Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки




*
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "блин, а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, блин оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!


Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...





**
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.


Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.


Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.




***
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был.
- Почему это?
- Сейчас бы e-mail в темноте читали...
-----
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.



***
Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно: Стандартные драйвера не подошли...
-----
- Говорят, что настоящий програмист сгоняет муху с экрана курсором?
- Все это ерунда, на самом деле он правым кликом вызывает менюху и
пытается закрыть програму "муха".
-----
Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер!




****
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он
одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах
не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики,
тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий
черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем.
Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну
чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить




****
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

-----





*****
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный "Феррари", сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии. И она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари", сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - Читать далее...

Смотреть это видео

Знаменитый мультипликационный сериал о приключениях Масяни и ее друзей, похоже, готовится к возрождению. Слухи об этом сегодня появились на просторах Рунета. Повод для них дал сам создатель Масяни, мультипликатор Олег Куваев, который довольно неожиданно выпустил новую серию мультфильма под названием "Курыца", разместившуюся на ранее бездействовавшем сайте проекта. Выход "Курыцы" моментально породил массу споров о том, сумеет ли возродиться Масяня, или былая слава сериалу уже не светит. Василий Митько, управляющий партнер Antimult MSK, сообщил: "Перспективы возродиться и вернуть известность у сериала есть, но зависят они в первую очередь от сценарных решений первых серий. Именно они будут определять успех или провал возрожденного проекта". "Концепция "Масяни" в ее старой форме сейчас уже отработана и неактуальна", — добавил он. Разумеется, никто не может знать больше о будущем проекта, чем его создатель. Поэтому мы обратились за комментариями к "отцу" Масяни – Олегу Куваеву. Он не стал отрицать, что планирует возродить сериал, однако пока не решил, в каком виде к нам вернется Масяня и когда это произойдет. "Сериал, видимо, оживет потихоньку. Только пока неизвестно, буду ли я его ставить на коммерческие рельсы, — сообщил Олег. — Сайт восстанавливаем, и мульты я буду делать просто потому, что уже просто как заядлый наркоман не могу, видимо, без дозы мультов. Что поделаешь? Мозги уже работают так… А с коммерцией пока не понятно. Если налаживать регулярный выпуск, то надо будет заново организовываться". "Я уже два раза проходил через организации и крахи, но прах покойной Масяни никак не может успокоиться. Чертов Феникс вечно лезет из каких то темных углов. У меня уже такое ощущение, что это я марионетка", — шутит Олег. Напомним, что головокружительная карьера Масяни неожиданно закончилась в декабре 2006 года. Тогда Олег Куваев выпустил серию "Мотыль у осипшего тракториста" и сообщил, что она будет завершающей в цикле мультфильмов о Масяне. Однако, как видим, расстаться с любимым персонажем оказалось не так уж легко. Уже сейчас на сайте проекта заметно оживление, да и выход "Курыцы" вновь пробудил в Рунете интерес к Масяне и показал ее создателю, что она все еще может рассчитывать на успех. Тем не менее, даже если возрожденная Масяня не сумеет завоевать прежней популярности, сериал надолго останется в памяти пользователей Рунета — ведь он породил массу последователей, многие из которые сумели удачно развить идеи "мультов" Олега Куваева. Ну а пока остается лишь пожелать создателю Масяни удачи

