В колонках играет - Sum 41 - Walking Disaster

Привет дневникк)))проходит очередная неделя и молю бога если смогу просидеть суботу и воскресенье дома0..или выйти на улицу с определёными людьми,но я забалел))это гадко))..ведь нада учица и проделавать большие учебные работы, ведь надо быть как робот)..а от болезни ломит тело)))..ммм))я экономлю трафик.так что посты нада реже писать и всё такое...но о главном))проходит неделя, сней ещё кучу мыслей))естесвено))даже во время учёбы можно много думать,и думать о разном))думать о том как переглядываешься с девушками из противоплоджных групп,как патом сидишь и пытаешься боковым зрением уловить её человеческую энергетику и мыслями говоришь приветы))..мм))..мне просто необходимо это видимо, для полноцености какой бы то ни было)..вопщем это хорошо я так думаю..атк как серьёзных намеренией у меня кажется нет))..вот))..а ещё трудно учица всётаки...)...я чорт вазьми так жду нового в жизни,и низнаю как скоро оно будет, и сейчас опять это состояние,готовности,принять то что будет впереди,страшная жажда,и тем не менее спокойно и терпеливо ждётся...но опять ничего ни будет..того что охото,а сам ян изнаю как сделать,что бы ни сделать ошибок..))...фых...а ещё на выходных ни смог погулять с человеком с которым задумали идти гулять)))..потмоу пиши извинения, на тот случай что он сможет прочитать их, возможно я что то попутал,но я прождал окола 40 минут,а патом хз,..батарейка сдохла)...млиа..вот)))..а ещё)...мечты так могут крепнуть))просто на удивление)как бы о чом ни думал,сколько бы ни обходил одно и тоже разными точками зрения и путями,всё в одно упирается))..и это одно вечно,и я как понял,как сейчас смог принять,это хорошо что так есть..)..это ж многа радасти)).и тоски...эхм))..складывается ощущение что бы мечты мои ни крепли,что то происходит специально...знаки?)..это бред,о знаках думать ни нужно)..честно говоря ни знаю ,изменится ли что за год,но еслди нет..шопестец будет, я низнаю...мне пп айпод хоть на 160гб))...вот...думаю что смогу так быть дальше...))..всем пока))..

В колонках играет - Thrice - The Beltsville Crucible

Новый вечер)..снова очередная запись от больных рук и скулящей души, больных от того что я кажется заразился от своей сестры какой то простудой,а скулящей от того что, чего бы я ни делал,всё как то ни для чего,а если это просто для меня как то,то этого чертовски мало,как в матах мало мяса. И потому сейчас состояние схожее с безумием,будто,ну раньше бы сума схадил точно))но сейчас такого нет,уже какойто прогресс,но к чему,ведь я все равно буду возвращатся иногда к ожиданию порыва.выходные обещают быть восновном ниприятными,для меня, так как я хачу просто провести их дома,кроме воскресенья,но обстоятельства ни позволят суботу быть дома,или позволят,я позволю,тем что балезнь разрастёца враз. вот. Сны снятся,каждый божий день,и я их запоминаю,но теперь,когда мыслей гадких вновь по колено,то как то и без запоминаний обходица,по крайней мере этой ночью я вэтом точно проверюсь.и ещё меня тянет к людям,и одновремено оталкивает,будто это ккакоето страшно тошнотворное занятие выворачивающее желудки наизнанки. или просто мне нихрена опсолютно ниохото делать, это самое логичное из всего. хатя действительно может быть настоящей,а ни только через призму лени быть бы...у трайса последний альбом по дате который я нашол оказался почти фердипердозным,а это уже круто)..ощущение будто идёшь по краю чего то,и то вот вот сорвёшься вниз, но тебя вечно что то оягивает назад,на землю. и это что то ты сам,и вот так весь альбом назад вперёд,и так и ни упадёшь)..ну и круто)...тело болит сволочно ноет внутри по привычке. привычкис.дочегож плохо быть без занятия,или ни найти место которое заставит искать занятия..пока.

