Бежать по шпалам и ронять мысли)за весь день обронял кучу мыслей,которые хотел бы зачем то записать, и которые возникали, теперь нипонятно по чему...м..ну вот скоро новый год,все про это помнят. скоро так вот и 2010 будет,а это здорово...дынет, на самом деле об этом писать ни хочется вовсе, я и низнаю просто,зачем вот,вот это..мне снятся сны теперь)..последние пару недель. сны подобные которые мне ни снились. это стало каким то миром отдельным для меня,или становится только..но там так всё, по свойственому, всё тоже самое что и здесь тут у меня в моей жизни,только, переделаное,поменявшееся,но суть таже,тоесть то что внутри,ну вот..и там всегда всё ощущается остро, как будто это боль какаято,но не боль вовсе,а остро как боль, так будто эти ощущения можно взять внутри себя руками, и поверттеть их,что то с ними сделать,будто они ..что то там такое нибудь,низнаю. и сны эти долгие,а сплю мало,может просто из за того что днём чаще сплю,днём другие сны, наверно...и все то что во мне стоит ребрами разными,колючими и ни очень,и всякое такое что заставляет думать много и по другому и по всякому лишь бы ни уловить саму суть,там всё проще это,всё какими то доступными образами,и так сразу всё легко и понятно..будто речка спокойно течёт,и тоже спокойно это ощущаешь,а патом понимаешь что это за ощущение, и становится по другому...по разному..как страшно всё таки многое,как страшно многое пытатся понять, переощутить подругому,дотронутся,прикоснутся, страшно..страхи,за тонами слоёв и масок, бетоных сук, и так казалось нормально это, апатом пусто,чёрт бы..и что теперь,новый год,новое что то,какие то,обещаняи чтоли дать, которыен и выполнимы,или выполнимы и очень даже. всё так сыпится,как пазл,и так многого ни хватать стало, и эта нехватка лишь пустостой отдаётся,сука..глупо так,почему ни может по людски,по нормальному встрясти всего верхнаголову с текучей резкой болью, с тяжостью в веках и комками комов в горле..почему оно тянучее такое всё как бесконечная резина резиновый океан,и дрожащее..страшно вовзращатся к тому что могло бы быть, попытаться что то сделать, потомучто оно потом ни будет таким уж и прекрасным,и постепено потускнеет будто и не было, и тогда уже ничего ни будет от этого,но и плохого тоже мало. так зачем терзать через это вообщ что либо? просто же раз ничего хуже ни будет..пойти куданибудь,но нет..как в глове так в ногах капканы,суки.отвлечься бы,отвлекусь..глупость,тяжко просто будто,будто всё.

первое утро своего рода мини каникул. пушки наверно заряжены,а мантии уже потёрты..дыбред,радует что погода держится хорошая, лёгкая и приятная,ещё какие никакие маленькие радости радуют.но всё же пусто,вот,)

бесконечная тяга к невыносимоприятному, яркому свету,тёплой доброй радости,и пушистой лёгкости. забавные вещи,где то в них остаётся частичка счастья, через всё заставляя забывать, разные ниприятности, страности, нидопонятности,лишь бы прикоснутся к всему этому..илюззии, как опора,мне почемуто никак без них,тоесть даже понятно почему, ронять надежды трудно,потому они такие зачастую канфетные и вкусные,но в незаправду.вот..и когданибудь ни будет этой конфетнотной ниправдоподобности,а просто..будет лучше, лучше, спокойнее, улыбчивее, и светлей.думаю что так вот.вот..)

В который раз слшыно как за окном едет поезд,это одно из лучших "вкоторый раз" в моей жизни,думается что так. уже три с лишним года прошло, будет четыре ещё,даже дата какаято. ещё там наверно я знал что всегда мне будет поезд напоминанием об этом,потомучто каждый день можно было его слышать.идеально кажется будто..наверно,но время прошло,сейчас реже так. сейчас разве что, так легко,приятно просто,так прекрасно ведь было.м,пока ни познал себя и понял что нужно делать.а просто ни охото,нихочу,я привык.это можно и упостить,вот вот мини каникулы,там то здорово будет. оспорь попробуй это.

