привет...прошло уже больше года...
я все-таки побывала в Москве...
побывала у твоей Наташки...
привезла море впечталений и неожиданных сувениров..
ее майка...твои фотки...
завтра иду в ее майке и с твоими фотками на экзамен...
может быть поможет =)

скоро год и один месяц...и один месяц как я дома..
неудержимо тянет назад...
арр...

Привет Веснушкин!
Сегодня 7 месяцев. И снова письмо.
Непростительно редко пишу тебе
Ты ж знаешь что я лентяйка самозабвенная =)
Но ты даже думать не смей, что я тебя забыла...
Я тебя помню, я о тебе помню!
Ты всегда в моих мыслях.
Знаешь, боль немного притупилась...видимо и правда время местами все же лечит...
Только вот никак не приходит понимание случившегося.
Ты просто не отвечаешь на смс, вот и все...
Я не верю, что твоего личика уже нет...ведь ты так нам улыбаешься со всех фоток...
А куда делись твои веснушки?
Гречкой скатились на деревянный пол?
Куда делись твои зеленые глазки?
Кто теперь говорит твоим родным голосом?
Кто повторит "дадада"? Кто?
Кто улыбнется твоими губами твоей Наташке?
Как мы без тебя...

Убейте меня об стену
Как в глупом дешевом кино


Нет сил…хочется пить…курить и говорить…говорить ни о чем и обо всем…
Выворачивать душу наизнанку к ногам собеседника…
Еле как сдерживаюсь в течении дня, чтоб не заплакать…
Плакать можно только ночью…

Под музыку выворачивать душу на клавиши…в агент, в Асю…
Успокаивать, давать советы….
И украдкой вытирать слезы с лица…
Как можно тише всхлипывать чтоб не услышала мама…

То открывать, то закрывать окно
Ибо то жарко то холодно…

Объяснять про кого рассказ…
Рассказывать про Сережку…

Отговаривать от самоубийства…

В ушах Д’ркин…родной голос…

В глазах слезы…

В голове мысли…не самые радостные…

Постное лицо и смайлы…
Любовь и смерть
Одиночество и люди…

Кажется так будет всегда…

Когда щастье придет ко мне разбудите, лады?

Вышла в сеть за позитивом и получила по полной программе чужих неудач, проблем, страданий…
Впитала все в себя. Раздулась…припомнила свои обиды…и стало плохо…
И снова глаза на мокром месте…и Дркин воспринимается в минорном его подтексте…
И снова все сука плохо…
И хочется писать стихи, а не можется…
Щас самое время колоть, ибо боли я не чую…
Так часто бывает…
Режешь себе руки и ничего не ощущаешь…а боль наступает позже…
Давно я руки не резала…

А мне вот щас пришла идея написать тебе пару строк, может рассказ…может что-то еще…может письмо…
Начинаю….

Когда-то, когда я еще не была знакома с РДКБ, и никого оттуда не знала, я думала, что нет ничего важнее похода на концерт любимой группы, покупки нового диска, или просто денег. Да, банально, но ничего важнее денег нет…
Я думала что у меня есть друзья. И я каждые выходные пила с этими самыми друзьями. Я думала что так оно и надо.
Но однажды я забрела в Интернете на сайт с вами, с нашими ребятами.
И знаешь, так все поменялось вдруг. Переоценка какая-то произошла…
И сердце не ухает при известии о концерте и стипендия так не греет, и книги с дисками только в качестве терапии…
А сердце ухает каждый раз когда захожу на сайт или форум. Как бы не написали плохого, как бы все было хорошо…
Знаешь, я не знаю в чем это самое «хорошо» заключается у других, а у меня это - когда нет плохих новостей, когда анализы в норме, никто не в реанимации и все ЖИВЫ…
Банально живы…
И у меня нет слова «плохо». Либо «хорошо», либо сразу «хуево».
Мое настроение можно вычислить по смайлам…но иногда я скрываю его…чтоб не делать больно людям…любимым людям.
Я редко плачу на виду. Чаще в сети. Ночью. Ночь хранит меня. Но один раз она меня не уберегла.
6 апреля в 1:20 ночи я умерла.
Я сама того не знала, но умерла. Нет, формально я еще жива.
Хожу, дышу, разговариваю но какая-то важная часть меня отмерла навсегда.

Знаешь, если по-честному, то ты не был даже моим другом. Ты был просто знакомым, мальчиком по переписке. Ничего особо нас не связывало. Но почему-то я переживала за тебя больше чем за других детей. Допереживалась. Извини. Ты все знаешь. Надеюсь ты простил меня.

Ничего важнее денег нет…только теперь важно иметь их для других целей.
Кинуть на телефон деткам, купить подарок и отправить посылку им же…

А знаешь что самое страшное? Нет, не смерть. Мы давно научились успокаивать себя словами «им не больно». Или хотя бы делать вид, что нас эти слова успокаивают. Самое страшное - сообщения о смерти. Представь, что тебя неожиданно бьют электрическим током, а ты этого никак не ожидаешь…а потом еще окатывают холодной водой и пронзают душу ледяным кривым клинком. И когда этот клинок вытаскивают остается рваная рана, которая если и заживает, то очень и очень долго…

И приходится привыкать говорить «был», вместо «есть». И учишься считать даты.
И уже практически безошибочно определяешь 9 и 40 дней…
Это жуткая наука…

А теперь ты мне друг, да же? И девушка твоя, великолепная и волшебная Наташка. Как я вас люблю!

