Ты сродни моим самым дурным привычкам... Но, все, заебался - бросаю курить. © 7раса - Нет сомнений

Давно я не встречал рассветы и не посвящал их кому либо...
Первый раз за последнее время.
Зато теперь я знаю что такое не спать до утра заговорившись в аське. И не важно, что спать не придется. Ведь сам же согласился на такие жертвы.

Ночь. Буквы. И одна на двоих радиостанция. А севший телефон валяется где-то на столе...

Колки… острые осколки,
Разбиты в пух и прах войска…
Клейки… весенние скамейки,
И в лужах, и в глазах тоска…

Тело с утра в ремонте,
Насмешкой на горизонте
Возникло… чьё-то «Я»!
Но вечер, и снова звёзды,
Жар тел и твои морозы
Сойдутся… для тебя!…

Я
обещаю!
Можешь лететь,
Не будет ничего… я это знаю!
Можешь лететь…

За копной волос… прячешь свой вопрос!
Но я-то знаю, устала, хочешь как лучше,
Представился новый случай.
А может это судьба!?…
Но снова ошибка, звёзды,
Жар тел и твои морозы
Сойдутся для тебя!…

Я
обещаю!
Можешь лететь! Не будет ничего!
Я это знаю!
Можешь лететь…

Снова ветер пляшет танец на твоём плече
И обещает только вечный вопрос «Зачем?».
Пиво, коньяк, водка и кока-кола —
Всё сливается в одно и завтра будет плохо снова
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли —
Как домашнее задание, не выполненное
в школе!…

Снова ветер пляшет танец на твоём плече
И обещает только вечный вопрос «Зачем?»
Пиво, коньяк, водка и кока-кола —
Всё сливается в одно и завтра будет плохо
Снова
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли —
Как домашнее задание, не выполненное…

Я
обещаю!
Можешь лететь! Не будет ничего,
Я это знаю!
Можешь лететь,
Не будет ничего!
Я обещаю!
Можешь лететь, не будет ничего!
Я это знаю!
Можешь лететь…

Нет, я знаю, что от меня все таки ждут историй. А мне трудно их пока писать. Либо слишком обыденно и банально, либо просто не интересно. Ну сколько можно писать о том, что мы пьем или едим роллы по ночам. Ну да, это имеет место быть. Но это же все так глупо.
Можно я напишу немного о другом?
Например о том, что в Харитоновском парке есть розовые яблони, лепестки которых безумно похожи на сакуру, а отражение в лужам бывает много красивее того, что бывает в реале. А еще о том, что можно воспринимать и ценить запахи не так как все люди. Спасибо Саша, ты меня с этим всем познакомила.
Или о том, что сливовое вино бывает вкусным, если собеседник за несколько километров пьет его же и беседует с тобой не о чувствах, а о их природе. Половина пятого утра, последнее отправленное сообщение, и допитый литр японского вина. Спасибо Настя.
А может мне написать вообще о том, что все девушки дуры? А ведь это сказал не я, а девушка. Женя, спасибо за откровение.
Или о том, что бегать по утрам все таки стоит, и, наверное, я даже попытаюсь пару раз сделать что-то подобное. Спасибо, Алена, за то, что предложила.

Наверное здесь слишком много девушек?
А вы знаете, их ведь еще больше, минимум в десять раз. И каждой я за что-то благодарен. Каждая что-то перевернуло в моей душе. И вы думаете у одной из них будет смысл ревновать? Наверное, будет, но, только, если она себя не ценит. Ведь если она названа единственной, то это особая отметка. Выделение ее среди других, а не сравнивание с остальными. Значит есть в ней что-то такое, чего нет в других. И если она берется при прочтении этого ревновать, обижаться и предъявлять претензии, то, наверное, сама понимает, что это не она. А если даже и в мыслях не допускает, что кроме нее кто-то может заинтересовать, то, видимо, уверена в этом, и действительно так и есть.

О чем это я?
Да о том, что если я ставлю в статус "А ты знаешь, я бы хотел в тебя влюбиться...", то действительно хочу. Абсолютно искренне хочу. И, если ты позволишь, то я это сделаю. Ты только не говори, что любви нет. Ведь один раз наступив на грабли не следует отвергать их существование.

Дай мне просто сойти с ума.
Просто так, без особых причин.
Ты, наверное будешь одна.
Ну a я... А об этом молчи!

Знаешь, вот я здесь, а тут твой любимый ром, баня, и безлимит на пневматику. Я это к тому, что, наверное, стоит приехать в гости? В гости ко мне домой. Ведь не так важно, что мы не встречаемся...

