Нижневартовск я ездил в свой первый рейс. Ты туда конечно не поедешь, но все же деталь забавная. К сожалению я даже не знаю какой у тебя вагон. Но буду надеяться, что ты мне об этом сообщишь. Не разу не смотрел на прибытие поезда со стороны встречающих. Вот, видимо, впервые почувствую себя в этой роли. Даже интересно что это. Наверное сильно волнуешься, сперва, по поводу того на тот ли перон пришел. Потом с волнением ждешь поезда. А потом уже и с легкой дрожью ожидаешь когда же на ступеньках появится тот, кого ты так сильно ждешь и по кому так сильно соскучился. Но это лишь мои предположения. Завтра узнаю какого это. А вернее сказать только послезавтра. Ведь это по московскому времени ты приезжаешь в 22.21. По нашему то будет уже второе октября. И всего пять дней останется до твоего дня рождения. Очень надеюсь, что его получится отметить именно так, как мы запланировали.
Люблю тебя!
Твой...
Здравствуй, родная!
Знаешь, у нас здесь не так уж и холодно. Уже два дня дует теплый южный ветер, не смотря на конец сентября. Я только об одном жалею, что пропустил то время, когда свет на улице был очень красивым. Когда сквозь желтую и оранжевую листву пробивались лучи солнца. Теперь листья облетели, да и солнце не светит почти. На небе тучи. Серые, холодные. Такие же холодные как и время без тебя. А я так хотел с тобой сфотографироваться в теплых сентябрьских красках. Как жаль, что уже не получится.
Мне тебя очень не хватает! Знаешь, я хожу целыми днями от стены к стене, просто потому что в комнате нет тебя и я не знаю где найти себе место. А еще я научился готовить твой любимый яблочный джем. Сегодня два часа торчал на кухне, но у меня он таки получился. Жаль, что ты его не можешь сейчас попробовать. Еще я немного преобразил кухню. Ты бы оценила, я уверен.
А еще я выяснил, что наша свинка все таки плавает. Она это так забавно делает. Я даже видео снял. Вернешься - посмотришь. И кстати, не только мне без тебя холодно. Сегодня наблюдал как кошка спала с твоим медвежонком. С тем, которого я тебе на прошлый день рождения подарил. Нашла себе теплого друга.
Я вообще сижу целый день, что-то делаю и попутно замечаю всякие мелочи. Просто что бы описать их тебе. Чтобы думать, что ты рядом, что ты их тоже видела. Что бы улыбнулась вместе со мной. Хотя, конечно, я знаю, что ты этого даже прочесть не сможешь. Не знаю как ты там, не знаю какое у тебя настроение. Ничего не знаю. И от этого мне очень плохо. Я волнуюсь. Хотя уже даже не волнуюсь. Это какое-то другое ощущение. Страх что-ли. От того что я не знаю как ты себя чувствуешь. Я слишком привык к тому что ты рядом и я всегда знаю что у тебя случилось и как ты на это реагируешь. Злишься, веселишься, расстроена или воодушевлена чем-то. Я привык знать все о тебе. А теперь лишен этой возможности.
Мне очень плохо без тебя. Я очень по тебе скучаю. Возвращайся скорее.
Твой...
Ни когда не задумываешься - как тяжело ползти вверх по отвесной стене и при этом оставаться полным сил. Со стороны это кажется легко и просто, но когда сам пробуешь это, то понимаешь всю тяжесть. Так же не задумываешься как тяжело переживать разлуку, когда любимый человек рядом. Кажется, что это легко, что ты справишься. Но потом наступает момент, когда приходится побыть какое-то время далеко друг от друга. Даже без возможности связаться хотя бы на минуты. Вот тогда и понимаешь как же это тяжело.
Жутко скучаю. Нет, даже не так. Умираю от скуки. Ее нет рядом, а мне так сильно хочется ее обнять и поцеловать. Кажется, если бы сейчас светило солнце, то я бы не замечал его. Мне бы казалось, что на небе тучи, потому что мое солнце где-то далеко. Но на небе и на самом деле тучи, подчеркивающие мое настроение и душевное состояние.
Хочется повесить большую табличку над своей кроватью с текстом "Не будить до возвращения солнца" и впасть в спячку. Пережить эту разлуку в состоянии анабиоза. Не думать каждую минуту о том, как сильно хочется, чтобы она была рядом, а просто спать и видеть сны.
Отсутствие рядом любимого человека осознаешь очень остро когда возвращаешься домой. Не важно откуда. Просто когда заходишь в дом, тебя встречает радостная собака, голодные кошки, но не твоя вторая половинка. Когда ты не слышишь даже банального привет, и тебя никто не обнимает. На душе сразу становится так холодно, что хочется поскорее укутаться в одеял и заснуть. Что ты и делаешь.
