Км...вот вы когда-нить покупали себе что-нить из одежды, что до этого момента никогда не носили?...
я вот сегодня выкупила себе джинсы...км...нет..я конечно джинсы ношу и безумно их обожаю....НО..они похожи на рейперские...широкие такие, с карманами (благо их не много)..жесть....спрашивается...зачем я их купила?..еще и за достаточно большие деньги..??...
это называется - заеб!!!....
мои девчонки в универе и так были недовольны моим распиздяйским видом, а сегодня я их точно всех распугаю)))...
в общем...у меня уже желание пойти их отдать назад...
аааа.....я придурочек

Завалились с Женей после прогулки ко мне домой..пельмени кушать...)
только нам может это придти в голову в половине первого ночи...
я вообще пельмени не оч люблю...и ем их крайне редко...в прибавку мне пришлось их еще и готовить этому ленивцу))...зато сегодня я первый раз за три дня поела..
Это человечек - отличное прикрытие от родителей..сегодня явно будут сплетничать о нашем с ним романе)..
Поучаствовала в разборках с его девушкой. Получасовой разговор с ней по телу и вот...снова помирились. Еще и сводницей обозвали..

Шла звездным вечером..подкидывала желтую листву ногами, курила сигареты и дышала прохладным осенним воздухом. В кармане тихо позванивал твой брелочек, а телефон молчал.
Вокруг течет жизнь..медленно и спокойно.

Взялась читать книгу "Жизнь в розовом цвете"...
прочла уже достаточно много...
поняла многие вещи, в чем-то лишний раз удостоверилась, узнала много нового....
писательницам...РЕСПЕКТ!!!

если все будет хорошо, то 18-ого поеду в Минск...поеду покормлю бедных студентов (старых одноклассников)))..Надя вечно ждет моего приезда, как праздника...постоянно закупаемся в магазине по самое не хочу и творим че-нить на кухне...позвонила сегодня, попросила привезти ей банку сгущенки))))....не знаю куда она подевала свои деньги))...а впрочем знаю...туда же куда и все студенты))...

нашла в себе хорошее качество - умею брать себя в руки...
и плохое - постоянно оглядываюсь назад...естественно, что это не единственное плохое во мне))
не могу понять себя сейчас.....то мне до ужаса стыдно и мучает совесть за то, что вылила на тебя словесную грязь, ведь я не имею права так говорить о тебе.....но как только вспомню все твои слова, действия, контакт.ру...:боль, слезы и злость...
прости, что не смогла понять тебя...старалась....но не смогла...
не смогла, как это следует друзьям, радоваться твоей любви...

Бля....что-то я реально зае....сь загоняться!!!!!!!!!!!! Я не могу так...мозги в трубку сворачиваются.
Так...отправляем депрессию на три замечательные буквы и начинаем восстанавливаться.
Я вот тока что сидела и нашла плюсы во всем происходящем. Во-первых, теперь ты не будешь травить меня рассказами о своих влюбленностях (это наверное больше всего меня задевало), во-вторых, как бы эгоистично это не звучало, но у меня терь останется моя стипендия..которую я хотела потратить на твою днюху.., а в третьих, у меня появился отличнейший повод, чтобы ходить по клубам и отрываться как следует, что я и сделаю сегодня...
А то, слишком много меня ты себе отхапала...
Конечно..не все так замечательно как кажется, но....пусть лучше кажется)

Сижу смотрю Олины фотки, на которых она в труселях...мммм.....100 оргазмов)))...так..спокойно..

С утра чувствовала себя погано. Зареванное лицо, красные не выспавшиеся глаза, головная боль и тряска внутри. На улице ливень, и без того мокрые глаза...универ.
Разбила случайно зеркальце.
Домой сразу не поехала. Пошла к Жене. Небольшой перекур и домой.
Здесь родители..наигранная улыбка и в комп.
Девчонка с потока в асе. Та, о которой писала ранее пост..мол стремная она)...договорились встретиться..но в связи с погодой поехала я к ней на чай в гости...домой на такси..деньги в жопу...зато хоть немного легче стало..хотя б на некоторое время....
На один день дальше от тебя