как быть благодарным за то, что дало даёт,и наверно будет давать так многое?,трудно быть благодарным, наверно, вопщем всё относительно,и мало что вот так вот скажешь категорично,потому и проще иметь какуюто одну стойкую позицию со сложившемся мнением,чем пытаться понимать другое и других. это относительность тошнотворна

сегодня новый день, предвещающий нечто особеное..день рождение, помню как папа нихитро спрятал в шкаф коробку с денди,и как потом отуда её доставал и отдал мне вруки,или что то такое..потом сидели часами играли, с братьями,было радотсно,другие игрушки и подарки по сравнению с этим просто ни запомнились,ды и ничем им было запоминатся,простые игрушки,ни чем ни отличающиеся от других..а это было что то совсем другое,что то,что повлияло на жизнь. Жизнь,черточка. потом ехали на каком то вроде джипе,с тем что у него не было верха,а были вроде порочни ,полуметалические,или вовсе металические. ехали ибудто сзади гдето сбоку подиагонали стоит камера чуть повыше дороги,и снимает, как одинокий джип на бесконечной трассе рассекает эту самую дорогу,а верху небо такое золотое,яркое,что даже ни верится,и облака много где,коричневые,и гдето дальше тупо голубое небо..оно и здорово это,прелесть задних камер. на самом деле низнаю чем себя забить внутри это всё бесформеность получившуюся, вся эта стабильность так легко шатается, зачем она тогда нужна,раньше и без неё было,было ужастно правда,о чом тут ещё думать. окна всётаки за окном есть,светят,здорово. ни ярко особо,но от того не менее здорово.как будто это ниприятный сон,который нипонятно чем ни приятный,в которм всё вродеб ы так,сон как сон,нипонятный,но ещё чт ото в нём есть, ниприятное,и вот это чуство из дества,как сейчас,только ни сплю. ещё паручку дней,и всё,надеюсь.чего то блин в агресиию всё льётся...действительно надоели маски,а где во всём это я?без масок,где то там,ни знаю,ни где,так как себя какого то ни ощущаю,чего за бред ещё..бесконечный облака в небе которое тоже ни хочет заканчивается,кажется ветер уже стал таким, из линий весь,и рассекает всё вокруг. гдето рядом солнце кажется,хотя оно ни может быть рядом,но сейчас кажется что к нему можно прикоснутся, эти цвета,здесь радуга тоже рядом,внизу вода какая то..всё закрутилось это,в одном потоке тепла и безметежности,кажется от этого тошнит даже,но это ни мешает,ни мешает этим наслаждаться...а патом темно ,и что то так,тихо,одиноко..сама правда для меня.

Вочередной раз конец недели,в этот раз почти последней в этом году)мм..вочередной раз и тому подобные фразы удручающее,тоскливые даже,ни нужно их делать наверно таковыми...прошло воскресенье,к счастью оно было достаточно продуктивным,иначе бы выходные стали бы просто самоистреблением,ну или по крайней мере самоудалением настроения.настроение. низнаю что ещё можно написать нового,чего фактически ни пишу,как то..дневник я этот 4 месяца чтоли веду,или около того..или даже 5)..мм..время.страно так это,вот вродебы приятный момент в жизни,он до безумия безумств приятен,а уже прошло полгода,или год,низаметно как то.из таких моментов и складывается время,гадко тоже звучит..жизнь как то вот два года быстро пролетили,можно подумать что состарится ни составит труда..ф.труды,такой урок в школе был,школа тоже была)...там тоже хорошего много было.мм..теперь вот,вот в сдизайном дневника долго возился,как то страно он менялся,но теперь вроде бы меня он устраивает и всё такое..ыть,помнится реклама кока-колы в дестве всегда нравилась,такая ниподельная,искренея,со снегом и новым годом везде,и с кококолой тоже)..гремлинов показывали часто,охотников за привиденьями...новый год..сейчас как то,как то радость ушла от многого,ни только нового года.скорее радость ни ушла,а просто я разучился её видеть,находить,ощущать,как угодно,какие кропицы по кусочкам собираю для себя,критинизм..ничего определёного,утро погано началось вот и день какойто,нипоганый,апросто,утро сним никак ни связано..чорт блин,такое что то..ничего на самом деле)