Бывает и такое, что после бутылки Бакарди остро встает вопрос 'а как я лег спать'.

А ведь нравлюсь...
[700x525]
[700x525]

Очередной рабочий день...
[525x700]

Это цитата сообщения TinaX Оригинальное сообщение

Мужчины влюбляются за 8,2 секунды

Исследователи пришли к выводу, что мужчине требуется 8,2 секунды, чтобы влюбиться. Такова продолжительность взгляда представителя сильного пола, которому понравилась женщина.

По мнению ученых, время задержания взгляда на женщине прямо пропорциональному тому, как сильно она интересует мужчину. Первый взгляд, в которого начинается чувство представителя сильного пола, равняется 8,2 секунды. Есть небольшие шансы на завязывание отношений и у тех дам, которым удалось задержать на себе взгляд хотя бы на 4,5 секунды.

Что касается женщин, то у них не выявлено взаимосвязи между продолжительностью взгляда и интересом к собеседнику. Это может быть связано с тем, что мужчины в целом больше склонны к установлению визуальных контактов. Вот так-то. Напрасно дамы на сайтах знакомств не ставят свои фото в анкету..ой, напрасно...

В общем...
[525x700]

Вот все люди как люди, а я айтишник. Приезжаю сейчас домой с работы, а там... там сгорел блок питания у компа. И что бы ва думали? Я сейчас пишу с компа, но как он выглядит. В общем формула такая:
Берем нетбук, цепляем к нему по usb клаву и мышь, затем Жк монитор от компа, и в нагрузку еще колонки и модем. Все, вуа-ля! Вместо системника теперь нетбук. Ждем зарплату и идем в магаз за новым БП. Хотя, если бы у меня были выходные раньше чем зарплата, то я бы его еще и перепаял и работать заставил.

И еще, на будущее. Не выкидывайте (продовайте/дарите/отдавайте) старые комы. Однажды они могут пойти на детельки.

Экскурсия в недра памяти, недра
прошлого. Еще когда я сидел на диване и
смотрел как она сидит за компьютером и
читаем мангу, у меня закралось ощущение
дежавю. А дальше оно уже не проходило. Мы
сидели на кухне, она как обычно смотрела
как я ужинаю. А потом уже после полуночи
разгадывали сканворды вконтакте. Все
как обычно, так же как было много месяцев
назад. Только вот безразличие в ее
взгляде появилось. Это, наверное, уже
привычка – подойти и обнять меня, когда
я за компьютером. Да и у меня тоже. Взял
ее за руку когда пошли курить на кухню.
Потом обнял. Знаю ведь, что это все равно
ничего не изменит. Это даже больше чем
привычка. Это уже просто в крови –
ощущение, что так можно, да и можно
только так. И мне не хватало все это
время ее рук, запаха ее волос и всей этой
атмосферы нашей с ней жизни.
Это все о Кате, о моей бывшей девушке.
Мне нужна была эта экскурсия в прошлое с
обязательным билетом обратно. Только
вот, когда уезжаешь откуда-то, где тебе
очень понравилось – тебе не хочется
уезжать. Вот и мне не хотелось уходить
сегодня утром на работу. Хотелось еще
хоть недолго задержаться в этом прошлом.
Пусть иллюзорном и придуманном, но тем
дорогим, что храню и буду вечно хранить в
своей памяти. Сколько вы бы отдали, что
бы вернуться в детство? А я готов был
отдать все, что бы на один день вернуться
в прошлое. Я пошел на сумасшествие, но
оно того стоило. Я, наверное, осознал, что
мы не будем вместе. Это, несомненно,
хорошо. Но в любом случае в сердце
навсегда останется след. И мне все так же
будет иногда не хватать этого прошлого.
Того, что мне довелось пережить минувшим
вечером. Пусть не совсем такого, каким
оно было, но очень похожего.
Кать, спасибо, что ты позволила это
пережить. Ведь я знаю, что могла не
поддаваться на такое.

p.s. а ведь я все еще не могу понять как это
«больше чем друг, но меньше чем парень».
Я не знаю где границы и рамки у этого
определения.

И ты находишь её, так глупо, будто случайно,
А у нее все хорошо и ты в отчаянии.
Сам понимаешь, что не нужен ей идиот.
Она к тебе от него никогда не уйдет.
Поговорили чего-то, она вроде плачет,
Вроде для неё это тоже что-то значит,
Но она не готова и тебе надо ждать,
Не знаешь сколько: день, а может лет пять.

