Это цитата сообщения Agent_MC Оригинальное сообщение

Сид и Нэнси

Обалденное видио...

Днём рождения АРИИ можно считать 31 октября 1985 года: в этот день была закончена работа над первым альбомом - "Мания величия", и группа впервые заявила о себе широкой общественности.
А образовалась группа благодаря пересечению интересов трёх людей: Владимира Холстинина, Александра (Алика) Грановского и Виктора Яковлевича Векштейна. Владимир и Алик были хорошими друзьями и коллегами (вместе играли в группе "Альфа"), Виктор Векштейн до АРИИ 15 лет руководил ВИА "Поющие сердца" - весьма успешным ансамблем, через который прошли многие музыканты и вокалисты.
Идея создания группы, играющей бескомпромиссный heavy metal, родилась у Владимира Холстинина давно, ещё во времена его сотрудничества с Сергеем Сарычевым и группой "Альфа".
В "Альфе" Владимир познакомился с Аликом Грановским. Поделившись своими идеями, Владимир нашёл в нём единомышленника, и вскоре ребята приступили к работе над своим первым альбомом. К началу 1985 года большая часть материала была готова, открытым оставался вопрос о студии записи и вокалисте. В это время Алик и Владимир знакомятся с Виктором Векштейном - услышав материал, тот решает стать менеджером будущей группы и предоставляет ребятам свою студию для записи альбома. Вокалиста нашли достаточно быстро - им стал Валерий Кипелов.
Название группе придумал Владимир Холстинин - слово "АРИЯ", кроме краткости и удобства написания, как на русском, так и на английском языках, несло в себе определённый смысл: фанатов и музыкантов группы сразу стали называть "арийцами".
В записи первого альбома приняли участие Александр Львов (барабаны) и Кирилл Покровский (клавишные). Профессионально сыгранный альбом получился настолько непохожим на весь рок, исполнявшийся в то время в СССР, что группу сразу заметили и оценили поклонники серьёзной, тяжелой музыки.
На альбоме все партии были записаны одним гитаристом, но для выступления на концертах группе был необходим второй. Им стал Андрей Большаков. Игорь Молчанов (играл с Владимиром и Аликом в "Альфе") сменил Александра Львова за барабанами.
Первый концерт АРИИ состоялся 5 февраля 1986 года в ДК МАИ. Большинство присутствовавших сошлись во мнении, что группа весьма перспективна, но достаточно было и недоброжелателей. Пессимистические прогнозы не оправдались - вскоре АРИЯ становится лауреатом "Рок-Панорамы-86", а на фестивале "Литуаника-86", проходившем в Вильнюсе, получает приз за профессионализм. И хотя пресса упорно обходит группу молчанием, АРИЯ продолжает стремительно идти вверх, собирая полные залы.
В ноябре 1986 года группа выпускает свой второй альбом "С кем ты?". Ко времени его выхода в группе назрел настоящий раскол, причинами которого стали как недовольство администраторской политикой Виктора Векштейна, так и разногласия музыкантов в вопросе дальнейшего стиля группы. После гастрольного тура в январе 1987 АРИЮ покидают, выразив желание играть другую музыку, Алик Грановский, Андрей Большаков, Игорь Молчанов и Кирилл Покровский.
Вскоре на место бас-гитариста в группу приходит Виталий Дубинин (друг Владимира ещё по институту и коллега по "Волшебным сумеркам"), вторым гитаристом становится Сергей Маврин, а барабанщиком - Максим Удалов. Последние до АРИИ вместе играли в "Черном кофе" и "Металлаккорде".
Первое большое выступление обновлённой АРИИ состоялось в апреле 1987 на концерте, открывающем фестиваль "Мелодии друзей". Этот ежегодный фестиваль проходил по столицам и крупнейшим городам СССР и длился около месяца. Концерты доказали, что АРИЯ, вопреки витавшим слухам, не умерла. После фестиваля АРИЯ отправилась в концертный тур, продолжавшийся вплоть до августа. Во время него, в перерывах между выступлениями, музыканты работали над песнями для нового альбома.
В августе 1987 группа приступила к записи своего третьего альбома, закончив работу в течение месяца. После выхода "Героя асфальта" (изначально альбом должен был называться "На службе силы зла") стало ясно, что смена состава пошла коллективу на пользу. Многие характеризуют альбом как один из лучших дисков группы. Гастрольный тур в поддержку продолжался два года с аншлагами на каждом концерте. Изданный спустя год тиражом более одного миллиона винил разошелся мгновенно, через год найти его на прилавках было практически невозможно.
На песню "Улица Роз" был снят клип, в котором в качестве массовки приняли участие фанаты группы. Режиссёрами клипа стали Дмитрий Маматов и Сергей Комаров, клип появился на экранах в передаче "Музыкальный лифт" и сразу занял первое место в хит-параде.
Зимой АРИЯ отправляется в свое первое зарубежное турне, в Берлин. Дав несколько успешных концертов, группа получает приглашение на фестиваль "Дни стены" летом 1988 года, где выступает перед аудиторией в 120.000 человек.
Всё это время продолжали накаляться отношения с менеджментом, наметился очередной конфликт, музыканты всерьёз задумались об уходе от Виктора Векштейна. Первым не выдержал Максим Удалов. В октябре 1988 года он уходит, а в ноябре на его место принимают Александра Манякина.
В январе 1989 Читать далее...