А еще мы умеем читать знаки и находить приветы.
Мы пристально следим за всем и ищем везде ваше присутствие.
Мы пишем письма вам. Только чудовищен адрес получателя…

Вот так вот…в общих словах о всем понемногу…
Я тебя помню!
[422x317]

время - 4 утра.
в сети как назло никого нет. я есть, а никого нет. как-то непривычно даже...
посидела в сети, вышла, поиграла-проиграла, зашла снова, а тут опять тишина...я так непривыкла...
мой единственный ПЧ, ты показывал мне свои стихи, помнишь? я отлично помню твое мнение по поводу твоих же творений и потому не буду ничего больше говорить, но все же останусь при своем мнении...
н-да..у меня определенно талант писать запутанные предложения =)
ну так вот. решила показать тебе некоторые свои тексты. можешь судить, можешь не судить. дело твое =)

А летом звезды уходят в заслуженный отпуск.
Они беззаветно светили нам целую зиму.
Они очень больны и как всегда серьезны.
И недоступны, И холодны как не включенный примус.
Звезды помнят нас только в теплых одеждах.
Смеются с высоты над нелепыми нами.
И каждое лето оставляют нас в смешных надеждах
Под враз опустевшими небесами.
14.07.07

Бога нет, он умер недавно.
Его сгубил алкоголь.
И обилие падших женщин, которых таскал домой.
Он смешал цирроз с гонореей.
Он смеялся в лицо врачам.
Спал, прикованным к батарее, еле как прикрыв свой срам.
Он всегда говорил лишь правду, и всегда был бит за нее.
Он собой убивал стандарты.
Он убил себя, взяв ружье.
Он проделал дорогу к звездам.
Понечайке нажав на курок.
Он последний раз видел воздух.
Он к себе был всегда жесток.
26.02.07

«Настен, что такое душа?»
Спросили меня как-то
Даю я ответ не спеша.
В ответе одни факты.
Душа-это голос небес,
А может быть голос бога.
Она у тебя есть,
Но сложно ее потрогать.
Душа – это вовсе не вещь,
Но продать ее все же можно.
Душа это сила и честь.
Но поверить в нее сложно.
Душа есть у каждого, кто на Земле.
Не только у человека.
Душа улетает вовне, лишь плотно смыкаешь веки.
Душа – это твой проводник
На этой душной планете.
Душа – это то, что воздвиг
Твой голос и вольный ветер.
26.08.06

блин...долго искала эти "избранные" в своих компьютерных завалах =)

А жизнь продлили на неизвестный срок...
Ты думаешь что это пытка...так оно и есть.
Слезы катятся по лицу...куда-то вниз, и исчезают в темноте комнаты.
Письма мертвым стали неотьемлимой частью меня...
Мертвые...какое жуткое слово...ушедшие...
И сколько бы мне не говорили слов успокоения и сочувствия, я не верю!!! Я отказываюсь верить!
Зачем я пью таблетки? Я ведь все равно сдохну! Мать вашу, все катится в ад!
В мой собственный ад!
Сука!

Пора заводить второй дневник, ибо в первом я не могу писать все что наболело! Мысли, эмоции переполняют меня, образуется фурункул чувств, и если его не вскрыть, то гнить начну я сама! А я просто не имею права вываливать все на тех чудесных людей, которые читают меня! Для них я грустный клоун и ангел...
Я не имею права делать им больно...потому что я люблю их...я завожу второй дневник...или хотя бы задумаюсь над этим...
5.07.07

боже! как я ненавижу свое тело!!! кто бы знал!!
этот жир...его не согнать, он не исчезнет от моих шуток...эти комплексы неполноценности...
и пусть мне говорят что все и так нормально, я же знаю что это не так!
я знаю КАК я выгляжу!!!
пусть говорят что внешность не главное, пусть!
Я НЕ ВЕРЮ!!!

Завела себе второй дневник. Точно не знаю зачем. Если кто из моих ПЧ найдет меня, буду рада. Новым же людям скажу, что звать меня Настя. Вот и все. Дальше узнаете по ходу дела. Кто я, что я и зачем я...
Меня терзает вопрос...как относиться к виртуальным отношениям? У меня был виртуальный брак, сказать что мы развелись-глупость...может просто наигрались...может все еще будет...не знаю...
Щас есть парень...и не друг и не враг, а так...он в другом городе, познакомились в сети, в ней и общаемся... у него вроде бы есть девушка..я конечно понимаю что сеть ничего не дает, и сказать можно абсолютно все...
Короче я снова запуталась...а может я ищу не там где надо?
И где водятся такие же парни как Лёшка??? Если б мы жили поближе друг к другу...если бы...
Я конечно понимаю что все что он пишет-просто слова, и если мы и встретимся то ничего не будет...нет, то есть будет...просто секс...а я так не хочу...я хочу чтоб надолго...отношения, или как там у вас это называется?
Стоит ли верить словам?
А вообще...с кем я говорю?

короче, я дура...

Узнавайте меня, если вам того хочется...
[показать]