Настроение сейчас - маленькая смерть

неожиданно...выплыло все то, что я тщательно в себе скрывала последние месяцы..
колотило так, что казалось мозги взорвутся от перенапряжения...рыдала на взрыд, искусала до крови губы...Господи...как же хорошо, что есть в моей жизни люди, готовые придти ко мне в 2 ночи и поддержать...пришел Женя..мой старый друг..благодаря ему мне стало легче...под конец я даже стала улыбаться...он просто мне рассказывал о прошлом..о нашем с ним...как был в меня по уши влюблен, как кидался под машины из-за меня, рассказал о таких моментах, которых я даже не помню (от чего реал стыдно)...сейчас вспомнили все со смехом...отпустило....
а мне стало страшно от понимания того, кто ТЫ есть на самом деле. Эгоистка, самовлюбленная разбалованная девочка, которая привыкла, что за ней все бегают...которая замечает только свои проблемы и свою боль. Обвиняешь всех в том, что тебе врут, не говорят правды.....а сама??? сама то что???...скрываешь многое от людей, которые тебя любят...типа...для их же блага...а то что ты потом в один прекрасный момент открываешь все карты...это нормально?..думаешь так легче??!!...хм...
я устала от тебя...
я ничего не хочу...
вот она смерть...моим надеждам...ты и их смогла похоронить...
дай бог, чтобы ты не чувствовала того что чувствую сейчас я...ибо я уверена, что в твоей жизни такого никогда еще не было...УВЕРЕНА....
я умерла...
основательно...
будет сложно...знаю...но я справлюсь...обязательно...и покажу тебе, что жизнь может быть вдвойне прекрасна и без тебя...
и позволю себе попросить у тебя прощения за все это...ПРОСТИ...
мне будет без тебя плохо...но потом все наладится...

Шла сегодня домой под дождем. В руках зонт, а мне было так в лом его открывать..хотелось слиться с осенью..стать такой же пофигистичной и сбрасывать высохшие листья на окружающих.
Вымокла до ужаса..и все равно..
Относила свою флэшку девчонке..она попросила у меня на два дня попользоваться...жесть...теперь ДВА дня без музыки...вот не могу я идти или ехать по городу и слушать сплетни бабушек под ухом, или как какие-нить бабы обсуждают на весь автобус вчерашний секс или новую юбку одноклассницы..
а так вставляю в уши наушники и погружаюсь в свой маленький мирок..где только мои мысли, мои люди и....моя музыка

Опять я начинаю умирать от переполняющих меня непонятных чувств. Уже настолько устала от этого. Так тяготит. Хочется покончить с этим раз и навсегда.
Чего-то очень хочу...добиваюсь..и все...опять хрень. Спрашивается...зачем добиваюсь то? Раз за разом..снова и снова...ТУПЛЮ...я просто туплю!!! Делаю то, чего могу не делать, в чем нет огромной необходимости, без чего могла бы жить...Наверное просто привыкла к мысли, что жизнь без этих вещей невозможна.
И понимаю, что нужно отходить от всего. А я зациклилась...и все...хоть стреляй...благо были попытки отстрониться.
Жалею о сделанном...да..наверное именно жалею..хотя я ничего не потеряла..НО..и не приобрела

Вот каждый раз, когда мне звонит Оля...каждый раз удивляюсь звонку...
наверное просто не могу понять че ей надо...
вот и сегодня позвонила...а я, будто, не слышала ее уже сто лет...позвонила просто поговорить..пожаловалась на то, что простудилась, что приходится пить теплое молоко с медом и лежать дома...показалась мне такое милой..как ребенок))..
только мама услышав мой с ней разговор позже спросила с какой стати она мне звонит, ведь взрослый человек уже...ну типа как это так, ее ребенок общается с людьми, которых она не знает..тем более достаточно великовозрастных....смешная))
еще Оля сообщила, что 10-ого в Турцию отдыхать улетает...блин...надо проводы устроить....))только как всегда ниче толкового не получится(

---------------------------------------------------------------
а вот с моей гордостью у меня неполадки.....
работает неравномерно...наплывами...
нет бы что-нить одно...так то ее практически нет, то если появится, то это уже звиздецццц....
благо, не бывает такого, что ее вообще нет...хоть один плюс.....наверное))))
сейчас она мне оч мешает...видимо не только мне...

