собираюсь улететь....
тока пока не придумала куда...
высоко или низко...
вперед или назад...
главное куда-нить где нет мыслей...

Спасибо за удаленные посты и комменты. Ты молодец! Сразу сжигаешь все мостики. Только совсем не думаешь о том, что кто-то по ним еще может идти. Верно, плевать, что возможно кто-то живет этими маленькими фразами, пусть на данный момент ничего не значащими, но живет.
Нет, я не злюсь и не обижаюсь, ведь пообещала этого не делать. Просто удивляюсь тебе, все больше и больше.
Мне еще есть чему у тебя поучиться:).
[590x324]

Уфффф....сеня сдала свой зачет...уже и не надеялась...скатала все что только можно)))...и что нельзя тоже скатала....а что, все катали ну и я...чем ж я хуже..или лучше...не важно в общем....
впереди экзамены...даже думать не хочется...ну да ладно...все будет хорошо, ведь я узнавала))))
решила сегодня пойти напиться...точнее немного..напиться не хочу..после дня рождения хватило)))...вот...
еще стала безумно много курить...бееее...как бросить????..

Я потеряла часть себя..снова..потеряла родственную душу...
Мне стало страшно, ведь в моей жизни теперь она осталась только одна...Представить не могу, что будет, если я потеряю и ее..наверное просто сойду с ума...

-----------------------------------------------------

Опять стали цеплять какие-то мелочи: звонки, разговоры, взгляды, мысли, большие красные буквы, слова. Загоняюсь по всему что движется:)...Может это все сессия?! Я надеюсь, что всему виной только она одна!!!!...

Меня бесит, что многое нужно держать в себе. Иногда хочется просто прокричать накипевшее внутри. Вылить всю грязь на окружающих. Но...все же такие правильные!!!..и ты невольно попадаешь в их течение, которое постоянно пытаешься обмануть....Устала

Еще достала моя чрезмерная влюбчивость (не могу понять от-куда она взялась во мне). Сегодня опять увидела очередного человечка в универе и все...полет..Бля..стремно как-то...

Сука зачет...сука сессия и сука универ...я так решила!!!...не сдала...пиздец..завтра пересдача..не знаю..крыша едет..не важное начало....

Ну вот...прошла моя днюха...и как-то грустно стало..вот так ждешь целый год, ждешь..а оно раз...и проходит...
отметила круто..хоть и в совсем маленькой компании...зато все свои...все те кого люблю...
обещала упиться до чертиков....получилось...веселенько было)))...
очень была рада ее смс...прыгала как сумасшедшая...кажется, я опять тронулась))))...вот...меня плющииииит......!!!!!!!!!!!!!

Ну вот оно лето!!!! только как бы пережить сессию...а так все круто...тепло..хорошо...мухи, камары))))....друзья...пьянки-гулянки...новый увлечения..и ЗНАКОМСТВА....вчера я как придурок в первый раз в жизни позвонила человеку который мне понравился, да еще и девушке..ээээ...ну да ладно))))....в общем позвонила чтобы познакомиться...я была удивлена тем, что человек офигенный...я думала больше таких нет....а они еееесть.....пообщались....здорово....да блин я в восторге!!!!!!....правда сама от себя не ожидала, что способна на такое....

Почему иногда родные люди становятся совсем чужими? От осознания этого хочется убиться...

Сейчас понимаю, что думаю о тебе все больше по привычке..наверное. Привычка слышать тебя, читать, видеть и ждать...
Знаю, что тебя в моей жизни больше не будет..знаю..странно, но я и к этой мысли тоже привыкла. Я стараюсь принимать все усилия для форматирования себя от тебя. Избавляюсь понемногу от каких-то мелочей связанных с тобой: смс-ки, симки, музыку...только фотки не решаюсь удалить..боюсь забыть твой взгляд..ведь улыбку забыла уже...прости..

Живу, дышу, улыбаюсь...понимаю смысл жить, наполняю смыслом чужие жизни...и в общем-то все ничего....теряю, нахожу...и снова снова....и что-то все же отмирает внутри......боль....терплю....ведь все классно.....