привет дневник)сегодня суботнее утро с затянутым зимнем небом. на часах 12 00, что значит начался где то день. утро как утро, успе лсделать несколкьо дел, что енсомнено хорошо. купил себе новые наушники, так как старые сдохли,что плохо. новые это хорошо канешно)но это достаточно мучительный процес пока привыкнешь к тому как они звучат, всегда по другому,и так как на дорогие ни хватает денег явно,приходится что то среднее искать. вот купил. вроде бы всё хорошо,ударные даже лучше в них звучат чем в старых.но ни так все равно что то. звук какой то ни такой,и привыкаешь к этому нитакому..к чему то ни приятному,гадко...канешно наушники ладно,это нит ак страшно как другие вещи)..нов наушниках плохо то что длиные с джойстиком провода вместе получаются,девать их некуда, без джойстика вроде бы ничего.хоть и джойстиком не пользуюсь почти,тем более сейчас,когда в куртках ходишь,но всеравно без него как то ни так. джа и провода у них тонюсенькие какието,и все замятые,потомучто в коробку их там пакуют...вот...это времено всё)..главное чтобы на полгода ещё хватило и что бы привыкнуть к тому как они весят и всё прочее)...ещё думалось мне, как то так ясно вдруг, что примерно за равные периуды времени всегда пробовал искать для себя любовь,или чуства скорее, при этом надеясь найти любовь. периодически нарастающее чуство недостатка какогонибудь человека, потомучто сближаешься с ним, через это желание и ни только. и так хорошо когда ждёшь что ещё вот скоро с ним модет быть увидишься, что может даже вы будете аобниматся..это хорошо всё канешно))..хорошо что понял что ищу,и как искал, понятно что делать нужно,понял что ощущал таки,и почему главное..хотелось бы что бы и ни только я это понял)..хотя это трудно,понять так как понимает другой человек.что то уловить можно,но понять полностью...низнаю..я наврено никогда так ни умел.мало кто так умеет..и вот сейчас,зима))..опять эти надежды,но уже с понимаем.это хорошо всё)..хорошо))..вот,что то опять упустил из того что хотел написать..ну ладно,пускай.вот)..пока)

Пост, каждодневный уже просто,ради звёздочки чтоли ещё одной)..мм..заметка скорее для себя. полезно смотреть на других людей, анализировать их поведение, и проводить паралели с собой, всего лишь. сегодня почему то эта паралель стала слишком явной и казалось бы некое отвращение должно было появится,но почему то нет,никак..верю в то что ещё сделаю себя лучше,хем..новый год,скоро,здорово..уши болят,ацтой.ничего такого..)

хэйхэй дневник,привет)..пришлось ещё раз включить компьютер, когда решил наполнить почти законченый день ещё чем нибудь, записью в дневнике.)..сегодня выдался продуктивный день, спокойный, почти без нервов, и хороший всётаки,почемуто)..потомучто вечером шол очень хороший снегопад, когдаснег падал около окна будто безумный был,а снег что чуть подальше моего окна пархал то верх то вниз..и тем дальше фонари тем красивее в их лучах снег,почемуто)..как же это здорово всё.зима)))чистая,белая))снеговая..ночная)))...небо красное почемуто,наверно от освещения,но это только дополняет этот вид)..м..был я маленким,я кажется смотрел часто в окно так,зимой..потомучто зимой очень красиво))..потомучто человеку нужно что то иметь безумно радостное и приятное, почему же ни что то,что радовало и заставляло улыбатся раньше?)..детсво..снег лежит уже,пушистый,хотя как такое может быть..он просто пушитс)..фонари,фонари отдельно. деревья со снегом,трясутся ответра..и людей нет,тишина кажется,всё застыло..как же это всё умиляет и делает внутри разные приятные вещи)))..жалко что потом приходится так или иначе оталкиватся от всякого такого,светлого,тёплого, что оталкиваешься и низамечаешь как уже сам себя выдёргиваешь из своей скзазки в окружение, где носишь какуюто маску, потомучто ни каждому хочешь себя открыть. и почему то чем дальше тем хуже,тем больше боязнь людей,или больше равнодушие..неужели я многого от людей хочу?..врядли, здесь ни в этом загвоздка..во мне что то, морфомное и нипонятное доконца..вот..но есть зима, есть время, скоро новый год, это пройдёт сликшом быстро, надеюсь в этот новый год будет лучше чем в прошлый)..что будет спокойно и радостно)и никакие дурацкие мысли ни заставят жалеть о чом то,зачем вообще жалеть через глупое..вот..снег это хорошо очень)..

