глупо. серо, вылитые цвета в окно, серо как мышь. мало цветов, меньше слов. замучить себя ни выход, осознать этого меньше,просить помощи стыдно, стыдно за глупость, глупость от привычек, привчки образы жизни,как бы ни было,оно никакое. пока сейчас. сравнения.

чесно..сказать что то честно значит так иесть. я ни могу так, слишком много вертел в своей тесной голове разное всякое, и что то сказать одно, ни будет правдой для меня. или выбрать одно, или просто так легче окажется,врать себе этим,но вру ли так вот? поэтому и нельзя говорить много,нужно из этого для начала вылезти...а патом уже в люди

Спокойный сон и приятный поцелуй в щёку. здоровски поднимает настроение)но видимо навремя) душа стремится,тянется с сердцем к чемуто, чего ни может быть,просто потомучто в этом мире ни существует. как то..действительно страно. я всё ещё сижу, значит живу как то, что то делаю, хотя и ни много.но чуство воодушевляет. давно пора перетаскивать сны сюда вот, и спать на яву

какието две руки бегущию по пеклу разбитых тротуаров и асвальту. постояные вопросы и ответы, редкие обжимания, моменты радости и внутреней свободы. бежать рыыками как в интересных снимках, по злости разлитой самими же за день, собраной во едино что бы пролится. изредко притворясь пакетом от булочек с соседней пекарни, застыв и дрожа, как будто ветер рядом гулял, и гуляет. ядовитое небо цвета неона с пурпуным полупрозрачным желе, от чего тошнее только, как можно так далеко зайти..и всё жжёт теперь, бежать становится труднее,но нужно, иначе пальцы попросту обжарятся, припекутся, сгорят. утро как спасенье, возможности безграницей, способность самоочищатся как у воды. если так то проще некуда, не стоило подниматьшум стучащих клавиш. безпредельность. помоему теперь есть один, который будет стеной во мне, смогу ли перейти, обойти её,смогу наврено..но как. м...

Черта ли? но определёно предел, горизонт. это ни может больше терпется, дальше только бесконечно приумнажается.. потому что нибудь произойдёт, либо хорошо,либо плохо. что от меня останется, или изменится. вопщем в обрывках

Всё заплыло пеленой неясного изображения как в чёрно-белых фильмах. таких фильмах где плёнка будто жёлтая,чуть-чуть. бегают по экрану царапнки,что приятно) но что ниприятно ниспособность излить себя во что то, в любого рода занятие, которое тебе кажется творческим,или необычным как минимум,или или..каждая ниудача удар в горло своему эго, или попыткам задержатся в этом состоянии ещё с другой день.так ни бывает,просто . оно ни может быть простым,но в тоже время проще придумать нильзя было..фонарь спускающий на снег уютный под окном свет куски как вода в море..страх быть замеченым. страх нуждаца в чём то человеческом, страх начать и нисостояться, страх нибыть нужным, страх ни сделать ничего лишнего,ни нужного, страх упасть в любовь, страх опробовать, ни забыться. страх потерять мнгновенье в череде будней, страх надеть маску незаметно вновь..и как итог просто потеряность, и ,как это, своего рода мольба, нужда, в помощи..но не просто же так, нужено больше света,это ни имеет смысла.

Что то как то..какието моргалки в голове,и в жизни) что к чему,зачем..но мне плохо)востать..бороть демонов внутри,или себя самого, относительность..чего можно понаписать,пусто,внутри желе,вроде бы приятное,но кажется оно застоялось, это плохо для желе. а хорошего становится мало,что тут думать ещё