Я сегодня наконец разблокировала свой телефон..дошла все таки да банкомата..))
и как-то все сразу звонить..уже успели надоесть..все же прикольно было, когда никто не мог дозвониться, когда я сама выбирала кому и когда следует набрать...и поняла, что следует устраивать себе подобные разгрузочные дни..без звонков...такой своеобразный отдых от окружающего мира)))

Еще поняла, что хочу быть влюбчивой...безумно влюбчивой...чтобы мозги крутились от каждого понравившегося человека...бред...но хочу...хочу не зацикливаться на одном человеке, если с ним ничего не получилось..................
просто мой мозК пухнет уже от одних и тех же мыслей, от мыслей о одних и тех же людях...и вообще...хочу нового чего-нибудь...
только где бы это новое найти?...)))

Хочу бросить курить..но не могу..нужен какой-то стимул что ли...ради чего-то не могу, ради кого-то бесполезно, ради себя тем более))..на данный момент жизни не вижу необходимости в том, чтобы НЕ курить...но тут же знаю, что это гадость.......
а может ваще не стоит бросать...глупо и не нужно...блаблаблаблабла.....
я сошел с ума.............
мне нужна она.....оооооооооооооооййййййййййййй....не то немного....)))
ну в общем мучаю себя вопросом...курит или не курить.....
приду сеня в универ..мне там дадут по башке за такие слова и скажут "Курить конечно, староста ты наша...быстрей загнешься"...так вот....люблю свою группу очень...особенно отдельных экземпляров... :))...

С самого утра меня сегодня плющит...ломает, кидает, крутит...кажется, все подвисло...уходит сигарета за сигаретой..это, кажется, единственное, что успокаивает меня...
блин...эта ночь..проведенная с тобой..меня добивает...только хуже...зачем?..я просто глупая, наивная, доверчивая дура...
осознала, что совсем ичего не понимаю в жизни...абсолютно ничего..просто придумала себе свой мир и жила в нем, забыв о реальном, а придуманный мир - ОПТИМИЗМ..так он называется...утомляет.....
ладно..пройдет

Только что от нас наконец уехала шумная компания гостей..от которых голова, кажется, чуть не лопнула....нет..я люблю гостей...даже очень..но не на столько..))..осталась бутылка шампанского..и мы с мамой решили немного поалкогольничать..на двоих бутылка конечно круто..здорово вставило..но уже по тиху отходит)))..никогда не думала, что буду вытворять подобное с мамой...
-----------------------------------------------------------------------
Сидела сейчас думала (понятно, что в этих мыслях виновато только шампанское..но все же)..а ведь любовь убить невозможно..поселившись внутри она остается там навсегда...пусть далеко запрятавшись..но она есть и мы ее чувствуем..чувствуем тогда, когда нам этого захочется..когда становится страшно и холодно от внутренней пустоты...

День начался удачно..даже не удачно, а превосходно...не смотря на то, что легла спать в половине пятого утра (тока я так умею говорить по телефону:)но это того стоит, если говорить с самым замечательным человечком)и проснувшись на учебу в шесть, чувствую себя как огурчик..защитила свое КТД по педагогике замечательно (сама не ожидала)..преподша в полном восторге..А Я ТО КАК РАДА!!!!!:)))...посидели одну пару и домой...вот...надеюсь закончится денек так же как и начался, иначе я умру, разочаровавшись в прелестях этого нелепого мира....

Ну вот опять..тайком от родителей лажу в инет..живу дома, как нежданный гость и т.д и т.п. ...язык бы мне отрезать...скучно видите ли ей стало (эт я про себя)..приключений захотелось...на, как говорится, получи фашист гранату..:)..терь не знаю как вылезть с этого д...ма. Родители, понимаете ли, решили к 18 годам начать меня перевоспитывать...молодцы...где же были раньше??? а толку сейчас этим заниматься...все становится только хуже...отношения между собой окончательно испорчены...я, ведь, далеко не подарок..и делаю все больше на зло...вот такая я сука...простите за цензуру...но меняться не собираюсь...чисто из принципа...А если честно, то я вообще не понимаю что же я такого ужасного сделала, что меня нужно игнорировать, называть "красивыми" словами (которых я от своих родителей раньше даже не слышала) и многое другое, от чего на стену хочется лезть...а все из-за того, что мой любимый папочка налазив самостоятельно в инет скинул всю сумму денег на меня...здорово...вот как в детском садике...там и то наверное таким не занимаются.....Сначала наорут на меня, а потом бегают под дверью комнаты вынюхивая не вспорола ли я себе вены и что-то вроде того...ну бред же...уфффф...и теперь я дома враг народа...в общем..хохма за хохмой......

