привет дневник))ни писал целую неделю,это определёно что то значит))..мм)..кажется прошла неделя,есть про что писать).но насамом деле нихочется ничего писать,ничего ни хочется помечать для себя)..потомучто всё и так помечено и ястно что к чему))жизнь)..низнаю как это ещё можно расказать,вот эту простоту,и глупую замороченость,и независимость желаний,который ни борятсся)..мм..как то,ни стало чего то,и что то стало)..тяготят желанья..мм...что то хотел написать,как всегда забываю)..например то что как было необыкновено красиво сегодня спускатся там где спускался прошлой зимой кажется милионы раз,как было ниописуемо)..как безгранично,как люди идут и просто забыавют про это,про то что так совсем рядом..про всё эти асоциации..неет..всё никатигорично)..я доведу себя видимо до точки,потом разорвусь на куски,и снова соберусь..и что потом будет..страно..вот так вот))..ещё была мысль о том,что лет так через 40-50,приду куданибудь в гости к своей сестре и скажу чтонибудь,вроде вот помер какойнибудь наш любимый музкант..паехали на его похороны..и поедем..страно..всё наверно.

Охренительно)только количество звёздочек перевалило за три,очень даже интересно)хатя секунду назад было две,вот так вот..секунды назад.))ЗАстрявшие консервные банки в шестерёнках часов.плиа,я застрял,застрял в этой хрени, ни магу уже скрывать это от себя,тоесть давно то уж ни скрываю,н осейчас начну паниковать)но плин ни работает,и это,как то забавно,и всё)..хатя сейчас даже хорошо стало))люди,всё такое))музыка,и вот)..вот всё таки,потом же опять будет грызть этой пустотой.потому и ни знаю. как сейчас таким радуюсь,а как патом,безотказно,то вовсе ни по человечески себя чуствую. мне кажется что сорвись я,сделай что то, всё как то изменица, но люди ни поймут это как пойму я,и пойдёт всё по другому,а может ничего ни изменица,а станет лишь хуже.лишь разочаруюсь,потом далее искать какието силы на что то.эта сраная реклама раздражает,мой трафик жрёт сцуко...хатя должен признать,за всё это я таки научился быть местами циничным и иметь какуое то добро в себе,нейтралитет,это меня очень порадовало,но опять же, в пределах тех рамок, в пределах который я могу сейчас что либо чуствовать...вот)..пака)

Теперь малый пост)слишком много глупого и глупостей сейчас,нисоизмеримое количество иногда кажеца,и как то так они вбок мимо меня проходят,как то паралельно всегда,восвном тоесть.вот и всё.глупо.

Ещё день))проведёный в приятных,и ни очень мыслях)осознания хорошего,и ни хорошего,а так я ни знаю слов для описания той каши что внутри)проводить аналогии с чем то трудно,и у меня ни получаеца)..вот..живу)..врядли я много сейчас в это слово вкладываю смысла,но ничего так)..угу)..

Пришла какая никакая зма,ибо снег уже падал,это значит он и будет падать дальше)).пока ни прекратит))а теперь о плохом,как бы ни было нильзя назвать себя либо хорошо либо плохо,но я то то другое,притом ни ощущаю что то постояно.я перестал ощущать себя человеком,потомучто всё меньше делаю человеческих вещей,но сделав,попробовав,..хатя так лучше,что то делать.это полное бесмыслие.жуткая пустота которую ни смог сразу осознать..вот..и главное вроде бы ничего..страно.

