От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев, -
Спящим в купе, напротив.

Это, собственно, все, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле.

Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного.
Это повод разоблачиться донага,
Подвести итоги посредством дольника,
Ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса.
Чтобы ты прочел потом с наладонника
И не улыбнулся.

Чтобы ты прочел, заморгав отчаянно, как от острого,
От внезапного, глаз царапнувшего апострофа,
Как в je t’aime.
Расстояние как от острова и до острова,
Непригодных ни для рыбалок, ни для охот.
Все маршруты лежат в обход.

© Вера Полозкова

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

© Вера Полозкова

А воздух его парфюма, пота и табака
Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?...

© Вера Полозкова

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

© Вера Полозкова

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась здесь, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

©
Дмитрий Быков

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

©
Вера Полозкова

Странное чувство...
...холодный пол от ванный до балкона, вдыхаю легкими дым твоих сигарет. восьмой этаж, пластик окон и красные, кирпичные, стены за ними. твои влажные волосы по моим плечам. и нежность прикосновений твоей кожи. безумие мыслей и твои слова - бред безумной девочки. ты рисуешь картины в воображении, а я их читаю, или вижу, быть может и твои мысли я читаю. так часто не ночую дома. восьмой этаж и пластик окон. а я все вниз, куда-то туда где вовсе не ты. волосы по плечам и путанные мысли. ты бредишь ведь не мной, и я совсем не тобой. нам нравится вместе проводить время. ты сама знаешь ее имя, а его зовут рома, я и это уже узнал из твоих записок. ты просто не задаешь вопросов о том кто мы друг для друга. веди ты знаешь что я отвечу. а я смотрю все вниз. туда...
...странное чувство.
екатеринбург. пионерка. утро. восьмой этаж...

Кто-то ищет любовь на сайтах
скрывая тайные желания в мегабайтах,
надеясь найти ее на шумном пати или на паркинге, либо в баре
люди сходят с ума пытаясь разгадать тайну
откуда, в любви сила плавить камни
куда уходит она, когда остывает сердце
и почему так близко, от любви до ненависти
почему, песни о любви заставляют грустить
и почему так трудно отпустить,
это как будто небо мстит
необъясним этот основной инстинкт
и больше не верить в любовь - no more
и ждать того момента когда уйдет боль
бежать от всего, чтобы снова найти
любовь, любовь без памяти

это больше чем сердце, больше чем весь мир
это дольше чем вечность - любовь без памяти
это выше чем небо, это дороже чем жизнь
пронести через время - любовь без памяти

и кстати, все это не к стати
их роман как дело рук какого-то писаки,
не самый лучший сценарий при данных обстоятельствах
но это их стайл - из крайности в крайность
и что ни говори они и вправду не пара
но это их не парит, это их право
ей наплевать на брата, ему плевать на правила
их свела с ума любовь без памяти
любовь без памяти против целого мира,
мира интриг и непонятных игр
любовь под грифом "совершенно секретно"
без грима, без спецэффектов, без фейка,
просто наслаждаясь каждым моментом
сдаться добровольно в плен и болеть этим
вспышки страсти, этот неистовый свет слепит
но они вместе и каждый миг как последний
оба в панике, им будто бы семнадцать
просто кататься, от станции до станции
пренебрегая опасностью она просит остаться
и он понимает, что над собой не властен
как надо немного для настоящего счастья,
стань частью меня большей частью
и это больше чем сердце, больше чем весь мир..
любовь без памяти

это больше чем сердце, больше чем весь мир
это дольше чем вечность - любовь без памяти
это выше чем небо, это дороже чем жизнь
пронести через время - любовь без памяти

...и все еще остается непонятным, то ли выросла она, то ли все еще пытается казаться взрослой...

Ну почему, скажи, по-че-му, до тебя не дозвониться никогда, если это очень нужно?????
В кремль и то позвонить проще...
Не поверю, что ты так занята...