Третья страница дневника,ничего так,просто)простой каждодневный пост с никакими мыслями, потомучто особо искладывать их не умею,особо как то всё ясно представлять тоже..так что просто о сегодняшнем дне. во мне что т оскопилось,тоесть да всегда всякое копица,ну тут сорвался на парня одного парня всякой хренью что думал, про политику и тому подобное..редко про такое просто говорю,и вот вопщем вылил,ну ему то ни как бы это,ни шибко наверно..вопщем ниприятно,мерзко даже где то. кабинет душный,внём было много мерзкого что то..приехал,день пролетел быстрее чем думал, разные вещи делал,вроде уроков,и списываний, что тосмотрел, самое лучшее так это несоклько серий металопокалипсиа на русском,здорово будь у меня 2х2,но его нет..металопокалпсис круто, хороший треш, с атмосферой...чтоле..низнаю, ни очом..новый год скоро,там тоже что то..тупые обрывки, икофе много пить вредно..чего ради,когда сделать элементарное нельзя..вечно будто пьяный, как всё относительно..быстрей бы прозарение нашло на меня,забыться бы и просто жить, ибо нимогу почему то так вот..глупый вопрос на котоырй известее ответ,почему..чего тут юлозить перед собой,хватит уж. точечки.

Что то как то, какие то короткие слова с короткими мыслями. день состоящий из отрывков часов,уже вот спать. это чуство, когда вот вот что тослучится хорошее,что то такое,когда сидишь ждёшь этого,а оно ни происходит,но вот будет скоро уже,скоро..такой подьём,такое приятное ощущение, а когда это приходит это просто уже что то невообразимое)..это видимо тоже себя исчерпало,нильзя человеку так себя ограничивать,здесь будет вот хорошо, в этой сфере поменьше, а об этой части жизни вопще думать ни нужно..нетнетнет..человек должен быть всестороним,разным, канешно ни в сути своей индивидуальной ,а в том,что его делаает человеком..или навроде)..нельзя везде успеть,но это ни повод что бы обрубить себя вовсе от чего то..сдохло чуство ждать,обесцветило уже специально или неспециально искать себе поводы для растрйоств, очертело зарывать себя кудато глубоко, утягивать себя через что то..что бы вэ той тьме ощущать ту нехватку всего того прекрасного,лучшего, того живого. ждать там и верить что в миг,или в несоклько мигов произойдёт что то, что то совесем такое безпредельно высокохорошее,светлое,что вытащит из всего этого...что потом и захочется что то делать,а ни просто ждать..лишь бы произошло боже,а патом всё хорошо..и я буду будто жить..к чорту,в который раз, эти циклы, как по програме, осознание этого тоже ни помогает, чего то ни хватает,..чёрт

Пришло утро нового дня, ведь можно называть утром то время когда начало, а начало тоже разное,и ни важно так подумать сколько там времени. так подумать..так подумать я редко читаю что писал раньше, это вообще кто нибудь делает?наверно да. я же как бы для себя веду это, и прочитав про себя что то, можно было бы сделать какие нибудь выводы, что нибудб полезное подчерпнуть..но что то ни читается, видимо обо одном пишу просто,и не для себя. тоесть естесветно для себя, всё так или иначе сводится к этому для себя. что гадко. ну тоесть подумать что всё витоге сведётся к одному своему удолетворению, своих человеческих потребностей, все радости, все улыбки что были у людей, все мнгновенья которые переживали люди..глупо это,так ни бывает, эгоизм ни абсолютен. ни может человек всё время думая о себе так или иначе, делать хорошо только себе. ды и хорошо ли он вообще делает что то? ни всегда, же. а так подумать мне и делать сейчас имено уже нечего, привет новые выходные. частичное сбитие ритма сна..ды и какое то искусственое всё стало, все слова, все мысли, дни даже. утягиваюсь в себя...это наверно когда уже даже светлые вещи, проблески, что угодно хорошее, стало каким то чернобелым,ржавым,но ни ржавым, а другой ниприятный цвет..оттягивать минуты. тянучисти, как это блин..берёт за живое, что и отпускать ни хочет. а нужно вызволять себя из-за заточения. тоже глупое слово,тоже ни к месту, наиграность, где я тут могу быть?во всём этом, всём это мне. и ни потерял себя, и все равно мечусь. наверно от попыток обойти то что нужно принять все равно, все эти псевдо пути тянут ,тянут время...одно за другое. продавая настроение за грамы надежды что так будет лучше..дочего же ерунда, ведь можно жить без этого всего, лишь иногда возвращаясь к этому. так зачем мне жить с этим каждый день, ну или через пару дней иногда. к чему же, желчность ..пилять..блять,чтоле даже..какое всё,ночное сейчас. потомучто темно на самом деле, ночь так как. фонарь, который всегда радует, чуть снег пойдёт, потомучто блики на тюле очень приятно отзываются..и окошки другие, которые просто квадратики разноцветные для меня, тоже же здорово..и почему ещё можно и о том и другом думать. почему ни стать прямолинейным одностороним,ни быть всего лишь чучуть сложнее. это же просто, и то и другое, нинужно ничего лишнего,посторонего..низнаю к чему это довести, до ума что бы..спать тоже желание пропало, через часок думаю посплю)