Настроение сейчас - распутано-привязаное, угнетёное, не совсем приятная тоска

Как бы что ни шло, как что ни происходило, плохо хорошо много ли не было, сейчас идёт охринитильно много снега за окном))просто очень очень очень..окно как телевизор при нихватке сигналов, только ни чернобелое,и ни гадко вовсе,а приятно..ещё фонарик светит)просто безумно..хотелось написать про что то ,что нильзя вечно этим наслаждаца,и уже надоело многое,теперь и это надоедает..но нет)..потомучто воздух чистого снега,который только свалился к нам,он прекрасен.сразу же нахлынуло доневыносимого приятное чуство оказатся бы там,под снегом,и куда нибудь брести, сродителями в гости например)..как жалко,что всё проходит,но так надо,да ,это всем известно..а ещё свет в окне по соседтву,далёкий детский свет от ёлки,или каких то лампочек на стены новогодних,мягкий,разный, до боли потеряный..)но нин айди я этого сегодня я и ни вспомнил бы про это. потому день полон каких то ощущений)..это здорово очень,но этого ни будет хватать вечно. сейчас наладил что то вголове. теперь,теперь понятно,более или менее. или ни понятно вовсе..но буду думать что понятно, тогда ..низнаю. уверености ни может быть в этом, во всём что сейас, слишком много плохого происходит, плохих мыслей. но они ни беспочвены..новое,свежее,совсем незнакомое,другое, что нибудь из этого всегда возвращает людей в коллию. я почему то ни могу так сделать,глупости...но ни смотря ,всё таки лучше,лучше чем могло бы быть,мне по крайней мере,ни вру ,много,надеюсь..пока0

Двигатель парохода жизни неожидано заревел, и начал скрипеть механизмами, кучей деталей и шестерёнок, видимо масла было мало. И мир тоже поплыл с этим пароходом, и даже иногда скрипел ему в такт своим сердцем. Сердце мира, оно совсем рядом, за немытыми стеклами элюминатора. Руки так и потянулись к нему,но почему то испугались скоро, видимо стало слишком жарко, а может просто устали тянутся, руки тоже устают. Но за окошком было невобразимо, повсюду пархали безрамерные бабочки с удлинёными на концах крыльями, с перелививашейся краской на их тельце, и с большими тоскующими глазами. хотя они бабочки, для нас может и тоскливо, здесь, за окном парохода,а там может очень хорошо, лучше чем здесь,без пыли и грязи, суеты и скуки. И как нистрано там было своё небо, одно под другим,и на самом маленьком из них были тучи, которые постояно истекались белым ливнем. А под всем этим, рядом, где летали бабочки, росли несколько деревьев, без яблок, и прочих плодов и якод,но они росли, тянулись к солнцу, то есть сердцу, и им не было страшно от этой жары.

Кажется экскурсия закончилась, и мы преспокойно вышли из кабины наблюдения, которая так страно неудобер располагась рядом с огромным двигателем. мне показалось что оно способно было бы убить , или покалечить всех нас,будь что ни так. но всё было так,и оно продолжало бится когда мы поднимались верх по каменым лестницам назад в кабины, кабинеты. Завтра будет новый день, для всех. А пока спать, надеюсь смогу понять из всего этого что нибудь. Теперь только ни закрывать глаза, только когда я ни сплю.

мир застыл в ожидании чуда..он тянется как тянучая конфета.время проплывает мимо, нехотя,нелепо раставляя когти.цеплятся...впринципе за два дня ничего ни изменилось,всё также,приятно и легко,но одновремено тяжело и мерзко нимножко даже..контрасты. чуда ждать,или ...это лишне. это отягивает,это состояние,оно гдето прекрасно, прекрасно потомучто так легче,чорт бы побрал логики..