В колонках играет - limpbizkit - lonely world

Добрый вечер).Сегодня дождь за окном, но он ещё ни совсем такой как осение дожди,но уже ближется к тому).от дождя есть некий настрой,даже енергия,но сейчас меня как то опустошило без енергии,хатя вина фильма,которого сматрел))..опять черкану пару мыслей однотипных, отом о сём, о плохом и ни очом,о хороших вещах)Сегодня был самый кашмарный день в инсте за первые две недели,он был страшно нудным,и просто нитаким,более пустым,и серым..ещё учобапредвещает слишком многие нагрузки,которые нужно выполнять..надо значит)))..ещё немного про ощущения и желания, вчера мне показалсь что желания по ощущениям,могут делать так,что ощущения могут быть из за разных людей,даже будто этим можно управлять..но сдругой стороны одних желаний по ощущениям мало, и каждый человек как то по своему...и вот так сравнивая людей,если получится, можно делать выводы,то что значит для тебя человек, какое место в жизни он у тебя занимает..раньше я сильно тосковал,и как то ни когда от себя этого ни скрывал,хоть и нивсегда тоска приятна. на этой неделе я уже тосковал сильно,скучал,но на следущей день чуство было прикрыто,и всё,и я стал спокойней..это правильно вообще??..хатя всё относительно..вот...завтра последний день учебной недели,и ещё нужно себя заставить дабраца в суботу на увеселительное меропритие...хмм..интересно))..жизнь радует,и огорчает,а жить дальше просто необходимо, пока ещё это вертица во мне,приготовливается в какойто рецепт,по которому я смог бы жить хатябы ещё пару лет,а дальше опять переосмыслять,но что то низнаю насклько хорош будет рецепт..кот опять кричит)))..ох уж этот кот)))..а ещё дождь)..вот..ну думаю теперь точно всем спокойной ночи))пака))

Ещё пост))..год назад мечтал о том как бы купить айпод с ашдиди на 30,или 60 лучше гб)))..а теперь аплэ атаносировали айпод класик на 80 или 160 гб...божжже)...где бы денег взять и стать щасливее)))..а айпод тач нах,памяти в 10 раз меньше,и только тачскрин модный оч..вопщем ладно)..Сегодня опять что то вспоминал)опять о чом то жалел,или ни жалел,или просто хотел,хотел серого приятного неба))..сегодня был плахой день))но вчера был хороший)).. и ещё есть кучу мест которых хотелось бы посетить))мне грустно,и чучуть совсем больно,одно лишь ниприятно, мысли о том что будет потои..а так,время сижу здесь просиживаю,опять ниочом...всем пока)..нужно больше дышать осенью)..

В колонках играет - Thrice - So Strange I Remember You

Привет в который раз дневники,надеюсь ни последний,ибо печатать всреанво рано или поздно станет нечего,по известным мне причинам))Писать особо ничего,кроме того что я уже видел частично жолтые листья))..красиво...)..но пока ещё ни очень))слякоть уже появляется...а ещё тоска)..та самая,которая ни давит в сердце камнем исполином,а просто,лежит себе тихонечко спокойно,и холодом отдаёт,и приятно..потомучто таскуешь)..всё таки по людям.)..или по желаниям ощущать...мм..нет..тосковать скоере пол юдям,а желания прикладное..вопщем...меня очень волнует то что мне трудно искать людей,которые могли бы быть в моей жизни,то что я пробую,почему то ни даёт чего то нужного...и начинаю иной раз сомневатся, но зачем,зачем чёрт вазьми сомневатьсся в правильност ии верности своих ощущений когда и так хорошо???тоесть насколкьо они правдивы,если ни ощущаю почти какой то недоговорёности в моих Я...почти...что то всётаки есть..это тревожит..я ни могу думать о том что люди могут ухходить из жизни,то что они могут ни радовать больше так раньше..неужто недостаток этого вот так, как наркотик даёт попробовать это,эту радость,а патом заставляет искать что то другое....мне плохо от таких мыслей,более тошнит...это кашмарный эгоизм от которого так трудно избавится,и просто так вот..вот так просто жить дальше,ни знаю..учоба отвлекает...но ....смогу лия сказать то что есть на самом деле?..интересный вопрос...ладно..опять тупой пазёрный гружёный пост..буду потихоньку ихливать это,чтобы совсем ни свихнуцо)..