В отличие от ряда восточных религий, пропагандирующих не только духовное совершенствование человека, но и телесное, христианство совершенно не акцентирует внимание на человеческом теле. А потому, нет ничего удивительного, что спорт всегда вызывал в христианской среде самый широкий спектр мнений и позиций. Этой теме мы уже уделили место в прошлом номере нашей газеты, а в этот раз, хотелось бы затронуть различные виды спорта более детально.
Какими видами спорта можно заниматься христианину? Все люди разные, а потому, здесь совершенно неуместна апелляция к каким-либо мнениям или предпочтениям. В каждом конкретном случае они будут различны. Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II, к примеру, с юношеский лет любил мотогонки и греблю, имел даже юношеский разряд по гребле. Сейчас, он получает удовольствие наблюдая хоккейные матчи и соревнования по фигурному катанию, где по словам Святейшего, "искусство и спорт слиты воедино". О спортивных предпочтениях митрополита Смоленского и Калининградского Кирилла говорит уже тот факт, что он является кавалером Золотого ордена Международной Федерации самбо. Владыка Кирилл ратует за популяризацию спортивных видов борьбы невосточного происхождения…
Спортивные предпочтения маститых священнослужителей можно перечислять до бесконечности. В спорте (как и в искусстве, и в кулинарии) у каждого свои вкусы, и было бы ошибочно пытаться вывести некий православный эталон. Спорт уже по своему определению не может быть "православным" или "неправославным". Он дает человеку то, что утратила городская цивилизация - радость движения, радость владения своим телом. В советское время, спорту приписывалось много чего такого, чего в нем и в помине не было. Например, утверждалось, что спорт помогает формировать личность (причем, в правильную сторону). Православие придерживается здесь несколько иной точки зрения. Спорт не может воспитывать человека. Он может лишь развивать в нем те качества, которые в нем уже имеются. Здесь все зависит от того - какие это качества. Человек гордый, бездуховный и беспринципный и в спорте будет вести себя соответствующе. Спорт же разовьет эти уродливые качества в еще более угрожающую форму. Для христианина же, спорт - хорошее средство смирения, помогающее сбить с себя спесь, осознать свое физическое несовершенство. Верующий человек, стремящийся выполнять христианские заповеди, и в спорте будет вести себя по-христиански. Организаторы спортивных соревнований в православных юношеских лагерях сталкивались с этой особенностью спорта неоднократно. Вот, сравнительно недавний пример. Во время соревнования по спортивному ориентированию, организованному прошлой зимой Отделом по делам молодежи Московского Патриархата, команда из Егорьевска пришла на выручку команде из Саранска, у которой возникли проблемы с альпинистской переправой через овраг. Помогая команде соперников, ребята из Егорьевска теряли время и баллы. Во время подведения итогов, этот эпизод был оценен как главное достижение данных соревнований.
Поощряя занятии спортом в православных юношеских лагерях, Церковь стремится изменить мотивацию: вместо одержимости желанием победить любой ценой - умение получить удовольствие от самого занятия спортом, умение оставаться христианином даже на спортивном соревнование. Вот, что к примеру писал еще в 190 году знаменитый учитель первохристианской Церкви Климент Александрийский: "Борьба же, нами дозволяемая, должна проводиться не ради какого-нибудь суетного состязания, а для вызова испарины на теле; и не с бахвальством своей ловкостью должно приступать к ней... а в интересах столь необходимого и столь полезного здоровья". И хотя Климент говорит здесь о борьбе, данная мысль справедлива и по отношению и к другим видам спорта. Возьмем к примеру волейбол. Обычная ситуация: мяч попадает в линию, каждая сторона пытается убедить судью в том, что ей выгодно. Неважно, что было на самом деле, аут или поле, главное - перекричать соперников. Ложь никого не волнует. Поэтому на поле и должен быть православный наставник. Справедливость и сила духа вызывает уважение у подростков. В данном случае, она служит и христианскому воспитанию.
Любопытно, что спорт может служить для Церкви и орудием миссионерства. Весьма примечательная история была опубликована на православном сайте "Сретение". Рассказывает диакон Михаил Першин: "Однажды, это было четыре года назад, в летний морской лагерь Братства Православных Следопытов под Анаростков из Питера. На православных они посматривали свысока, и все свободное время уделяли спортплощадке. Но вот на волейбольное поле вышел катехизатор, - это был я, тогда еще не в сане диакона, - и показал, что верующие владеют-таки мячом. Затем, уже в баскетбол с ними сыграл батюшка, духовник лагеря. Гляжу: призадумался мой народ, стал почесывать лоб. Появилось уважение к Церкви. А когда высший класс в футбольном мастерстве продемонстрировал заместитель Председателя Отдела по делам молодежи Русской Православной Церкви, мои подопечные и вовсе Читать далее...