Привет дневник)0наверно сейчас буду писать самый нормальынй пост за последний постов 10-15,потомучто сейчас ощущения настали,более,более,более ниописуемые,это радуте,пределов нет,есть только челвоек,человек может почти всё,а ощущать что то,это прекрасно,даже знать то что я ощущаю ни самое лучшее что можно было бы,это значит что я могу ощущить с той же полнотой более светлые и тёплые моменты моей жизни,и я это делаю,пока лишь по чучуть,но...вечно эти но..но ничего)..потомучто так и будет дальше,перполняца тем,чем ни следовало бы,что лучше бы просто было сделать,а ни копить и переживать это лишь на возможности фантазии,сделать что то,пробовать,пусть ни сулит таким уж и хорошим,но то что ты делаешь,есть гораздо большее на самом деле,может быть большем чем есть,чем просто кажеца.по таким мелочам,день за днём,утверждая себя дойти до очередной точки,после который опять всё по новой,и ни важно что будет что то другое,оно будет так и дальше..или ни будет.страшно искажёные мысли,ни привычные мне самому,становяца всё более сродными мне,всё более моим..это хорошо разве?тоесть да всё относительно,но..нет..как то...ни так оно,терять сегоднишнего себя ради чего то другого. страно.глупо,но ничего я думаю.потомучто ощущаю себя подобно кофточке,тоесть низнаю как,хатя что то есть определёное,просто слов нет,и мыслей как это передать. делать что то лучшее,стремица к этому...вот что мне сейчас нужно.а я прост опогряз,только другим способом.вот..хател написать хорошее что то,но вышло опять,как всегда..лишний раз утверждаюсь в том что нужно менять..черновик..зима скоро,с ней будет гораздо лучше,будет лучше,ниважно как,будет..будут и нормальные поводы для растройств,ни те которые ни охотоЮ,а просто..просто так вот)..но ничего)..всё это ничего...это..это как пасматреть на что,просто быть)...

просто припёрло написать потомучто нужно просто попечатать,уже ни печатал видимо долго))..болезнь давит на меня,и то что простудился это вопще ни то,этот бред изнутри...вот мы и вернулись к своим корням)..весь день схажу сума,ни фактически естесвено,а просто..вопщем дневник в даный момент оказался своего рода,вопщем целью)..завтра готов делать что то определёно,но опять ни чего ни придётся,ибо болею...дважды,но так подумать я совсем ни хачу изливаца на то куда поеду в понедельник,совсем ни охото..и патом опять,апатия меланхолия,все равно,всё равно..одно и тоже,это бесконечное переберание одного и тоже,и лишь редкие случаи,случаи?,случаи свежости...надо постричься для начала..вот

Опять очередной пост)сегодня был день, полный ничего)только кажеца я заболел,или приболел,что то такое,вот,это лишний повод для растройств.всё хорошо вродебы,более или менее,прибитое нимножко состояние,ни желание спать,голова балит немножко,страно.это вот точно.до того всё так,предсказуемо чтоле,или нет,даже слов ни знаю. страно. пишу наверно скорее от того что низнаю что больше и придумать.не о чем следовательно,потомучто каждый раз прокручиваю себя через это как пластинку,вновь и вновь.и слушать её каждый раз становится всё противнее, и гадостнее..хатя ни всё там так уж и плохо))..только нового же хочется..плиа..но что быть может новым после стольких мыслей?..ощущения которые все равно потеряю, раздавлю своим сознанием неопределёности,глупые,бесмысленые слова. надежды на зиму,которые испортят ещё одну прекрасную вещь в моей жизни,испортят потомучто илюзии ни оправдают себя. потомучто нужно дальше идти всего этого,а не охото, как трудно прыгнуть дальше чужих советов...это точно уж...

который уже канец недели)..как всё надоедает боже,хатя из разных чуств борьбы за что то высшее,во многом пох на всё,и придётся через всё пройти,с тоской и серостью,или с радостью и песнями,вопщем решать мне. но я то уж то чно низнаю,как оно лучше,эта серасть и пустота,откуда она вопще берёца??людьми заполнять её болезно..или страшно..потомучто окажется ни так,как оно хотелось бы,или как это,или вопщем я ни такой окажусь для них.низнаю,помоему это третьестороние доводы,или на самом деле людей мало..а больше в этом мире нчиего как бы и нет,ну в нашем,людском мире)..вот и всё впринципе,думать то особо тут нечего))..это даже успокаивает,то что чего то более убеждающего меня мне ни найти,если только ни свихнуца совсем и бредеть чем то отвлечёным,ни тем,ни нужным мне))..так что...настроение уже по ходу наберания текста поменялось,как это тоже надоедает))..завтра ещё одна неделя,ещё одна никакая неделя)..плиа)..на ней опять нужно на учобу налегать,эту отдохнул хоть чучуть)...ибо постарался)))..а теперь опять,ни то что бы чудовишно прям всё,но нужно,нада пп постарца ещё)).и так да зимы..патом зима))...ахм))...быстерй прилетье туда с прекрасным ощущением и мёрзнуть сладко иногда)..ода...харошие мысли))..как бы всё))