И ты не знаешь, стоять или начать падать,
И тебе ничего от неё не надо.
На её планете нет больше места,
Под её солнцем нельзя согреться.
Или еще проще, пусть даже грубее,
Ты ведь знаешь, она это умеет,
Так просто не даст тебе уйти, поверь,
Не захлопнет, оставь приоткрытой дверь.

Про любовь она тебе ни слова,
Вроде как, переживала о тебе...
Снова трубки положили.
- Зачем она звонила?
- Изображала чего-то, пыталась быть милой...
Недавно все разложил по полкам
И тут она опять сбила с толку.

- И ты берешь билет на самолет,
И летишь к той, у которой сердце, как лед!

Так бывает, у нее на сердце лед
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой,
Она давно счастлива, но только не с тобой.

Восьмое мая. Часть вторая.

Вот и наступил в жизни R такой момент,
когда сюжет повернулся совершенно
странным образом. Неожиданным, и при
этом совершенно не реалистичным.
Понимание происходящего сошло на нет, а
планы на будущее стали казаться
бессмысленными. Есть ли смысл надеяться
на будущее, которого может и не быть?

p.s. опять без конкретики. Ведь сюжеты не
имеют смысла…

«Я видел вдалеке дельфинов, помнишь? А ты
грустила, так и сказала. Я расскажу тебе
про волны, если захочешь, что бы убить
время вокзала. Давай уплывем за буйки,
там небо ближе к нам, дарит рай на земле.
Южная ночь, и я сжимаю руку в твоей руке,
и где-то там за временами дочь. Море
манило запахом ветра – изабелла. Я помню
соль на пустынных пляжах. И я скучаю по
глазам твоим светлым, бережно храня
воспоминанья наши. С неба падали звезды,
а значит близок рассвет, но с нами нет
сна. И мне казалось - я люблю просто тех,
кто придумал этот мир добра. Благодарю
за нежно солнце, за те улыбки, что дарила
мне ты. Жаль, что это время не вернется, а
я так часто вижу южные сны».

Пугают иногда свойства человеческой
памяти. Сводит с ума, бьется, как сердце.
Как будто закладывает уши на перегоне
«Уральская-Машиностроителей». Резкими
ударами низких частот по венам. И вот ты
опять говоришь мне, что-то, а я как будто
и не знал всего этого. Я продолжаю читать
твои мысли, и продолжаю убеждать себя в
том, что это лишь из интереса. И вот ты
опять говоришь, что я нужен тебе или…
Или нет? Я уже не знаю что я хотел бы
услышать и что хотел бы написать. Я
перебираю Ассаи и понимаю эти песни у
другой точки зрения, с той, к которой
меня раньше не подпускали даже в мыслях.
С той, которую ты мне показала. С
отрицательной, наверное.

«И я скучаю по глазам твоим светлым,
бережно храня воспоминанья наши».

Вот и скажи мне теперь кто я. Ведь ты
знаешь меня, ты же это видишь, ну прошу?
Черт возьми, опять молчишь? Но почему? А в
ответ – ты тот, кем я бы не хотела тебя
видеть. Вот и все, вот и весь разговор, и
вот опять молчание на годы. На века, или
чуть дальше – на вечность. Да кто мы
такие с тобой? Стоим гнезда где-то на
вершине, а по сути остаемся Кукушками, не
имеющими своего счастья. Вот и скажи мне
после этого как мы будем жить? Опять
молчишь, да?

«Я привыкаю быть с тобой нежным, но надо
ли? Ведь я останусь навсегда тут».

А я по-прежнему буду. Буду тем, кем ты не
хотела меня видеть. Но ведь буду. «Ведь
он всегда был, его не может не стать». А
кто-то мне скажет это? Ведь ты знаешь
ответ. Чувство острой нехватки тебя.
Тебя, а не меня, ведь так? Я ставлю
слишком много вопросительных знаков. А
ты? Ведь если перебрать все вопросы,
которые засели в моей голове, то их будет
невозможно записать и за десяток ночей
на кухне, без сна и с пачкой сигарет.

«Каким бы сделала мир ты, если б нашла
силы пойти до конца».