Писать особо не о чом, но просто нужно наверно было зафрагментить момент когда всё стало просто нормально. Естествено не всё так вот в миг вдруг сбалансировалось, просто сейчас, слово паразит,сейчас вот всамом деле нормальное спокойствие,с какими то там вполне нормальными ожиданиями. Мысли как сделать бы то или иной,так вот просто, сделать, тешат разум до поры.или вечно будут меня утешать, и заставит что то сделать,застыть например. Сегодня утром гадко было видеть,или нет, негадко вовсе,было наплевать наверно почти полностью, тоесть человек знакомый, просто знакомый,то какой он. но эгоистично думать подобно, забывая о том какой я. ужастно никакой, весь задёрганый, впредверии...сейчас просто нет раздрожителей, так что мне волноватся меньше стало чему.пока сам опять ни спотыкнусь об себя самого,спотыкатся.

снег грязный стал, на это думаю можно свалить равнодушие что так вдруг появилось.никакое будто.

приветн)новый день,новая неделя,которая начилась ни лучшим образом. даже и ни знаю,низнаю что,вернее знаю всё,просто,вот такое отступничество..появилось что то,какое то ощущение, что быть может появился человек в жизни,но опять не известно, как дальше...мм..ничего,это всеравно ничего,если атк то только хорошо,если нет,то ничего)..вчера было здорово,от того что смотрел "одноврЕмЕно" Гришковца)..я его слушал нимножко,по советам людей,но ни вслушался видимо..вчера смотрел,прямо таки нечто)..сколько раз улыбался чисто и искрене,сколько раз восхищался простоте и всеобьёмности мыслей..здорово))даже до конца смотрел,до ночи)..вот)...это хорошо))захотелось что то сделать..но по причинам ни смог..эмх)..вот своего рода и конец поста


-----------------------------------

Спокойные воды согретого края,
И птицы дарящие крики.
Кресло скрипело в минутах от рая,
Кто готов уже, кто-то вышел.

И я так хочу, доглядеть до конца,
Ощутить, что всевышнее выше.
Но я пуст как всегда, просыпаясь с утра,
Нет погоды, и ветер не свищет.

Что случилось же здесь, почему всё вот так?
Люди с сумками едут на крышах
Поездов что давно по небу плывут,
Солнце ждущие забытые мысли.

Человек нам родной, переспал тут часок,
А патом он спустился по полю.
Через капли россы, и цветов лепестки,
Дорожащие наши мгновенья.

Что я делаю здесь? Человек, или сплю.
Голос нежный звучит всё потише.
Я не брился теперь, отрастил щетину,
Все уплыли на листьях по крышам.

Выше солнца взлетал, за вселенный порог.
Беспредельная радость, тревога.
Ожидания страх, мой нелепый порок,
Кто то спит, я уснул понемножку.

-------------------------------------------------

Вот..пускай всё зациклено,пускай всё так,так есть,это можно изменить,и изменится это,и мы изменим это,это всё,но есть мы люди..всеравно,и свет трудно отнять доконца,ведь он всётаки есть,так вот.)

новый день, новый выходной,вот и выходные. что то было много музыки, почти ни было мыслей, была нехватка ощущений, как следствие людей,или наоборот. кчорту недомыслие, просто всё, пройти вперёд что бы вернутся назад,вот,таков план,был бы.хорошего от всего этого мало, потому ждём завтра хорошей погоды)

привет)сегодня таки прочуствовал настоящую зиму,полную белого снега, и чистого неба,да и солнце на этом снеге тоже полно))детское утро,забитое воспоминаниями,и простой радостью)..что быть может лучше.безаботности)приятно что внутри ещё всплывают такие мелочи,приятно что через всё это сегодняшнее во мне остаётся что то,что удаётся сохранить)