Смотреть это видео

Обезьяна играет

с 21 по 26 августа АВИАСАЛОН
[699x466]РОССИЯ, 140182
г. Жуковский, Московская обл.,
ФГУП "Лётно-исследовательский
институт им.М.М. Громова",
ОАО "Авиасалон"

Смотреть это видео

Побоеще вместо футбола

Смотреть это видео

Сейчас я тебе покажу где раки зимуют

Смотреть это видео

Кога

Слушать этот музыкальный файл

Лететь

Для краткости изложения воспользуемся хронологическим описанием, приведенным в известной работе В.В.Похлебкина “История водки”. 1386-1398 гг.
Генуэзские купцы впервые привозят виноградный спирт (аквавиту) в Россию. Он становится известным при великокняжеском дворе, но не производит впечатления. Отношение к нему нейтральное, как к чему – то мелкому, частному, экзотическому, России и ее народа не касающемуся.
1429 г.
В Россию вновь в большом количестве поступают образцы аквавиты как из Флоренции (Италия), завезенные русскими и греческими монахами и церковными иерархами, так и генуэзские, из Кафы, транзитом провозимые через московское государство.
1448-1474 гг.
В этот период происходят создание русского винокурения, изобретение гонки хлебного спирта из отечественного (ржаного) сырья. И в это период водится монополия не только на производство и продажу хлебного вина, но и на прочие спиртные напитки – мед и пиво, - ранее никогда не подвергавшиеся налогообложению. Производство алкогольных продуктов с 1474 года становится прочной (фиксируемой документально) государственной, царской регалией.
1480-1490 гг.
Великий князь ведет спор с церковью с целью запретить ей производство алкогольных продуктов и тем самым ликвидировать брешь в государственной винной монополии, которую церковь подрывала уже самим фактом сохранения своих привелегий.
1505 г.
Впервые отмечены факты экспорта русской водки в соседние страны (Швецию, Чудскую землю - Эстонию, в земли Ливонского ордена).

1533 г.
Основание в москве первого "царева кабака" и сосредоточение торговли водкой в руках исключительно царской администрации, по крайней мере в Московском княжестве.

1590-е г.г.
Строгое предписание наместникам всех отдаленных от Москвы областей прекращать всякую частную торговлю водкой в корчмах и шинках, сосредотачивая ее исключительно в царских кружечных дворах и кабаках. Производство и продажа водки сосредотачиваются в руках кабацких голов; и водка производится в самих царевых кабаках. Кабацкие головы, их помощники и целовальники (ларешные и рядовые) избираются общиной и отчитываются в своей деятельности перед наместником области (края, намесничества и Приказами - Московским, Новая четверть и Приказом Большого дворца, то есть перед сырьевым (зерновым), финансовым и дворцовым ведомствами). Они сдают годовые доходы, "с прибылью против прежних лет", в остальном же полностью свободны от контроля. Эта система получает наименование "продажи питей на вере", а сами кабацкие головы выступают как подрядчики государствами и одновременно его доверенные администраторы по фактическому осуществлению государственной винной монополии. Эта система продержалась до середины XVII века. В условиях России производство водки и торговля ею "на вере" привели к гиганткой коррупции, взяточничеству, злоупотреблениям в области администрации финансов, распространению воровства, преступности, пьянства - словом, именно к тем отрицательным явлениям, которые до сих пор считаются "специфическими русскими", но которых не было в России до появления винокуренного производства и водки. Исторический опыт показал, что центральная власть, не обладающая жесткими средствами контроля, не может фактически доверять своей же, "избранной народом", администрации, как только в руках этой администрации оказываются реальные материальные средства.
1648 г.
Финансовыке злоупотребления кабацких голов, резкое снижение качества хлебного вина (водки) из-за хищения сырья и фальсификаци, рост взяточничества и разорительные последствия пьянства для народа, в том числе срыв посевных за несколько лет (в период пасхального пьянства), вызывают в 1648 году "кабацкие бунты" в Москве и других городах России, начинающиеся в связи с невозможностью уплатить "кабацкие долги" городской (посадской) ремесленной голытьбой и перерастающие в крестьянские волнения подгорного населения. Царь (Алексей Михайлович) созывает после подавления бунтов Земской собор, получившего наименования "Собор окабаках", ибо главным вопросом на нем встает вопрос о реформировании питейного дела в России.
1651-1652 г.г.
Отменяется система откупов, вводимая в периоды крайней нужды правительства в деньгах и отдававшая целые области во власть алчных беспощадных откупщиков. Запрещается продажа водки в кредит, которая способствовала созданию "кабацких долгов" и закабалению людей. Уничтожаются частные и тайные кабаки, усиливается проповедь церкви против пьянства, пересматривается и сменяется штат целовальников за счет изгнания явно коррумпированных элементов, восстанавливаются "демократические" выборы голов из людей "честных", укрепляется продажа "на вере", а не на фактической передача ее на откуп. Но все это оказывается полиативом, и уже к
1659 г.
все возвращается к тому же положению, как и было в 1648 году. Потребности государства в деньгах приводят к тому, что уже в
1663 г.
следует частичное введение откупов в ряде районов, где продажа водки "на вере" не приносит возрастающей прибыли. Читать далее...