Всяко было, конечно. Но приглашениями на свадьбу меня еще не будили ни разу О_о

А вот и я, как говорится. Давно не брался за дневник, но вот решил написать.
Сегодня я до выхода из дома успел сделать ровно четыре вещи. Проснуться, помыть голову холодной водой, выпить кофе и съесть кусок хлеба. После чего я вышел из дома и отправился в гости к Насте, которой пообещал помочь. Вернее даже не ей, а ее подруге Наташе. Они делают какую-то работу, в рамках которой нужно сдать пачку психологических тестов. А я согласился побыть участником тестирования. Наивный. Три с половиной часа заполнял тесты. Но зато я наконец-то побывал в общаге УрГПУ. Ну, я все таки студент этого вуза и по этому нужно было хоть раз там побывать. К слову, я там, как и в самом педе в первый раз, тоже заблудился:)
Из достопримечательностей повидал студенчиский лифт, который ходит только до шестого этажа, не смотря на то, что в здании их девять. После заполнения тестов еще три часа проболтали с девушками. Да, их было трое, про Настю и Наташу уже написал, третьей была Раиса. Они втроем живут в одной комнате, учатся на психфаке. Собственно интересно поговорить с психологами, так как я тоже "почти оно самое, правда немного не получившееся":) За мои труды с тестами меня напоили чаем с печеньем. К слову, кроме этого печенья и бутерброда утром я больше ничего за день не съел. Но не смотря на это досадное недоразумение решил на метро от Машиностроителей поехать не до Геологической, а до Динамо, побывать первый раз на этой станции, ну и прогуляться до дома пешком. Прогулка удалась. Но я устал, притом жутко. Какой теперь фриланс, какие сайты. Мне бы поспать. Сижу теперь отпаиваюсь кофем и готовлюсь всю ночь медитировать на html-php-mysql-javascript-овую фигню.
Да, и все таки о фрилансе. Предложение то было разовое, но постигнув за две ночи мускул и яваскрипт я подумал о том, что этим можно и всерьез заняться. Главное довести до ума первый проект, а дальше посмотрим. Все таки люди и на этом деньги зарабатывают.

[699x236]

Это цитата сообщения Aerissss Оригинальное сообщение

Весь мир в моих руках


Сила убеждение - это все. Сила убеждения сравнима разве что только с внутриядерными силами. Сила убеждения способна покорить мир быстрее и надежнее, чем все оружие вместе взятое. Убеди человека и ты будешь владеть его мыслями и желаниями. Переубеждайте и будете сильнейшими мира сего.

