возможно все так как вижу я. возможно так как я хочу видеть. возможно так как я даже не предпологаю. возможно управляли мной. возможно миром управляла я. все бред...
наедине с собой больше думать не о чем кроме как о разгадке... хорошо хоть не так уж часто счас получается устраивать встречи тет-а-тет сама с собой... ну да пох...
прост понять бы зачем все это...
нити везде, куда бы ты не убегал, ты запутаешся в них... может они станут причиной твоего падения, может ты сможешь отдохнуть в них... некая теплая паутина опутывающая тебя... иногда так хочет попасть в нее и забыться... судьба ли это? карма? путь?... мы все договорились об этом. мы просто играем, забыв что сами стали причиной этому... главное понять зачем произошло что то, только тогда можно стать счастливым...

я уже почти счастлива...

быть может да, быть может нет... и много есть ответов, только правды нет и никогда не будет... уставший мозг твердит своё, разум отрицает все, душа поверить хочет хоть во что то, но смысла в этом тоже нет... все это полный бред! зачем? где смысл? где хоть что то? я просто устала от всего... хочу забвения... как жаль что не могу...

а может я придумала сама? ведь люди сами создают себе мученья... "мы все свободны жить в мире без ада, но некоторые сами изобретают свой собственный ад, потому что хотят страдать. Ад существует только в воображении людей. Благодаря их страху, чувству вины и мазохизму..." Простое оправдание. хотя куда уж проще было бы свалить вину на кого то еще...

я думаю так... я считаю что думаю так... а может и вовсе я и думать то не могу?????????????????? КТО Я???? мне нужен просто лишь ответ "зачем все это????"
хочу убедиться что я есть... я не могу сама добиться этого... я могу лишь увидеть себя в отражении других... жаль... я перестала быть целью, я не была смыслом, зачем я?

искренняя боль очищает и делает нас выше. причин для этого нет.. поэтому надо создать себе свой мир в котором можно будет возвыситься через падение...




мне просто холодно... ухожу в тишину... молчу...

забавные вещи творятся во мне... предубеждения?... самовнушение?... странный мир... точнее он стал таким, когда я попыталась взглянуть на него. и все таки я уже потеряла корни и плыву по течению, узнавая все новые и новые дали... "нет ничего более важного чем что либо ещё..." Смысл в вечном движении куда то.. хотя быть может просто по кругу. все в нашей жизни круг... колесо сансары самый большой? может есть и больше? дыхание тоже круг... но есть и еще меньше... графики, линии, схемы кружатся перед глазами и как то глубоко во мне... вечно пытаюсь все оценить и систематизировать, а тут вот как то и не то... надо жить по другому... но как, если я даже не знаю кто я и что все это... матрица? зоопарк? сон снящийся кому то? а может этого и вовсе нет? такое вот огромное НИЧТО!!!! и все смешалось во мне...

наверно я начала движение. может любовь... может энергия... хотя быть может просто напряжение из за смещения позвонков... сегодня во время медитации почувствовала теплый шар на уровне манипуры... смешной такой, медленно растущий в моей бесконечной ограниченности тела...

"На уровне духовной эволюции Манипура-чакры человека начинают интересовать такие вопросы, как смысл жизни, её место в общей схеме бытия. В тантрических традициях считается, что когда Кундалини достигает этой чакры, начинается настоящая духовная эволюция."

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А Читать далее...

да!! просто поговорить иногда надо, хотя на мой взгляд лучше говорить всегда, что бы не терять ощущения друг друга... бывает лучше немного закрыть глаза на ошибки, чтоб потом в полной мере наслаждаться общением и теплыми чувствами, охватывающими тебя всего снаружи и изнутри... любофффь...