прошол периуд,вот. часть периуда может.как любая штука,вещь, что угодно в жизни дало что то, другие разные вещи штуки. увереность, но не решимость. это сейчас стало главнее почти всего остального, потомучто без этого разбредусь, на куски и кусочки. нет людей нет и жизни. неужели я настолько разочарован в них что ни могу себе позволить через нивыносимую тряскуизунтри сделать ни шагу?разочарования,или не это,но что то больное,настолько больно было? видимо да, достаточно, чтобы прибавить к ленивости и ужасной привычкам и повседневности, чтобы получить вот это, это состояние застоя и вечного предвкушения радости и света. смаковать весь этот свет можно долго,и приятно это..ни поспоришь..но почему то те маленькие, робкие движенья что мне трудно давались, были менее приятны,чем то предвкушение..дада..нужно всё смешивать в балансе, в здравых пропорциях,и прочее..но условия как известно разные нужны,и в разное время. главное почаще делать то, при мысли чего начинает трясти,и воротить внутри всего. потом перейдёт,и будет время,когда можно что то сделать,что то, о чом жалеть и ни придётся,и в мысле жалеть до и после и ни будет. как по расписанию,или как в строгой игре,или что то..относительно же,боже..же. хотелос сказать пары слов, потомучто мне приятно было бы это написать, ведь другой человек прочитал бы их,и с каким то шансом могло бы стать ему приятно, и быть может станет лучшеа. а может у него ни будет настроения, и эти глупости просто испортят ему день больше,а также что то, что есть личное отношения каждого к другим людям, ко мне. эти условности, это ни может быть увереным во всём. увереным быть проще.но хуже думать о дурацких вариантах и сценариях, и при этом так ничего и ни выбрав.крах. как бы меня ни вернуло времено назад, оно того ни стоит. состоянии некой абстракции лучше, продюсевнее, больше нового..нового..это времено,а нормальные условия жизни пренебрегать нельзя. выходит делать какие то вещи иногда противоречащие всему твоиму миру,что бы подержать должный баланс человеческого внутри. и весь мир пытаясь разобрать на части, расмотрев каждую,и сделать лучше..ни знаю как закончить это. я думал что будет действительно приятно,и мне и ни только,но зачем. какието дни, и ..я низнаю, судя по моим мыслям чайником для кофе быть лучше, потомучто ничего ни нужно делать,и всегда есть кофе. или вода. а тут..просто ждать, еле шевеля губами, пока кто то отреагирует, и что то сделает,а патом покачусь. пока горка ни кончится,и снова всё ровно, ничего тревожащего,голова лежит и ни двигается.а сколько раз в мыслях заставляло сводить сума, от каждого мнгновенья что мог быть, сколько раз захыватывало превозносило кудато высоко,потом отпускало,потом сновой силой обратно верх..и так приятно, контрасты, безграгичность..всё в себе пережить,переиграть,маленькую пьеску из своих мыслей,ощущений,помыслов и переживаний, переиграть то, что бывает в жизни,..эта игра не даёт ровным счотом ничего,только отговорку,что ни совсем уж,голова прикована, и что говорить мои губы тоже умеют...но что они говорят. ни пройдёт и 10 минут, как низаметно для себя самого натягивается бетоном на лице эта маска,одна другая,может третья..просто вырывает это из себя..буду старатся, ничего ни поделаешь.напоследок кое что, вроде приписки,или чего то. нехватает,а так хочется. появлятются людей на улицах мира, при помощи помыслов и мыслей,и желаний..важна ли этика тут?..что такое эта этика,чего много "то" в предложениях. просто ни печатал много ещё,вот..оно. постараться.

мир начался трещеть по швам, на долго ли. и зачем. ни проявил себя,и ещё кое что

недееспособность заставляет просто раздавить свою голову в крошки нивидимыми мыслями, как руками безразмерными..почему опять, нидостаточно готов, ни приспособлен

Режим пришол в какое то полное негодование,и вот теперь сижу спокойно и ни сплю ночью, сидеть пока можно,и будет ещё время,но привыкать к этому ни стоит. привычки. заковырки которую рушат любой здравый смысл и чистый ум, ничего ни пройдёт практически что бы остановить это,разве что усилия воли. по сути воля за частую определяет человека в человеке, ведь сильные духом могут в себе что то в самом деле бороть,делая это через усилия..или..ни важно вопщем то. нужно просто больше за собой следить, и всё. м, просто,будто..но теперь о более важных вещах,или нет,но) что то там было в голове про зиму,холод..м,теперь этого почти нет)потомучто холода стало мало,а от этого и зимы. снег смешивается с грязью,которая в свою очередь тоже когда то была снегом. на земле всё как в какашку, идти ниприятно, на ногах всё пачкается, в воздухе ни веет морохом, снег тоже уже почти и ни падает..это вот ниприятно)..но кое где есть какието удачи, достижения даже,успехи..учоба, чего и ни ожидал от себя,но это слишком для меня быть может..а быть может просто в нужное время делаю нужные вещи,что то хорошо..а ещё ,ещё ..ещё низнаю. каждый день разные настроения, разные чуства. всё вроде бы разное,но какое то,односортное,или ни односортное,но похожее простое,тоесть ни плохо это уж совсем что такое похожее..яд в мозгу,мысли отравлены,затравились. нет смысла отходить от них,ни в состоянии вырешить этото...погода влияет,якобы,бред. рвёт и мечет просто уже, в тихомолку, ниприятно же чорт возьми...где тут я? где моё человеческое,и сколько его ещё осталось,и трудно будет ли найти его обратно,а было ли...ни кчему. нет никаких выводов, кроме идти наперекор себе,или по другому,идти.что ни выход,голова моя

Моменты. Штуки определяющие зачастую многие события и чуства,ощущения)мм..момент ничего, тишины и некого покоя, потомучто вылилось, на мнгновенье безконтрольно..теперь опять будут наполнятся,что бы потом снова пролится...м..а другое вроде бы лучше, как то визуальнее чтоли, ощутимее..но при всём при этом, пусто. ничего, для галочки просто.