Просто «мысли вслух» или о чем я думал пока шел от автовокзала до дома.
Началом истории можно назвать тот момент, когда мне разбили сердце. На тот момент милый мальчик и именем «Романтик» был к такому не готов. Но, раны сердечные имеют свойство затягиваться. В результате спустя время из романтика получился мальчик по имени Р. Р всегда рисовали крылья за спиной, ибо он продолжал быть милым и добрым со всеми, оставался романтиком. На деле же Р много лгал, а самым паршивым было то, ради чего он это делал. Обозлившись на всех существ женского пола, Р решил мстить. Холодно разбивать сердца всем. Р много раз добившись искреннего поцелуя от влюбленной девушки просто пропадал из ее жизни. Целью было одно – сделать им больно. Как однажды сказали самому Р: «Если бы ты был Пинокио, то твой нос был бы виден за километры». Человек, сказавший это был прав, потому что Р врал очень много в контексте того, что делал. Но проходило время, систематическое повторение одних и тех же действий приводило к рефлекторному, почти автоматическому повторению одного и того же и как следствие вело к ошибке. Для Р перестало быть проблемой слово «Люблю». Он говорил его много раз, разным девушкам, и поэтому не подозревал, что когда-нибудь оно будет иметь смысл. За все время Р допустил лишь одну ошибку – он влюбился. Понять это ему удалось не сразу. Вернее не тогда, когда происходили события, а лишь позже, когда он анализировал происходящее, чему, кстати, отдавал очень много времени. Р, снова и снова перебирал их последнюю встречу. Это неумолимое желание взять за руку или обнять, по сути дела сделать то, что он много раз повторял, но он не смог этого сделать. Останавливал страх, обычный юношеский страх первого свидания. Таких первых и последних свиданий были десятки, они заканчивались всегда одинаково, но не в этот раз. Сперва Р подумал, что делает что-то не так. Но потом понял, что он просто боится все испортить, боится, потому, что эта девушка дорога ему. Осознание того, что с ней он не играл какую-то роль, а был искренним и настоящим, пришло чуть позже. Р впервые оказался в ситуации, когда у него не то что бы не было желания отвернуться и уйти, а наоборот была потребность остаться рядом. Понимание того что происходит притуплялось рефлекторностью всех действий которые Р совершал. Он уже по умолчанию хотел понравиться девушкам и ему это в большинстве случаев удавалось. Но в этой ситуации мотивом было совсем другое, ей он хотел понравиться потому, что она нравилась ему.
Но история не была бы такой, если бы не одно но – Р по прежнему не мог отпустить из мыслей ту, которая разбила ему сердце. Из-за нее он сделал глупость, которая могла поставить крест на всем, чего он хотел бы добиться. Один ее поцелуй, случайный по сути дела, дал повод вновь отвернуться ото всех девушек и уйти. И Р так бы и поступил, но в этот раз оставалась та, которую он не хотел оставлять. Он запутался. Читая ее последнее сообщение, он отчетливо почувствовал, как в груди замерло на секунду сердце. Тот самый момент, когда понимаешь, что боишься потерять человека. И более того, когда понимаешь, что готов ради него бросить все.

Интересная, наверное, история о мальчике с именем Р. Пафосная и немного непонятная. А сказать я хочу одно – хватит! Хватит игр, лжи и разбитых сердец. Они ведь ни в чем не виноваты. Я теперь просто хочу спокойствия и, наверное, любви. Настоящей любви, а не придуманной, с которой я прожил все эти полгода. Если вы рисовали мне крылья, и говорили, что я хороши, то после прочтения этого, думаю, возьмете ластик и исправите их на рога и копыта.
Ведь не странно видеть влюбленного Р. Странно самому Р осознавать, что он влюблен. Осознавать это почти на физическом уровне, ловя в деталях и мелочах. Осознавать, что он наделал ошибок, и самое главное, что больше их делать не хочет. Даже осознание искреннего желания отпустить прошлое, ради этой девушки, потому, что воспоминания о прошлом сказываются отрицательно на всей жизни Р.
«Твой мир пора менять, Р. Пора начинать думать о том, чего ты хочешь, и делать что-то, для достижения этой цели». ©
Эта девушка изначально казалась недоступной и недосягаемой, той, до которой нужно тянуться. И я не хочу сдаваться. Я все-таки хочу до нее дотянуться, как до звезды. Ее зову Настя. Ее сразу же смутило большое количество девушек около меня. А ведь я не мог ей сказать, что просто с ними играю. Теперь могу. И хочу теперь оставить все это в прошлом, как кусочек жизни, уже прожитый. Я хочу теперь, что бы для меня была лишь она и никого больше. Я знаю, что этого не хотят все остальные, но я научился хладнокровию, по этому закрою на них на всех глаза. Жизнь ради одной, как и должно быть.
p.s. прости…

Вокзал вводит новый еженедельный рейс в недра памяти. В стоимость билета входит билет до места, двухсуточное пребывание и билет в обратном направлении. По вопросам приобретения обращаться в кассы нашего вокзала.

Три бутылки водки...
Сысерть, блин...

Это цитата сообщения Малиновый_Кот Оригинальное сообщение

Наилучшее признание...