В колонках играет - Akira Yamaoka, Mary Elizabeth McGlynn - Tender Sugar

Привет))..хэйхэй даже))..в колонках играет много чо)..и много всяких мыслей)разных и разнообразных,цветных))..даже низнаю что бы и написать бы))даже есть некая дрожь,неких страх,некое предвкушение чего то,неверноятно, или более или менее невероятного, хорошего)))..но как всегда встречные вопросы у меня к самому себе..да))..итак прошол ещё один день,счиатй неделя уже,первая неделя учобы в институте,это что то другое)..да)..люди восновном нормальные,но так хочется кого то крайне фердипердозного....одного человечечка,который мог бы стать мне дорогим очень, скоторым было бы просто круто))..но низнаю..пока нет).возможно и ни будет...но только возможно)))..учебный процес сам качествено другой,нет каких то школьных програм продуманых по школьному,а лишь ощущение страшнйо отвествености и готовности))вот вот ))готовности))..млиа))долбаные институтские клавиатуры))из заних я дома ни магу печатать ни гляди,так как привык к ихним близким кнопочкам)..ну даладно...)зато там полно красивых девушек)))которые часто ходят по коридорам, что ни может ни радовать мой глаз))тем более сейчас сраный периуд))ощущая что меня переполняют гормоны))это замтено и полицу,появилось много лишний прыщей))..и страшное, иногда кажется безконтрольное, влечение к противоположному полу))..да))это круто)..ну да ладно...махры...я низнаю..за это время прошло много,или ниочнеь,но очень крайних вещей..который заставляют быть сильнее хотябы чучуть..самую малость если можешь..но я хачу сильнее..но и жить хачу тоже...))..хочу радоваться,любить,быть щасливым,хочу сделать кого то щасливым..естествено не кого то просто так,а определёных людей...но я низнаю..насколько чисты мои мысли..сейчас учоба занимает много времени..очень..но времян а мысли есть..и я просто хочу...если ни любви, то холода..наверно..потомучто..ну он холод))от него холодно,такое чуство,которе заставляет понимать что ты жив))..но вот))..ноя ни знаю))..ни разу ни уверен в том кчему преведут эти помыслы,потмоу и ни чего и ни делаю)...и ни хачу думать о будущем..нет...всё так упорядочено,просто даже,и я живой кажется...но от чего же чуствую себя куском сраной пенапласты?...пористый...страшно хочу искать что то...но это опять же мало шансов что либо найти...я так боюсь того что мои мысли и ощущения лишь результат моего подсознания или ещё чего либо,как результат какой то защиты,себя от того что бы ни проломится за ниимением этих ощущений..ощущений дающих силы,что бы просто дышать)..чтобы потом резко сорвать занавес некой тайны и обнаружить что нечего нет и уже сбагажом опыта искать что то дальше??..я так действительно думал...но я низнаю...я просто нимагу так жить,ПРОСТО..или магу..всю жизнь же жил,и вот...надеюсь точки ни создают впечетления будто я долго тяну фразы))..просто,некая неувереность в голосе)..лишь короткая пауза)))..я кажется получил уже нираз то чего хотел...илюзию..)..нервные улыбки...сегодян пасматрел фильм 1408))..класный фильм))..много подсмыслов всяких искать можно)..и ни докончено..тоже круто))..и думаю многие думали о сравнение с 4 частью любимого всеми сайлент хили))..этот мужик был заперт также как и Генри))..сраная комната))..но круто вопщем...))..да...сейчас как напиши длиющее название в колонки..вот)..ничего толком нет))лишь хачу и всё,устал хатеть, устал устал от усталости)глупо,потмоу просто я есть))

В колонках играет - limpbizkit - Creamer (all radio is dead)

Привет всем,немногим)уменя окончательно отвалился козырёк от клавиатуры и это очень плохо,теперь думаю как её переделать..м.мм..сейчас уезжаем,как и раньше,но наверно уже года три как ни ездили...вопщем всё ни очень уж и хорошо как хотелось бы,просто пока можно это всё принимать и просто жить,вот как потом ни знаю,но надеюсь что так ид дальше..всё едем,пака..

