- Приходи ко мне ночью, я оставлю открытым окно.
Приходи ко мне днем, через дверь, как нормальные люди.
Приходи и в мечтах - через книги, записки, кино.
Приходи просто так, мне не нужно цветов и прелюдий.

Приходи в мою жизнь, я готова её распахнуть.
Приходи в мой мирок, даже если захочешь разрушить.
Приходи навсегда, насовсем, я решила рискнуть.
Приходи, наконец, и спаси свою грешную душу.

Приходи ко мне просто, не бойся, я знаю твой страх.
Приходи и останься, настолько, насколько захочешь.
Приходи, я не буду любить и носить на руках.
Приходи, я с тобой разделю бестолковые ночи.

Приходи... Мы с тобою сумеем беду пережить.
Приходи... Я тебя напою самой чистой надеждой.
Приходи... И не ври, будто ты не умеешь любить.
Приходи как всегда - со своею улыбкой небрежной.

Приходи. Пусть на миг, пусть на час, на секунду одну.
Приходи. Оторвись, наконец, от безудержных будней.
Приходи. Принеси мне сквозь золото лета весну.
Приходи. Растопи безоглядную жаркость полудней.

Приходи ко мне завтра, сегодня, вчера и всегда.
Приходи в мои сны, и сломай недоверия дверцу.
Приходи в мой покой, улыбнись, убеди и тогда
Я открою тебе и пущу, наконец, в своё сердце.

Очень часто случается так, что мы начинаем бежать. Когда становится очень больно, и нет сил эту боль пережить, остается только что-то менять. И мы бежим. Уезжаем в другой город, начинаем жизнь заново, и снова начинаем жизнь заново, и снова…
Всю время я бежала от тебя. К другим людям, к другим событиям. . И этот бег было не остановить, я никак не могла даже на мгновение сказать, что я хотя бы к чему-то пришла.
Потому что как бы там ни было – ты всегда бежала рядом со мной.

По капле из крана, в пол грамма за день
Отмерено время отметкой в ноле
Я рваная рана, прямая мишень
Ледная тень з головою в петле
Потеряна на краю бездны

День - за два
Одна кома
Страх, стена, слюна, кома

Лед в моих руках стынет
Дождь в глаза назад хлынет
Ноль в душе
Цветы с дома
Я сама уже кома (с)...

Устала жить для кого-то...хочу для себя...
Стараюсь это делать вот уже почти неделю...
Много гуляю, нахожу и бросаю людей (хотя самой от этого больно), использую их...за одно хотела посмотреть как так делаю другие...
Посмотрела - тошно....
Думала отвлекусь...уберу изнутри убивающие моменты...забуду.....
Ага...100 раз...
Вчера опять стало невыносимо больно...
Лучше бы я не ждала этого звонка и в трубке мне ничего не сказали....

Ну прости меня.....
Не могу, не получается, не умею все воспринимать так как нужно...
Неужели у тебя все так просто?...
Я стараюсь...правда...
Изначально срываюсь, а потом обдумаю и уже лучше...
Делишься со мной впечатлениями, переживаниями, мыслями...и представить себе не можешь, как я тебе за это благодарна и как много для меня это значит...пусть иногда не очень приятно...но я с этим справлюсь...обещаю.....немного осталось

ну вот...и че терь делать...
допустила к себе маленького человечка..позволила себе, так сказать, минутную слабость..хотя не получила от этого никакого удовольствия...
теперь бегает за мной, звонит, просит встретиться...Я бестолочь!!!..однозначно...
хотя...прикольно чувствовать над кем-то верх...где-то даже мне это нравится...
делает прям как делала я...пытается вызвать мою ревность рассказами о походах с ухажерами...смешная......но блин....я ни чем не лучше....вытворяла то же самое..)))..
не знаю, чем вызвана моя антипатия...или возрастом, или разговорами, или просто внешностью...хотя на вид ниче так))))....
блаблаблаблабла.....
трепач я....

Вот как вы думаете...все же лучше жалеть о том что сделал или о том чего НЕ сделал?....

С утра, вернее уже с обеда, состояние не стояния.
Не знаю...либо мне хреново из-за того, что вчера за 4-е часа я выкурила целую пачку сигарет, либо от того, что намотала тысячу кругов вокруг своего района, либо, что совратила человека, который совсем мне не по душе (в пределах разумного, конечно, совратила)...в общем...возможно даже от всего вместе выше перечисленного мой организм сегодня отказывается функционировать...на отрез, просто.

Возвращаясь сегодня с поликлиники домой со мной произошла странная вещь, от которой до сих пор мурашки по телу.
Я стояла на остановке и ко мне подошла женщины лет 40-а, ни с того ни с сего взяла мою руку и глядя в глаза назвала меня Катей. Я в непонятках постояла несколько секунд, после чего смогла вымолвить, что она обозналась. У женщины стали наворачиваться слезы, она отпустила мою руку и, стало было начала уходить, но вдруг обернувшись сказала:"Ты еще вернешься"..и вскачив в очередной автобус куда-то умотала.
Я, как впрочем и все стоявшие на остановке, были в полном недоумении...все зырили на меня.Бред...
Нет ну..конечно, есть вероятность, что у этой женщины не все в порядке, но эти глаза, в которых я увидела столько боли и отчаяния, запомнились мне надолго.
Да уж...разные человеки есть...