Чуствую себя чудовищем. наступил момент когда нивозможно больше отрицать все отступления перед собой и уже в котороый раз вроде бы отвращатся..но уже никак.никакое практически. пустота,граничащая с бесчислиным количеством пробок, мои попытки забить себя чем нибудь. как всегд такие вещи почему то ни проходят одиночно, что ни будь помимо них добавляет колориту..вот и в этот раз..так и будет,нужно только выйти..холодно, рукам особено, это..безграничность.

-----------------------------------

Поезда говорят с облаками,
Пассажиров неспешно везя.
Небеса проливают слезами
Капли радость на землю летя.

Приземлялись забытые мысли,
Что здесь делать, куда и зачем.
И по рельсам накатанных свыше
Улетаем свободно с планет

Что вчера нам так глупы казались.
А сегодня они наша боль.
И не раз мы туда возвращались,
Что б на миг ощутить это вновь.

Чувство радости детской, свободы,
Бесконечные зимы с окном.
Что по ночи светилось тем боле,
Когда утро пригреет лучом.

И машины стоят в автострадах,
Самолёты летят за тот свет.
И та вечность застыла в тех лампах,
Что горят на осколках надежд.

Всё так пусто сейчас и нелепо.
Губы шепчут всё что то сквозь мрак.
Не останусь теперь в этих стенах,
Я к параду одену свой фрак.

Переполненный этих изгибов,
Что то тесно мне стало так вдруг.
Может утро осенних приливов
Нам вернёт тех дождей нежный круг.


----------------------------------------------

Нужно чуствовать себя живым, что бы чуствовать себя живым нужно мгновенья.моменты. способность поймать их. как в книжке, законы, или просто привычки. и вселеная стоит на привычках..беспечные мысли с концом. чего хочется теперь? довольстоваться малым, а на самом деле? сделать из себя человека, стать выше головы на две, дышать спокойно и улыбатся чище. ..условия, глупый хаос..а о серьёзном хорошо что вот тут за тюлью за окном есть фонарь,его частичка, с лампочкой.хорошо это))..хорошо что можно поймать такой момент, и насладится им..почуствоать себя спокойным и живым. сейчас так ни получается. свет слишком яркий, и опустошёный,чтоле..на самом деле лучше себя чуствую, лучше чем могло бы даже))..хочется просто как всегда невоброзимых вещей,приятных..а тут вроде бы и чудеса какието в жизни по немножку заглядывают, совсем чуть-чуть)..наполнится чтобы потом излится, я ни умею наполнятся)..вывод или попытка связать мысль с чемто, ни отом пишу. ни туда капнул себя, глубоко. просто

У меня теперь 4 серых звезды, событие обыкновеной важности)привет дневник.).И снова вокруг всё подхватывает ураганом красок, начинает смешиватся, биться слово сердце, и самое главное дышать. замёрзшие окна в маршрутках стали живими, по льду стекла бегут быстрые искры городских ламп, окон, и чего то ещё..город становится другим.такли?)незнаю, но чуствовать это, ощущать как по венам и по рукам течёт что то радостное и ..какоето,это приятно. или просто руки устали за день. или в моей жизни действительно что то происходит, происходит. может быть при других неких обстоятельствах не происходило, но сейчас происходит. потомучто мне так нужно. потомучто нельзя вечно быть ничем. и может к худшему оно,но приспособится ни стоит ничего почти,А что то поменять многого. и эти порывы...они прекрасны, дурман..я весь в подобии любви, или страшно стало..хотя почему приятно же, радостно, трепетно. от одних мыслей. дочего обидно же что такие моменты проходят и после них остаётся лишь колкое воспоминание..неужели так хочется ..сделать это? что это могло бы быть. когда вчера и в мыслях не было нечего, а теперь есть. ..как хочется дотянутся, до нового, до того, где я почуствую себя легко, немножко страшно, но свободным, где краски все будут к месту..или что то что ни могу исписать...раскалёный прут в голове, торба,..роняемые пазлы, немые крики. точки. зима вроде бы в силу пришла, ну...будем наслаждаться ей значит)как умеем