[показать]
Далее текст... ^_^

[360x479]

Анализируя сегодняшний день, могу сказать, что в моей жизни реально много девушек. Слишком много, даже сказал бы. Конкретики? Да, пожалуйста:
26 мая – Аня.
27 мая – Катя.
28 мая – Алена, Настя.
Вообще это перечисление тех, с кем я встретился, а не чего-то большего. Просто разговоры. Не со всеми, конечно, но с 75 процентами. Но я реально задумался, почему я не общаюсь с парнями. Ну да, сегодня я у Егора с Аней в гостях. С Егором мы общаемся очень хорошо, я даже могу назвать его лучшим другом, да и Аню тоже, лучшей подругой. Но в принципе Егором и Димоном все и ограничивается. В остальном – это девушки, девушки, и еще раз девушки.
Единственное, что могу сказать, так это то, что с девушками мне легче. Хотя, я часто допускаю одну, глупую, ошибку – я влюбляюсь. С парнями, конечно, такое нереально, я вроде как гетеросексуалом был всегда.
Есть и другая сторона медали – в меня тоже могут влюбиться. Из-за слишком открытого общения что ли. А я потом ломаю голову с вопросом «что делать». Я просто все еще люблю одну и ту же девушку. И буду любить, видимо, еще долгое время. Остальные как способ с кем-то переспать – скажите вы. А вот нет. Я об этом не думаю почти. Подвернется возможность – да, не подвернется – ну и черт с ним. Все равно по-настоящему желанной будет она одна.
А почему я, кстати, опять о ней? Из-за вчерашнего? Да нет, вовсе. Я о ней и не прекращал думать. Просто старался писать не о ней. А на самом деле, я, когда иду куда-то, слушаю музыку и о чем-то думаю, то всегда о ней. Все мои мысли сводятся к ней. И было так все это время. Семь с лишним месяцев…
Годы – вот что нам требуется. И то не факт, что они помогут. Вчера сделал предположение, что, даже обзаведясь семьями, мы, встретившись где-нибудь и оставшись одни, все равно поцелуемся. Может так и не будет, но мне от этого становится страшно – слишком шаблонный сценарий.
А еще вчера у Кати Л. стояло в статусе что-то типа: «три месяца, а я все равно тебя вспоминаю». Это она о бывшем. Черт тебя дери, через три месяца я целовал ее на кухне дома у ее мамы, а ты про три месяца. И вчера я целовал ее. А почему? Да, потому что люблю. Ее люблю, а не других. И, черт знает, буду ли других. Буду с другими, но любить… Время – вот, наверное, что мне нужно. Но, пока есть моменты, в которые я слышу «я хочу тебя поцеловать», моменты, в которые она не дает мне спокойно поговорить по телефону, и моменты, в которые я опять веду ее в кино на последние деньги - в такие моменты я буду понимать, что думать о ней стоит, и любить ее я не перестану.
Катя, ты все равно будешь самой лучшей, и твои поцелуи я никогда не признаю хуже, чем поцелую других девушек. Если только на показ. Ведь ты единственная умеешь целоваться так, как я люблю. А твой интеллектуальный уровень просто несравним с другими. От кого я еще могу услышать «ты дурак», и знать, что это так в контексте данной беседы.
Пост-признание? Да!
Да, пусть его читают все, пусть передают тем, кого он обидит и дальше. Мне плевать. Я здесь хочу заявить, что люблю одну единственную девушку. Девушку по имени Катя Котова. Девушку, которой я хочу сказать «спасибо», за полтора года моей жизни. И «спасибо» за следующие полгода. Все равно я жил, и живу, мыслями о тебе. «Ты самая дорогая и самая желанная». Помнишь эти строки? А ведь они только для тебя. Самые искренние вещи я писал для тебя. Потому что тебя только и люблю. Я все еще дышу тобой. Одной тобой…