И пусть все будет так, как оно уже есть.
Пусть эта чертова жизнь летит туда, куда
ей и положено лететь. Ведь все
закончится как и всегда – две красных
розы. Подари мне подарок, прошу.
Маленький, легкий и невесомый. Мне его
хватит на всю оставшуюся вечность. Лишь
потому, что в моем сердце все еще тлеют
искры. Каким льдом не морозили бы его, не
хотели убить, порвать в клочья, и даже ты.
Оно все же живое. А после не говори, что я
не знаю чего хочу. Я действительно не
знаю. Просто подари мне подарок. Легкий и
невесомый. И пусть это будет не белая
фата. Ведь ты знаешь почему нет.

«Здесь соленые губы твои в моей памяти
время оставило. Останься и ты в моем сне,
навсегда».

С утра как-то не по себе, и знаете,
наверное, есть почему. Вот ждут от меня
все отчета о походе, а его не будет. Я не
хочу об этом писать. Почему? Нет, не то
что бы было что-то плохое во всем
произошедшем, не по этому. Я просто не
хочу об этом.
Единственное, что хотел бы вынести, как
резюме из всего этого: Если все хорошо –
то сделай так, что бы было плохо. От
скуки, от безумной тоски и грусти. Играю?
Возможно.
Меня настегают картинки из прошлого, а я
даже не сопротивляюсь. Я лежал позавчера
на скале и писал на диктофон «Я не
оставлю ее пока нужен ей». И ведь нужен. И
злись на меня за это сколько угодно. И
говори мне что хочешь. Да хоть кричи, я
все равно буду делать то, что считаю
нужным.
Вот скажите, я похож на идиота? А ведь
похож! Сложил что-то из карт, почти домик,
а теперь рушу его. А зачем? Просто мне
скучно. Помнишь бога смерти, которому
было скучно и он решил позабавиться. Вот
и я. Решил поиграться. Я не умею жить, да?
Жить спокойной человеческой жизнью.
Я знаю чем закончится сегодня. Не знаю
чем начнется завтра, но… Об этом все
равно узнают единицы. То, о чем я не
расскажу. Как бы не хотелось. Позлить
кого-то или назло кому-то написать, да
просто что бы было кому-то интересно это
читать. Нет. Не в этот раз. Эта повесть
разворачивается слишком неожиданно и
непредсказуемо, я уже не могу держать
все под контролем и писать про все
подряд. Мне нужно время. Я позже
обязательно расскажу о том, как
проходила эта неделя, а может и больше
недели. С четвертого и дальше. А сейчас…
Сейчас дайте мне пожить, просто пожить,
спустив вагон с горы без тормозов. Он все
равно не съедет с рельсов, но дайте ему
пронестись кусочек жизни на полной
скорости.
Все. Финиш.

p.s. хотите конкретики? Ее не будет!

Зачем спешишь оставить все позади, зачем
кричишь и рвешь все в клочья. Остановись!
Я не хочу так жить! Я лишь хотел тебе
помочь… © ТНК
Пожалуй, странно все то, что происходит.
Или я просто неадекватно воспринимаю
реальность и накручиваю себя. Кажется,
что все это сон, ибо развивается он по
слишком определенному и шаблонному
сценарию. Как в кино, по тем же сюжетным
линиям. Вот только финала пока что не
знаешь. А вдруг это будет драма? А быть
может комедия? Или жестокий экшен? В
любом случае мне кажется, что все
шаблонно и предсказуемо. Может я
ударился головой и лежу где-нибудь, а все
это мне кажется?
В любом случае я подожду и посмотрю на
то, что будет. А потом сяду писать об этом
книгу.

Теперь скажи, где в этом городе дождей
найти покой и сложить крылья. Скажи, как
улететь, бессильно искав лишь в лужах
неба блик. И подари один лишь миг, где
слов не нужно будет слышать. И там, где
глубоко ты дышишь, весенним небом на
окне. Три мелких капли по стеклу, три
линии судьбы скатились, и навсегда
объединились в одну судьбу – твою
судьбу. Скажи, я разве ошибаюсь? Я говорю,
что мы с тобой, играть когда-то
перестанем, и станем быть одной чертой,
на диаграмме обещаний. Мы будем вместе и
тогда, наверное, подарим миру еще одной
судьбы картину – его или ее глаза. Я так
хотел тонуть в мечтах, и думать лишь о
нашем счастье, переживать с тобой
ненастья и шепотом ласкать слова. Я
узнаю твои шаги и запах твоего парфюма,
твой голос и тепло руки, мне не хватает
их порою. Скажи еще хоть пару слов, ну а
потом наступит утро. Пусть даже наше,
пусть рассвет, но мне лететь, а ты
останься. И бесконечно дожидайся, когда
вернусь к тебе – привет.