Новый день,опять опять,)..снова про всё тоже,ничего ни хачу,лишь спокойствия,которого сейчас более или менее достаточно,но преднамерено ищу себе какието гдупые поводы для растройства.даже малейшие мелочи повседневности превращаю в трагедию,а патом уверяю себя что это ничего страшного. любой мелочи предаю чрезвычайное значение.и если ни придаю,то надеюсь на то что это так может быть.или что то такое,но другое,вопщем низнаю)..и нихачу знать,но охото на самам деле,просто надоело эта шалабарда,эти шарады с самим собой,отчассти это от учобы,но сдругой стороны когда я ни хател учиться было только хуже, асейчас подругоме же совсем..да..и учоба,боже,это кашмар..кто бы мог подумать)..а ещё пустота,апять снова переморфировшая,опять друга,опять новая,опять так или иначе сжирает ..тупо забить,а патом всеранво наткнусь на неё...надеюсь отдохнуть как нибудь по свойски,было б круто))..вот..а ещё скуден стал,на всё что можно,опять же кроме учобы..снова..пака)..

Пост))писать впринципе не о чем,но вот припирает)..сегодня прошол ещё один денёк,пролетел буквально,с учобой справляюсь,чуствую себя на голову выше других,это льстит,но приятно всётаки нимножко. ещё злюсь,не без основано канешно,но стоит поубавить свою ненависть,вконце канцов нужно давать отчот куда более широкому диапазону человеческому Я, чем я сейчас это делаю...ну низнаю.ничего.притих я как то...ладно)..спать пробовать))

Привет дневник))ниписал почти целую неделю,для меня это охренительно удивительно))..было что то хорошее,а что то и плохое,вот и времени ни было как то на это...вопщем..ээ...мысли путаются))за эту неделю проделал такой учебынй план,который раньше в лучшем случае за месяц сделал,это ахренительно..это харошо..)вот)..сегодня весь день идёт дождь,чртовски приятный,приятный дождь,а ещё дали таки отопление,пока что еле еле тёплые,но уже будет теплее))..всё так зациклено...я удивляюсь от того что ни удивляюсь иной раз тому чему должен был бы,а это вместе заставляет меня чуствовать возвышено...это так хорошо...прочуствовать это,апять...подержать чучуть в руках,а патом отпустить,потомучто это...эээ..как ветер,а я хачу быть ветром)...низнаю что...наверно это всё хорошо)))..что бы я ни думал и ни ощущал))..теперь я даже уверен в этом))...и снег..скоро будет нвоыцй год))..да...если всё будет ни хуже чемсейчас то будет просто замечательно))..да..будет снег снег,которым можно будет просто упиваться,взлеттать на вершину своего сознанья,расправлять те неведимые крылья и парить над землёй нимножко...а патом резко обрушатся вниз и иногда отвращаца от того что можно там увидеть))..да...так и нада видимо))так устроено))...будет снег,и будет сонце,и тучи будут..и облака войной пойдут на небо,а патом зима)..низнаю что и написать,это все обрывки за которые успел уцепиться)...всем пака))..дожди)..

вечерний вечер вторника второй недели)проспал почти весь день, тоесть мне так показалось,посли института посматрел таки через себя полнометражку симпсонов не в рентвшном переводе,ничего)..уснул сразу же,теперь минут как с час пытаюсь придти всебя,почему то чуствую себя каким то изнасилованым,вот сделал наварил себе чаю,сейчас выпью,и уроки хоть какиенибудь делать.делать. ничего ни хачу делать,желание отпало,попросту отвалилось,всё стало нипойми чем,чертичем,каким то сморщеным,грязным, и эти складки местами как вены,и всё через неоновые цвета и с шумом.апатия сука,апять.нихачу же,если так дальше,дальше меланхолия,патом опять,опять как прежде,ничего.зима,хоть и наслаждаца ей можно бесконечно,ни хачу делать это через эту боль. ни хачу зла в себе,но я нимагу ссобой ничего поделать.покрайней мере сейчас..нидать сломаться. вот и всё.сотней раз провожу руками по лицу,ничего.ни чуствуется.глупости какие то,но я так видимо живу.охото же просто так, просто..упасть в руки людей,или как это,тоесть просто чтобы быть сними,а они пускай как угодно обращаюстя,или что то ..низнаю..опять.выбить из меня нужно эту дурь...точки..