В колонках играет - Pave The Rocket - Zone

Всемпривет)только что сейчас обнаружил около Уолтера вторую звёздочку))..круто)..лишний стимул)..Сегодня уже конец второго сентября,завтра начнётся всё новое...новая учоба,отчасти жизнь..ни только этим ознамёнывается этот новый периуд..я кое что понял..кое что ушло,что то изменилось...попрежнему ясно одно..нужно жить и радоваться жизни и дарить радость другим людям))..пока что я рад что прошли этих кашмарных два дня..давно ни было так больно...и я боюсь как бы ни повторилось...только ни сейчас..пока на ногах вновь стою..вот....я могу понять многое..но иной раз действительно ни панимаю ...вотв...но завтра первая моя пара в жизни это физкультура))..два часа..обоже)..думаю теперь идти ли мне с портфелем,или найти приличный пакет,а также брать плейр или нет)..вот..новый день...нужно спать..усну ли?..врядли...хатя усну))..иной раз так приятно ощущать людей)..наврено это всегда так,но всётаки...я нимогу верить в это...я как бы..ни заслужил такого..или как раз заслужил,просто мне кажется это слишким многим...низнаю...сегодня увидел что нинтендо раздаёт бесплатно унас здесь в России свои буклетики про ви и ди эс))..это круто)))..я взял два,так как думал это разные,но оказалось одно и тоже)..ну икруто).всё переведено,всё со старанием сделано..круто будет если всё это повторит успех несовского денди)..вот..моя маленькая часть меня)..наверно всё..почти вроде)писать то я многу могу)тем более пока есть настроение))..человеком быть хорошо...все эти чуства это просто манна небесная,это же так нада ценить в людях...многое нужно в людях ценить..искать что то...низнаю нашол ли я то что хотел...и почему оно так разностороне во мне извивается...хатя...весьма логично...или нет...ну даладно)...скоро спать...наверно даже лучше сейчас)...вопщем..пака))..всем сладких сноф,детки маи))))..умей бы я смеятся как Зорак то смеялся имено так))..

В колонках играет - Norma Jean - The Entire World..

Привет дневник)ещё один месяц прошол,много чего было,как бы там ни было,но по полноте ощущение очень много..сейчас вот понял то что через час приблизительно откючат интернет до завтра скорее всего...а завтра первое сентября,всеми любимый празник,и нитолько..начинаеца что то новое..институт...я как увидел расписание..боже..так много времени будет уходить..нипривычно))...вот...очень больно,то что так охото изменить...а ни сможешь...голова гудит просто и трещит по какимто старым шрамам...))).камары...

В колонках играет - radiohead

Привет)сегодня опять тоскует небо,второй раз за эту неделю..)так спокойно смотреть на тропинки туч и облачков,что к сонцу ни ведут)..его просто нет там,за тонами слоёв..)ощущаю себя человечком с огромной дырой в пузе..люди..что с нами происходит..я как дурак зактерялся в том что чуствую,то чего ни хачу,и хачу..просто жду..кто то злится нипойми на что,оставляя всячееские попытки понять других,а делая лишь вид,и грозно кивая головой сквозь пену у рта,кричат и рвут внутри себе всё...кто то слишком забытый собою совсем устал идти по своему пути,и уже долгие годы гложет себя своим прошлым и желаниями на будущее,рождая боль себе ,уничтожая себя,и делая больно близким...кто то устал быть один.я. устал...но это ничего мне ни даст...я просто хочу грустить...тоску держать....фак зис ол,ту холд май дрим...и жит ьмечтой)...почему мы люди..и почему мы такие...уменя аж сердце сжимает сквозь призму этих лет...злость,тоска,озлобеность,попытки любить,куда всё это идёт...я хочу верить то что будет хорошо...но почему то всё ни так...яни знаю тогда просто как дальше жить..чем жить...я ничем ни жил до сих пор..а теперь хочу...просто так..хотеть,желания...моя философия сведёт на нет все попытки жить,тогда зачем же думать..столько долбаных вариантов как будет дальше..как будет дальше с другими...как будет со мной...с тем что внутри...я ни могу просто обуздать это..а нужно лишь жить..но и этого ни умею..выходит нужно учится...кажется всё бы ничего,если бы был человек рядом..какая к чорту любовь)..просто человек..но кажется такого человека нет..потомучто всё мои илюзии...и даже если так все живут с этим,томне почемуто...я ни могу доверять...чем либо..боюсь..страх..вот..хотел что то лучшее написать..но позитива нет,депресии тоже...есть лишь предвкушение..погружения..пака)

В колонках играет - radiohead - idioteque

Привет дневник))писать много наверно можно чего сейчас)но то что я хотел что бы прочитали люди,уже прочли)так что сейчас..низнаю)просто маленький пост очередной)сегодня познакомился с ещё одним человеком в сети,достаточно редко бывает что бы так хорошо говорилось))при полном понятии тебя..и ..да это круто))есть люди))вот..)сегодня было очень тоскливо утром..страшно тоскливо..я всё ещё веду дело загадки своиз ощущений,и как некий детактив в шляпе специальной а также в плаще зелёном в клетку,курю стою я трубку,ищу свою проблемку...эмка..как твои проблемки?)ох уж эти эмки)))..ну а серьёзно...я верю в лучшее))меня иногда попускает в эту хрень..что во мне...тогда мне становица дейсвтительно плохо..но это лишь минутами..я рад)...вот...радиохэд просто фердипердойнзейшая група)..