у него опять 2!!! его это исче не достало?? лично меня уже ужжжасно! этот его вечный страх перед всем... и глупое,безропотное повиновение этим страхам!!! немогу больше... и без него тоже не могу... или просто так себя настраиваю...
незнаю... не хочу уже ничего знать... не хочу ничего, ни думать, ни мечтать... хочу чуда... нет, даже не чуда, а чего нибудь необычного, просто другого восприятия, не такого к какому он привык... не хочу глупых шаблонов и накатаных схем!!! хочу единения души и тела... я не могу описать это, но я это четко чувствую... как же я хочу чтоб кто нибудь меня понял!!!

как банально... сижу и жду встречи, надеясь только на то, что это принесет мне хоть немного пользы... это просто любопытство! надеюсь чтоб оно не испортило мои отношения... хоть с ними и бывают проблемы, но чаще всего я сама раздуваю больших слонов из очень маленьких мух... надо прекращать стремиться изменить весь мир для себя, ведь это просто невозможно! надо изменить себя... точнее приспособиться к миру, а может просто создать маску и сжиться с ней в едином образе...

случилось чудо!! иль быть может это было Божественное прикосновение... на экзамене я сидела одна, так как всем остальным просто так поставили 3 и отпустили... в упорной борьбе и тупом тыкание пальцем в небо я добилась расположения анатомички и она поставила мне 5!!!!!!!!! Я ГЕНИЙ!!! любите меня!!!... вобщем стипендия стала моей исче на один семестр!!! УРЯЯЯ!!!

она: Привет! я тебя не отвлекаю? просто скучно очень и пусто вокруг...
он: Привет. А кто это?
она: Я с первого курса...
он: А в чем твой смысл жизни?
она: Я ищу его...
он: А что бы ты сделала, обретя абсолютное счастье?
она: Я бы попыталась его никогда не потерять...
он: Да... это хорошо. очень. А хочешь, дам тебе смысл жизни?
она: А это возможно?... Хотелось бы знать, что живу не просто так...
он: :)ок. Давай встретимся после завтра и побеседуем. согласна?
она: Хорошо...
он: Прекрасно :) Завтра вечером тебе позвоню. Береги себя, удачи!

завтро утричком усе решиться! напрасны ли были мои старания или все же я добъюсь заветной цели... последний экзамен первой в жизни сессии! Анатомия центральной нервной системы, мать её!!! условия уЖЖЖасны, но будем надеяться, что старая грымза не запалит мои мини шпоры, формата А4...
походу сегодня ночью я буду молиться всем Богам без исключения, в особенности Святому Колодяжному, он ведь пока исче рулеззз...

...проснулась рано утром.. ну точнее как проснулась... не спала почти, все о нем думала... надо с ним че нить делать, хотя я точно знаю что не надо пытаться изменить людей, но с его детским, наивным, однодневным подходом к жизни он ни чего не добьется, а я ведь хочу чтоб он был счастлив и стараюсь чтоб это было так, я подсказываю ему как можно изменить неприятные сетуации в его пользу. он делает вид что понял... а потом занимается всякой ерундой!!! значит не так уж и хочет изменить все к лучшему... а мне остается быть рядом с ним, смотреть как ему плохо... и по тихоньку сползать с ним в его же яму, из которой так трудно будет выбраться потом... в двоем нам не выбраться из тьмы...

Сегодня у одного моего друга «дата»! этот человек не такой как остальные. За все время скока я его знаю, а это около 5 лет, в его глазах никогда не было злобы! добрый, большой, здоровый парень. он любил по любому поводу постебаться над всеми, но делал это оооч по доброму и не обижал этим ни кого. Всегда веселый и позитивный заряжал хорошим настроением окружающих. Жалко, что мало таких людей встречается на нашем жизненном пути…
Ночью 16 июля около 2 часов ночи у него случился обычный приступ астмы… В пустом спящем городе «скорая» ехала 40 минут… не успели… сегодня 9 дней со дня его смерти… в октябре ему исполнилось бы 19…

Жизнь боль... вокруг только слезы... мне ни когда не стать ЭМО...

[показать]