привет дневник))я ни писал в тебя несколько дней, не от весёлых радостных каникул, а просто от того что ни довелось как то))сейчас я хочу что то, что бы получилось, написать в свой заветный файл что нибудь искренее, отписать здесь что нибудь душощиплющее,но ни выходит..эти нивыходки меня забивают как пробку в бочку или бутылку, и сейчас я просто обязан сделать что то. и достаточно легко так, кажется "нучтож,совсем нетрудно". нивозможные полёты криворуками рейсами нинужных самолётов в голове...почему просто ни жить как люди по людски?потомучто ни хватает..нехватка берёт своё за горло, и чем ни забивай эту дыру в себе, всё будет ни то. здорово бывает, когда неожиданое прошлое, или что то такое ранее, так всплывает, или вспархивает, достаточно неожидано, что бы этому можно было удивится, даже засомневатся сначала..а патом дрожать внутри, и улыбатся..что со мной чёрт..у меня ощущение что я уже знаком со всеми людьми во всём великом мире, хотя эта далёко ни правда..и меня ни тянет ни туда, ни сюда, но эта гнетущая боль...что бы ни думал об этом, всё равно лишь глубже погружает. можно попробовать отложить это в сторону, и жить как бы ни было. но оно вернётся. возвращалось, сейчас есть этому смысл? дебилизм, ни светит что то, тучи в небе, суки. хотя зима прекрасна..вот наверно что я смог уловить сейчас, остальное труднее,рад и тому,что смог наудить

нечего писать сейчас, наверно напишу вечером, позже гораздо..нужно просто подумать)

Первый пост в новом теперь году)ничего особено как и следовало ни ожидалось тут написаться,но нужно отметить для себя что так ещё ни начинался ни один год в моей жизни, разве что совсем давно, лет так в 2-3, или 5, когда я ещё плохо мог запоминать разного рода события.вот..этот год начался спокойно и относительно гладко, почти никаких нервов, никаких мыслей у меня и не было даже о том что новый год это самый кашмарный семейный праздник..всё по другому было. да пусть это тупо илюзия что всё хорошо,но они стали редкими,и сейчас особено остро стало..и кто знает, вдруг так и будет всё, более менее спокойно, и где то даже радостно)..вот. по ходу дня думал о том что я буду писать в этом посту, старался замечать для себя какието вещи, который потом можно здесь было бы изложить, излить,расказать, поведать..много чего на самом деле можно заметить))правда я имею плохую какую то память, и многие вещи из моей головы просто вываливается через пару часов..мм..сегодня мне очень запомнилось то, что Гитар хиро 3 поставляется официально русифицированой версией, кажется даже новым диском, у нас в России в комплекте с гитарой для игры за 2500 р))..это неимоверно круто)..только денег на такое нет,а жалко..но всеравно круто)ещё может доведётся , сделать это).вот..после этого тоже что то было, что то такое приятное, ..ануда)..первый раз видел в жизни как зажигаются фонари, раньше кажется тоже видел, и мне казалось просто что они берут как лампочки хлоп, и в ключились..а тут всё хитрее както) я сминуту смотрел через тюль в окно как в уже потемневшей улице постепено всё ярче и ярче зажигались огоньки,причом столбов самих как будто и ни видно...красиво)..так рядом,а ни знал...теперь зато знаю)))..что ещё , ещё хочется как всегда напомнить себе, что мол не забываю, и не насрать мне на то что с собой я делаю, что со мной происходит, что мол молжет всё лучше будет..да...нужно что то делать,но это уже на крик помощи похоже больше,наверно давно уже..крик...страшно признать это,потому что...низнаю как это сказать,нипонимаю этого, скорее ни хочу понять...страхи,что то,такое..а ещё,ещё пересмотрел Науку Сна, безграничный фильм, в котором можно провести уйму паралелей,ну по крайней мере я провёл для себя..искрений добрый настоящий такой...здорово,фердипердозно даже во многом)...этого будет достаточно для поста,и чтонибудь написать такое для себя,"..которого никто ни прочтёт",и отделитеть всё..сказки, всё чаще в них погружатся,может тоже хорошо.