rucomedy.net

[550x421]
comedy club

Смотреть это видео

круто

К сожалению, там, где зимуют раки, очень дорогое пиво...
Прием рекламы и объявлений
e-mail: kbm.58mail.ru Поимею совесть.По договорной цене.
Око за "Оку"!
Сдам угол, равнобедренный.
Реализую оптом адамовы яблоки.
Бригада опытных землекопов зароет ваш талант.
Продам пифагоровы штаны, неношенные.
Сею разумное, доброе вечное: картошку, лучок, редиску...
Опытный паталогоанатом подводит жизненые итоги по разумным ценам.
Ищу аиста для взыскания алиментов.
Срочный прокат гробов и ритуальных принадлежностей.Постоянным клиентам скидки с седьмого этажа.
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Ищу место в жизни. Интим не предлагать.
Отдам за любовь жизнь соседа.
Пропал кобель.
Приметы: кусается, как сука!
Приглашаем на курсы бесконтактного шантажа.
Имеется в наличии жевательная резинка "Бум-умер".
Граждане! Убирайте свои могилы сами
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Отправьте десять упаковок чая "Пиквик" в наш магазин и выиграйте палочку для чистки зубов.
Разыскиваю Разумное, Доброе, Вечное. Никто не
находил?
Наш фрогурт обещает фруктовый взрыв в желудке.!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Тургеневская девушка ищет работу по совместительству