Опять, всё по новому,и как раньше,и как было нидавно совсем,опять)дневник становится единственым местом практически куда могу излить себя,это плохо..ни то что бы совсем ни было людей,но меня оттягивает практически от всех,куда то ни туда,в пластилин)..а откого ни отягивает,видимо их отягивает от меня,или что то такое..это наверно всё один процесс))..всё опять как раньше,опять тучные мысли в разных местах,мало чего такого,что нужно делать обычными вещами,хадить куда то на улицу,что то там иногда на выходных выезжать,и учоба..последнего хватает,но про первое..какой бы вопрос задать к тому,что что бы удолетворять простые человеческие потребности в людях в плане просто времяпровождения?этика что ли какаято...низнаю,возможно просто ищу себе поводы для растройства,хатя вроде бы ини растроился,а ещё возможно на самом деле так иесть хоть что нибудь из того что думаю..вцелом спокойнее..вот..завтра приеду,потом дамой ехать,вот...что то нужно сделать определено

Начала выхадных))месяц ни к чорту,так как ни ощущаю себя человеком,после всего опять таки..низнаю,ищу возможно просто себе что то чтобы ни чуствовать себя спокойно,это тоже ещё нада проверить,проверим..а ещё опять возомжность промелькает,некий шанс,зацепица бы вовремя..но нужно ли??..просто ради того что бы ни было просто как обычно и как привыкло??..низнаю..ниголоден)ел)

В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Autumn Square-Wear
Настроение сейчас - предзимнее))

Приходит осень наконец,и наконец можно ощутить,практически ощущать её присутствие))каждый день становится всё больше золтоцветных растений,а погода всё чаще обвивает холодом)..местами стоят вопще убитые деревья..но слякоти как таковой нет,потому ощущения ни совсем полные)..но ещё пару недель и думаю будет харашо))..а патом ждать зимы,той самой,приятно холодной и нежно тёмной,когда едешь по вечерам в автобусах,а вних кашмарно давящий полутёмный свет,И вокруг полно людей,который высасывают тебя цликом и полностью и прогоняют через некое подобие мысленой мясорубки,из которой выходишь похожим на катлету..но зато столько времени зимой наполница))наполница через край,изливать себяна что угодно,и при том ни делая зла)..и холод греет))..если куплю себе новую куртку и шапку харашо будет))ибо станем все трушнее))сколько контрастов в жизни что просто дух захватывает,у меня только к зиме такой настрой появляется,или в периуды особого одиночества чтоли,когда каждая ввещь в жизни,каждая придумая штука людьми,даёт понять что жизнь есть))..что она разная,что ей можно бесконечно упиваца в радости и забывать о чём угодно,что можно целыми неделями напролёт забивать себя в бездоные калодцы чтобы совсем отуда ни выбираца,и что бы нахадился кто то ,кто протянет свои длииииную руку помощи,и скажет привет))..чертовски много)..боже))..хачу зиму))..угу))..спокойной ночи))