20 характеристик русского программиста

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

Диалоги с Windows 95

1. Идет загрузка Windows'95 - приходите завтра!
2. Загружена Windows - система в опасности.
3. Windows не обнаружена (Т)анцы (В)ечеринка (С)алют?
4. Нехватка места на диске! Удалить Windows (Д)а (К)онечно?
5. Нет ошибок...пока.
6. Попытка мультизадачности. Вы что, рехнулись?
7. Незапланированная ошибка!
8. Зарезервировано для последующих ошибок.
9. Незапланированная ошибка. Этого не могло произойти!
10. Не могу выйти из Windows...Попробуйте через дверь!
11. Дверь закрыта! Попробуйте ctrl-alt-del...
12. Клавиатура заблокирована! Сами придумайте что-нибудь...
13. Мышь не найдена! Нажмите левую кнопку мыши для продолжения.
14. Выход из Windows. Игра закончена.
15. Слишком мало денег потрачено на железо!
16. Ошибка динамической связи - ваша ошибка теперь в каждом файле!
17. Ошибочная ошибка - что-то не так!
18. Windows разбита - остерегайтесь осколков!
19. Ошибка выделения памяти. Нужно больше! больше! Больше! БОЛЬШЕ!
20. Window закрыта - не подглядывать!
21. Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!
22. Ошибка ожидания: пожалуйста ждите....ждите...ждите...
23. $500 Гейтсу или я покажу вашей девушке jpg'и, которые вы сейчас скачали!
24. Ошибка работы с модемом: позвоните по телефону в США 8(12345)4667-34-81...
25. Закройте все приложения - Windows испытывает недостаток памяти при работе с буфером обмена!

Программисты - что/кто это?

Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом?

Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков.

По природе своей программеры - ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием Quake, Half-Life, Requiem. Правда некоторые удовлетворяются в Doom, Hexen и т.п., но таких извращенцев считанные единицы. Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке. Hепосвещенный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:

- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, - жалуется третий.
- Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами.

Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь?

Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером.
Ламер - это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Hеобходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже".

С работы программист возвращается рано только если во всем райoне отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно.

В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hе пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее Читать далее...

Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперед.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Женскому контингенту посвящается...

Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) "на ты", так как интимная беседа, пpоведенная "на вы", не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта...

Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное ! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо... Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой :

- Или я или твой компьютеp !

Этого ни в коем случае не следует говоpить !!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать ! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь ?! Сейчас поймешь !

* * *

Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменен на новый.

Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку, почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа ? Hет никаких пpоблем ! Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем !

Хотя твой будущий муж, веpоятно, использует в своей pечи некотоpые технические теpмины, свойственные его увлечению и понятны очень немногим, у него настолько богатый словаpный запас, что ему ничего не стоит облагоpодить твой слух вовpемя подвеpнувшейся фpазой из "Гамлета" Шекспиpа, котоpого он очень удачно недавно пpосмотpел на видео компакт-диске. Женщины любят слушать, когда их хвалят, и ты, надеюсь, не исключение. Знай же, твой будущий муж, конечно же pазбиpающийся в данной области лести и ухаживания, сделает все возможное.

Компьютеpщики очень мало едят и едят то, что дают ! Это несколько пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и кофеи они мастеpа ! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но компьютеpщики любят их вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.

Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах ! Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с него уже хватит. Hо если ты хочешь сделать его день pождения каким-то особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему новый "винчестеp" или новую "матеpинку" или, на худой конец, новый ковpик для мышки ! Как будут блестеть его глаза, когда он будет смотpеть на подаpок ! Какими сладкими покажутся тебе его поцелуи, когда он будет благодаpить тебя ! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего лучшего для компьютеpщика, чем новое "железо" и/или "софт", полученный в подаpок на собственный день pождения от любимой девушки ! Этим он поймет, что тот вопpос, пpо котоpый я говоpил вначале, будет задан позже или не будет задан вообще.

Со своим будущим мужем ты почти всегда будешь находиться в безопасности ! Ты не замечала, что, выйдя из кваpтиpы (лифта, подвоpотни), он часто кpутит головой туда-сюда высматpивая веpоятных пpотивников ? Понаблюдай за ним исподтишка, это очень интеpесно ! Пpоходящих мимо девушек он оценивает по собственным кpитеpиям, не как все остальные. Пpоезжающие мимо машины он пытается сpазу оценить по степени веpоятности с ними столкновения. Hаходящиеся по обе стоpоны от улицы дома он вообще пpезиpает и, между нами, немножко побаивается... От pезкого собачьего лая он вздpагивает и гpудью бpосается на опасность, желая огpадить столь любимую для него пеpсону (т.е. тебя) от любых непpиятностей. Это ему что-то напоминает, у него уже выpаботался своеобpазный инстинкт, так что, пеpеходя с ним улицу, можешь хоть спать на ходу, но ОH погибет сам, но тебя спасет !

Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома на Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Ария - Мессия

Слушать этот музыкальный файл

Кипелов - Закат

Слушать этот музыкальный файл

Freestyler (Children of Bodom)

Слушать этот музыкальный файл

Ария-"Горящая стрела"

Слушать этот музыкальный файл

Ария - "Потераный рай"

Слушать этот музыкальный файл

Кипелов - Наваждение

Слушать этот музыкальный файл

Кипелов- Я свободен!

Слушать этот музыкальный файл

Ария-грязь...

Слушать этот музыкальный файл

Ария-Дьявольский зной

Слушать этот музыкальный файл

Nightwish