[237x178]
Лежал как-то Емеля на печи,- пузо чесал. И глядел, как пауки сети вяжут. Чуть всего не оплели разной оптикой да проводами. К умывальнику паутину приладили, к горшку в печи для похлебки. Даже печь растоплять по сети начали пауки. Иной раз лежит Емеля, а печь как дерганется сама будто бы, и пол-избы своротит. Дым, да пыль, что тыщу лет не сдуешь. И полено само в поддувало не попадает. Плохо меж собой пауки разумели, у них норы пополам океаном поделены, далековато, временная синхронизация плохая. То утром затопят дистанционно печь, а то в обед. А то день не топят. То мясо не хватит в горшке и тысячу поездов морозильников у трех городов по 10 месяцев стоят, то мыла нет при лавке умывальника, то соли в солонке. Будто, мол, план сбойнул самопально, нолики потерялись. Случайностью маскировались, да все норовили шестую статью из инструкции по пользованию печи убрать. Паутины много вокруг печки наплели. А она дорогая,- жуть. Дюже надоело Емеле глядеть, как в землю добро закапывают, да в океанах топят. Да еще, за десять лет до грани тысячелетия, достали Емелю так, что оттяпали, у избы и сени, и сарайку на усадьбе забрали. Предбанник говорят тоже не твой тепереча. А как жить без бани Емеля не знал. После парилки в хату, что ли идти отлеживаться. Не баня это, а догонялки. А какой мужик у нас париться не любит, да по три захода не меньше и c сугробчиком. Царь батюшка по византийским учениям тысячелетиями длину в государстве растил. Понимал батюшка в этом деле шипко. И все сыновей наставлял, мол,- без длины вы мужики ни на что не годны. Хоть в государевых делах, хоть в бане. Как-то раз в башке Емеле голос говорит: "Пока не подпишешь в пущинской чащобе бумагу, не отключим ЭХО мыслей твоих, с ума сойдешь на печи то через 40 минут! Будешь коньком Горбунком хворым, куимкой. А когда сила мысли у клячи болит,- сам знашь, чо бывает!” Пошел тут Емеля по воду,- грустно, с дикой похмелюги. В общем, недоперепился значит, и в экстремум континиум попал мозгами случайно. Мозговеды говорят,- это четвертое состояние, после бодрствования, быстрого и медленного сна. Идет, в голове ЭХО односекундное собственных мыслей пи-эр квадратом стучит, думать мешает, штукатурка грехов в черепе обсыпаться начала, помирать собрался Емеля через час. Понял, что абзац. Стал Всевышнему каяться. Доковылял к проруби, испил ледяной водицы, полегчало. Ангел хранитель и шепнул ему подсказку про щуку тут. Он изловчился Емеля и в проруби щуку поймал по подсказке. Попросил щуку, чтоб ведра ходить и летать сами стали. Одна мечта ведь с похмелья, - ледяной водицы испить. Пауки испугались и сразу ЭХО отключили, понимали они, что это значит для них, и куда все электронные бабки из паутины слинять могут. Щука 400 штук ведер на низкую орбиту взяла и закинула типовым истребителем с простого тараканьего аэродрома. Запуск-то, всего по цене однокомнатной московской квартиры обошелся,- за одно ведро на орбите высотой 1500км. За три года аккурат, щука и уложилась не торопясь, со смаком чтоб для всего миру. Ну что б все сотовые в мире сразу через космос заработали и на суше и на море. В геополитике щука разбиралась. Хотя могла и за час накидать, аэродромом да истребителей навалом было. К десятому году закончила, когда пауки весь мир опутать хотели Интернет паутиной. Ведра летают и кино кажут, и контент дают без проводов. По всей планете прям из щучьего самого длиннющего государства в мире. В избушках дома у себя работать люди все приноровились. Даже те камчадалы, что в ярангах в тундре жили, - в Австралии, да в Южной Америке калымить наловчились безо всяких проблем иммиграционных. Дорогая наземная паутина не нужна стала ни кому. А щучье государство стало четырем миллиардам жителей Земли матушки услуги мультимедийные давать,- по справедливой цене через наземные 30 шлюзов со своей самой длинной территории. Да интерактивные все, - на изысканный индивидуальный заказКому спорт, кому уроки школьные из МГУ, кому лекции из Сорбонны, а кому молитвы и джаз. Капать начало три триллиона в год зелени за сквозняк трафика. Валовый внутренний продукт поднялся к десятому году раз в сто в щучьем государстве до 4-7триллионов$. А царь щучий, который дважды миром овладеть должен, потому что путей десять знает, пошел с новеньким портфелем предложений в ООН на десятый год, - второй раз миром овладевать. Потому, что первый мир тот, где тайна единого звукового 44-52 знакового алфавита Земли в культуре с древности храниться,Удобно, тепло и пироги печь сама печет, не дергается. Емеля наперед знать стал теперича, что Зло бессмертное удумает. И работа прямо на печи, в пробках городских автомобильных задыхаться не надо, баня и рыбалка рядом, грибы да ягоды кругом. А про воздух кристально целебный и говорить нет надобности. Стали люди пример с Емели брать, и попёрли жить на природу из городов. Какая жись без птичек Читать далее...

startown.ru

MP3 архив

[270x270]
Домашние животные вынуждают признать, что телепатия существует
08.08.2007
Оскар провожает на тот свет

Медсестра: - Кот пришел в 320-ю палату и уже полчаса сидит рядом с миссис Грин (фамилия изменена).

Главврач: - Странно... Ей вчера стало лучше. Но раз кот пришел... Предупредите родственников.

Медсестра: - У миссис Грин никого нет.

Главврач: - Тогда свяжитесь со священником и похоронным бюро...

Столь далекий от здравого смысла диалог можно услышать в хоспис-центре Стир Хаус американского города Провиденс (штат Род Айленд), в котором ухаживают за безнадежными пациентами. Но врачи отнюдь не сошли с ума. Просто с некоторых пор они стали доверять чутью больничного кота по кличке Оскар. Он приходит только к тем, кому осталось жить считанные часы.