Уже два дня не слышала твоего голоса...
День без смс....
Получив ее от тебя сегодня в пять утра было крайне приятно...и стало спокойней.
Только сейчас стала понимать на сколько мне тебя не хватает и как я скучаю.
Ведь раньше могла позвонить в любой момент, могла тебя увидеть...а теперь, заехала, блин, на столько далеко, что телефон только иногда работать соглашается...

Невзаимная любовь
Одинокая игра
Не дожеванная песня с утра
Не проснувшись надо в путь
И по улицам людным
И опять день будет очень трудным
Погружение в себя
И чем глубже, тем видней,
Что никогда не быть рядом с ней
Розовый мрамор сна
Медленно плавится
Я теряюсь в нем без конца

Бей меня и кусай
Лезвием острым режь
Только не уходи навсегда!!!
В каждой клетке моей
В оболочке сердца
Я оставлю твои города

Растворяю я тебя
В апельсиновых цветах
В бергамотовых моих мечтах
Я тобой еще дышу
Ты еще течешь во мне
Доверяясь лишь моей луне

Бей меня и кусай
Лезвием острым режь
Только не уходи навсегда!!!
В каждой клетке моей
В оболочке сердца
Я оставлю твои города

Невзаимные стихи
Невзаимные слова
Разрывают, но пока жива…
Крылья белые сложить
И оставить на мосту
Без тебя теряю высоту

Сегодня утром, если так можно назвать два часа дня, ели открыла глаза.
После вчерашнего вечера до сих пор вялость.
Вот как раз после вчерашнего я узнала что такое энергетические вампиры)))). Жесть. Полтора часа общения с человеком и я в умат. Я думала, что до дома не дойду.
Пришла, а тут снова мне звонят и еще два часа на телефоне с этим же человеком.
у меня после всего этого даже не хватило сил для того, чтобы подняться с кровати и пойти в душ. Я тупо уснула.
Нет...человечек хороший, добрый, только чрезмерно эмоциональный и болтливый. Младше меня всего на год, а мне при всем этом показалось, будто я старше на лет десять. Нет, не по уму, а по эмоциональности. Бред. Наверное просто не мой человек. Уж очень сложным мне показалось общение.
----------------------------------------------------------------------------

Я тебя еще люблю...
Ты еще течешь во мне...
И ненавижу себя за это....
Ненавижу, что понять ничего не могу....не могу забыть...ненавижу эти постоянные перепады чувств в твою сторону....
что мне делать?...
ффффф....все, спокойно.....все будет......жаль только,что не с тобой

[550x499]
Ты просишь меня быть откровенной не только в дневе. А где смысл быть ею с тобой в жизни? Ты его видишь?
Если это тебя слишком напрягает, не читай тогда днев…или читай только его. Просто иначе не могу…вернее не хочу.
Хочешь объяснений?...хорошо…
я просто устала любить мечту…
надоело быть идиоткой….
Да что-то еще осталось внутри, да не могу забыть, да да да да….
Но все это сидит настолько глубоко и далеко во мне, что не доставляет уже никакой боли.
Моя ревность – единственное, что заставляет задуматься. Хотя и это понятно…я ужасная собственница.

Блин, никогда еще не скучала по человеку, как по сексуальному объекту. Да уж..как бы это грубо не звучало, но это так. Скучаю, хочу, хочу, хочу!!!! Хотя…этот человечек и внутренне замечателен. Но…пока не чувствую ничего серьезного, поэтому объясняю себе эту нехватку человека просто приятными..нет..клевыми!!! воспоминаниями о той ночи. Блин…во докатилась:))).
Правда, не знаю, как объяснить то, что после присланной мне смс с предложением сходить куда-нибудь отдохнуть, мне окончательно снесло крышу. Было плевать, что уже одиннадцать вечера, что нужно ехать в другой конец города...все равно. Это было уже сравнительно давно…недели так две назад, но до сих пор чувствую внутри себя это бешенное сердцебиение.
Тогда еще ели славила такси, при этом пол дороги уламывала таксиста скинуть цену…это ж я:)))…приехала…клуб…музыка…она. В глазах радость и море спиртного. Познакомила меня со своим братом…и танцевать. А мы сидим, брат мне все наливает, о чем-то говорит, но я не слышу. Только наблюдаю и ловлю ее взгляды. И все пытаюсь остановить себя на той мысли, что…блин, Ален, потише, тут столько людей, взгляд попроще….но куда уж там эти человеки…водка в голове, дым в глазах…и…она. Придет, положит голову на плечо, тысячу раз извинится за то, что бухая и снова на танцпол.
Затем приглашение в гости……..и то, от чего до сих пор не могу отойти. Уфффффффффффф….я точно сошла с ума.
На утро, как ни в чем не бывало. Объяснение - присутствие дома брата и отца. Позвонила вечером, а она в кино, при том, что обещала просидеть дома весь день…бах бах…и я в жопе.
Теперь еще узнаю о НЕКОМ третьем. Ну, как всегда.
Нет ну…я придурок. Не так ли? Что тут можно ловить? У человека достаточно большой жизненный опят за плечами: семья, развод, работа. Зачем я?