В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Autumn Square-Wear

Привет Дневник))пише тебе с приятной тоскою на душе))на улице таки пасмурно как о))тучки))был дождь ночью...холод))невыносимо приятно))вчера был хороший день,даже очень))то то же круто))сейчас записываю чистые диски музыкой что бы доехать до института и погрустить в марщрутках или даже авотобусах))а патом идти назад окольными путями))..вот))это всё))

В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Hidden

Приве Дневник))взаголвоке частичный плагиат,но пиши я это 12 минут назад было бы правдой))..мм))вот))вопщем меня осенило что сегодня ,имено сегодня,можно увидеть марс,а ни завтра как ошибычно полагал)вопщем пока ни углядел)печатаю быстро так как хочу уложитсья в песню)..вот)..вопщем вчерашнее всё мне помогло,уху,помогло просто дальше жить как жить))тоесть по нормальному по человечески)..вот)ярад))сегодня опять приступ радости))ярад))но сегодня было очень горько..так как слишком много проблем в мире,очень много и разных..жалко как тои грустно и больно от этого...но я нейтральный слишком..так что ничего.проживём))..вот..любллю зиму))с ней асоцируется безумно многое прослушивание тридцати секунд да марса,трайса,и ..мм..чорт..забыл...вопщем ещё одной какой то очень хороший групы)..точно..райс эгейнст одно время было круто сним))вот))..ну вот ивсё))..конец поста))трафику вопще мало стало,а оно и пох)скоро инст..скоро всё будет подругмоу..будем жить))живём))))

В колонках играет - Queens Of Stone Age - Go With The Flow

Сдобрым утром всех,"просто возьмём и сделаем это парни")как бы всем привет,некоторый спиноф от того что было вечером,если это слово уместно здесь и я его атк понимаю)вопщем насамом деле что то изминилось,в лучшую сторону как я думаю,и надеюсь в будущем ещё будут шаги к чем то,к чему сейчас так пытаюсь идти))канешно мало ли что может быть,но ладно)через всё стоит пройти,ведь сейчас и так ниспокойно везде,все рождают зло,даже те кто ни хочет этого,слюдьми творится что то ни понятное,всё перемешивается перегораживается амбиции с целями ,желания с задачими,всё одно за другим..ну это просто так))видимо люди ни могут просто так жить,как и я,и я выливаю это в некую меланхоличную апатию,если я правилно понимаю что такое апатия))вопщем трафика сжог много теперь,но да ладно,меньше писать сюда буду)вопщем всё,пака)