Потом просыпаешься среди ночи, потому что тебе приснилась она, и долго ищешь ее в темноте. Но поняв, что ее все же нет рядом, ты снова засыпаешь, все с тем же ощущением холода. Днем становится чуть теплее. Вернее ты немного забываешь про холод, но лишь потому, что тебя отвлекает от этого работа. Но в сознании, каждую секунду, каждый сантиметр мозга занимает мысль о том, что ее нет рядом, что она не ждет тебя дома. И ты скучаешь и продолжаешь мерзнуть от грустных мыслей о разлуке и холодной уральской осени.
Человек, как существо разумное, от переизбытка этого самого разума и от скуки часто задается вопросом - в чем смысл моей жизни. И начинает этот самый смысл искать. Этим занимались многие поколения мыслителей, да и не мыслителей тоже. И все приходили к разным итогам. Для кого-то смыслом жизни становятся деньги, для кого-то власть, а для кого-то слава. Алчные люди всегда хотят чего-то большего чем у них есть. Машину круче чем у соседа, новый диван в гостиную, чтобы гости хвалили, клевые шмотки, чтобы подружки завидовали. И из этой алчности вытекает тот смысл, который люди для себя находят.
А если смыслом жизни становится другой человек? Я не говорю о том, что для матери ребенок становится смыслом жизни. Ребенок вырастает, заводит свою семью, и мать потеряв смысл жизни должна просто исчезнуть из этого мира. Но ведь этого не происходит. Находится что-то другое, ради чего она живет, а может это что-то и не терялось, а было и до рождения ребенка. Просто смысл ее жизни был не в воспитании ребенка. Этот случай рассматривать нельзя. Я хочу поговорить о другом случае. Про то, что твоя жизнь немыслима без второй половинки. Когда просыпаешься и понимаешь, что некому сказать "Доброе утро", и тебе становится ни по себе. Когда ложась спать некого поцеловать, и ты опять же теряешься. Теряешься потому, что этот человек для тебя смысл всего. Ради него ты просыпаешься утром, идешь на работу, работаешь. Чтобы была возможность жить рядом с этим человеком. Просто потому что по-другому ты не можешь.
Противные мысли, когда задумаешься о том, что с самым близким человеком может что-то случится. Но итогом этих мыслей становится то, что тебе самому не будет смысла существовать, если произойдет что-то непоправимое. Если вся твоя жизнь, весь ты, лишь ради одного человека. Ради того, кто находится рядом. А когда рядом его нет, то, ты везде пытаешься найти его глаза, угадать силуэт в толпе прохожих, услышать звуки голоса в телефонной трубке. Паранойя. Когда сбивается все, просто потому, что тебе постоянно не хватает рядом второй половинки.
Ставя на стол кружку, чтобы налить чай, ты понимаешь, что обычно наливаешь две кружки чая. Готовя ужин - делаешь его не только на себя. Ложась в кровать шепчешь в темноту "Спокойной ночи". И все это потому, что только ради этого ты живешь. Чтобы делать счастливой жизнь своей второй половинки. Чтобы заботится о ней. Чтобы просто быть ее второй половинкой. А сейчас ее нет рядом, и ты теряешь свой смысл жизни. А новый найти нельзя. Значит не следует продолжать существование. Но все это всего на неделю. А потом все будет как прежде. Она рядом. И ты, вторая ее половинка.
Строили мы строили... эм... т.е. ждали мы ждали... и дождались. Вышел, поступил в продажу, кто-то рипнул и на торренты... 10 минут ожидания на скачивание, и 20 минут на ознакомление... и... так и хочется выделить все и нажать Дел. Мусор. Для двенадцатилетних детей. Есть конечно шедевр - Эмаль, но это исключение, а не правило. Не зная на что уж там расчитывает группа. Может подобный ход и привлечет новых слушателей в возрасте от 8 до 12... но не думаю, что от этого будет кому-то лучше. В общем разачаровали.
Тихонько посвистывает в клетке свинка. Мурлычет на коленках кошка. Тихо, почти неслышно дышит любимая, лежа в кровати. Гудит системник под столом. Мерно щелкает механизм часов на стене. А я медленно схожу с ума…
Чертила пальцем тоненькую нить,
На стеклах запотевших от дыханья.
Ты ни за что, а просто продолжай любить.
Пусть лишь кусочком твоего сознанья.
Здравствуй Ева.
Твой Адам.
Рисуя созвездия из родинок на твоей спине...
Ежедневно скрытая камера на перекрестке снимает о нас с тобой кино.
Кино, которое никто не посмотрит.
Есть ли смысл жить в комнате без окон?
Есть ли смысл в словах умалишенного?
Есть ли смысл продолжать бороться одному против толпы?
Есть ли смысл в буквах и цифрах?
Есть ли смысл продолжать...
В гостях хорошоа, а дома хер знает что творится...
Есть лишь 2 процента мира который ты знаешь.
Слишком долго жду поезда в метро.
Слишком медленно едет эскалатор.
Слишком тороплюсь.
Гражданский брак — брак, оформленный в соответствующих светских органах государственной власти. В России — зарегистрированный в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС).
Фактический брак (в российском праве — сожительство) или незарегистрированный брак, часто неправильно называемый «гражданским» — отношения между партнёрами-«супругами», не оформленные в установленном законом порядке.
Наверное всем требуется свое место...