ну что такое?..
только сегодня узнала, что моей бабушке делали операцию...какая-то хрень обнаружилась....еще и уплотнение у нее в груди какого-то хрена нашли...отправили анализы в анкологию...завтра результат будет...
блин...колотит до ужаса...
да что ж происходит

Сегодняшняя ночь проглотила меня
тусклый свет в окно
на мониторе волнующие фразы
а я одна осталась на едине со своими мыслями

Как всегда, вместо того, чтобы грызть гранит науки, сидела и ставила на паре оценки своей жизни...
пробило на творчество...
никогда раньше не писала стихов..вернее писала, но все они были без как такового смысла...писала да писала...и тут же выкидывала...
хочу запостить один...сегодняшний...дописала буквально пару минут назад...
прошу строго не судить...ведь до поэты как до горы раком))))

Блеск твоих зеленых глаз
Взорвал внутри меня любовь
Твоя улыбка, как приказ,
Вонзила в сердце острый нож

Нож счастья и тепла проткнул
Всю жизнь, мечту и пустоту
Наполнил взгляд, слова тобой
Толкнул на свет, пронзил судьбу

Дарил мне жизнь, полет, Тебя
Травил меня чертовски сладкой болью
Засел во мне по рукоять
Заставил стать зависимой тобою

Крутился, резал и колол
И не было прекрасней боли
Взрывал, рубил и тихо убивал
Все меньше становилось крови

Загнав его до самого конца
Теперь скончалась жизнь внутри меня
Ушла мечта, любовь и ты сама
Оставив боль и навсегда внутри меня себя

И только время билось, не давало
Остаться в полной темноте
Боясь порезать, тихо доставало
Нож, подаренный тобою мне

Достав, освободило от тебя
И не болит от звука электричек
Осталась только та же пустота
Вернулась жизнь, уставшая от привычек

Не рвет, не бьет и не горит
Идет по старой, но все же новой трассе
И что-то здесь, внутри твердит
Ты мое маленькое счастье…

Посвящается Инге

Слишком много тебя стало в моей жизни...впрочем...как и меня в твоей

ааа....сейчас до ужаса хочется курить...
бывает же...
вот когда есть сигареты, так фиг...
сегодня нет...и все...звиздец...
бррр....
че такого сделать, чтобы прошел колотун??!!

Жду все время чего-то...жду.....а чего жду то?..сама не знаю..и откуда жду тож не знаю...
убила в себе все что хотела...только надежды не хотят пока умирать...ну ниче..и с ними расправлюсь...буду это делать медленно и жестоко..точно так же, как и они со мной в свое время...
из-за них не получается заселить в себя другого человека...пускаю только погостить во мне...а так хочется...
справлюсь...знаю, что справлюсь...
и не такое было..

состояние полета - не всегда есть хорошо..
падать больно..что в любом случае неизбежно

Сегодняшний день был полон ПРИЯТНЫХ неожиданностей.
Во-первых, к своему великому удивлению я высидела все 4-е пары)..(правда на двух из них тупо сидела с наушниками в ушах)
Во-вторых, совсем неожиданно она пригласила меня к себе на пиццу..неожиданно было именно приглашение домой, ведь обычно мы просто колесили дорожки то моего, то ее района. Поужинали. Пицца была отменной. В третьих, замечательный вечер, о котором я мечтала с того самого момента, как мы провели последнюю ночь. Сегодня я наконец взяла все то, чего в прошлый раз мне не очень хватило....)) Жаль только, что это все не серьезно..по крайней мере с ее стороны...хотя кто знает..мот оно и хорошо)
В четвертых, пока ехала домой встретила кучу старых знакомых....с одноклассником прогулялась, с девчонкой языком потрепала и наконец флэшку свою у нее забрала), с другом встретилась..пива попили...за днюху свою проставлялся...)кучу эмочек встретила, половину из которых знать не знаю, но все они определенно знают меня...а все одной из-за пьяной выходки, от которой все они были в восторге)))...
вот..наконец добралась домой...капельку устала...но спать не собираюсь пока...меня ждет мороженное, кофе и ночь в инете))