Простите...не сдержалась, чтобы не опубликовать это
[600x421]

Мой виртуальный двойник в тело проник
Один пароль, также ник
И роль на двоих…

Я этот замкнутый мир не могу спасти
Он умрет, досчитав с ноля до десяти…
…4,5,6,7,8,9,10…ВСЁ…(с)
[600x450]

Внутри тихо и спокойно…все прошло…Я сейчас как весы…нахожусь в обычном состоянии…и жду, пока кто-нибудь положит на какую-либо из сторон свой камушек…
Как-то вечером сидела одна во дворе…думала…вот она я, вот она жизнь вокруг меня…да и во мне…и все идет, крутится, бежит куда-то…а ты ничего вроде и не делаешь, но тут же идешь вместе со всем. И не притормозить…
Встретила бывшего одноклассника…вот сколько его помню по школе всегда был тихоней, умницей и т.д. В тот день именно он снабжал меня сигаретами…что делается??!!! Хотя достаточно на меня посмотреть.
Да уж...многое меняется. А прошел всего год. Что дальше?:))…Рассказала ему про себя…про то, что Тема…(не знаю правда зачем…наверное я просто перестала видеть в этом нечто иное)…не могу сказать, что это уж очень повергло его в шок…но за этим последовала стандартная вещь…вопросы типа…а как это было?..а как это секс? ну и т.д. а главный вопрос был….кто она?...в общем, он хоть настрой мне поднял своими наивными вопросами. Правда теперь не исключено, что знать будет весь класс и еще многие его друзья…немного напряжно…а если быть совсем честной, то очень напряжно:)). Ну и ладно…один раз живем.
Еще в этот же день мой лучший друг спалил при мне свою симку. Вот блин…когда-то я при нем свою ломала, терь он…чудаки:)). Нервы, нервы….где-то даже забавно все это…будет что вспомнить))). Тока что позвонил мне уже с нового номера…и все кричит: “Все…она мне больше не дозвонится…я ей тож звонить больше не буду…”….ага…посмотрю я как через дня три будешь сам звонить своей Ане и умолять вернуться…Слишком хорошо я тебя знаю..Женечка.
Увы…практически все мои друзья поступили бы точно так же…бесит меня это…нет..ну вы делайте что хотите…просто зачем говорить да я, да никогда в жизни…..бред...не люблю…лучше промолчать…

Ну что я могу сказать про себя.....идиот...самое подходящее слово, чтобы охарактеризовать себя.
Безмозглая....зачем?...зачем делать эту никому не нужную херню? искать кого-то...звонить кому-то...искать встречи....зачем?, если все равно никому не нужно...Да и вообще искать...зачем?....Может правду говорят, что, когда не ищешь, все само приходит...бред...все равно не верю...ну и ладно...
Хотя у меня все так и получается. Блин..реально устала быть одна...надоело...и от этого едет крыша. Второй день сижу дома..точнее валяюсь в кровати...все, что делаю - хожу в туалет (только на это хватает сил..слабость бешеная) Говорю бред...точнее только правду...а для всех она и есть бред...Вырубила тел...не хочу никого....Знаю...дура.......

Ну вот...чет как-то все не с той ноги...только обрадовалась, что сессия подходит к концу и стипендия у меня, так в больницу надо ж было угодить...
Честно, даже не знаю, как так получилось. Помню только охрененную боль внутри, стук в голове и...темно...Сейчас все ходят с изумленными лицами, мол, что да как...почему, зачем и для чего..а я так легко к этому отнеслась..просто после таких жизненных моментов, открывая утром глаза, понимаешь всю прелесть утреннего солнца, людских взглядов и голосов близких людей...и вот как-то не страшно уже. Страшно другое - терять кого-то.
Сейчас каникулы. Только не знаю чем себя на них занять. Наверное умру от скуки:)). Собиралась поехать к подруге в Белгород, так мои родители возмущаются. Один кричит, что денег не даст, а второй просто волнуется..меня все это уже дико бесит. А мне так хочется поехать, ведь не видела девчонку уже 7 лет. Вот. Да и приключений каких-то хочется, что ли. Надеюсь, что хоть получится в Минск на пару дней свалить....
Да невыносимо уже в Баранках сидеть. Вроде и кампании есть, с кем можно погулять, а вот никак. Просто одна компашка это эмки и остальная неформальная мОлодЕж..с ними прикольно..я их оч всех люблю и уважаю, но еще детство. А старые друзья: одноклассники, одногруппники...не знаю, одним напиться, другим просто тупо погулять..блин..не могу себя найти. Вроде все есть, а чего-то не хватает. Чего-то близкого.
Ааааааааааааайййййййййййй...когда-то один человечек учил меня не загоняться..вот и все..НЕ ЗАГОНЯТЬСЯ!!!!!Все The Best!!!...наверное...:)))