В колонках играет - Queens Of Stone Age - The Sky is Falling

Привееет дорогой дневник)))пишу тебе с переполненымм ощущениями)))оно настолько,тоесть просто есть,и вопщем толи уже привык,толи вопщем мало стало))тоесть есть,но раньше бы мне было бы куда бы лучше от этого)))я хател поднять несколько тем с проблемами повседневной жизни и расказать кое что,даже нечто важное для меня наверно))хочу написать длинющий пост полный разума и чего то ни глупого))жизни хотябы))дада,живые букавки))И вот,прожив ещё пару дней,и прочуствовав ,юпи,разные вещи,охото писать)))сегодня весь вечер ждал пока компьютер и комната останется в полном моём распоряжении))и вот этот миг наступил)ни то что бы я его так долго ждал,но всё таки ждал)но до этого было очень зддорово сидеть с сестрой,здесь, в комнате,на балконе)..мы вспоминали наше детсво,людей,вещи которые помнит она,но ни помню я,и наоборот,то что помню я,а она уже забыла))это круто))детский мир полон радости и света))лёгкой невесомости и нипринуждёного щастья))боже я нашол катридж с Шайнинг Форс адин четыри или три года назад ,и это было щастьем)))даа))ну мы канешно куда более рании года жизни вспоминали)))..но ничего))вот я начинаю писать пост,если учесть сколько уже написал,то помоему нормальное такое начало))..но зачем я пишу?)мм))ну обычно посты пишутся с целью чтобы ктонибудь это читал,вчатсноти люди,которые если прочитают,то это хорошо для меня будет))что то такое))вот))также что бы душу излить без затруднений))но вот сейчас в голове и душе так,то что я ни могу написать этот пост полностью так как хочу))почему?))и ответить тоже как то стрёмно,потомучто очень так логичные вещи))тоесть возможно прочитав это можно будет понять,но все равно,сказать мне боязно.но всётаки..если я напишу так как есть,то раскажу возможно то что,ни хотелось бы на самом деле говорить..просто потомучто я ни уверен,ни уверен во всё что есть,ни всё,но многое..но зачем тогда писать то что ни хочешь,лишь ради кокого то излития души??..ответ прост..всегда надеешься что прочитав это,человек будет относится к тебе подругому..вот..))..выходит раз уж я начал эту исповедь,т оскажу сразу то что в жизни я бы врядли такое смог бы расказать,тоесть вот так вот сразу или ни очень,только после длительной крайне задушевной беседы))вот))..но ладно)..подходит лето к концу))и за всё лето нет практически запоминающихся,ярких,радостных моментов..но они есть всётаки))..это такие воспоминания которыми я дорожу,или хочу дорожить,потомучто иначе теряю в себе что то важное..низнаю точно..один из таких дней я уже описывал здесь ранее))вот..много мыслей,так что извиняюсь сразу за то что всё спутано и крвио..но вопщем..лето подхоит к концу..и то чего я та жаждил,то что так много раз я пытался искать в одном человеке,против своей воли,или по своей же,опять вернулось ко мне в который раз..гадко всё таки то что нимагу сказать как то так,сразу,но в жизни это было бы воспринято по другому,и подругому бы от меня исторгалось..такчто..убеждаюсь то что здесь всё таки лучше,тем более ни факт то что будут какието мысли после этого у когото)я же спецально тут загадачника играю,ни уверен ибо,ибо глупо..вопщем я нашол это сново..эти тёплые ощущения лето и янтарной осени..пускай это ни любовь..или..вопщем ни любовь,любовь то уж точно сразу есть и всё..а тут..тут другое,тут желание,вызваное тоной времени,которого впрорву,и которое я нимагу никуда направить..вызываное одиночеством,страшной тоской иногда,холодом вконце концов...но я хочу быть хорошим человеком,хочу жить ни портя себя многого,потому и пишу это..боже))..как приятно чуствовать что ты живёшь))взаправду когда))..оно возникло,оно понеслось,медлено медлено,я еле еле опускал себя в этот океан,который так давно ни мог в себе переплыть..чем глубже тем теплее,чем дальше тем лучше..так кажется часто бывало)..по чучуть...иногда больше чем нужно)..и вот сегодя я опять начал этот путь в это..в это,что то крайне хорошее))я уже даже забыл почему я всё время делаю это медлено..потомучто боюсь боли))..ни толкьо себе но и другим людям..потомучто мне она становилась с каждым разом всё менее колкой...как я рад что есть люди.люди которые говорят тебе что то ,и они действительно это говорят,когда они улыбаются тебе,и они вправду улыбаются..люди которые всегда могут помочь..канешно может это ни совсем так,и я это понимаю,и никого винить ни в чом нибуду как бы ни случилось чего в жизни,ведь слова полные надежды..но язнаю что бывает по другому)..так что ни страшно)..и сейчас,я более понимаю что этот человек что то другое,действительно другое для меня,он ни близкий друг,хоть говорил ему самое сокровеное,и ни моя любовь,хотья ни раз ощущал это к нему,..я хотел что бы он был для меня чем то особеным..но чем чорт возьми и почему имено он..я низнаю,и думать об нихачу ни капельки.Сегодня я снова представлял себя в его неких обьятьях))волосы смешавшиеся по лицу,еле еле касающиеся друг друга губы...приятные мысли,которые заворажиывают,придают илюзии уверености в том,что это Читать далее...