Спервым днём месяца)меня сегодня так неожидано осенило что до нового года осталось всего то три месяца,фактически два.так всегда бывает,что новый год приходит как то ниожидано.и вот ждёшь уже в предверии холода,снега,зимы,радости от всего этого.воспоминаний..наверно пока ещё рано,но так подумать можно сказать что этот год прошол почему то в пустую.тоесть я в нём сделал для себя как ни когда много,но этого мало..или просто ни было толком чего то,или почти ни было,или чучуь ни хватало до того что бы можно было почуствовать что было,до того,до чего то вопщем.хорошего,светлого,тёплого. Раньше всё было глупо,тоесть сейчас уже так кажется. что всё громко сказано,но что то на самом деле было глупостями.и сейчас, что сейчас есть? говорить ни охото,но знаю.занавес раскрытм)..всё стало так как есть,даже кнопки клавиатуры звучат по другому.ничего же ни изменилось,какието несколкьо вещей во мне,и то ни изменились,а изменили очертания,форму,но суть то тажа,челвоеческая суть.и оказывается это много стоит что бы изменить,преобразовать в себе что то,все мои редкие попытки сделать это раньше были ничем,пока ни появились люди. они канешно были и раньше,но тогда пришли другие люди..ммм...благодарности им наверно глупо было бы лишний раз говорить,но спасибо все равно)..теперь же,сейчас,в настоящее время жуткое ощущение.ощущение нагретого бетона в большой комнате,может быть даже доме,тёплым большом доме, зимой. и то и дело открывается дверь октуда со снегом ветер гонет с воем холодный, леденющий воздух,и он обтекает по бетону.и бетон как бы оживает,хоть ему и так хорошо после всего этого,врезультате чего он как бетон стал,он вспоминает всё то что было,всё то приятное,холодное,от того и безумно тёплое.нипонятно почему так холод асоциируется степлом,толи от того что так и было хорошего много с ним,толи от глупых сказок и домыслов. грется бы,но греясь так ничему ни поможешь.преодолев одно нужно делать другое.но так и нужно жить то..и о чом я же,о том что ниприятно чуствовать себя мёртвым.никаким.пустым,то что это пустота теперь ни о того что я безнадёжно провалился в пропасть на шипы,и в крови будто пытаюсь выползти,а от того что почти всё пропробавал...или мне так только кажется,что почти всё сделал,и всё,ни охото. лень страная..удивляюсь просто. жить и учица. учица, тем самым жить,и ради мнгновений..и действительно,как бы я себя ни ощущал,я живу как через слои масла какогото,ваты,иной раз чего то что кожу трёт ниприятно,и всегда есть какието просветы безумно приятные,яркие яркие,тёплые тёплые,улыбистые...и вот опять,опять ощущения ни те,ну ужто от привычки вот так может отступить то что считал нечто,нечто живым. тоска опять уже нета,опять всё меняется.если так все ощущения будут переходить в нипойми что,я низнаю,сейчас мне это кажется пугающим,да и то,какимто..опять никаким. сегодня думал о том что я сам себя в себе растворяю,только через то что происходит вокруг,но я стараюсь ни растворится,и ни собираюсь быть им.но теперь вот раздумав об ощущениях,и о том что с ними происходит,эта мысль о растворении может отпечатаца в маём мозгу эдак на полгода..но теперь обратно чуствую всё то, может всё это просто глубоко прячется в нас,или мы прячем,что бы до нужной поры сохранить,ни испортеть,ни исквернить всё человеческое в нас,то что у каждое сваё, что ни отнять как бы ни хотел,что каждый может лишь испортить...здоровская мысль)..такое на позитивное настраивает,на состояние расшатаности лёгкой,и лёгкого ветра и маленькой улыбки на лице)..как же мне всё таки не хватает вас..кого вас ни известно толко,могу только на угад тыкать практически..разные варианты могу придумывать почему так происходит,во многом мои канешно..ээ...тараканы мешают..но, настолько действительным кажется вещи,что просто нильзя сделать иначе..я всеравно ошибусь,но..боюсь..и возможность ошибки как умиротворение для меня..ещё одно подобие какой то исповеди,скорее мне бы хотелось что бы это было черновиком,черновиком мыслей.ибо так и выходит пока что)..долго думал что писать,когда,думал что вопще ни напишу..пока что нить ни произойдёт..но ничего...я как нибудь буду)..потомучто все какнибудь..слишком я стал губчатым чтоле...части прошлого,шажочки настоящего,миры будущего..терять кое что действительно не охото..надеюсь хатя бы это ни есть илюзия)...

В колонках играет - Placebo - Summer's gone

Хайц)новый пост под конец месяца обо всём))скупость чуств дастала,изнасилованые мысли насилуют всё внутри,а это ведёт к скупости.ничуствую иной раз себя просто человеком,хатя когда всё хорошо я более чем доволе всем.но все равно всё ни может быть хорошо,ни идеальное всё,а просто..вопщем гадости это всё,ниприятные гадости. всё как тово мне ото всех ушло,или все от всего.чёрт знает его.всё кажется глупым и нелепым,и жутко серым и холодным,как зимой. пропадает желание чтоли бо делать,это плохо,нужно как то расшатать себя,ни дать застопорить себя на этом,но что я могу поделать если причина этого будет возвращаться снова и снова,а так и будет..то просто жить с этим,иначе люди и ни живут,с тем чем есть.тоскую полюдям,сильно,но через мнгновенье могу почти спокойно сидеть..серо,хоть дождь бы пошол ночью.