Пришла зима, даже незаметно, что оказалось удивительно для меня.канешно я заметил когда пошол первый снег,когда стало холодно,и пришлось одевать по двое штанов и по три кофты, но когда официально это стало я не заметел,вот..элементарные радости стали,ничем ни стали)..наверно это к разряду вопросов что же такое человек и что он из себя может сотворить,и как. я что то не так делаю,но чем дальше, тем менее неверным выбором мне кажется. наиболее простой выбор. простое ведёт к плохому, зачастую,но не всегда же? вопщето да,но так,так вот стать ленивым,жирным племенем, замороченым, и в какое то время ждать надежды, что бы потом чудообразным способом исцелится от дреных мыслей, от ощущение поршивой серости внутри, и снова почуствовать лёгкость и свободу, во всём своём я. это было бы идеально даже,даже более чем.но так будет врядли,и пустить свою жизнь вот так просто катится к чорту, в надежде что она свернёт сама куда нужно,глупость чистой воды..и вот замир мир. буквально дл меня. снег метёт,холод, здорово это всё))..пройдёт неделя,за ней другая, новый год)..прыть. сегодня вспоминал события полтора слишним годишной давности,думал будь бы по другмоу какова жизнь моя стала сейчас. очень интересно..хотя так можно до любой мелочи докопатся,вот,хныть)..вышли новые серии масяни,или до меня только дошли,довольно интересно)..но раньше было определёно лучше. манию в этом месяце толком ни посматрел, что обидно. ещё по чучуть отдыхаю,и буду отдыхать,как умею)..ни то что это значит это мега круто будет,нет,просто по свойски. главное что бы кое где было хорошо,в антарктиде чтоле..ода,жж кто то перекупил вродебы,круто)вот,зима,и болят уши,самое гадкая гадость)..вот..нупока,пока)

Разбитый пепел, замытые окна, закрытые дыры. Чем-то. Образы мира и его частиц постоянно выскакивают в голове, прыгают по кочкам, пытаются стать чем то, чем нельзя быть. Это нельзя описать словами, это трудно ощутить. Доведя себя до грани, потеряв в итоге людей, потеряв то что есть в каждом из нас, части себя, это всё стало тайной. Тайной, пока ни облачит себя секрет. Как то больно ни было, оно ни стало больным, потому что ограничил себя, сплёл кокон, из которого ни хорошо и ни плохо.
Как вы мне сейчас нужны. Те, к кому я так хотел приблизиться, хотел стать человеком для вас, потому что нашёл вас. Как неосторожно ступая, я едва шёл к вам, в ответ на ваши порывы. Не смог переступить через себя, ни сделав попытку, не пожалев даже, просто ушло теперь всё. Теперь уже ни то время, теперь это ни о чём, это просто так.
Ведь ни хотелось стать просто кем то ещё, кем то особенным. Тем более особенным, не было понятно чего хотелось. Зато теперь не хочется кажется ничего. Вечерняя апатия которое на утро спадёт, и опять понесётся по новой. Ни злости, ни боли, ни жалости, лишь отголосок чего то внутри. Чего то невыносимо приятного, и кажется оно уходит. Вот так вот, потому что это действительно threshold, или как там. Нельзя верить, всё запуталось, ещё на фоне этих преобразований, событий что ни выходят за стены, всё стало никаким. Пустым, пустые улыбки. Остаётся окунутся в какую нибудь деятельность, стать кем-нибудь, где-нибудь в другом месте. Но ничего не хочется, ком белковых материй скрученных третей своей формой до предельной плотности. Так только кажется. Эти грёбаные горизонты, которые бесчисленны. Это откровение, которое то и дело спускается на нас. Это всё. Опять всё повторяется.
При всём при этом, постоянная детская наивность, желание искать сказки, верить в них, переживать то, что даёт понимать что мы живы, желание ни терять это, а вот вот обрести. Беспечность, а патом долгие, нескольколетние лабиринты, и в итоге вот. Черта.
Страх, двигатель какой никакой. Но почему то штопор оказался. Почему то. Должен желать себе лучшей жизни,и нагло желаю, и ничего ни делаю. Лишь лишь, тише. Если это обретёт постоянство, то может быть так и лучше. Может быть что то и выйдет, ни выйдет, тогда уж точно бесстолку. Глупые желания. Попытки.

как мнеплохо. как ужастно я себя чуствую,как пусто. как безвозвратно,как плохо.какужастно плохо.будто таю и ни таю,исчаз.я так устал...нихачу писать,но пишу.потомучто знаю что кто нибудь это прочтёт,это и хорошо..как мне ужастно плохо.как надоело носить это маску,маску радости и спокойствия.когда внутри ураганы ихаосы,всё рвётся как по плану.содрогаюсь. как я устал прятать себя от себя,как таю...медлено..нет,того что должно бы быть,при иных моих действиях..я переполнен.