я поняла одну вещь... я живу только для тех кому я дорога... если таких людей не будет,я уйду....................
[390x432]

уезжаю в Светлогорск на 2 дня.... мну не бует... не скучайте)

гг)))
[500x355]

Поздравляю всех с 8м марта! желаю всего чего вы тока захотите!))
[525x276]

[460x500]

простите мну чо так редко пишу... меня засекли за прогулы \классуха позвонила предкам\ и мне отключают инет.... забирают модем, отдают ток на некоторое время((( ненавижу(((
что у вас новенького? кста,с наступающим 8 марта) оно уже завтрО) и мне купили СиНтЕзАтОр))))) я так рада))))))
ща пойду искать подарки))
[500x500]

Гг))))))
[450x317]

ой я немогуууу) я наверное влюбиласььь! состояние такое - что летать хочеися!

15 глупых почему?

Почему...

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

Сегодня снился сон. я стою у доски что-то говорю, пишу мелом на доске, а потом стираю. конечно бурда а не сон,но не в этом смысл. просыпаюсь, помню только обрывки сна. ладно. в школе меня вызывают к доске. я что-то говорю,начинаю писать - и тут меня как-будто стукнули - мне ЭТО СНИЛОСЬ! все точь-вточь как во сне. те же буквы, те же слова.. брр... и такое неоднократно,месяц назад похожее что-то было, только другое.
так вот,это бред,помутнение рассудка,или реально? а у вас такое было?

МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-5- КАК УЛОЖИТЬ ДЕВУШКУ? Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова" ...давайте постараемся понять, каким способом легче всего соблазнить девушку. Уже почти восемь лет я читаю ваши любовные приключения, которые читатели посылают в мою газету, и по ним постепенно систематизирую различные методики соблазнения девушек. У меня уже определилось несколько отдельных сексуальных школ. Пора уж поделиться с нашими читателями этим богатым материалом. Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер. Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ". Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки. А если рассказать об этом же серьезно. То самое трудное при знакомстве с девушкой - это подойти и заговорить с ней. Главное, при этом не бояться отказа, потому что только ненормальная девушка легко согласится куда-нибудь пойти с незнакомым парнем. Надо ее чем-нибудь удивить: или высокопарной фразой, или удачной шуткой, или неожиданным предложением. В конце концов, она согласится, потому что внутри каждой нормальной девушке дремлет нужная вам ненормальная девушка. В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте. Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка. Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы (пусть и дальше грызет свой "Орбит"). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить. Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же как все, ему нужно от меня только это". В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой. На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке. А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора. Я бы назвал эту методику школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы

Читать далее...

...
[602x166]

Настроение сейчас - норм

воть...посетила все ваши дневнички. где смогла - откомментила)

и небольшой опросик. мож в тему или нет, но какой тушью пользуетесь вы? да-да,тушью) какую считаете самой суперской. а то у меня моя скончалась,и решаю какую новую купить. просто перепробовала несколько, и все были отвратительными(последняя норм).) жду в комментах ;)

[700x525]

поменяла диз...каГ вам?

Какой ты гений ? :)

Ваше имя Когда ты родился(ась) родители поняли что ты гений потому как ты.... Если молоко было холодное, то сильно матюкался (ась)... причем сразу на 3х языках... В детстве ты, как юный гений очень любил (а)... Орать на всю квартиру - "Йа Криведко и все похЪ"! И жил наш гений.... В Хогвардсе... и каждый день долбил бедного Гарри Поттера, но это уже совсем другая история, дружок... :) К старости ты В 97 лет, осматривая Перис Хилтон на наличие груди восторженно воскликнули: "А всетаки она существует!!!" Пришло время умирать и ты всетаки... Однажды отправившисть на прогулку в своем шикарном Ломбарджини, поварачивая, обнаружил (а) отказ тормазов... вы умерли красиво, конечно наглые родственники хотели наследства, но вы неторопились уходить , по сей день одно наглое привидение так и шатается по замку :)

все гадания на aeterna.ru

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку.
Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из
обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное
сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет
железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч
водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже
деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей,
намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через
отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

почистила комп тут... 11 вирусов и несколько троянов!! афигеть... антивируска же постоянно включена, как так получилось??

люди,подскажите нормальный сайт откуда можно скачать музыку (зайцев.нет не предлагать) плз!
[366x600]

гык)))
[699x485]

Настроение сейчас - так...среднячОк

эх...эта картинка-моя мечта... как бы я хотела такую комнату... не видеть никого и ничего...тишина...одни книги... а тут одну уже неделю читаю!!(эт неслыхано,обычно за день-два книги глотаю)) ну да ладно...
ничего сеня интересного небыло... все обычно: школа-английский-дом-уроки...
я поняла,что фанатею от группы 30 seconds to mars (30STM).могу слушать их бесконечно... предупреждаю сразу(кто решил послушать) группа на любителя)
ладненько,пойду я спать...

[640x263]

Настроение сейчас - Афигенное)

Давно такого настроения у меня не было) Весеннее... мде, весенний синдром нынче почти у всех)) ну у нас и погодка соответствующая. солнышко)
иду со школы всем улыбаюсь, чуть ли не пою песню))(в наушниках которая на всю мощь)) все на мя смотрят как на сумасшедшюю, все такие загруженные навстречу. да-да,я знаю я схожу с ума наверно... впервые за месяц-другой не чувствую себя одинокой. все решила - дипрессиям и всему прочему - хана)) ток как надолго меня хватит-незнаю...
закончу фразой из фильма(может даже любимого,не помню откуда точно) -
Ветер официально признан сумасшедшим))))

Фотографии Чёрная_куркутэ : я в Берлине)

К сожалению самого Берлина не видна, здесь только мои портреты)