В колонках играет - Norma Jean - Vertebraille

Привет Дневник)большая буква чисто машинально вышла,я тебя ни возвышаю пока что ещё))вот..ээ))..бууд писать пост долго по времени,но мало по содержанию)так как опять же,это каждодневный пост))красное небо развергнеца в тучах нимилых пустейших и вступит на новое крайем дрожайшей мечты,что от мороза давно, от тоски,по корочкам маленьких тонких стараний,до звёзд чужих мечтаний,сквозь мысли ниразборчивых твоих,его моих и чьих то там,картинками повесит флаг,на небо возведёт мечту..вот))..методично складывать по полкам ненужное)..всем слушать Трайс и радоваца порывам и прорывам,и светлуму ветру на душе,улыбке нежной на лице,совсем всем бликому человеку...ох))..тёплая тоска))..вопщем хотел ни об этом как бы,но на другой раз отлажу))..сегодня ни придётся опять толком выспаца)..зато буду зимой спать хорошо))только привыкнуть нада в 10 лажица))уху))..вот))..протратим трафик по кирпичками старейших стран забитых чудными зверьями,похожих на ..страшные истории сайлент хила,которые вовсе и ни истории...))..хотел бы я как моя систра просто сидеть и слушать музыку за эвм и нискучать при этом..я так ни магу,глупость..)вопщем охто сказать про свет и счастье особено,и про порывы))последние разные бывают)..вопщем здоровские ощущения это всё..вот наверно и всё)))..нервно прижимаем пробел))))

В колонках играет - Slipknot - Vermilion part 2

Привет ДНевник. НИпрошло и часу а уже ежечасовой пост...просто столько жалких ощущений..что люди могут отбирать..и отдавать это твоё всё,тем,кому бы ты так хотел отдать только ещё больше...но ни можешь..потомучто ты глупый осёл ни знающий причин по которым ни мог бы сделать другой шаг...я так люблю???...люблю??..галимое позерство ни более...скушай сам свои мозги и проананируй свой мозжечог...нихачу стать как Волтер Саливан...ему просто ни было выбора..а уменя его просто милиарды путей..ихоть сейчас...такие даже забавные мелочи...любовь любовь любовь...обоже,палюсь сижу,будто шею оторвут...на самом деле ничего и нет и ни может быть..я просто ни знаю...и ни магу себе оторвать яйца чтобы заткнуться...пустота и благопокорение эгоизму...хвала привычкам и широчайшие маски слоями лишь бы никто ничего ни узнал как на самом деле даже грёбаное я...простите люди,так нельзя,но я устаю часто...выход один..делаться сильнее...покамс...

В колонках играет - Психея - Миф о розовых деликатесах

Привет дневник!))текст сообщшения ни может быть пустым)..чтоза глупость)всем привет,тем немногим что прочтут это)))я сегодня немного пьян,и запись кажднодневной становится)))привет всем)))хочется написать о том как пусто и как путсо может быть же потом в будущем что либо делая как холодно и чертовски мёрзло на душе и как скребётся всё о поток сознания обрывков и как больно от этого по тупому просто так вот...мне надоело в который раз..писать низнаю что,просто расписать нужно пост на страничку какую то..но так пусто боже..я грёбаное трушное эмо,даже если ни по моде такой могу быть,то всеравно грёбаное...пусто,кажднодневный пост..

В колонках играет - limpbizkit - Underneath The Gun

Да обычный такой пост,с суфиксальной обработкой)..писать особо нечего,да и делать впринципе тоже,потому и пишу.Сижу слушаю джейнс эйрав,и наслаждаюсь этим)...чешу себя по разным участкам тела,так как камары сашли сума,слушаю каких то людей под окном,ничего интересного.скушно страшно.сегодня опять был на улице,было нормально)..видел старых знакомыххх...чертовски скушно.иной раз так приятно слышать какието вещи частично связаные стобой))приятно потомучто какието люди думают о тебе))ода)))чертовски райский кайф))..слишком много приятного есть,и пусть много какашечного...есть люди))))...такая вот хрень)..один из многих постов которые можно писать на дню)..