В колонках играет - radiohead - Knives out

превет дневник))снова снова потчоек ниотформатированых мыслей,но будем рады старацо)))началась 4 неделя в инсте,фактчиески ещё чучуть и первый месяц прошол))замечательно))..нада работы делать,учица учица учица...ахм))..всё это ничего так как сейчас уже неделю как вроде бы спокойно))чёрт вазьми да))..или меньше,но вопще спокойно))..правда сегодня были эксцесы,но пох...лишь бы дальше ни было)..это я к тому что нужно держаца чего бы тамн истоило))..а ещё вчера перед тем как лечь спать,прошло два выходных,за которые я мало что сделал толком, в итоге как всегда извёл себя изнутри,и в этот раз нащупал некий центр,какую то область своего я,или чего ещё угодно во мне,но там был как бы весь я,или как бы всё то от чего мне плохо живётся,то что мешает жить вполную силу,и то что нужно бороть в себе,это было настолько ощутимо,что казалось будто какой то орган балит внутри,там желудок или печень,но это почти бесформено,то малое,то большое,похоже на какой то круг растянутый за края..и чем больше я думал об этом,тем острее я ощущал это в себе,и в какойто момент показалось что оболочка треснула,и отуда на свободу...чем больше думаю о вещах,тем хуже..но теперь это таки принесло какието нормальные результаты..или просто что то хорошее))..те вещи которые пытались до нести доменя некоторые люди,добрые кое какие))вещи которыя я знал,но ни понимал,теперь понял..это так чертовски просто,это просто мелочи и всё...вот..))..хатя бы этому я рад,чуствую себя готовым к чему то там,надеюсь свершениям,без надеюсь хочу что то изменить,и буду пытаться,а пока учится...думаю таки начало,за последние больше чем полгода есть,и оно хорошо...лишь бы ни поглотить себя этим обратно...а теперь о хорошем чтоли)хатя ладно..)..понял что лишний раз истосковался по нежности, по ласкам,по превздыханиям..этого так хочеца,но насколкьо я понимаю нивозможно,толи людей нет,толм меня для них нет,толи я ни всё так ощущаю....но вот ивсё))сверой в светлое будущее начинаю готовить себя ко сну))..пока)

В колонках играет - Radiohead - Life in Glass House

Привет дневник,снова сдоброй ночи.Настроение сейчас легка пустое,но вцелмо всё хорошо..))сегодня сматрел фильм, Реконструкция,хороший фильм..)...так больше ничего и нискажешь,так как трудно сказать)...трудно понять, что лучше, осознать правду, или верить илюзиям, а ещё осознать, или просто покрыть пледом,что бы болело меньше..почему я каждый раз цепляюсь за взгляды девушек что мне удаётся поймать на себе,каждый раз, и если девушка где то особая,просто на первый взгляд,то сразу мечты и фантазии..ловить её крайним зрением,одним шестым чуством..а если начинается общение,то происходят фейрверки тоны взрывов,и как хорошо...но от илюзий. всё канешно понятно почему идёт то то от того ,по крайней мере более или менее почему..но это вошло в привычку,играть с этим,получать от этого удовольствие некое,сидеть дрожать,еле открыв губы,выдахать воздух через рот и при этом что то еле еле шепча,какието пред вздохи...постучать ручкой по воздуху,и потянуть себя за сухие волосы...потом нечайно вспомнить как было красиво утром ехать в маршрутке и вспоминать оней,о той самой,которой отвёл само лучшее место в своей вселеной...о которой хотел бы думать постояно,и всегда..и перебиваешь себя мыслями о ощущение окружающих,через ту единственую...но опять же..единсветной может стать кто угодно...или так кажется,или просто хочется верить, что ни брав в счёт всё что есть ибыло,всегда есть в каком то недалёком будущем кто то для тебя очень важный, скоторым можно просто исжеть и молчать,и наслаждаца окружением, и друг другом...но я ни верю в судьбу,а в это хачу верить..и опять же понятно почему......вопщем сейчас просто от фильма ещё настроение такое))...пхех..а так вцелом,вцелом всё ясно)..и как то ни больно чтоли теперь,ни так сильно)..а даже легче,что ясно в жизни)...опять спасибо людям..надеюсь что ни всё есть промежуточный этап..)...вот..кофе остыло,можно пить))