Научный факт

Сверхъестественное поведение кота Оскара зафиксировал Девид ДОСА, врач-гериатор (лечит пожилых людей) госпиталя Род Айленда и профессор в медицинской школе Уоррена Альперта Университета Брауна. Он описал результаты своих научных наблюдений за котом в серьезном журнале - New England Journal of Medicine. Благодаря чему Оскар сначала стал известен на всю Америку, а потом и на весь мир - после того, как о «смертоносном» коте оповестило информационное агентство АР.



Управление хосписами штата Род Айленд оценило деятельность кота Оскара как весьма милосердную. И наградило его специальным дипломом.

- Конечно же, не кот несет смерть - он лишь ее предвещает, - говорит Девид Доса. - Не понятно как, но Оскар «знает», кому из наших пациентов пришло время покинуть этот свет. Если он заходит в палату, садится рядом с больным и не сводит с него глаз, то не пройдет и четырех часов, как этот человек умрет.

Можно подумать, что, зная о зловещей роли хвостатого «ангела смерти», пациенты умирают от страха - мол, вот... за мной пришли.

Однако профессор уверяет: мало кто из больных видел кота перед кончиной. Те, кого он посетил, как правило, находились без сознания.

Кто следующий?

Внешне Оскар ничем не примечателен: беленький с сереньким, не слишком пушистый, молодой - двух лет от роду. Рос в медицинском центре, куда приблудился маленьким котенком, неизвестно откуда появившимся.

Мистика началась спустя примерно полгода: персонал стал замечать, что вслед за медсестрами и врачами кот совершает собственные обходы, не пропуская ни одного пациента в трехэтажном здании. Пристально смотрит, обнюхивает. И остается с теми, чья жизнь уже на исходе. Сидит до самого конца. Пробовали выгонять - Оскар царапался, орал дурным голосом под дверью палаты. И успокаивался, лишь снова заняв свой скорбный пост.

- Мы стали внимательнее следить за котом после того, как он лично проводил на тот свет 13-го больного, - рассказывает Жанна ТЕНО, коллега профессора по университету, доктор, которая непосредственно ухаживает за самыми тяжелыми пациентами. - Сейчас на счету Оскара 25 человек - все, кто за два года скончался в нашем хосписе, отходили в мир иной в присутствии кота.

- Кстати, родственники тех, у кого они были, не возражали, - добавляет профессор Доса. - Наоборот... Некоторые успели проститься со своими близкими только потому, что Оскар их «предупредил». А кто не успел... Я видел, как люди плакали, глядя на кота. Шептали ему какие-то нежные слова. Словно благодарили за то, что родной им человек встретил смерть не в одиночестве.





Безошибочный диагноз

Первая неполоумная мысль, которая приходит в голову тем, кто пытается объяснить сверхъестественное поведение кота: он замечает суетливое поведение персонала у кровати умирающего. И приходит просто поглазеть.

- Вряд ли, - сомневается Жанна. - Был такой случай. Одна наша пациентка вся посинела, уже еле дышала, пульс едва прощупывался. Словом, вот-вот умрет. Персонал, естественно, суетится. А кота нет. Мы подумали, что он потерял свой дар. Но женщина вопреки нашим прогнозам тогда не умерла. Прожила еще 10 часов. Оскар пришел ровно за два часа до ее смерти.

Еще одна материалистическая гипотеза: кот что-то унюхивает. Ведь некоторые болезни обладают специфическими запахами. Возможно, они усиливаются перед смертью.

- Мне трудно представить, что кот реагирует на такие изменения, - говорит Доса, - отличая смертельные от несмертельных. И что из-за них он часами сидит у кровати больного. Такое объяснение, простите за каламбур, само попахивает фантастикой.

Остается поверить в совсем, казалось бы, невероятное: кот владеет телепатией. Или ясновидением. Или, как выражаются служители лженауки биоэнергетики, видит так называемую «тонкую материю» - некую субстанцию, из которой, по их представлениям, состоит готовая покинуть тело душа.

Собаки слабее кошек

Странно, но именно с котами и кошками связано большинство мистических историй из жизни животных. Про собак их гораздо меньше. Но тоже озадачивают. Никто, например, доходчиво не Читать далее...

Смотреть это видео

If You Had My Love

Малыш,а Карлосон ещё вернется??
[386x480]

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....








Читать далее...

aphorism.ru/

Афоризмы из фильмов и мультфильмов