В колонках играет - Мои Ракеты Вверх

Привет многоуважемый дневник))..дневник))пишу скобки тебе с какойто осторчертелостью,и кажется почти без желания,а уже просто по привычки...)итак прошла ещё одна неделя со времён записи последнего поста,придержмваюсь каких то норм и кажется ни больно скучаю по этому место)..но есть нимножко.Сегодня прошол ещё один вечер,ещё один воскресеный вечер,и вот сейчас уже 18 минут как начались последние две недели перед началом совершено другого по уровню трудовых будень,думаю что так..мне так многое хочется сюда излить,исписать,исковеркать,загадить,измазать буквами весь монитор,потомучто меня будто переполняет прекрасные ощущения всего и сразу.столько кажется изменилось,за одно недельку,пойду рубашку даже надену от комаров...любимую..ыхм..)..теперь ещё от,комарров)..прошла неделя..и такое ощущение сейчас сложилось что в меня вливали через капельницу потихоньку жизни,что иногда я сам использовал какието резервы,иногда жизнь сама давала поворот...это так ниобычно.ощущать себе многим и всем,и внутри как огонь,но не огонь вовсе.раньше такое часто было,возраст ещё просто..но сейчас,это ощущение достаётся труднее,достаётся совсем по другому и ощущается ни так как раньше.Вот одна прелесть дневника,то что можно писать опсолютно всё всё и как угодно без каких либо рамок,ну нисчитая своих собственых эстетических,и писать в удовольствие так как кто то может прочитать и поделиться с тобйо мыслью,и те люди,которых ты хотел чтобы прочитали,или как сказать,ни насильно могут прочитать..тоесть как то ни так,если например кинуть файл с текстом или в асю человеку что то твоё,чтобы прочитал,какое то принужденее идёт от части,малой или большой..подругому,проще...ощущать себя многим.столько раз пытался начать делать это,переступать черту.и эта неделя,кажется так будто и было. я ни делал победных рывков и контрударов,но я и ни падал и ранял лицом в грязью..я что то средне.я передвинул черту чуточку подальше от себя,это так приятно.чувствовать что то новое.но я ни магу ни думать о том как может быть дальше,а дальше восновнмо оно будет ни так как хотелось бы,рпосто ни может так быть.во многом,но во многом можно сделать так.как хочешь.и я видел людей.людей к которым меня тянет,скоторыми хотелось бы чтобы было ни то как всегда и как то у всех..потомучто как увсех,тоесть ни увсех буквально,а вопщем ни так..вот..это круто было,было слишком круто.особено во второй раз.это так удивительно вышло когда хотел увидеть одного человека а тебя встречают другие,притом сам того ни замечаешь,это крайней удивительно)...и я думаю..насколько безпредельно может быть человеческая тоска,насколько безгранично человеческое счастье и радость,как болезнены могут быть мысли и чувства..и как ни думать о том что будет после...я жив чорт его возьми,я живу..я так рад был видеть этого человека,радоваться улыбки его,ощущать,и понимать что,человек радуется тоже,улыбается,ни так,скакойто какой либо тенью чего бы там ни было то...а просто.и ни только улыбки,а сам человек весь..и божже..это такой кайф...ощущать это,ни какое то там свыше спущеное притяжение и понимание,совместимость,а ощущать то что это кажется таким близким,понимать что к этому можно так легко прикоснуться..нет я ни говорю о любви,а просто..о людях,как о чом то дополняющем друг друга.ни затеряца на фоне своих мыслей,которые думают о том каким фоном живут другие люди..я был до полного экстаза доведён дома вваной позже того дня,когда понял что прошол час ая уже скучаю...сильно..........................и мысли........теперь поясниния некие к выше написаному.первое что когда люди видятся редко,и есть,или кажется что есть,это наверно и ниважно,вопщем есть тяга людская,чем реже встречи тем они слаще.и потому подсознательно их растягивают,потомучто будь они столь частыми то ничего этого и небыло бы...наверно...второе что я лишь процентов на 80 уверен в этом дополнении людей друг друга...третье ,самое страшное,что я мог так скучать по этим ощущанием что я испытал там рядом с человеком..а ни пониму...три жирнейших точки.а теперь то что так зудит,то что ради чего всё мне пробовать и делать когда после этого я могу терять то что есть,пусть такое нивисомое,но такое иногда дарующее безумное счастье??или...искать людей..но это столкьо ошибок можно допустить..вот и потмоу я почти сижу всегда. я пустой,чувствую себя пустым,хоть и переполнен.мне хочется смеяться и плакать,обнимать и нежно шептать на ухо,скользить губами от мочки уха до плеч...я сегодня думал написать длинющий пост,что бы прочитать как то потом,что бы что то определится больше..что бы меньше врать.что бы меньше ни быть.сейчас сматрю ни так уж и много,но сдругой стороны успел почт ипрослушать альбом Моих Ракет Вверх.одна из немногих груп полностью ложовшийся мне в сердце..очом пишу.о том как пусто,о том как можно попробовать избежать этого,но я боюсь,потомучто наверника спотыкнусь,а вставть сил ни будет..каждый жест челвоека,каждое его слово,любой взгляд,то чуство человека как единый Читать далее...