Сегодня я пришла к выводу, что по всей вероятности и признакам я мазохист. Да...именно это слово я готова применить к себе. Просто еще совсем недавно, когда мне было хреново, когда во мне бодрствовало такое Ч-У-В-С-Т-В-О, как любовь и все казалось безнадежным..жизнь была хоть чем-то, но наполнена..пусть слезами, пусть обидами и дикой болью, но внутри меня что-то шевелилось, что-то давало о себе знать. А сейчас, когда раны затянулись, боль утихла и все стало просто и ровно идти, мне стало скучно...Ну вот...и так нехорошо и так хреново...скажете Вы..:)..но я всего лишь говорю что чувствую. Знаю..бред. Возможно, все это лишь на время. Может мне пока сложно выйти из совсем иного ритма существования, сложно переключиться на спокойную жизнь? Но на самом ли деле пришла эта спокойная жизнь? Может моя любовь просто устала разрывать меня на части и решила немного отдохнуть..а после, с новыми силами, снова возьмется за меня? Кто же знает...А я сейчас сижу, смотрю в окошко и все кажется таким солнечным, милым и прекрасным, что становится даже немного СТРЕМНО:)...блииииииииииинннннннннн....это же просто состояние приземленности....точно....в любом случае оно мне не нравится:)...неинтересное какое-то...

[700x398]

Все проходит, родная
Время лечит, родная
Небо плачет осенью – это любовь умирает
Только Бог знает, только он один
От чего моя душа плачет и сердце болит
Я часто вспоминаю, родная, те дни, когда с тобой мы были одни, только Я и ТЫ
……………………………………………
Ты мне снишься часто, красивая, как небо
Я не хочу просыпаться, прошу у неба время
Мне так надо много сказать, но я молчу
Я просыпаюсь в одиночестве - понять хочу
Почему все так? Что же произошло? Я не могу понять, ведь все было так хорошо……

------------------------------------------------------------------------------

Блин…сама себе порой удивляюсь. Вот как можно слушать тяжелый рок, а между тем врубать рэп и + смешивать все это с попсой…..ЖЕСТЬ…..никогда не думала, что приеду к такому:))))

Я не могу и не смею тебя забыть, ведь именно благодаря тебе я многое поняла в этой нелепой жизни...и теперь уже не так страшно в ком-то утонуть...пусть при встрече с тобой пошатнулся мир и все перемешалось..пусть те ступени, по которым мы поднимались, были началом конца...я ни капельки не жалею о прошлом...

Я по прежнему часто думаю о тебе, надеясь, что эти воспоминания хотя бы немножко ослабят нить, связывающую нас друг с другом и рано или поздно я, наконец, смогу тебя отпустить. Я думаю об этом постоянно, и чувствую, что потихонечку ты уходишь. Уходишь туда, где вечно сияло солнце и все казалось легко и правильно.
Очень часто я вижу как ты уходила тогда - на вокзале, и говорила мне: "возвращайся", и до сих пор не могу найти в себе силы попрощаться с тобой навсегда, потому что прощалась уже не раз, потому что до сих пор звенит в душе отчаянная надежда - а вдруг...(с)

Задыхаюсь от всего этого..не могу..больше нет сил..на день 100 раз меняется настроение..точнее сама заставляю его меняться..улыбаюсь друзьям, родителям, знакомым и просто людям..а внутри словно режет что-то..горит..и от этого безумно больно, страшно и холодно...качаю себя пивом...но нет..еще хуже..иду на сумасшедшие, противные и безответственные поступки..думая, что отвлекусь...нет...стала вообще себя ненавидеть..особенно после вчерашнего..себя не узнаю..потерялась,запуталась..наверное просто схожу с ума.......